偷品男人-第21部分
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如果别人从你身边经过时都皱眉掩鼻，那么“味道”就肯定是由你的身体散发出来的了，“汗臭”、“脚臭”……这些特殊的“男人味”，你可要当心哦！不然就只有等苍蝇来爱你啦！
也许有些男人也会为自己的体味在人群中造成的困扰，感到尴尬，尤其是喜欢在漂亮女孩面前表现自我的男人，此时更会觉得无地自容。这倒真是应了那句话：可怜之人，必有可恨之处。所以这时候千万不要帮他们解围、打圆场，因为失态一次并不可怕，可怕的是转眼忘却。下面开出几个良方，供男士们参考。
有体臭的男人不要抱怨上天对你不公，因为除了香妃，谁都有轻微的体味，只有较严重者才令人担忧，怎么办呢？最简单的方法就是勤洗澡。不论是由于工作环境，还是由于紧张的情绪，汗腺会分泌出大量汗液，这些汗液大多会留于体表，只需一洗就可解千臭。因此，如果你在这方面味道突出的话，只能自我检讨一下，是不是又在向人家学习了。
腋下的大汗腺过度发达，借由流汗的过程一起排出体内的体味容易引起腋下的狐臭，有这种气味的人可谓不幸。因为这时候洗往往不能解决问题，最好还是去请医生瞧瞧再说，不过这种人也用不着顾影自怜，其药物克星还是有很多的。
双脚一整天处在多磨擦、高使用率、汗湿闷热的环境中，从而产生了一种特殊的味道——脚臭。这时最好的解决方法就是保持足部的清洁，每天必须使用温水及中性沐浴皂洗脚，然后将脚全部擦干，特别是脚趾间的缝隙（这点绝不可忽视，否则喷再多香水都是白搭），最后擦上一点除臭止汗乳霜，要选购透气吸汗材料的袜子，并每天换洗。在鞋内放上除臭、吸汗、透气的鞋垫（当然鞋垫也必须定期更换，以达到最佳效果），或穿鞋之前在鞋内再加一层爽足粉或除臭剂，以保持鞋内干爽。如果你按照上述方式做了，保证“方到味除”。
拥有以上这些味道的男生是所有女生的“阶级敌人”，凡遇之碰之，无不“掩鼻而避之”。再帅的“白马王子”都会成为女孩们不敢靠近的“恐怖分子”。如果你“有幸”坐在此等人物后面，大本的书或者大扇子就成为你的宝物了。
无论是以上哪种“男人味”，都不是值得男生们炫耀的资本。如果你长得一表人才，可就别让这些男人味直接影响你的“品质保证”，香熏绝非女性的专利，其实男性比女性更需要香熏，尤其是在酷热的夏季，大汗淋漓的男人再散发出一股“男人味”，实在是让人无法忍耐。
其实，任何动物，包括人都有各自的体味，只要不是太有伤大雅就不用太在意。还可以适当用一些男性香水或古龙香水，但一定要把握好度，因为这些香水也是利用雄性大汗腺的萃取物作为基剂，如果喷洒过多，就过犹不及了，非但不能掩盖原有的体味，还会“更上一层楼”。
8 五味男人男人吃醋
由于历史因素的影响，加之男人们刻意的宣传，女人比男人爱吃醋，已成为举世公认的事实。仔细一想，你会发现在这一约定俗成的判断后面，隐藏了一个不可告人的秘密：男人们故意发出这种言论来掩盖男人比女人更浓的醋意。
女人醋气熏天时，大都毫不回避，醋意太浓时也会闹个一塌糊涂。而男人则会遮遮掩掩，装出一副若无其事的样子，以免吃醋之心被人发觉，有损男人大度的美名，于是“醋”就在男人身上悄悄隐藏着，而以别种渠道向外发泄。
有时真不明白，男人为什么对自己吃醋的事实一口否认，而言行举止却又醋气熏天？爱情本来就是自私的，无论男人女人，吃醋都是很正常的。
在这个世界上还只有亚当和夏娃的时候，“醋”字就产生了。有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心、很失落，她酸酸地问亚当：“你是不是在外面有别的女人了。”由于在他们那个年代人们都认为女人是由男人的肋骨制成的，于是在亚当睡着的时候，夏娃悄悄地爬到他身边，数数他的肋骨少了没有。女孩子吃醋的历史，也许就是从这时开始的吧。夏娃的表现霸道而可爱，可能是夏娃开了一个好的先例吧，所以后来所有的女孩子吃起醋来都是憨态可掬，迷迷糊糊，小气而可爱。
