文学少女-第63部分
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被轻薄上衣包住的胸部，还是平坦如昔，迷你裙下尚可窥见白嫩的肌肤。这角度把她的肚脐拍得若隐若现。而翻飞的裙摆，也停留在内裤若隐若现的位置。那双白皙的腿还弯曲着浮在半空中。
看板旁边附上一行「圣条学园管弦乐社，为您的未来加油」的文字。
原来如此，这就是这次的「报酬」啊！
我想起来了，以前曾经看到远子学姐甩着不整齐的辫子在走廊上飞奔，大概是因为刚拍完照吧！
看到我若有所悟地仰望上方，远子学姐脖子红到耳根辩解：「不、不是啦……那个不是我啦！应该是别人吧！拜托你，别再看了……不要看啦，心叶！」
我不禁噗哧一笑。
「真是太好了，还有人的胸部跟远子学姐一样平呢！」
结果我的头上立刻挨了一拳。
「太过分了！真是个不体贴的学弟，亏我还把手帕借给你！」
「那本来就是我的手帕吧！好啦，演奏会快开始了，继续站在这里会更引人注目喔！」
远子学姐也发现大厅里的人开始窃窃私语着「你看，她就是看板上的……」，赶紧低头贴在我的背后。
「快、快点入座吧，心叶！」
这样只会更惹人注意……
远子学姐双手揪住我的衣服，把脸埋进去，我有些困窘地感觉背后传来的温度，无可奈何地走着。
「呜，我绝对，绝对不要再拜托麻贵了啦！」
远子学姐入座后还是念个不停。
「对了，你那位在猎熊的男朋友最近还好吧？」
我心血来潮随口一问，远子学姐霎时红透了脸，愕然地看着我。
「你……你……你在说什么？」
「北海道的冬天来得特别早，也该准备白色围巾了吧！」
「呃……」
「举行婚礼时请记得寄张喜帖给我，要附上来回机票喔！」
远子学姐依然满脸通红，气势软弱地瞪着我。
「心、心叶真是坏透了！」
布幕终于拉起，圣条学园引以为豪的管弦乐社正式展开了演奏会。
身穿燕尾服，挥着指挥棒的麻贵学姐，看起来生气蓬勃，似乎指挥得很愉快。
令人感动的演奏会结束后，我们走出会场，看见校园覆盖着柔和的夕阳余晖。
「闭幕典礼即将举行，请所有学生到体育馆集合。」
橙色的天空飘送着执行委员的广播声。
我和远子学姐各自分别。我回到教室后，发现芥川独自站在窗边看着外面的景色。
「芥川。」
「井上……」
芥川转头看我。我走到他的身旁。
「你不去参加闭幕典礼吗？」
「文化祭要结束了，总觉得有点寂寞，所以想待在这里。」
「没想到芥川也会说这种话。」
敞开的窗户吹进一阵清风。
教室里也染上了夕阳的色调。
「但是，我也跟你一样，总觉得胸口仿佛开了一个洞……我并不讨厌这种感觉啦……虽然从一大早就手忙脚乱，但是很愉快。」
芥川露出微笑。
「是啊！」
这种互相体谅的气氛让我觉得很舒适，真想一直沉浸其中。
「我啊……自从上了高中，从来没有像这样积极参与过学校的活动。我一直觉得这些事很麻烦，只要应付过去就好了。可是……跟你一起参加演出真是太好了。」
「我的想法也跟井上一样。不管是文化祭或班际球赛，我都是当做学校生活的义务来做。像这样跟同伴们一起努力的愉快经验的确从来不曾有过。多亏有天野学姐和井上，我才能体验这种感觉。」
「帮你引出台词的是远子学姐啊！我什么都没做。」
「不，如果井上没有对我说『一起面对吧』，我可能在上台之前就先逃走了。」
「是吗？我倒是觉得你一定不会逃避……不过，如果真的帮上你的忙，我会很高兴的。」
芥川神清气爽地笑了。那是只有跨越痛苦的人才能由衷流露出的笑容。他亲手斩断过去的枷锁，开始朝未来迈进了。
而且我也……
「芥川，我想跟你做朋友。」
芥川的眼睛睁大了些，似乎有点惊讶。
「我一直在逃避跟别人有过多牵扯。因为我以前有过伤心事，所以不想再跟人牵扯太深以致受伤。说起来我跟你还挺像的。可是，我现在真的想跟你建立更深的交情。我们可以交朋友吗，芥川？」
他轻轻垂下视线，流露出犹豫的表情。
「可是，我还有话没告诉井上。或许我有一天会伤害井上。」
他的自白让我感到讶异。
芥川的心里到底还藏着什么秘密？是母亲的事吗？还是……
虽然脑海中的疑问陆续浮现，我还是笑着说：「没关系啦！如果你不想说，就保留这个秘密好了。」
芥川抬起头来。
那张富有男子气概的端整脸庞，再度蒙上惊讶。
我伸出右手。
「我们当朋友吧！就算哪天会吵架绝交，现在我还是想跟你当朋友。」
芥川一直惊讶地望着我。
我也认真地接受他的目光。
就算挫折、就算受伤，也一定可以获得重生。因为我们之间已经产生羁绊了。
我如此深信着……
芥川温和地眯细眼睛。
然后他也伸出手，用力握住我的手。
我也紧握他温暖的右手。
不需要再出言确认。
我们已经是朋友了。
很久没寄信给你了。
请原谅我在这两个月里收到好几封你的来信，却一次都没回信。
你在信里再三要求跟我见面，我也非常清楚你心中的焦虑，但我却有不能跟你见面的理由。
坦白说，我害怕见你。
跟你相遇是在去年冬天，一年级的第三学期。
我去探望母亲，因而认识了住在同一间医院的你。
当时你在走廊上独自练习走路。
不管跌倒多少次，你还是继续站起，摇摇晃晃地踏出脚步，然后再度跌倒，又再度迈步。你似乎为了不受控制的身体感到焦躁，经常不甘心地自言自语，偶尔也会哭泣。
我在无意间看见你哭泣的模样，忍不住感到在意，从此我几乎每天都会躲在走廊转角，看着你练习走路的身影，却一直无法开口跟你说话。
但是，某次你在走廊上如常跌倒时，你趴在地上很生气地说：「你干嘛老是鬼鬼祟祟地躲在那里偷看，我又不是展示品！」
你可知道我当时有多惊讶？
你可知道，当我发现你瞪着我的眼跳带着盛怒和憎恨时，胸口感觉像是被利刃贯穿？还有我在那时就已被你完全掳获的事实？
我向你道歉，你只是回以冷言冷语，对我保持距离。
后来我每次去见你，跟你说话的时候，你也总是面露不悦地离开。
如果我想帮助你，你就会火冒三丈地说自己什么都做得来，不需要我的同情，叫我不要多管闲事。
虽然知道你会生气，我还是说出实情。
打从一开始，我就在你的身上看见被我伤害过的少女的影子。
那位少女是我的国小同学，叫做小西茧里。关于她的事，我以前也曾向你提起。
每次我受你责怪，就觉得像是被她责骂。我也因此感到欣慰。
因为我一直认为自己理当受罚。
后来事情变得更复杂了，我在高中跟小西重逢，并开始交往。
但是小西已经不再是以前的小西了，我怎样都无法把现在的小西当成普通的异性去喜欢。另外，我背叛喜欢小西的学长一事，或许也是我不容许自己喜欢小西的理由之一吧！
小西对不肯卸下心防的我从没说过一句怨言，也不曾追问，仿佛只要跟我在一起，什么都好，她总是依恋地看着我、依赖我、信任我。
但我真是太卑鄙了，竟然觉得这样的小西让我产生很大的心理负担。我因此又体会到更深一层的罪恶感。
所以，会令我想起以前的小西的你对我流露出厌恶神情时，我虽然会难过得胸口隐隐作痛，却又感觉好像得到惩罚，而觉得宽慰。
就这样，我越来越受到你的吸引。
虽然你一开始把我当毛毛虫一样讨厌，但是当你知道我是圣条学园的高一生之后，好像开始期待我的到来。然后，你经常会问我在学校发生的事。这都是为了从我这里探听出，跟强烈痛楚一起栖息在你心中的那人的事。
你以愤恨的眼神对我说，他把你伤得很深，他夺走了你的未来。
我升上二年级，跟他成为同班同学后，我跟你的关系变得比从前更加密切，同时也发生了令我难以忍受的变化。
很不幸地，你在医院看见了他。
暑假开始之前，我到你的病房探望你，你脸色铁青地说出他来到医院的事。
你说他好像是来探望班上同学，还执意地追问，跟他在一起的女学生是谁？他来探望的好像也是女生，跟他很亲近吗？他们是怎样的关系？
从那时开始，你的情况越来越变本加厉。
有时会恍惚地眺望窗外，有时会突然发怒，有时焦躁不已，有时又哭又叫，还会动手打我。
某天我去见你，发现你的床上有撕碎的信纸。
那是你说想要写信，叫我去你常去的店帮忙买来的。
我想，你大概是想用你喜欢的的信纸写信给他吧！
你恐怕也是因为心中的重重纠葛，所以又把信撕碎了吧！
撕碎了信纸的你，表情充满抑制不了的焦虑和憎恨，用力咬过的嘴唇渗出鲜血，脸颊上还留有泪痕。
然后，你要求我协助对他的复仇行动。
那并非恳求，而是近似胁迫，你应该也有自觉吧！
_你为了逼我答应，几乎不择手段。你恐吓过我如果不听从就要割腕，也试图诱惑过我，听到我不愿遵从就骂我是胆小鬼，或是拿东西砸我。
后来我不再去医院看你，你就每天寄信给我。
我很清楚，你光是写这些信就要耗费多少劳力和毅力，所以用文书处理机打满整张信纸的文字、还有信封上歪歪扭扭的手写字迹，都逼得我不知如何是好。
其实我应该看也不看就收起来，然而最令人绝望的人，我已不再把你当成小西的替身，而是喜欢上真正的你了。
我开始担心，你是不是真的会结束自己的生命。
光是这么想像就让我痛苦万分。事实上我也觉得你很有可能做出那种事，因此更加痛苦煎熬。
我总是想像你会不会伤心难过、会不会独自哭泣、是不是想向我求助，所以最后还是会忍不住拆信。
不知不觉间，我甚至开始想，如果我实现了你的愿望，是不是可以当成我对昔日过错的弥补？
如果我可以什么都不想，只听你的命令行事，只为你而活，那该有多轻松啊！
其实，我曾有一次把你寄来的信放进他的鞋柜。我想，这么一来或许就可以断绝后患了。
但是，我屹立不摇的理性一直告诉自己，绝不能这样做，所以我最近还是把信撕碎丢掉了。
我必须当个诚实的人。
从过去的那件事以来，我一直秉持这个原则过活，我应该也这么对你说过，不管碰上任何状况，我都必须当个诚实的人，绝对不能再次伤害他人。
但是，你却那样要求我。
要求我背叛我的同学。
：我不能答应这个请求，这是不诚实的。但是，你寄来的信件内容越来越焦躁愤恨，正好在这段期间，小西也因为我的态度而变得异常，让我更加不知所措。
不管我再怎么努力，再怎么想救小西，都是白费力气。小西的行动已经超乎常轨，到达疯狂的地步了。
我没有把写给你的信寄给你，而是寄给母亲，藉此艰辛地支撑下去。
但是我已经受不了了，我无法拯救陷入疯狂的小西，而且我面临了这种状况，竟然还在思念你，我觉得自己真是差劲透顶，因此绝望得像是坠入无边的黑暗。
这样的我，是没有资格去见你的。我去探望母亲时，也无法去你的病房。
这两个月之间，我也过得很痛苦。绝对不是丢下你不管。虽然这听起来很像推托之词，但是只有这点请你务必明察。这两个月对我而言，是绝对必要的时间。
现在我已经把小西的事解决好，终于从过去解脱了，所以才能够写信给你。
我不会对他设下陷阱，也不会伤害他。
因为我跟他已经是朋友了。就像我珍惜你，我也非常重视他。
或许总有一天，我跟你之间的事会伤害到他。但是，我还是想要尽可能地诚实对待我的朋友，所以我不愿做出那种设计人的卑鄙行为。
我在此明确地向你宣示。
这么简单的回答，我在这两个月里却都说不出口，只是用美工刀割碎你的信，或是割伤自己，重复着愚蠢的行为，也持续把我对你的回复寄给母亲。
现在的我大概还是愚昧如昔吧！
但是，有个人这么告诉我：
所有人都是愚昧的。
既然如此，至少我还能当个坚持心中理想的愚者吧！
所以我终于能够接受自己的愚昧，我也将秉持这个信念，朝你跟他踏出步伐。
文化祭之后过了一星期。
我们的话剧似乎大受好评，设置在中庭的妖怪信箱，不，是恋爱咨询信箱里塞满了「话剧非常精彩，让我深受感动」、「让人好想去看武者小路实笃的书」之类的回响信函，远子学姐的心情愉快得不得了。
她把从信箱里拿回来的纸条撕碎，送进口中，然后眉开眼笑地说：「真好吃，辛苦耕耘的收获，就像刚摘取的甜美桃子或葡萄的味道！心里肚里都感觉到一派清爽喔！」
另外，信箱里也混杂着「希望能看见护士服的cosplay」、「下次请演出野岛和大宫先生的热爱故事」之类的信件，远子学姐也同样仔细品尝，结果就皱成一张苦瓜脸说：「�
