我考-第27部分
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空气燥热而又风骚，仿佛赤色的河流。
我在等待绿的到来，抚摸她的头发与脖颈、乳房与肚脐，和她亲吻，看她笑，对她说我能想到的所有的甜言蜜语。我在等待绿的到来，我在等待与我恋人的告别。
可绿没有来，从白天直至夕阳西下，没有敲门声，没有笑声，除了我的呼吸，我听不到别的声音。我不知道发生了什么事情，我不敢回去找绿，我害怕这是绿对我的欺骗与伤害，那样我会恨她一辈子，但我更害怕会有悲伤的事情发生，我不知道自己该怎么办，我心急如焚而又无动于衷。
我想起了绿家乡的一首民歌，也是在这张红色的木头床上，她躺在我的身旁唱给我听：
天是蓝的
羊是白的
轱辘是圆的
梁是直的
戏是假的
心是真的
小伙子是姑娘的
姑娘是谁的
我开始唱这支歌，一遍又一遍地唱，唱得口干舌燥。我仍然不知道姑娘是谁的。我开始穿衣服，面无表情，像个身材丑陋的婊子，动作僵硬，但我能听到那颗心狂跳的声音。
关了灯，如果灯光是烛光，它是否早就熄灭了。
ET坐在院子里抽烟，他的脚下一地烟头。他噪音沙哑，他说绿走了。
什么时候？
今天上午。
我轻轻拍了拍ET的脑袋，走进了家。妈妈，你问我一天去哪儿了？我刚张开口，还不知该说什么，身体一冷，我晕倒了，在那一刹那，我终于知道我爱绿，而那爱是分别的，是注定的伤心欲绝。
距高考第7天
昨天晕倒的时候，我以为我要死了。
醒来的时候是在医院里。妈妈，你说，小土你真怪，昏过去的竟然还打呼噜。
医生坐在我的对面，脸贴着脸看着我。他的眼睛没有感情，他的身体有着仙人掌的味道。他说你好好休息吧，你的眼神充血得快要烂焯了，你这么累，一定不可能不晕倒的。
妈妈，医生说错了。我不承认这是疲惫所致。我想这是昨天那场没有见面的离别中，我送给绿的礼物。
我哭了，捂着脸低声饮泣。我不愿任何人看到我的痛苦，我不想让任何人知道我在想什么，但我哭得那么伤心，所有人都好奇的望着我。妈妈，他们是否觉得我像一个死了父亲的孩子？
你紧握着我的手，我们走在回家的路上，你不知道我的悲伤从何而来，你无法安慰我，我哭泣着穿过人群，你只能紧握住我的手。
绿知道我爱她，因此用这种不告而别的方式欺骗我。她恨我，我坐在小屋的墙角里，用力的撕扯着自己的头发，仿佛一个戏子在华丽的舞台上尽情表演他的悲伤。泪水流在我的唇上，消失不见。
妈妈，你看着我。请你原谅我，我不能控制自己。
我不知道我的哭泣持续了多久，我睡着了，进入了香甜而又漫长的梦乡。妈妈，绿的离开竟然使我的失眠奇迹般地痊愈了。
距高考第6天
眼镜说小土你回去休息吧！反正后天学校就停课了，你这样是没法参加考试的。
我摇了摇头。绿说我摇头的姿式很可怕：抿着嘴，眼珠上翻，重重的晃动脖颈，好像要靠这个动作杀死谁似的。眼镜没有再劝我。他离开了。我的班主任一定觉得我是个怪人。
头贴在课桌上，木头冰凉，倾听着同桌的钢笔在纸上的摩擦，那声音就像一条蛇扭动着身体滑过粗励的沙地。睡觉，继续睡觉，睡眠之神在离开了敝人这么久之后，仿佛再也不愿离开我一样缠住了我。
在梦乡中，我看见了绿，她坐在一个金碧辉煌的化妆间内，孤独地涂画着自己的容颜。
一个侏儒敲门进来说，绿，你快点，大家都在等你。
那个侏儒不停的敲门进来，不停的说，绿，你快点，大家都在等你。
她生气了，她像扯掉面具搬撕下了自己的脸皮，绿说，你总不能让我这个样子出去吧！
那张脸伤痕累累，它们将我的爱人的脸切割成了千万块，没有一块完整的皮肤，远远望去，绿看起来像一张血肉模糊的拼图。
我从梦中惊醒，眼镜说，同学们，下午我们拍毕业照。妈妈，我对你说下午拍毕业照，我不去了。
你问我为什么不去，我说我不想浪费时间，我不想花钱，更重要的是我不愿留下任何关于这一年的回忆，我要永远忘记这一年。
绿对我说，我再也不愿提这一年。
如我所料，下午没有人去，我想人们的理由与我一样。