在古时三妻四妾的年代，女人对自己的丈夫也是珍视有加，不希望他再有别的女人。一位妇人的丈夫纳了妾，她便写了一首诗给丈夫：恭喜郎君又有她，侬今洗手不当家；开门诸事都交付，柴米油盐酱与茶。在生活必需品中，惟独不提“醋”字。从此，中国的女孩子，吃起醋来开始寻找含蓄而睿智的表达方式。
我确信男人也会吃醋，即使他们口头上不愿承认。因为“醋”与“爱情”是一对双胞胎，它们是同时产生的。男人吃醋后的表现形式多种多样，但有一点是相同的，就是他们吃醋后大都喜欢付诸行动。《泰坦尼克号》里的未婚夫因为Rose的移情别恋而醋意大发，“把海洋之心”放进Jack的衣服口袋里，然后嫁祸于他；《真实谎言》中的丈夫，为了追查和妻子约会的男人，竟动用了直升机和测谎仪。但二者的表现方式有着本质的区别，后者做得光明正大，堂堂正正；而前者则为世人所不耻，手段低下而卑劣。看来外国男人吃起醋来，大都如洪水猛兽，破坏力极强。而我们中国是个礼仪之邦，男人们一直不忘自己曾是社会的绝对主宰者，行为举止应该表现得大度而得体，因此，每个男人都刻意地把自己塑造成英雄，而爱吃醋的小气鬼总会被人瞧不起。
众所周知，中国男人是很少直接表现醋意的，他们认为这样的男人是很不受欢迎的；但对女性而言，情况却不同了，她们活得坦坦荡荡，发现自己受宠的地位遭到威胁时会向爱人宣告自己“吃”一点儿“醋”，这样反而显得可爱。
当一个男人“醋”浪滔滔翻滚、无法控制，但又要顾全男子汉的风度时，便不得不以另外的方式表达出来。也就是说，先让这股醋浪在肚中绕上几道弯儿，再借机发泄出来。而城府太浅的女士们是很难达到这种境界的。
有些时候男人吃醋是很难看出来的，不过现在我就来破译一下男人吃醋时的障“言”法吧。
我从小在男孩子堆里长大，所以有几个关系相当铁的“哥儿们”，这一点在我交了男朋友以后仍然没有改变。那时我读大二，一日一个“死党”去学校看我，我们玩得很尽兴，而且还看了电影。当我回来跟我男朋友一五一十地叙述出游经历时，他却不冷不淡地说：“还一起去看电影啦？很好嘛！不过……那种电影我实在是欣赏不了。后来呢？你回宿舍，他有没有送你回来？”问得那么不动声色，然后又说道：“听说他对电影很有研究，你怎么没有同他多探讨探讨，一定会获益匪浅。”凭我对他的了解，一切都不用多说了，他说的话与内心分明是非常矛盾的，我知道我千万不能点头称是。因为他这时正耐着性子同你说话，切不可惹他起急。我不露声色地说：“什么呀，他什么都不懂。”他没有再提我那个朋友，而是间接地问一声“电影院里很挤吗？”
过了一段时间，当我再次提起那个朋友，他还明知故问：“他？是谁呀？噢，莫不是那天陪你看电影的那个人？我都忘记了！”
他如此“此地无银三百两。”看来还是对我陪那个朋友看电影一事耿耿于怀吧！
男人往往比女人更爱吃醋，因为对于男人来说，他最怕的事就是被戴绿帽子，如果女朋友被人抢走了，他就会觉得颜面尽失，无脸见人。所以男人在这方面就会更加在意、更加敏感，不过他们的表达方式通常会弄得彼此之间的感情每况愈下。所以我希望男人在吃醋的时候，清清楚楚、大大方方地说出来，女人不会因此而看不起你们的。
8 五味男人不能嫁的几种男人
男人有百种，有好也有坏，不能一棒子打死，也不能全都捧上天。但对于那些待嫁的女孩来说，一定要擦亮眼睛，如果他是下面几类中的一类，干脆狠一狠心，千万别嫁他，三条腿的青蛙不好找，两条腿的人多的是，何必自讨苦吃呢？
花心型
花心男人最显著的特征是“吃着碗里的，看着盆里的，还瞄着锅里的”。常常是看着自己的老婆，心里想着MMB，一不留神嘴里说出MMC。对MM的态度是宁可受拒一百次，决不错过一个，响当当的“大众情人”。
这种男人，多情、滥情、不专情。嫁给他整天提心吊胆，酸性大增。
神经质型
这种男人的心胸极狭隘。敏感而多疑，最见不得自己老婆和别的男人说笑（自己儿子估计除外）。疑心男人一进商店，就直奔内衣柜台，问：卖贞操裤吗？
