我母亲的朋友-第10部分
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我和邱在一起的时候，总是那么粘腻，粘腻中带着的痛苦与哀伤，总是挥之不去。是的，我们也可以平静地相处。但是心底的波澜，从没有停息过。或许因为太爱，或许因为太痛。或许因为太珍惜在一起的时刻，或许因为太在意看不见的未来。什么时候，我可以给邱真正的平静的爱。平静的爱，没有负担到，你都不会想到那是爱。就像身边流动的空气，你不用刻意去感受它的存在。它就一直在你身边，你自由自在地呼吸。
黯然神伤，一滴泪落了下来，汇入水龙头里涌出的湍流里。
就算如此，也不想放弃。
碗筷还没洗完，许昭林就说是时候要回去了。他让邱也和他一道下去。
邱远远地看了我一眼，我接过她的眼神。
我朝她笑了笑，希望她心安，让她离去。
邱说的让我等，我就等。
是的，以我的邪恶的性格，怎么不会质疑？
可是我曾经质疑太多，过分地质疑并未让我好受。所以现在的大多数时候，我选择去相信。
可是我却还是质疑我的母亲，这种质疑，毋宁说是恐惧。
我洗好碗筷出来，母亲还在看电视。我也在沙发上坐了下来，上面有邱留下来的余温。
妈，我们能谈一谈吗？
鬼使神差般说出这句话后，我的心不禁抽搐了一下。我要谈什么？我准备谈什么？
不谈了，我今天比较累。去给你收拾一下明天上车东西，我就得去睡了。
妈，你要是累了你就去休息吧。我自己能收拾。
你有哪次是收拾好了的？你有哪一次不是由我来给你收拾的？
妈，这次，我不是想让你去收拾我的残局。
这不是我的残局，它是我的生活。
可能很不幸地，你理解那是一种残局。
日期：2009…08…05 00：47：04
48
我为什么那么惧怕我的母亲？我想那其中有许多原因。
小时候我是被母亲打大的小孩。我还小的时候，母亲在家里当全职主妇。母亲是个要强的人，即使只是当主妇，也样样拿手。除了家务和伺候公婆，所有的精力都摆在了我身上，对我的要求近乎苛刻。我从识字开始，就一直挨打。考试不超过98分，也挨打。打的明目也各式各样，抽藤条，跪玻璃，泡水缸。当时，我是一个看到试卷上出现96分都会当场哭出来的小孩，听着实在矫情和可笑。可是事实就是如此，我惧怕母亲，从心底的恐惧。到了妹妹成长的阶段，母亲已经开始出社会工作了，不会把太多的精力摆在我们身上，所以小宁从来不能理解我为什么从小就有那么多的压力。
虽然如此，但我从不恨我的母亲。随着时日的增长，那份恐惧与担忧，更多的是出于爱。我害怕让她失望，我希望自己是她波折生活里的一缕阳光。我知道只要我表现出色。只要我听话，便能让她满意，让她觉得她的一切辛劳和挣扎都是值得的。中学的时候，只要各种排名一下来，我就会骑着车大老远赶去她干活的地方，将成绩和名次让她过目。无论是好的结果还是坏的结果，只要让她知道了，我就能卸下心头那块巨石。哪怕挨一顿骂，都是舒服的。
小宁总是疑惑，为什么姐姐有时总是责任心特重，诚惶诚恐的。一些在我看来相当纠结的问题，她从不在意。我想那可能真是老大和老二的区别。
我知道，这样的爱以及怕，都是畸形的。
许久以来，它们已经无形之中成为我生活的所有动机。
只有邱的出现，以及因她而引发的那些关于自我认同的挣扎，才让我开始重新思考自己的生活，思考自己是什么。
然而太多次，因为所谓的扭曲的责任感，我一次次从邱的身边逃离。
我不知道我为什么有了勇气。
但即使有了勇气，我还是那么害怕去伤母亲的心。
虽然我知道那样的一天，不可避免地会来临。
日期：2009…08…05 21：33：52
49
确定母亲已经入睡以后，我蹑手蹑脚地出了家门。
点一根烟，抬头，满眼繁星。
有一种久违的感动，要在这样彻夜通明的城市夜空里看见闪亮的星星，真的不易。想起了小时候躺在外婆家天台上数星星的场景。那时候，总有太多的梦想，那幽蓝天际里闪耀着的群星，仿佛预示着未来的各种可能性。
如果，如果我能更早地认识自己。
现在，现在是否会有所不同？
想起了李繁，想起了那些我曾经爱过的人们，你们此刻正在哪个角落里，做着怎么样的事情？
只想你们一切安好。
曾经的爱，我们收藏起来。
现在的爱，我们紧紧把握。
我按响了邱家的门铃。
有点后悔，不知道她是不是睡了。
邱打开门，讶异瞬而转为惊喜。
怎么大半夜跑来了？
你怎么大半夜还不睡？
你要知道我睡了你还跑过来？
所以我按门铃时就后悔了嘛，我怕打搅你睡觉。
那你还过来？
明天就要走了，我想你。
邱抱着我，摸了摸我的头发。
傻孩子，我也想你。
你答应我，我走了以后你要早睡。宝宝要在娘胎里就养成良好的作息习惯，不要像我这样…。。
呵呵，你妈生你的时候也没听她说她晚睡啊，怎么生下一个睡不着觉的小孩呢？
嗯嗯，我是怪胎，我是怪胎。
我晃悠进邱的房间，看见床头摆了大团的毛线圈和已经织了一小段的毛线。
你还能干这个呀？
我问她，带着戏谑的语气。
我怎么不能啊？我多心灵手巧啊，嘿嘿。
呃……这织的啥呀？织给谁的呀？
本来是要织给宝宝的，现在改主意了。
你是想说这小粉毛衣是要织给我的？哎呀，我还是不和宝宝抢了，多不符合我风格啊。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第18节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第18节
作者： daweiflying
不许你挑剔，我让你穿啥你就得穿啥！上次给你买的那些衣服你都扔回给我，把我气得不行。
对不起，对不起。你以后你让我干啥我干啥，让我穿啥我穿啥。我以后就改走粉嫩路线了，你说好吧？
好，给宝宝织一件，给你织一件，和宝宝一样的粉嫩路线。
唉，我这张老脸肯定达不到您追求的效果的……到时候宝宝把我比下去了，您就不要我了……
去，和宝宝争风吃醋，真不要脸。
嗯，我不要脸，我就赖着您了，您不能不要我啊。
搞清楚，老不要我的是你！
邱不经意间流露出忧郁的眼神，我看在眼里。
我保证，今后只有你不要我了，不会有我不要你的一天！
说话要算话啊。
邱又笑了，笑起来真好看。如花笑靥，大概就是如此吧。
邱，你家有桔子吗？
没有桔子，橙子倒有。
橙子也行。
要干嘛？
我要给你剥橙子吃！
为啥呀？橙子切了吃就行，你想吃吧。
不，我要把皮削了，然后一片片剥给你吃。
为啥无端端要干这个啊？整天脑子都在想什么呀？
你就张开嘴，我剥你吃就是了。
我削橙皮的技术一流。以前看电视说，削完了皮不断的话，许个愿，就能梦想成真。
我暗暗许了个愿，我要我们永远在一起。
来，张大嘴！
啊……
邱张大了嘴，露出一排洁白的牙齿，那样子特像等着大人喂饭的孩子，特别的可爱。为什么，到现在我心头的小鹿还会乱撞。
吃完就张嘴，继续给喂啊！
嗯，响给剥的橙子就是好吃！
是你买的橙子好，好吧？
我装出一脸无奈的申请，心头甭说有多甜蜜。
那可不，我自己吃就没觉得那么好吃。
等以后咱住一起了，我天天给你剥着吃。
好！嘿嘿。为啥突然想给我喂橙子了？
许昭林给你剥桔子了，我就给你剥橙子。
你吃醋了？
我说我吃醋了，你是高兴还是不高兴？
高兴！
嗯，我吃醋了。
响，你以前说你从不吃醋的。
那是以前。
为你改变，就在今天。
日期：2009…08…08 19：57：48
50
关于母亲和邱的关系。
我们家以前在邱从前供职的公司的大堂开店，邱一毕业就去了那家公司。工作的间隙，邱常去大堂晃悠，一来二往，就和母亲熟识了。
我也不明白，为什么母亲和邱的年纪差那么多，还可以成为多年的好友，情同姊妹。母亲的心态总比她与同年龄的女人年轻，她也有许多年纪比她小很多的朋友。至于那么多朋友里为什么只和邱交情最好，我想有许多可能。
不像她其他的朋友，邱没有家庭。一般情况下，女人有了家庭，丈夫和孩子就会成为生活的重心。友情以及其他，都退居次位。成了家的女人们间的友情，总是隔了些东西。母亲要强的个性，注定她不会在那些家庭和睦的朋友面前吐露心声，展示自己的悲剧。我能理解，我们需要的绝对不是同情。
邱嘴比较甜，可能挺讨母亲欢心。后来，她出面帮家里忙，总是不遗余力，母亲对她也多了一份感激。更多的时候，我觉得邱在有意无意地接近我的家庭，纵使这是一个不完整的家庭。
我问邱，那时候为什么总上我家里来。
邱就会笑说，因为你妈做的菜好吃。
我就会故作失望的说，唉，竟然不是因为我。
邱说，也可以这么说吧。
响，我不知道我这么说你会不会介意。一个只有女人的家庭，有时让我感觉很温暖也很安全。
关于邱的家庭，我略知一点。
严父慈母，邱从小便和父亲没有过多的亲近。她说她记忆里的父亲，总是坐在长凳上不停地抽烟，一语不发，妻女都畏惧他。虽然他从没有打骂过她，但是也不曾真正关怀过她。成长的阶段，邱也试图努力表现去引起父亲的注意，却是徒劳的。因为父亲的所有精力和期待全倾注在弟弟身上。长期的忽视，让她心生倦意。她不再在乎父亲的反应以及他的看法，没有期望，也就没有失望。
家有时总让她感觉不到温暖。虽然它看上去那么和谐，每个人都相敬如宾。
她觉得我的家庭虽有残缺，但是这样的家庭里的每个人，却紧紧地联系在一起。那样的关系竟让她感受到了温暖。
我不知道我和邱相比，谁更应该觉得不幸。
但她从不这么认为。
她说因为自己的母亲是个平和温顺的女人，还有着那么一点乐观知足的天性。她继承了母亲的性格，那让她时常快乐。即使在最痛苦的时候，她都不曾放弃过希望。她说，仅因为这一点，她便会感激母亲一生。
我问邱，如果我没能从母亲身上继承到正面的性格，那么我是不是有理由埋怨。
她摇摇头，其实没有谁要为谁负责任的。虽然我们被带来这个世界本非自愿，但她觉得还是应该感激自己的父母，给了自己生命。快乐和痛苦，有过感触，就有意义。她的父亲让她失望，但她从没记恨过什么。
至于母亲怎么看待自己和邱的关系，我至今没有机会了解。
日期：2009…08…08 21：25：08
51
从家走时，邱没来送我，我没让她来。
这一走，就等于把所有的问题抛给了邱。
我不可能知道她将面对的一切，关于不好的，她也不让我知道。
我知道，我没有足够的智慧和力量，去为她分担。
我喜欢邱的理由，可以条条列出。但是邱喜欢我的原因，我到现在都不十分清楚。
一想到这些，有时总替邱觉得不值。只是她选择了我，我能做的只能是坚持。
一次偶然的机会，我重新遇到了李繁。
在那样衣个人来人往的场合里，我们远远地就彼此看到对方。
这些年过去，眼光交汇时的闪烁和慌张不再，只是淡然一笑，一句好久不见。
我说，出去走走吧，这里空气不好。
她说，好。
我竟然不再害怕拒绝。那样的一句话过去曾演练了过多遍，却一直没机会说出口。
我们走了很远很远。
李繁一点都没变。很久以前，我就觉得她是那样一个始终如一的人。因为她生活的信念和原则太强大，外界不可能改变什么。
我说，你一点都没变啊。
她说，其实还是变了，没有以前那么敏感，那么容易受伤害了，呵呵。
我又想起了以前的种种，那些我带给她的伤害，是不是让她变得坚强？
这样想，其实只是无聊的自我安慰。如果能够一直天真快乐，我宁愿从不坚强。
我们推了手头上的事情，决定好好地吃顿饭，聊一聊。
我和她说了我和邱的事，从没对她说过的以及后来没有机会对她说的。
这样说来，你应该很早就喜欢她了吧。
或许吧。
我见李繁望着窗外，茫然不语，觉得应该去解释什么。
我和你在一起的时候，不只是为了逃避她。
过去了，都不重要了，呵呵。
李繁将幽远的眼神收回，看着我，淡然却有点忧伤。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第19节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第19节
作者： daweiflying
我知道，过去的事情就没什么意义了。但是有些话我还是想说，可能那是我的一个心结。和你在一起的时候，我是认真的，只是我那个时候真的不知道怎么去爱一个人。
有些事，�
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