第三部分倒计时（19）
距高考第5天
眼镜下课时说幸亏我昨天下午没来，要不就难堪了，我就知道你们不会来，上几届复读班都没拍毕业照，不过我挺高兴你们今天来上课，这毕竟是我们班的最后一天。
没有人理他，学习学习，疯狂地学习。
眼镜弯下腰给台下的学生们鞠了一躬，看着同时在看着他的年轻人。他说同学们辛苦了，祝大家都能考上梦想的大学。
“但我知道这不可能，”眼镜的语句停顿了一下，喉头动了动：“能实现理想的毕竟只有少数人……
“可我相信人们将来不论去何方，不论干什么，都不会再被任何事情吓倒、击垮，因为你们坚持到了最后，因为你们是我的学生，你们是复读生，你们忍受了人们所能想象到的最大的痛苦，你们知道自己是谁，你们知道人是什么，再过十年我们会纳闷：当年我是怎么坚持下来的，然后像我佩服当年的我一样佩服自己。
同学们，我佩服你们，就像佩服当年的我自己一样！”
“祝大家好运，下课。”
所以人都显得高高兴兴的，人们在收拾各自的课桌，要干干净净地走，一片纸屑都不留下，我对我的画家同桌说再见，祝你明年考上大学。
谁会最后离开教室？明天这里就会变得空空荡荡，再见。
距高考第4天
我思念绿。当绿走了我才知道原来我把高考都可以弃之不顾，用我的全部身心去思念绿。我不明白她为什么要不辞而别，我被疯狂、痛苦、悲伤、焦虑等诸多情绪折磨着，我奇怪自己为什么没有疯掉。
你说你想去见见眼镜。
见他干什么？
花些钱，考试的时候让监考老师给你递递纸条。
我想笑。我说你疯了？
你笑了，你说其实你已经见过眼镜了。
我问你，眼镜是怎么说的？
和你说的一样，他说我疯了。
爸爸晚上来了，他说他要和我们住在一起，一家人共同面对这个命运中最关键的时刻。我爱他，我也恨他，爱恨此消彼长，以至于我对我父亲是否存在已经无所谓了。
不过你们没有吵架，这让我开心。
距高考第3天
绿，你在哪里？你走了之后，我内心的一部分好像伴随着你的离开死去了，未来变得可有可无，我心如死灰，恍若行尸走肉般生活在这尘世上，我必须继续活下去，但我好像丧失了爱的能力，我还能爱吗？我不知道。
绿，如果这世界非让我恨，我只恨我自己。如果这世界非让我爱，我只爱你。
ET和石头中吸安拿钾，被我看到了，石头说他俩之所以能够坚持熬夜读书，全是因为这东西。
ET把塑料袋撕开，透明的液体流进了布满脏脏污垢的铁锅，在火焰的煎熬下，缕缕白烟升起，时间时间，如白驹过隙，似落花流水，揭起锅盖，清水一般的液体不见了，在锅底粘着薄薄一层雪白色的胶泥，用锋利的小刀小心翼翼的将它铲起来，捏在手中有橡皮泥一般的质感，揉成一个鸡蛋般大小的球，放在地上。不一会儿就变得僵硬，石头砸碎了这球，将碎屑重新倒进了塑料袋。
我向石头要了一些，卷进了香烟里，猛吸一口，一种即使最昂贵的香水也无法与之匹敌的特殊香味灌满了我的鼻腔，我突然变得很开心，身体打开了，一切烦恼全部消失不见了。
石头，你这安拿钾劲头咋这么大啊？里面还掺其它东西了吗？我好奇的问他。
还有大麻。
我开始笑，阳光让我笑，空气让我笑，地板让我笑，桌子让我笑，椅子让我笑，床让我笑，声音让我笑，动作让我笑，手指让我笑，嘴唇让我笑，墙壁让我笑，灯让我笑，水证我笑，血让我笑，一切的一切让我笑，全部的全部让我笑，所有的所有让我笑，我就是想笑，永远这么笑下去。
我看着镜子中的自己，我觉得我空白得像一个傻瓜。
距高考第2天
老怪来找我，他的表情像一块冰。他说绿临走时留了一张纸条让他交给我，我说老怪你为什么现在才给我？
老怪说， 为什么，在她走的前一天晚上，我俩分手了。
那张纸条上写着：我们说过要忘掉一切的，我怕你要来送我，我就永远也忘不掉啦！落笔是绿的签名。那字体稚嫩而可爱。我甚至还能从那笔画中闻到绿的味道，那娇艳的芳香，那永远结束了我青春期的爱人的芳香。我还没有收好纸条，泪水却已经夺眶而出。
老怪拍拍我的肩，说还有两天就高考了，好好准备吧！这些事算个屁。
我没理他，临走时他说小土，加油。
