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第604部分

全球三国-第604部分

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  1。 
  臺灣人:老共會不會打臺灣? 
  綠綠:安啦,老共不會打臺灣! 
  臺灣人:臺灣為什麽要買天價武器? 
  綠綠:因為老共會打臺灣! 
  臺灣人:簦_獨會不會引起兩岸戰爭? 
  綠綠:不會,老共不會打臺灣! 
  臺灣人:那我們究竟為什麽一定要仇恨老共? 
  綠綠:因為老共會打臺灣! 
  2。 
  臺灣人:一會兒說打,一會兒說不打,看來是在騙人~ 
  綠綠:恩~,泛耍韵嗝埽窃隍_人。 
  臺灣人:? 
  耍麪I:大陸正在埋頭拼經濟,只要不挑戰他們的底線,老共不會打臺灣。 
  綠綠:哈!看到洠в校{營的回答和老共的一樣,這說明耍麪I就是中共的同路人!內應外合,要打臺灣! 
  耍麪I:我暈!不是被抹黑,就是被抹紅…… 
  臺灣人:怎麽辦才好?我們要和老共談判,談兩岸中程和平協議。 
  綠綠:根本用不著和平協議!因爲老共不會打臺灣! 
  臺灣人:!&;?¥%# 
  3。 
  綠綠立委蔡啓芳:爲了讓我們龐大的軍費預算顯示實效,我建請攻佔中國大陸的幾個小島! 
  臺灣國防部代表面如土色:這個……這個……萬萬不可! 
  眾人椋么笮Γ汉冒『冒。瑺懥烁宫F決心,並讓大傢都知道軍方的魄力,特別拿出來表決好了。 
  臺灣國防部代表面如土色:不可不可!萬萬不可! 
  綠綠立委蔡啓芳:!&;?¥%#,我的提案難道也會行不通?那就攻佔無人小島! 
  腥耍簾無人小島都洠в腥耍伪毓祝俊
  蔡啓芳:那可以攻佔蘭嶼、綠島附近的小島啊! 
  腥耍耗切?u本來就是我們的,何必攻佔? 
  蔡啓芳:!&;?¥%# 
  4。 
  綠綠:太棒了!臺灣準備買10艘柴油潛艇,十年後服役,就可以封鎖中國的海上生命線,好嘢! 
  臺灣人:中國大陸有多少潛艇?? 
  綠綠:中國那麽落後,會有潛艇嗎?我們查一下資料,喔,中國共有“常規潛艇”61艘、“攻擊型核潛艇”5艘、“戰略核潛艇”3艘、“基洛級潛艇”4艘……潛艇作戰能力僅次於美俄,全球第三? 
  臺灣人:大陸會不會封鎖我們的海上生命線? 
  綠綠:不會!那不可能! 
  臺灣人:我們真的準備要封鎖大陸的海上生命線嗎? 
  綠綠:是啊!老共怕了吧? 
  臺灣人:老共倒是洠в信拢紓兌寂铝藒 
  5。 
  臺灣人:如果臺海發生戰爭,美國一定會來保護我們嗎? 
  綠綠:確定!一定!以及肯定! 
  臺灣人:爲什麽民意眨椋3/4的美國人都反對與中國發生戰爭? 
  綠綠:洠шP係,美國有《與臺灣關係法》。 
  臺灣人:可是《與臺灣關係法》上並洠в袑懨绹鴷霰。俊
  綠綠:寫了!寫了! 
  臺灣人:哪裏有?這裏只有“美國表示嚴重關切”…… 
  綠綠:“嚴重關切”就是出兵。 
  臺灣人:可是美國曆史上有過的幾次嚴重關切,都洠в谐霰 
  綠綠:不一樣,臺灣比較重要。 
  臺灣人:臺灣哪裏重要?臺灣有石油嗎? 
  綠綠:那倒是洠в衺 
  臺灣人:臺灣的地理位置有馬六甲海崳⒊r半島、阿富汗、地中海這些地方重要嗎? 
  綠綠:但臺灣與美國的經濟聯係緊密啊! 
  臺灣人:美國在臺灣投資70儯澜穑谥袊箨懲顿Y590儯澜稹
  綠綠:喔……臺灣比較民主啊!對了,臺灣是民主的典範。 
  臺灣人:巴勒斯坦的哈馬斯政權也是民選上臺,也是民主喽,爲什麽美國專跟民主的哈馬斯政權過不去? 
  綠綠:!&;?¥%#,唉,跟你們說實話吧,我們已經派美女間諜對美國會議員大量行賄,到時候他們不會見死不救吧? 
  臺灣人:幾個議員說話能算嗎?其他議員是什麽意見?美國總統、副總統是什麽意見? 
  綠綠:…… 
  臺灣人:拿了賄賂的美國會議員到底是一定能讓美國出兵,還是只給我們一個空頭許諾? 
  綠綠:這是國傢機密!你們莫非是中共的間諜?爲什麽要刺探臺灣的機密情報? 
  臺灣人:…… 
  6。 
  台灣人:為什麼要終統 
  綠綠:因為老共想打台灣 
  台灣人:為什麼不废統 
  綠綠:因為老共真的會打台灣 
  台灣人:那如果老共打台灣怎麼辦 
  綠綠:那美國會幫我們打仗 
  台灣人:那如果美國不幫我們打仗怎麼辦 
  綠綠:所以我們只終統不廢統 
  台灣人:有用嗎? 
  綠綠:當然美國會出兵幫台灣 
  台灣人:那美國不爽不幫我們怎麼辦 
  綠綠:洠шP係老共不會打台灣 
  台灣人:為什麼又不打台灣了 
  綠綠:因為泛耍侵泄餐啡恕
  台灣人:那很好阿 
  綠綠:不好 因為泛耍粣厶场
  台灣人:為什麼 
  綠綠:因為她們反對軍購 
  台灣人:軍購有用嗎 
  綠綠:有用 因為如果老共打台灣美國會出兵 
  台灣人:那老共會打台灣嗎 
  綠綠:不會 因為她們要辦奧遰 
  台灣人:那我們為什麼還要推軍購 
  綠綠:因為老共要打台灣 
  台灣人:。。。。。。。。。。。。。 
  7。 
  台灣人:為什麼民進黨會傳出那麼多弊案? 
  綠綠:因為國民黨箝制新聞自由 
  台灣人:為什麼治安那麼糟? 
  綠綠:因為國民黨腐敗 
  台灣人:為什麼卡奴問睿屈N嚴重? (注)
  綠綠:因為蔣介石搞白色恐怖 
  台灣人:為什麼交通路況那麼差還裝ETC塞車? 
  綠綠:因為國民黨是中共同路人 
  台灣人:為什麼外資全跑光了? 
  綠綠:因為馬英九心腸惡毒 
  台灣人:為什麼股市低迷不振? 
  綠綠:因為國民黨不當黨產 
  台灣人:為什麼高鐵還在賠錢? 
  綠綠:因為蔣家殺了我們台灣人精英 
  台灣人:為什麼行政院長換了五個? 
  綠綠:因為國民黨要統一 
  台灣人:今天天庹娌? 
  綠綠:因為國民黨汙了台灣人的錢 
  台灣人:什麼? 
  綠綠:國民黨不愛台灣 
  台灣人:你在聽嗎? 
  綠綠:因為國民黨用教育把台灣人洗腦了 
  台灣人:。。。。。。。你慢慢講 我回家睡覺去了 
  8。
  臺獨:大臺灣、大改革,大家大聲喊出來。。。 
  中國:為什麼一句話?帶那麼多“大”字? 
  臺獨:可以證明中國不如臺灣大! 
  中國:有什麼道理? 
  臺獨:大、中、小,哪個最大? 
  中國:自然是大最大。。。 
  臺獨:“大”臺灣和“中”國哪個大? 
  中國:。。。。。。 
  (注:卡奴现象,台湾岛内滥发信用卡,有人用卡超前消费,欠债累累,只能不断申请新卡还旧卡,所欠债务已经无法偿还,成为信用卡的奴隶)
  一伙盗贼抢了一批珠宝,后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了,然后让手下的拷问珠宝的下落。 
  过了几天,首领问手下:丫招了没有? 
  手下说:没有,丫嘴硬的很。 
  首领说:给丫看《还珠格格》了没有? 
  手下说:看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招。 
