刘仪伟一鞠躬-第4部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这时公司领导过来，误会了他，以为他是上门搞推销的，轰他走了，这叫规范市场。
趣味话题第11节 当我得知要做爸爸
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了。你幸福吗？”老婆发的。
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
奉天呈运，仪伟召曰，我要当爸爸啦，哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的短信回复：
恭喜，为了全国人民，请生个大胖小子。
（这是正常的。）
等生了闺女再和我联系，儿子就免了！
（这是给儿子物色娃娃亲的。）
你这个叛徒！背叛了阶级阵营，罚你以后洗尿布。
（这是当初一起发誓不要孩子的。）
我就纳闷儿，你怎么一出差就当爹了呢？！
（这是非常无耻的。）
真的，大哥，我发誓，不是我干的！
（这是最让我吐血的。）
找他们算帐去！“杜蕾丝”也有质量不过关的时候？！
（这是最瞎扯淡的@#％^^&**_）
傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！
（这谁啊！太过分了吧。哦，是我爸爸。）
这条非常奇怪，你老婆不方便的这几个月，你可以来找我……
（还有这种好事？）
……喝酒！
咳！俩信息就不能搁一块儿发！？
趣味话题第12节 冤枉刘仪伟
有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法？我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗？可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，刘仪伟飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐！
这太不像话了，第二天又有记者采访我：刘仪伟先生你对本地的三陪小姐有什么看法？这回我学乖了；我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，刘仪伟夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！！
真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪、四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，刘仪伟三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！！！文章里还有打油诗：革命小酒天天醉，刘仪伟要泡夜总会；一个姑娘嫌太少，两个姑娘才开胃；跑遍东西南北中，认识的美眉排成队。
后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧？结果报纸还是照出不误：面对三陪问题，刘仪伟无言以对！
再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：刘仪伟一怒为三陪！
哎哟，这麻烦惹得，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理刘仪伟三陪小姐案！
我算是彻底毁了。
趣味话题第13节 筹备篝火晚会的十二个步骤
最近的天气不冷不热，正适合和朋友们一起去野外露营，顺便再搞个篝火什么的。前两天我们全组一起去了一回，小蔡的任务是准备篝火晚会，从露营地回来，小蔡总结出筹备篝火晚会的十二个步骤，在这里和大家分享：
步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；
步骤二：包扎左手大拇指；
步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；
步骤四：点火柴；
步骤五：点火柴；
步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴；
步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺；
步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；
步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇；
步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”；
步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；
步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。
趣味话题第14节 网络语言能否进考试作文
网络语言能否进考试作文 有关人士称不提倡
最近很多中小学老师都头疼不已，因为学生在文章里使用了大量的网络用语。网络语言能否进考试作文，有关人士称不提倡。我不知道提倡的后果是什么，我这有一段作文，是一位头疼病发作的小学老师寄给我的。给大家念念，我顺便给对网络不熟的朋友解读一下您就明白了。
偶的JJ是一个PLMM（我的姐姐是一个漂亮美眉），粉可爱（很可爱）。她BF的CS打得超BT（她男朋友的CS游戏打得十分变态，就是打得很好），像偶酱紫的菜鸟表太PF他啊（像我这样子的新手不要太佩服他啊），弓虽就一个字，偶只说一次（弓虽就是强）！——小强！小强，你真是太弓虽了。
（小蔡：像酱紫的作文老师也看得懂？）
不知道，反正最后老师评语只有两个字，也是网络用语：抓狂！
趣味话题第15节 战场定律
美军进驻伊拉克一年有余，一年来，也是大小战事不断。所谓吃一堑，长一智，美军士兵把他们的遭遇、经验，运用集体的智慧，总结出了一套战场定律。前人栽树，后人乘凉，有了这个指南，以后的美军士兵就好办了。我们摘了几条，跟大家一起分享：
1、敌人只会在两种情况下进攻：他做好准备的时候和你没做好准备的时候！
2、如果我方进攻势如破竹，那就是说，已经陷入圈套；
3、如果敌人处于你的火力范围内，那就是说，你也处于他的火力范围内；
4、千万不要脱离集体，否则就没有人替你当敌人的目标；
5、千万别出头，否则会把敌人火力吸引到你身上；
6、比敌人更精确的火力是来自我方的黑枪；
7、防空兵的信条是：把天上飞的全打下来，到地面上再分清敌我。
短片时间第16节 随便
节目组收到不少观众来信，总结一下，基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害，有这么严重吗？我家就没这种情况，我和老婆有明文规定，当我们俩意见一致的时候，听我的；意见不一致的时候，听她的！当然，说自己的事儿不太客观，那……比如组里的沈小弟吧，最近就恋爱了，人家女朋友可真好说话，口头禅就两个字——随便儿；但是沈小弟最终还是和她分手了，究竟怎么回事儿，一起来看看。
旁白：在一个月黑风高的午后，沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上……
沈小弟：亲爱的，今天吃川菜吧。
女朋友：川菜厨师就知道放辣椒，经常一着急连菜都忘搁了。
沈小弟：那咱吃广东菜！
女朋友：广东厨子太小气，上次吃清炖活鱼，都上桌了，鱼还在盘儿里吃香菜呢。
沈小弟：干脆吃麦当劳吧。
女朋友：不行，我哥知道了要生气的，他是肯德基领班。
沈小弟：你到底想吃什么？
女朋友：随便儿。
旁白：终于，他们放弃了吃饭了念头，饥饿又无奈的沈小弟只好准备和女友一同回家……
沈小弟：亲爱的，咱回家算了，你等等我，我打车。
女朋友：不行，现在出租车后头都写着新手上路，万一碰上一真的新手怎么办？
沈小弟：那到前面坐公交。
女朋友：不划算，不开空调还要空调车的价钱，你要问售票员和普通车有什么区别，人还特有理，发动机后置呗。
沈小弟：咱走路回去！
女朋友：拜托，我穿高跟鞋，要不咱俩换换？
沈小弟：（脑海中浮现出《我的野蛮女友》中车太贤穿高跟鞋的画面，一哆嗦）哎呦，算了算了，那咱怎么回去？
女朋友：随便儿。
短片时间第17节 关于用托儿
我老妈不太懂电视，有一回去看我录综艺节目。录完了就跟我说：儿子，感情电视里的那些鼓掌的、欢呼的，都是你们先逼着人家录好的？我说：哎哟，妈，这不是逼人家，这叫配合节目，要不节目出来不好看。后来又来看我录《东方夜谭》，一看小蔡，认识，名人。再一看，胖胖，也认识，曼曼也认识，全节目组的编导她老人家全认识，又来了：儿子，感情你们节目组都是由临时演员组成的？我说：哎哟，妈，人家正经职业都是做电视编导，平时在节目里演短片只是客串。唉，做电视，没托儿不行啊？没托儿真的不行吗？来看一下。
主编：（审片中）这不是咱们公司晚上打更的大爷吗？这个月是我第三次看见他了。拜托你们就算是找托儿，也拿出点儿专业精神好不好？弟兄们，不能蒙乎观众，咱们现在需要一个会玩儿电脑游戏的人，大爷，啊，他像玩儿CS的高手吗？太不像话了。
（编导甲乙丙丁四个人坐在办公室里发呆。）
甲：这回我们一定要实地拍摄，让领导好好看看，不用托儿咱也能拍出好节目来。
乙：好，就这么定了。
（中关村）
甲：大家好，我们是在电脑城为大家现场采访。我们今天采访的题目是：来这里的人有多少是来装机器的。（拦住一个人）请问你是来装机器的吗？
路人A：你是装机器的吗？我给你写个报价吧，绝对便宜……
路人B：游戏软件要吗？VCD、DVD要吗？
路人C：发票要么？
路人D：身份证、毕业证、结婚证办不办？
甲：（接近疯癫）天哪！为什么？为什么我好不容易要实地拍摄一下，却连个真正的路人都找不到！
（路人E路过，撞了他一下。）
甲：同志，你等一下。（拉住）
路人E：什么事？
甲：请问你是来干什么的？
路人E：我？我是来买电脑的。
甲：太好了！那您买电脑是自己用还是单位用？
路人E：我自己用。
甲：那您打算买多少钱的机器呢？
路人E：1000块左右。
甲：好，谢谢你！
（路人E离开）
甲：哈哈，总算是找到一个，摄像大哥，我请你喝水，然后我们再继续。嗯？我的钱包呢？刚才那个是小偷！抓住他。
（黑场）
甲：（打电话）赵大爷吗？现在有空吗？还要麻烦您扮演一下买电脑的。
歌曲：《没托儿不行》（改编自羽泉的《没你不行》）
嘿嘿嘿是你吗嘿嘿嘿是托儿吗
海般湛蓝的天空惊天动地的鼓掌
美丽的相逢宇宙的苍穹开心的大笑事先的安排
雨过后有彩虹哪有那么好笑
嘿嘿嘿一定是你吧嘿嘿嘿一定是托儿吧
在我心里转不停在台下面喊不停
据我眼睛仔细往下看
让我不能停个个都眼熟
只有你全是托儿
我沉睡的心同学和朋友
因你苏醒还有亲戚
爱情全都犯禁男女老少全到
来吧对幸福爱情憧憬说吧要气氛喜还是悲
有你没什么不行有托儿没什么不行
我慌乱的心因你安静那平淡节目因托儿精彩
忘了伤口的痛没了帮忙的托儿
尽管对这世界太懵懂主持人累死也没有用
因为没有你不行因为没有托儿不行
短片时间第18节 用人要求起变化
用人要求起变化“三资”重学历民企讲实用
三资企业门槛高，对学历要求比较严格，而一些民营企业对学历要求就马马虎虎了，他们比较看重的是能力，正所谓“人尽其才”，有什么样的能力，上什么样的岗位。正巧，我的一位朋友准备自己开一家公司，正在紧锣密鼓地招兵买马，我们也派出了记者参与其中，看看他们是怎么挑选有能力的实用性人材的，希望能为即将迈入工作岗位的观众提供一些借鉴。
场景1
老板：你是什么专业毕业的？
女：它高钙片儿，水果味儿，效果不错还实惠。
老板：你以前在什么公司工作过？
女：周杰伦要在索马里开演唱会了，我要去看。
老板：如果加盟公司，你能为公司做什么贡献呢？
女：还有完没完啊你？
老板：行了，明天你来上班吧。
记者：喂喂喂，她所答非所问，你还要她？
老板：咳，接顾客投诉电话的就得她这样儿。
场景2
老板：应聘会计？我问你，一年收入一百万，按现行税法该上多少税？
应聘者：十万。
老板：不对！
应聘者：（琢磨）十二万？
老板：不对！这你都不会，你怎么当会计？
应聘者：算了算了，您说上多少就是多少吧。
老板：哎，这不就对了嘛，早明白点儿多好，明天上班来吧。
场景3
（一壮汉）
老板：你干过保安？看着不像啊。
记者：我做证，他干过保安。
老板：哦？你怎么知道？
记者：他，他以前打过我。
老板：打记者？就你了！
场景4
（应聘者作痴呆状）
老板：我问你，赵本山他妈妈生了三个儿子，大儿子叫赵大山，二儿子叫赵二山，那老三叫什么？
应聘者：（琢磨，痴呆，摇头）不知道。
老板：不知道？那我再问你，刚才我问你什么了？
应聘者：（重�
