如何与孩子谈性-第3部分

小说：如何与孩子谈性字数：每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！

蚰鞘焙蚩迹搿靶浴庇泄氐募壑倒郏绺檬榈诹滤致鄣模中⑸眨竦米疃嗳说男巳ぁ⑻致塾肜春驳玫蕉琳咦疃嗟母行唬梦颐窃嚼丛较嘈牛胄杂泄氐幕疤猓约叭绾谓痰己⒆佑胄杂泄氐脑鹑斡朐际峙率窍执改杆娑缘淖畲蟮哪烟狻！　　　�
　　　　在今日，孩子可能很小就会问出本书前页所列的问题，这些问题，恐怕做父母的还不知该如何回答才恰当，而孩子自己可能也还没法了解个中原由，让父母十分棘手。我们需要的不是一组简单、标准的答案，或者要孩子闭口了事；我们需要的是根据孩子的状况调整我们的回答，我们需要一种整合性的处理方案，不仅帮助孩子找到这些问题的答案，也帮助他们懂得如何在生活当中做抉择。　　　　
　　　　在无数的场合，跟无数的父母面对面的接触过之后，我们确认父母需要的，是一套实际、有用的做法，比如：如何用一种正面的、积极的方法，跟孩子谈性，且让父母所言，能凌驾媒体或同侪的意见之上，为孩子所乐意接受。　　　　
　　　　这是我们写这本书的企图。我们用了“对话”或“讨论”的方式，让你可以拿来跟孩子谈任何与性、亲密有关的话题；我们也认为“成长话题”（the“big　talk”）适合在孩子8岁时来进行，这也是本书中极为重要的一部分。在与孩子进行“成长话题”之前，最好亲子间已经根据孩子的年龄、当时的情况，以及彼此的个性，做过书中的“对话”，并且这种亲子间的讨论，要一直持续到孩子青少年阶段。　　　　
　　　　技巧与伦理　　　　
　　　　对大人和孩子来说，每个人对怎样是合宜的、对的、最正确的性，所持的看法和态度迥异，这使我们写这本书时，困难重重。下面是我们决定采用的做法和理由：　　　　
　　　　在“对话”和“讨论”的单元里，我们有两个各自独立却又有所关联的目的：第一，提供父母一个清楚、可以用在孩子身上的解释方式；第二，将对谈的内容加以扩展，让孩子了解在彼此要求承诺、忠诚、互为惟一的关系上，性可以是多么美好或多么神圣的一件事。你可以就有婚姻关系的情况来跟孩子谈，也可以跳开婚姻关系来跟孩子谈这些。假如你们的对谈，是在孩子已经跟人家发生肉体关系之后，那么你可以把所有对话当中的第二个部分舍去。　　　　
　　　　由于每个人心中各有主张，我们决定采取比较保守、保护的做法，毕竟对父母来说，要他们舍去书中对话的某些部分，要比让他们自己加进去其他对话内容，要容易得多。因此，我们决定让对话的第二个部分更巨细靡遗些，好让每一个父母都能在其中找到他需要的部分，舍去他觉得不适合的部分。不过，在谈到对孩子的希望和期待时，大多数父母都是非常的保守，即使自己这一代已不是如此了，仍希望孩子能在婚后才与人有性关系；假如这一点做不到，他们就希望孩子至少要在两人能真正互许承诺、关系真正成熟之后，才进展到那个地步。所以，不要随手翻过这本书，就说内容太过保守（或太开放、太一本正经、太伤风败俗、太唱高调、太现实），其实那跟你自己的期待有关，你会从对话当中，择取你要的来断章取义一番。　　　　
　　　　当你在读这本书，思考书中所言，特别是拿来和孩子讨论的时候，你的想法可能会有很大的改变，这是很正常的。这本书写的，只是为你提供更多的选择，给你一些方法而已，因为没有别人，只有你，才能决定什么是对孩子最好的，我们只是要帮助你找出那是什么，并且帮助你好好地教孩子罢了。　　　　