我一个人坐在半黑半蓝的天空下哭泣，倚在街角的电线杆旁。泪水将我的嘴唇打湿。绿，你看到了吗？他们都在看着我，这里像个灯火辉煌的舞台，他们与我，究竟谁是观众？我哭声悲痛，而又欣喜，我所有的表演，只为了你，你看到了吗？再见，再见。
距高考最后1天
上午去看考场，竟然是我上高一时的教室。命运让我害怕。幸亏座位不是我曾经坐过的位置，要不我一定会被吓疯的。我憎恨怀念，但回忆却是最好的一种遗忘。
回家的路上爸爸和我说，一定要相信自己，相信自己能掌握自己的未来。我不能对他说我深深懂得这个道理。绿说过，谁都不要相信，谁都没有用，在这个世界上，只能自己能够救自己。
下午下雨了，大雨倾盆电闪雷鸣，屋顶漏了一个大洞，砖瓦落在了桌子上，书本在顷刻之间毁在了污泥之中。我想拿块塑料布去补住那个洞，可屋顶滑得根本站不住脚，我站在雨中喊叫，扯着嗓子呐喊，喉咙很快就沙哑了，仿佛被火撕裂一般。
妈妈，你们拜神求签回来里正好看到了这一幕，爸爸把我接回了家。你问我瞎喊什么？我没有说话。你突然变得很开心，你说小土你今年肯定能考上。你把纸签上的谒语一句一句解释给我听，而我却不能告诉你，我那含混的嘶嚎是在咒骂上天，我想操它妈，我想试试，究竟是它给我的命运硬，还是我自己硬。
妈妈，我喜欢“硬”这个字，它冷酷、坚强、无所顾忌，我想我迟早会变成这样一个人，变得和人们一样，变得和这个世界一样。
躲在床上我睡不着，你搂着我，我抚摸你那光滑的肩膀，你说小土别怕，再有两天，一切就会都过去了。
真的全都能过去吗？
真的？
真的？
真的，你终于能去你最想去的北京了。过了一阵，我问你那你怎么办？
你没有说话，我想，你已经睡着了。
我看着屋顶上那块塑料布上面的夜空，米黄色的星星，微弱的星光，若隐若现的马路上的声音，我的身体越来越小，渐渐的回到了夜晚的最虚无处。一滴雨水从沥青色的天花板上掉落进了我的眼眶里，潮湿，而又冰凉……
第三部分直至永远（1）
真热，太阳晒得头都没办法抬起来，鞋子中似乎蓄满了汗水，脚仿佛冰块般一点一滴地融化。这段日子一直都是这样，到处都是尿骚味浓重的炎热。考试那天是这样吗？我忘了，一上考场谁还能顾得上炎热啊！听说旁边考场的一个女生正在写作文的时候突然晕过去了，再后来听说是胃穿孔，再后来听说是空腹喝咖啡把胃给烧穿了。我从不喝咖啡。那玩意劲太大。我只喝茶。其实我连茶都不用喝，我一直失眠。这有助于熬夜复习。那个女生因为要熬夜而喝咖啡，因为喝咖啡而胃穿孔，因为胃穿孔而无法参加考试，因为无法参加考试而只能明年再考。但愿我明年不用再考！逻辑链还缺一环，她为啥空腹喝咖啡？停止停止，不能无休无止，别人的事和我无关。这是绿教给我的。自己救自己。一想到绿我就痛苦得简直想将自己胳膊上的肉咬一块下来。对绿的思念使我痛苦，但什么是痛苦，我却无法形容。前面那个人是谁？模模糊糊的他向我模模糊糊地招手，是房东警察叔叔。他问，小土你啥时候回来的，我答，昨天。他问你妈来了吗，我答，来了，还有我爸。他问是来报志愿的吗，你不是已经报过了吗，我答那是艺术类提前批次，这次报普高。他问你多少分，我答，不知道。他问，那个画画的学校得多少分，我答，不知道。他说祝你成功，骑着自行车消失了。
我觉得我考得极差，肯定到不了350分。太差了。家里让我随便上个学校算了。实在不行，想再复读一年吧。真差劲。考完最后一门文综出来，眼镜见我爱搭不理的，因为他知道我完了，最后一门甚至还迟到了十分钟，根本没希望。我怎么感觉会这么差。我记得七号上午醒来时状态极好，仿佛万念皆空，心中只剩下了两个字，考试。去往考场的路上到处都是人和车，好在我们打的，我才没有再犯因为人多而紧张因为紧张而呕吐的毛病。这也是我有生以来我们一家三口头一次出行坐出租车。高考最大的好处就是能促进夫妻之间的感情，和春药一样，阳萎与性冷淡是婚姻杀手，小广告上是这么说的。幸亏，我不再性无能了，否则得一辈子耍单。第一门语文我觉得我考得不错啊，可现在为�
