非色-第24部分
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这样认为。
赵耳建议说，我有空的时候可以给她写篇评论，她虽然是美女，诗写得还是不错的。――至于坊间流传的版本，他认为并不完全可信。
坊间版本？我说，坊间有什么版本？
你坏死了，女诗人打了赵耳一拳，她说，赵耳，你怎么这么坏，原来还以为你是个好人呢。
赵耳哈哈大笑。我注意到，赵耳简直像是变了一个人，他平时是鄙薄男女之事的，他甚至还提到过和女人交往要发乎情，止于礼，可是在此刻，他给人的印象就有些风流了；他和女诗人的关系看上去非常亲昵，而他坦然受之，这不免令人想入非非。也许是由于他喝了酒的缘故吧，或者是他本来如此，只是我们缺少了解而已。
赵耳和女诗人近乎挑逗的姿态引起了一位老作家的注意。从表面上看，他似乎在和另一位诗人讨论某个问题，其实他的眼睛一直在留意着女诗人的一举一动。他对于她的这种放荡的样子很不满意。于是他突然用很大的、几乎像是尖叫的声音对赵耳说，你在一篇评论里把我和××相提并论，我表示强烈抗议，请问，你凭什么要把我和他拉到一起？
这位老作家大约五十来岁，最近出版一部名为《我的风花雪月》的纪实小说，对于婚外恋现象进行了研究，据说很受中年女性的欢迎，某个电视剧制作公司正在准备将他的小说拍成电视剧。他的一张脸保养的很好，透出健康的光亮，只是头发过于稀少，大约有数根头发非常精心地从脑后拖出，盖住头顶的空白；痖白曾给我讲过一个关于他的故事。有一次去理发，理发师不小心弄断了一根头发，这种事情对于别人来说，无关要紧，可是对于老作家而言，那就是一件大事了。他顿时大发雷霆，他说，身体发肤，受之父母，岂能随随便便就弄断一根？ 盛怒之下，还动起手来，理发店老板陪上笑脸，好说歹说，答应为其免费理发数次，这才作罢。由此可见其头发的珍贵。
听了老作家的指责，赵耳解释说，文学批评应该遵循某种视角，依他看来，把对方和××放到一起论述，是因为他们在创作风格、叙述手法上有许多相近的地方。老作家说，他也不是什么心胸狭窄的人，可是把他和××放到一起，难免会造成别人的误会――××是什么货色？他嫖妓倒也罢了，嫖完还不给人家小姐钱！你说这种品行低下的人能够写出好作品吗？老作家越说越激动，他的唾沫在空中飞来飞去，他简直有点愤怒了。
这时一位诗人插话说，你是怎么知道××嫖妓不给钱的，我们怎么都不知道？由于诗人故意使用了一种非常油滑的语气，所以这句话就像是某种明显的暗示。举座之人顿时大笑。老作家生气地说，你什么意思，难道你怀疑我也去嫖妓了吗，我秉承天地间浩然之气，岂能做出这等卑鄙龌龊的勾当。诗人做出肃然的样子说，我们可从来没有说过你嫖妓，请问在座的各位，谁看见我们尊敬的前辈嫖妓了，谁看见了？没有嘛――我们谁都没有看见，对不对？老作家说，罢了罢了，好小子，我说不过你，我不跟你说了。
赵耳说，其实写作者嫖不嫖妓和他能不能写出好作品是没有关系的，起码也要把它们区别开来看待，英国人保罗写过一本书，叫《知识分子》不知道你看过没有？某些写出煌煌巨著的作家，其私生活远不是我们想象的那么神圣、纯洁，他们好色、追逐女人、变态、斤斤计较、心胸狭窄，什么事情干不出来？再说，作为批评，应该保持基本的独立立场，如果我在写评论的时候还要考虑各种各样的人际关系，那还有什么意思？岂不是很虚伪？
放屁，老作家说。他愤怒之际，也顾不了许多，粗俗的言语忍不住说出口来。他站起身来，指着赵耳的鼻子大声说，你纯粹在放屁，我就不相信，一个品行恶劣的人能够写出好作品来！照你这样说，我非得去嫖妓才能够写出好作品吗？赵耳这时候也有点生气，他尖刻地说，你那么激动干什么？小心你的头发掉下一根来，那可就很惨了。你嫖不嫖妓是你的事，关我屁事！
赵耳的话刚一说完，一只酒杯从空中飞过来，顺着他的脸颊一闪而过，在身后的墙上破碎；酒杯里的酒洒到赵耳的脸上。赵耳也不甘示弱，他拿起手边的一瓶啤酒，要砸向老作家。众人一见，急忙将他拉住，夺下他手里的瓶子。老作家还在那里骂骂咧咧，一些杯子被他弄到地上。