嫁这种男人，没病也得被逼得三分疯，因此女人要是没轻度自闭症，请三思！
急功近利型
这种男人，手捧鲜花，看似虔诚地向某个女人求婚，但并不见得以爱情为前提，很可能这个女人是“具有显赫地位家庭”的成员。碰巧这个女人又过于重视内在修行，而忘了视觉美观，不定哪天女人就“突遭”横祸。这个男人理所当然地要继承遗产，包括家庭关系，然后堂而皇之地挂起“钻石”的招牌续娶。
这种男人数目不多，但也极“珍稀”地存在，基于此，如果你的家世足以让他少奋斗几十年的话，千万要当心，碰上一个阴险男人，后果不堪设想！
共苦不同甘型
这种男人会让老婆与其一起受苦，却不让老婆与其一起享福，典型的代表人物就是宋朝的陈世美。虽然他已被包拯铡了一千来年了，但他的精神却“代代流传”，从未停息。
这种男人，“蓝领”的时候吃苦耐劳，对老婆信誓旦旦，是谁都看好的“潜力股”。在老婆的全力支持下，终于有了加官晋爵的机会，马上急不可待地要删除贫寒出身史，糟糠之妻往往壮烈地遭到首选。
警告：这是一个“陈世美”泛滥的年代，女人们要格外小心！不要把自己的青春都花在这种人身上，一定要保持自我价值的独立。
肤浅型
这种男人，时不时就把刚刚从新闻里听到的美国的两种新式武器——国家导弹防御（NMD）和战区导弹防御（TMD）挂在嘴上；不分场合地大呼小叫；天一热就光膀子上街；饭桌上，轮到他讲笑话，无一例外是荤段子。
对于倡导文明治家的女人们来说，一定要坚决地、不留情面地、毫无商量余地地远离这种粗俗男人。
过度虚荣型
虚荣的男人都爱打肿脸充胖子，家里最值钱的肯定是他身上那套行头。
明明家里经济拮据、孩子嗷嗷待哺，却穿名牌（有时是假的）、装大款、买东西不讲价，找零钱时很慷慨地拒绝，在家吃完了白菜、萝卜，出门前一定要用猪肉皮把嘴唇抹上一层油。死要面子活受罪！
跟这种男人过日子，受穷、受累、受气！
大男子主义型
如果尊重事实的话，应该男女各分半边天。然而有一种以自我为中心的男人，蔑视法律，在家他要建立一个“独立王国”。而且，他制订家庭内部章法、刑律，独裁专制。遇到稍有反抗精神的老婆，大男子主义的男人惯常使用武力解决，也就是通常所说的家庭暴力。
对待这种男人，女同胞们咱惹不起躲得起，一律不嫁！
无骨型
没有骨头的男人自然会很软弱，他们在跟女人求婚时，在窗下唱的歌是：“你让我依靠，让我靠，没什么大不了……投入你的怀抱，我想哭，就哭吧，没有人会知道。”
如果有个别女人被歌声打动，且慢，先冷静，别被歌声冲昏了头脑，毕竟同情和爱情不是一码事。
始乱终弃型
“始乱终弃”的“作案者”一般都有风流倜傥的外表，有甜如蜜的嘴巴，更重要的是顶着“权”或者“钱”的光环，有“作案”的资本。
一日晚宴，一个男士倾慕高贵典雅的美女A：于是一天一束红玫瑰，三天一套亚曼尼，十天一件精美饰品。新鲜不到一个月，又在俱乐部里迷上艺术气质的美女B：帕格尼尼用过的小提琴（可能是赝品），伦伯朗的自画像（肯定是赝品），三天两头“专递”给美女B。这时候，美女A就成了冰箱里的黄花菜——彻底凉快了。
始乱终弃型的男人，看似温情脉脉，实则绝情绝义。
嫁这种男人，保险系数为零。
发嗲型
发嗲的男人标志最明显，看着清秀斯文，不过最好也就是看看而已，说话娘娘腔，不男不女，女人们千万别染指。
理由是现在流行变性手术，尤其受男士青睐。不定哪天早上出门的时候是须眉，晚上回家就变成红颜了，虽说多一个姐妹不是啥坏事，可这算怎么一回事啊？同一屋檐下的两个女人算什么关系呀？
而且现在同性恋正悄悄蔓延。据说，娘娘腔的男人变成“断袖”的可能性非常大。有一天，忽然发现自己的男人正狂热地爱着另一个男人，这将是一个多么残忍的打击呀！即使不这样，夫妻走在街上也难免被别人视为“同志”。
综上所述，选择男人做自己的伴侣，女同胞们千万要慎重，要多观察，多考验，且不可被某些男人的表面所蒙蔽，否则，吃亏上当的只有女人自己。