　　　　我们的议题　　　　
　　　　整本书包含几个主题。前两个主题与过去十年所有谈到孩子与性的文章，大异其趣。一般都把问题摆在“庞大的”和“避讳的”上。所谓“庞大的”，指的是问题的大小、范围的包罗万象、庞大的经费、青少年性行为和未婚怀孕的风险，以及在政府、法律、教育等方面的解决之道。而“避讳的”则指的是顾忌性关系因而会很混乱，包括企图让孩子明白（或害怕）他们所冒的风险，以及所要负的责任。　　　　
　　　　本书要谈的则是“微小的”和“充满爱的”。　　　　
　　　　微小的：对父母来说，这样的议题是家庭中非常亲密、亲近的议题——是为了要帮助一个孩子——他们的孩子——作出好的决定，使他能享有真爱，快乐久久。我们把焦点摆在每一位父母和每一位孩子的意见交流上。我们会常用到“属于个人的”、“亲密的”、“个体的”这些字眼，好详述我们的观点。　　　　
　　　　充满爱的：拒绝性行为、对性负起责任的最好、最有效的理由，就在如此可以大大增加一个人成功、拥有天长地久的承诺，以及建立一个平安、和谐快乐家庭的机会。怀抱这样的目标、希望和看法的孩子，在生活当中，比较能作出好的抉择。我们在后面做说明时，会常用到“既美妙又神圣”这样的形容词。让孩子从小认为性是绝妙的、奇迹似的，性不只是为了生孩子，也为了在合法、快乐的情形下，让夫妻、家人亲密生活在一起，对孩子来说，这才是最单纯、最有效的保护孩子的方法，也是让孩子拒绝太早、危险的性的最有力的动机。对你的孩子，你可以常常强调“既美妙又神圣”这样的说法。　　　　
　　　　我们会从这个角度来谈的原因，是因为我们认为，改变家庭，就能改变社会，而且我们希望什么样的好事发生在我们身上的动机，会强过我们不希望什么样的事发生在我们身上；还有，我们相信，“爱”是惟一能胜过“害怕”的一种力量，只要多增加一个快乐的家庭，我们的社会就更好一分，我们的地球也会更美好。　　　　
　　　　除了朝个人的、微小的，以及充满爱的方向来谈之外，在这本书里头，我们还有五个主要的议题。　　　　
　　　　先入为主的资讯：没有一个务实的父母会相信，孩子所有与性有关的资讯，会完全都来自于他一个人，媒体、同侪、学校在这方面皆有其影响力，而且错综复杂。不过，只要父母本身拥有正确的知识，也懂得掌握适当的时机，就可以帮孩子挡掉一些先入为主的、有害的资讯，并提供孩子很好的咨询管道，有效地过滤不正确的资讯，让孩子能了解并区辨哪些资讯是有帮助的、有用的，摒弃掉危险的、有害的资讯。　　　　
　　　　家庭：所有的父母都希望自己的孩子快乐、幸福，将来也能建立自己的快乐家庭，所以都朝这个目标在努力着。这本书在谈到性时，会一直绕着家庭来谈，因为性若处置不当，最终会毁掉一个家庭；但若处置得宜，就可以让家庭更美好。　　　　
　　　　正确的原则：父母在和孩子谈性时，最重要的原则，就是要很有重点地、很务实地，把性拿来当家人间一个正式议题来谈。要与父母彼此敞开心胸做沟通、不要急于偷尝禁果、要有效地执行所订的计划以达目标，是二个父母在跟孩子谈性，以及帮助孩子未来拥有美好的婚姻关系与性关系上，可以教给孩子的原则。　　　　
　　　　现实主义：有些人说是这样，有些人说是那样，就是不认为偶发的、尝试看看的性，是“不实际的”。所谓“实际的”，最好的解释就是：确切知道正在发生什么事，也能做出适当的回应。

总序序（2）

　　　　在这儿要举两个由知名作者所写的十分露骨的例子：玛丽？皮弗（Mary　Pipher）在她的畅销书《相互庇护》（Shelter　of　Each　Other）中写道：　　　　
　　　　我们的社会给了孩子泛滥的性刺激。在杂志广告上，半裸的青少年拥抱着，卖的是内裤或牛仔裤；在脱口秀里，一位男人说他觉得女人最性感的地方是在她的脚；在广播当中，一个电影制片人说到他的工作：“拍电影，就像一边口交，一边脑袋瓜子被●了一记。”电动游戏里的女人都穿得很少、很性感；家用电脑常让人跟恋童癖产生联想。二十年前对成人还是禁忌的情色，毫无遮拦地出现在现在的孩子面前，百无禁忌。　　　　
　　　　伦纳德？皮特（Leonard　Pitt）在1997年3月19日的Knight　Rider/Tribune　News　Service上写道：　　　　
　　　　现在我们所制造出来的这个世界，已经不是以往我们所知的那个世界了，整个文化的扭曲、变形、粗鄙、冷酷，皆数倍于以往，性关系的混乱，也已经到了极为危险、让人发指的地步；孩子被情、色所包围，社会上越来越多不被欢迎、不被照顾的小孩，加重整个社会的负担，而控制人口的方法竟然是堕胎和艾滋病（真的！）。　　　　
　　　　在这样的大环境之下，面对这些事实，惟一务实的做法是：尽我们的所能保护我们的孩子，防止他们掉入现今那种玩世不恭、关系混乱、危机重重的漩涡里。　　　　
　　　　对人的关心：由于这样的议题关系到人“食色，性也”的天性，我们在写这本书的时候，尽量从人性出发，每一个章节都以一段发生在人身上的插曲作结束，像：给父母的贴心建议；因为在教导孩子与性有关的价值观上彼此持有不同的看法，因而与出版商决裂的亲身经验；我们自己孩子的反应；一则我们家喜欢的寓言或床边故事；对某次晚餐桌上重要讨论的回忆；和一位基于许多不正确的理由，早已放弃让孩子对性矜持的老朋友之间的谈话。　　　　
　　　　我们的期许是，你能在阅读这本书时，感觉到这本书是为你写的，然后把这本书献给你自己和你的孩子。　　　　
　　　　　　“原来如此”！和“没错！但是……”　　　　
　　　　我们想，读者在阅读这本书的时候，会重复出现一些反应，其中之一可能是“原来如此！”有点恍然大悟的感觉：“原来如此，我了解了，我想真的是这样。”不过有些时候，反应可能是“没错！但是……”虽然了解，但是要找点理由，或还抱一丝丝希望：“没错，但是这样做对我和我的孩子不见得有效。”　　　　
　　　　我们对你的第一个期望，是你能接受那些“原来如此”。当你觉得有些事情对你的孩子来说，应该是不错的，那么就接受那样的想法或观念吧！把它放在心中，并且允许它超越那些你早已习惯的做法，或者那些做起来比较容易，或者那些“别人都是这么做”的做法——甚至超越那些你认为比较务实的做法。我们第二个期望，是你能把“没错！但是……”这样的想法摆在一边，这本书所提到的一些做法，以及建议的对谈方式，不是每一个人做起来都驾轻就熟的，而且要教导孩子正确的性知识，以及同时对性要负起责任，对每一个父母来说，都是一项很大的挑战，你可能很直觉地就找出理由，说你的情况特殊，这些做法或提议都不适合你；或者找出理由说明为什么你无法那样做，或者为什么孩子不会听你的。但是，不管你的理由是什么，对孩子却是一点帮助都没有。所以，何不尽你的能力，奋力一搏？虽然可能进展很缓慢，但是一点一点累积之下，你终将发现，情形真的有改善了。　　　　
　　　　会说“没错，但是……”的主要情况之一可能是：“没错，可是我们家跟埃利斯家不一样，他家听起来情况要好太多了。”就这一点，我们要作些说明，好让你放心一点。当我们听到有人那样说时，我们的反应通常都是混杂着好笑和着急的，我们会想：“要是你知道我们……”；此外，我们也担心读者不知道，惟一让我们有资格写这样的书给其他父母看的理由是：我们自己也身陷其中！且我们的观点来自于许多非常正常（但却很有个性）的孩子，我们并不想把所有的问题都列出来——谁想一连看十本这样的书？——但是，我们所曾经面对过、努力想找出答案的那些问题和挑战，却促使我们产生写这本书的勇气。　　　　
　　　　身为父母，你所面临的环境和情况，是独一无二的，而我们的也是；但是，这本书不在谈环境和情况，我们要谈的是：如何教我们的孩子对性负起责任，并且最终能从性上获得很大的快乐。对所有身为父母的人来说，本质上，所面临的挑战是相同的。愿我们共勉之。

与3到8岁孩子初步而“必要”的谈话回答问题、别想太多

　　　　这个部分的讨论是针对学龄前与小学低年级的孩子所设计，是为了8岁时有关性方面的“重要谈话”所做的准备。书中所建议的对话包括孩子对身体的认知、对自然界的敬畏与兴趣、对家庭的承诺、忠贞与爱，以及以尊重为基础的“谦逊”。提供你如何回答孩子们的简单问题，而且不说“太多”的点子与准则。　　　　
　　　　一位母亲告诉我们一则有趣的故事。有一天夜里她的5岁孩子走来问她：“妈咪，我是从哪里来的？”虽然她试着想转移或避开这个话题，却找不到任何借口。那天晚上只有他们母子在家，她想，既然孩子提到了这个问题，自己最好鼓足勇气来告诉他。　　　　
　　　　他们在客厅坐了下来，做母亲的开始回答儿子的问题，虽然不太熟练而且有点尴尬，但是她尽力了。小男孩不发一言地听着，眼睛越来越大，只有在母亲问他“你明白吗？”的时候才轻轻点了点头，或是当母亲问他“你知道吗？”时，又慢慢摇了摇头，最后，她说完了，又问道：“这样是不是回答了你的问题？”　　　　
　　　　这个小家伙不知所措地说：“哦……我的意思是……你知道……我是从哪里来的？去年我们搬到这里来，我忘了以前住的那个城市的名字。”　　　　
　　　　虽然情况通常不会这么戏剧化，不过我们很容易对年幼的孩子说了太多有关性的事。在孩子7到8岁以前，最好的策略是，以简单的答案回答他们的问题，他们“真正”想知道的问题，将细节留到他们8岁的时候再说明。　　　　
　　　　因此，假如5岁的孩子问：“小宝宝是从哪里来的呢？”可以回答：“当爸爸和妈妈彼此相爱的时候，这样的爱会让他们有个小宝宝。”如果他又问：“怎么有的呢？”“那像是一个奇迹，一种神奇、不可思议的魔术。等到你8岁的时候，我会告诉你的。”　　　　
　　　　假如你有信仰的支持，你这么说：“小宝宝是天父所赐予的礼物。天�

返回目录上一页下一页回到顶部赞（0）踩（0）

第3部分

如何与孩子谈性-第3部分

你可能喜欢的