本来是一场愉快的聚会，没有料到老作家和赵耳突然反目。大家面面相觑，不知道如何是好；显然，这件事情多多少少败坏了大家的心情。有人提议说，干脆我们今天到此为止吧，酒也喝了，饭也吃了，也该到结束的时候了。但是有人表示反对，他说，大家平时难得一聚，正想好好放纵一番，怎么说散就要散呢。痖白说，大家谁也不要走，都是朋友，本来就没有什么大不了的矛盾嘛。老作家还是显得很生气，他说，是我影响了大家的心情，我在这里正式的向大家道歉；你们继续玩，我要走了，本来我也应该走了。说了这些话，老作家一一向大家握手告别。他们虽然做出认真挽留的样子，但是看起来也不过虚应风景而已。
等到老作家一走，大家顿时欢声雀跃起来，就好像他们原本就希望老作家不在场一样。看来老作家选择离开实在是聪明之举。这时诗人之一说，别看他老人家一副严肃认真的样子，其实他也高尚不到哪里去，有一次到歌厅去，他居然叫了两个小姐，这个倒也罢了，等到完事后，小姐的评论才更令人惊奇呢。你们猜猜，小姐是怎么说的？
有屁就放，诗人之二说，你这人就是喜欢卖关子。
说嘛，女诗人说，小姐是怎么说的？
诗人之一说，你们绝对想不到的――小姐说，哇――太厉害啦！
大家顿时发出大笑来。
作家之一说，看来，姜还是老的辣了。
作家之二说，小姐说的话你是怎么知道的？
诗人之一说，也是赶巧了，那天我正好和几个朋友在那里喝酒；更巧的是，他要的小姐正好坐在我们旁边。
哪谁知道，作家之二说，说不定你们一起去找小姐，你的家伙不行，所以就把你要的小姐一并让给他了呢。
废话，诗人之一说，我怎么不行？谁说我不行？
你现在就把裤子脱下来，诗人之二说，让大家看看你的东西行不行。
我抗议，一位女作家说，我们反对搞色情活动。
她虽然这么说，但是看起来她对于这个提议很兴奋。就好像她真的会看见诗人之二脱裤子一样。女作家现在不怎么写作了，她早些年写过一部很有名的
同性恋小说，也因此成为本埠有名的身体写作的代表人物之一。据说她曾经因为感情问题自杀一次，至今未婚。她看起来已经相当的苍老，所以她的抗议就显得有一点滑稽。
我们讲笑话吧，痖白说，笑话还是有意思。每个人都要讲，注意：谁讲的笑话要是没有人笑，就罚他喝一杯酒。我先给大家讲一个：有个50岁的男人终于娶了老婆，她老婆很年轻，漂亮风骚；当晚二人共入洞房，按下不表。且说第二天早晨，人们看见
新娘出得洞房，披头散发，神色憔悴，走起路来，踉踉跄跄，好不容易扶着墙壁站立；只见她在那里唉声叹气，痛苦万状，有人就问她，到底是怎么回事啊？新娘喘息一阵，终于说，操他奶奶的，这王八结婚前跟我说，他有30年的积蓄，所以我就跟她结了婚――我还以为他说的是钱呢！
大家安静片刻，突然爆发出大笑来。接下来赵耳给大家讲了一个笑话。他的笑话是这样的：有一天，嫂子正在午睡，被兄弟无意间看见；这一看，让他淫心顿起，原来他嫂子喜欢裸睡，此时他的大腿裸露在外，内裤也没有穿。这兄弟早就垂涎嫂子的美色，见此情形，岂能错过时机，于是掏出那话儿，对准嫂子长驱而入；他嫂子被这番动作弄醒过来，一看，原来是兄弟，便做出生气的样子，训斥道：你好大胆，你样对得起你的哥哥吗？兄弟不免羞愧万分，就要把东西取出，她嫂子见状又说，你要是取出来，对得起你的嫂嫂吗？听嫂嫂这么一番言语，兄弟真是左右为难，于是他一边大干，一边在嘴里说个不停。他说：对不起哥哥，对不起嫂嫂，对不起哥哥，对不起嫂嫂……
赵耳平时是一个严肃正直的人，讲起笑话来也是特别的一本正经，他这个笑话又十分下流，强烈的反差使得他看起来
幽默至极。所以，你可以想象，大家在听到这个笑话之后的那种捧腹大笑的样子。女诗人竟至于笑得伏到赵耳的腿上，很长时间起不来。有一位一直很矜持的评论家这时也发出大笑来；他的笑声与别人不同，声音细而尖锐，像一只突然受到强烈刺激的鸭子。等到他笑完，他说，这个笑话令我想到痖白先生的作品了――其中的寓意正好可以表达我对这部作品的看法。女作家问他说，此话怎么讲啊。评论家清清嗓子，用一张餐巾纸响亮的擤了一把鼻涕，然后说，这其中的道理其实也不很难，就说《城市的情人》这部小说吧，你说它究竟是严肃文学呢，还是通俗文学？说它严肃吧，里面的描写确实不堪入目，说它通俗吧，痖白先生又试图表达某些深刻的命题――所以，我说是进退两难，跟赵耳讲的笑话一模一样，哈哈――
