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第185部分

文学少女-第185部分

小说: 文学少女 字数: 每页4000字

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    请务必,读一次吧。

    虽然或许还有些技术方面的问题,但这绝不是应该就这么落选的故事哦——

    太阳已经落山了,部室已经被黑暗所包围,那些字迹也无法看清了。

    我打开了电灯,重新在椅子上坐好,默不作声的继续读了下去。

    一个月后,佐佐木先生告诉我说,我在落选原稿中挑出来的那份东西,已经进入了最终选考了。这时我真的开心的快要飞起来了一般。

    但同时,我也胸口疼痛般的期待着一件事。

    因为我知道,叶子阿姨正是这个新人奖的评选委员。

    阿姨读了那个故事以后,究竟会有什么样的想法呢。

    会像我一样,觉得那个故事同妈妈的故事很相像么?

    一直以来,我都以阿姨作为对象,写着各种书信。

    阿姨自从妈妈去世以来,就一直关闭着她心间的门扉。

    虽然她比所有人都要哀伤妈妈的过世,但她无法把这件事说出口,就连变现在态度上也做不到。甚至还故意把与妈妈的回忆染上肮脏的东西,自己伤害着自己。

    就算我知道阿姨正在痛苦着的这件事,但我仍旧什么事情都做不到。

    如果妈妈还活着的话——

    如果能够为了阿姨,写出妈妈一直说的那种玛娜般的故事的话——

    这样的话,阿姨也能够从痛苦中解脱出来了吧。

    那么至少,让我来代替妈妈做的话——

    我这么想着,一边回忆着妈妈告诉过我的各种事情,一边带着妈妈会有的心情,一直给阿姨写着这些,从不曾寄出的信件。

    给小加奈。

    我在信里这么称呼了她。

    然而,阿姨却在那扇窄门的另外一边,渐渐的远去了,不管我怎么和她说话,她都不会搭理我。甚至连看都不看我一眼。

    她把与妈妈的回忆深深地藏在内心的底部,把它锁了起来。

    所以如果,心叶写的那个小说,能够碰触到阿姨的内心的话——我是这么想的。

    心叶的小说获得了大奖,最后出版成了书籍呢。

    虽然阿姨在家里没有说过任何关于这件事情的话题,但是读了阿姨的评价之后,我的胸中不由得升起了一丝希望。

    如果这个人可以再出版第二作的画,或许阿姨还会读读看那本书呢。

    如果这个人可以继续写下去的话,或许某一天就能够写出妈妈一直想要些的那个玛娜般的物语了吧。

    或许,那个物语,就可以传达到阿姨的心里了吧。

    井上美羽的本名是井上心叶,还是个在东京都内上中学的学生,我从应募原稿的资料上看到了,知晓了这一点。

    是读做「心叶」呢。

    井上心叶——

    这个人,是男孩子呢?还是女孩子呢?

    是什么样的一个人?接下来,还会写出什么样的美丽故事呢?

    那只是我文学少女的擅自想象而已。

    但是只要这样想这想那,梦想着的时候,胸口就会有一种甜蜜幸福的感觉哦。

    我是,心叶的第一个粉丝哦。

    『小远子她,是你最初的粉丝哦。』

    我想起了佐佐木先生说过的那句话。

    还有流人说过的那句。

    『井上美羽这个人,如果没有天野远子的话,就不会存在了。』

    正是远子学姐,把我写的那个笨拙物语,从那么多的原稿中选了出来啊。也是远子学姐,第一个喜欢上了我写的小说。

    只要一想到,在我不知道的地方,有一个从未见面的编着三股辫的少女,读着我的故事,思考着我的事情,我就觉得胸中充满了一种感情。

    在见面之前,我们两个人就已经通过小说联结在一起了。

    远子学姐还在信里写道,当她得知我再也不写小说时候,真的是非常非常的伤心。

    那是,远子学姐升入两年级的那个春天,她在开学典礼上听到了我的名字。

    井上心叶。

    老师读到这个名字的时候,我的心脏都好像要跳出来了一样。

    搞不好是那个人。

    在开学典礼之后,我来到一年级的教室,看了看贴在墙壁上的班级名册,当我看到写在其中的井上心叶这几个字的时候,真的是非常非常开心。

    没有错!就是那个人!

    那个时候,心叶不和任何一个人说话,只是一副恍惚的样子坐在椅子上。

    我回到家里之后,就非常开心的对流人大喊「我碰见那个人了哦!是男孩子呢!」,向他报告着。

    「或许,他还会继续写下去哦!」

    啊啊,要是这样的话那该有多好啊!

    就在我的心中燃起新的希望的时候,听到我们对话的阿姨说到。

    「不可能的哦。那个孩子,是成为不了作家的。」

    那是如同打碎我的希望一般的冰冷口气。就好像是憎恨着这个素未谋面的井上美羽一样的口气。

    但是,我的心情反而越来越好了。

    因为,一直以来都是无视我的阿姨,竟然对我说话了!

    果然,阿姨也觉得心叶的故事同妈妈的故事很像吧,我这么确信了。所以,我带着笑脸对阿姨说道。

    「那样的话,就让我来让那个人成为作家吧!如果井上美羽写出了第二作的话,阿姨要给他写推荐文哦。」

    那只是,我单方面定下的一个约定。

    如果,我在这个博弈里败下来的话,就要从阿姨的面前消失。我已经察觉到了,正是因为我的存在,才让阿姨如此的痛苦。但即便如此,我还是想要把妈妈的感情,真正的传达给阿姨才行。

    如果是那个人的话,就能做到这点了也说不定。如果那个人,继续成长下去的话!

    让那个人变成真正的作家吧。

    就让我来,让他写出第二作吧。

    伴随着胸中跃动着的快乐心情,我下了这样的决定。接着在几天后,我看到了心叶在校庭里散步,就装出一副在木兰书下看书的样子,还故意撕下书页,让心叶看到我吃书的样子哦。

    虽然从小时候起,爸爸就一直对我说,只能够在自己的作家面前吃书的,但那时的我,一点点都不曾犹豫。

    我想起了和远子学姐见面的那次。

    那是一个漫长的冬天刚结束时,在一棵木兰树下发生的事情。

    对着困惑的我,一个编着三股辫的高年级生,挺了挺胸膛如此宣言道。

    ——我是两年八班的天野远子。是一个如你所见的「文学少女」哦。

    原来那并非偶然。那时远子学姐是怀着紧张的心跳,在那棵树下,竖起耳朵等着我的足音的吧。

    让我写三题故事的事情也是;一边吃着那些奇妙味道的文章,一边批改它们的事情也是;还有一直呆在我的身边,鼓励我的事情也是。

    这些都是远子学姐在努力,教导我成为作家所必要的一切。

    『心叶总是很坏心眼,又很顽固,还有很多次都那么垂头丧气的呢。』看到她用开朗的口气写下的这些东西,我的喉咙深处好像有什么热热的东西涌了上来。

    ——写的越来越好了呢,心叶。

    ——真的,心叶写了许许多多故事让我吃下去了呢。

    呐,心叶,在毕业典礼的那天,我们说到过领结上丝带的那个话题吧?

    在两年级的时候,我曾经对那根丝带许下了一个愿望哦。

    『但愿有一天,能够让心叶继续写小说吧。』

    虽然我没能成功把丝带系上去,但是心叶却替我把那根掉下来的那根丝带,重新系到树枝上去了呢。

    一开始,我总是希望心叶能够,写出妈妈原本应该写下来的那个小说。

    但是,后来我察觉到了。

    虽然心叶写的故事和妈妈写的很相像,但心叶的故事里,有着妈妈的故事中不曾存在的什么特别的、决定性的东西。

    妈妈写的故事,就像是家庭料理一样的东西。

    虽然那些故事又朴素又温暖,但那种味道是只能让身旁的人品尝的东西,而不是让所有人品尝的东西。

    就像身为编辑的父亲,曾经对叶子阿姨说过「你就是那种要写的人啊。」一样,我也在每天吃着心叶写的故事的同时感觉到了,心叶也是那种应该要写的人啊。

    迟早有一天,我就再也吃不到心叶写下的东西了吧。

    毕竟那不应该是我一个人独享的东西啊。

    虽然我一边冀望于这件事的发生,但又对于那一天的到来,感到非常恐惧。

    因为不曾告诉心叶真正的事实这点,一直留在我的心中,让我感到非常迷茫。

    因为我越发的意识到,心叶是一个男生这件事。

    心叶虽然看上去是很温柔的一个人,但既会耍坏心眼,又一个别扭的人,既胆小又爱哭,是一个非常让人费心的孩子呢。

    但是,有时又会温柔的率直的让人心跳不已,真的是好狡猾哦。

    因为我有着让心叶成为伟大作家的这一使命,所以不能对心叶感到心跳,也不能用那种不纯洁的目光看待心叶。我虽然对自己这么说着,但是却越发的意识到心叶,脸都会不觉红了起来,甚至还对心叶说过「不许接近我!」的呢。

    如果,不用再考虑让心叶成为作家,只要能够一直吃着心叶写给我的点心,和心叶一起过下去的话,或许这样还比较幸福吧。我甚至如此动摇。

    于是,我去了一个风评很准的占卜师那里,找他商量了。

    占卜,不会吧——

    是那个大雪天,在外面站了很长时间以至于感冒的那回么?

    什么从出生到现在就处于恋爱大杀界中,还有夏天披着围巾,叼着马哈鱼之类,乱七八糟的那个……

    结果是我正处于恋爱大杀界之中,还是向着别的目标前进会比较好。

    为什么要,相信那种占卜啊!我一直都是非常认真地读着那封信,只有这时真的觉得非常的无力。

    同时,一直忍耐着的眼泪,一不留神就又流了出来。

    远子学姐,的确是这样的人啊。

    虽然看上去聪明又稳重,但是有时又总会少跟筋,还会因为害怕幽灵而颤抖着抱着枕头,还会相信传闻把领结上的丝带系在树枝上,还会在部室里碰倒书本的小山,真是烦扰旁人,让人困扰的前辈啊……但却又一直非常的努力——她就是这样,这样的一个人啊。

    所以我就把这种心情封印了起来,再次发誓要让心叶成为一个作家才行。

    想着从今以后,就以姐姐的身份对待心叶吧。

    然后,心叶写出小说的那天,也就是我们分别的那天。

    但是,果然我还是在心叶的身旁,呆的太久了呢。

    要是再继续和心叶呆在一起的话,实在是不太好了。

    心叶的成长,肯定会被我所阻碍吧。

    那时心叶对我说,绝对再也不会写小说的时候,我真的非常愕然。我觉得,正是我一直宠着心叶,为心叶造就了可以逃避的场所,才把心叶写小说的道路给封闭掉了吧,这让我不禁觉得胸口都要崩溃了一样。

    但就算如此,只要心叶一哭泣的话,我就会忍不住想要伸出手去帮助他,要在心叶痛苦的时候,只是在一旁默默地守望着他,我已经做不到了。心叶的疼痛就好像是我自己的一部分一样,让我总是做出了多余的事情。

    明明知道,悲伤和疼痛也是非常重要的;明明知道,摔倒以后靠着自己的意志站起来,人才会变得更加坚强;但是我还是会觉得,就算心叶一直这样不太可靠,就算心叶不写小说也没关系的。

    但那种想法,肯定是不好的。

    那天小七濑对我发怒说我太任性了。

    在毕业典礼的那天,小七濑带着心叶的围巾,来见了我一次。

    小七濑,真的是非常好的孩子呢。

    在图书馆里,小七濑经常会找我来商量心叶的事情呢。她总是烦恼每次看到心叶的时候都非常紧张,不觉间就采取那种非常生硬的态度呢。她那对心叶的率真心情实在是太可爱了,我一直都觉得,像小七濑这样的人,能够成为心叶的女朋友的话就好了呢。

    我真的很羡慕小七濑。

    连现在,也是如此。

    如果是小七濑的话,肯定可以和心叶互相扶持着前进下去吧。

    我已经是不必要的了。

    或许如同小七濑说的那样,是我自己弄错了吧。

    或许离开心叶的这一行为,只是我自私自利吧。

    我到现在,也不能清晰的明白阿莉莎的心情。

    爸爸曾经对我说,什么时候我找到了自己喜欢的人再读吧,并且把《窄门》交给了我。

    自从和心叶见面以来,我把这本书来回读了很多次。

    阿莉莎为什么,要离开自己深爱着的杰罗姆呢?

    为什么非要独自一人前行下去呢?

    明明两人之间已经没有任何障碍了。

    每次翻动书页的时候,我体会着离开杰罗姆的阿莉莎所感受到的那种悲伤和痛苦,就觉得胸口都震动起来了。

    阿莉莎她,会不会弄错了——

    但是,心叶。

    我身为以物语为粮食的文学少女的同时,也是天野文阳的女儿哦。

    像是妨碍作家的成长这种事,我是绝对做不出来的。

    或许,爸爸他已经知道了流人在咖啡中滴下了毒药,但仍旧把那咖啡给妈妈和自己喝了下去也说不定。

    这个疑惑,现在也没有从我的心间消失。

    或许,编辑天野文阳,为了成为作家樱井叶子的写作食粮,甚至奉上了自己和妻子的生命吧。

    为了能够让她写出至高的小说——

    就如同溶解了各种各样材料的透明的清汤料理一般,父亲虽然总是带着清澈的微笑,但他的内心最深处却是无法看透的。

    所以,虽然这全部都是我的「想象」而已。

    不过既会害怕着这种不可原谅的事情,也会怀疑这种事情或许真的发生过的这个我,才是真正继承了他的血液的女儿哦。

    虽然爸爸可能做出了那种绝不应该的事情,但我

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