  首领说:那给丫看美女作家的文章了吗? 
  手下说:也看了,丫吐了,但是仍然没招。 
  首领恼了:那给丫的看小资写的东西。 
  手下说:大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来。 
  首领大怒:**,把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看!左右一边一电视。 
  手下:大哥,这,这太狠了点吧。 
  首领:没办法,硬汉就得下猛药。 
  过了一天,首领又问:怎么样,招了没? 
  手下说:丫大小便失禁,愣是没招。 
  首领咆哮着:放黑客2,放李X鹏配音的黑客2。 
  手下:大哥,会出人命的,要不换一个。 
  首领:不是丫死就是我亡。 
  过了2小时手下灰着脸来说:老大,这家伙真硬,看了片子吐了9遍,自废双
  目,咬舌自尽都不肯说。
  又过了一天,手下兴奋的跑来汇报:老大,他招了!! 
  首领问:丫不是昨咬舌自尽了? 
  手下说:今天,我开了收音机,那里放了周迅的《夏天》,丫就活过来了,
  他招了,只有一个条件,别放周迅的歌,让他死的舒坦点!
  ……………………………………………………………………
  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 
  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!” 
  一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 
  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 
  有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛! 
  一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~! 
  我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?! 
  一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。 
  大学四年食堂“战利品”展示: 
  (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指; 
  (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过; 
  (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里; 
  (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!! 
  (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了; 
  (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用; 
  (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛…… 
  总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。 
  一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!” 
  另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 
  最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!” 
  大一:发现有条虫,整碗饭都倒了; 
  大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃; 
  大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了; 
  大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭! 
  读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一; 
  读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了…… 
  专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道! 
  清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?” 
  系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ” 
  一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
  苦不苦!想想人家萨达姆!萨达姆同学委屈地说:“还有谁比我更惨!前天我出街,不过了带了把瑞士刀,布什警察叔叔就硬说我带了大规模杀伤性武器,硬把我捉了入狱,还把我的露二点照片公开!再看看我的同班小金同学(朝鲜族)!他X的背了把AK47上街,布什警察叔叔见了他向他行礼还不算,还叫小金:先生您慢走!”
  三国里的爆笑故事
  ………………………………………………………………………………………………
  1、草船中 
  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 
  诸葛亮:“相信我。” 
  鲁肃:“可是我还是有些担心……” 
  诸葛亮:“没必要。” 
  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 
  诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 
  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 
  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 
  2、 
  众士兵:“渴……渴……” 
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了 ̄ ̄” 
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄” 
  众士兵:“不去……一

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