你的说法不对，赵耳说，你怎么可以这样说呢？我都怀疑你看了作品没有？评论家怫然变色说，岂有此理――有你这样说话的吗？眼见这两人又要吵起来，痖白赶忙说，我们不说作品的事情了，还是继续讲笑话吧。诗人之一这时说，我给大家说一个。痖白说，你的笑话最多，要说一个经典的。诗人之一说，放心，绝对经典。
诗人之一的笑话是这样的：有三位考古学家，分别来自美国、中国和日本，有一次，他们一起到非洲的一处原始森林去考察。结果迷路了。他们在森林里转来转去，忽然碰见一群奇形怪状的野人，那些野人举着刀叉一类的武器，包围了他们，然后把他们押到森林深处。原来，此地居住着一个古老的原始部落。他们被押到那里以后，一群裸体的男女野人簇拥着一个非常剽悍的野人出现了，他就是部落的酋长。酋长哇里哇啦的朝他们说着什么，旁边一个人就走到他们面前说，酋长问你们，你们是什么东西？这人居然还会说英语，看样子是野人抓获的翻译。三位科学家赶紧说，我们是人啊，最高级的动物。翻译就把他们的意思告诉了酋长。酋长说，既然是人，怎么看起来这么瘦小？科学家说，因为人类在近些年退化的缘故。酋长一听生气了，他说，人类退化应该是强壮才对，哪有越变越没用的道理！酋长便命令手下，把他们三个绑起来，喂狮子算了。三位科学家惊恐万分，于是向翻译求情说，看在我们曾经都是人类的份上，救救我们吧，如果可以逃生，一定给你大大的好处，美女、美金、跑车什么的，要什么有什么。翻译听了很动心，就对酋长说了些话，结果酋长在那里手舞足蹈，十分高兴；翻译走过来，告诉他们说，酋长要玩一个游戏，比一比你们三个那家伙的尺寸，如果你们三个的尺寸加起来有酋长的长，就放你们走；如果不足够，就要喂狮子了。三个科学家心想，比就比吧，三个人加起来，总该赶得上他一个人的吧。比赛开始了，酋长露出他的家伙来，三位科学家一见，大吃一惊――真是粗大异常，一量之后，酋长的家伙总计30公分。三人原先还有点信心，见到这种情况，只有大叹倒霉了；但是比一下总比不比强，于是三个人脱了裤子，露家伙。美国人先量，18公分；中国人次之，8公分。美国人和中国人这时松了一口气，心想，日本人的再短，4公分也该有吧――只要有4公分，他们就可以逃生了。不料日本人脱了裤子，双手捂住他的家伙，死活都不肯露出来；美国人和中国人就催促日本人说，你是怎么回事，都到什么时候了，还这么羞羞答答的。日本人满脸通红，好像是在憋一股气那样，终于，他把家伙露出来了，一量，正好4公分。酋长是说话算数的，就放他们走了。三个人就这样逃出来了。美国人很得意，炫耀说，还是我的家伙大，要不然，怎么够30公分！中国人也不甘示弱，说，我的虽然没有你的长，但也起到了关键作用。日本人一直没有说话，他们还以为他实在是过于自卑呢。不料他突然说，要不是我憋足了气让它临时勃起，你们俩早就喂了狮子了！
诗人之一的笑话甫一讲完，全场顿时笑倒。
诗人之二说，我靠，尺寸又变了，上次还说是总长25公分呢，现在怎么多了5公分？
诗人之一说，最近加强了练习，所以有所增加。
评论家又像鸭子一样说，胡言乱语，胡言乱语，哪有这样的尺寸：长的太长，短的太短。
我信我信，作家之一说，大千世界，无奇不有的。
我不信，女作家说，你们男人在一起，就爱胡编滥造。
有些人的家伙就跟日本人的一样长，赵耳说，不信你问问评论家。
评论家勃然变色说，赵耳先生，你什么意思？
你脱下来让他们看看，诗人之一说，事实胜于雄辩嘛。
我不看，女作家说。她故意做出吃惊的样子，就好像评论家真的会脱裤子给她看。她说，你们男人，总是这么不怀好意。
说点别的吧，女诗人说，你们就不会说点别的吗？
好，说别的，作家之一说，我给你们讲一个故事，绝对骇人听闻。
那就快讲，诗人之二说，我们提倡有屁就放。
作家之一说，这是一个真实的故事，为了保护当事人的隐私，我在故事里不提及他们的名字、身份、地名等等。
我靠，诗人之二说，你也遮遮掩掩。
作家之一喝了一口酒，点了一颗烟卷，然后给在座的各位讲了一个故事：
我刚才给大家说，大千世界，无奇不有，我这可不是凭空捏造。其
