海蒂性学报告:情爱篇-第8部分
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女性受到的威胁，使她们不得不静默下来，因为如果她们胆敢抱怨的话，就会被贴上标签（唠叨、难以相处）。所以，任何一个女人，无论她如何坚强或是自觉，过了相当时间之后，就会发现她慢慢地、稳定地被磨蚀掉了。她必须极力争取，才能重获自尊，每天活在战斗之中，看不到尽头何在。
对于深情而亲密的关系而言，性别偏见的伤害尤大。如果肉贩或是推销员讲了贬损人的话（每个女人都知道这种事走到哪儿都碰得到），那么，这种令人不愉快的事件至少可以看开一点，只当做是偏颇之言。但是如果讲这种话的，是你所爱的人，那就是另一回事了。而这似乎是目前社会的现状，因为这种个案一再发生。许多男人可能不知道他们自己在做什么，大多数的男人似乎对他们自己残存的模式毫无所知。他们心里想：“噢，玛莉这个人就是这个样子。她的童年似乎……”或是“她对小孩子很有一套，但是很多事情我懂她不懂……”等等。
如果这种态度直截了当地表达出来，很容易引来争端。但是这种微妙的疏远和骚扰的态度，已经存在了几千年，它不被视为贬抑，而只当做是“形容女人的话”，所以我们很难对抗这种潜伏性的影响力。
那么，答案到底在哪里呢？是不是要女人继续投入不成比例的时间，来向男性解释这一切，藉此重新建立自己受损的自尊？或者女性已经放弃了她们对爱情的重要性的信赖感，决定不再对爱情投入这么多精力，而采用男性的观点，把爱情的顺序排在工作或事业之后？女性可以毫不费力地采取这条阻力最小的途径，除非男性下定决心学习与女性平等相处、开放心胸，给予情感支持，那么女性便可以与男性分享较多的内心世界，毋需全身紧张，感到疲乏已极、至为寂寞。
第2章 男女关系中的吵架和争执第18节 典型的吵架
女性描述与情人或丈夫最近一次吵架，或吵得最厉害的情形：
“我的男朋友没事先通知就来找我，然后坐在那里听我和一位数月不见的女友说话。他根本不想和我们一起聊天，虽然我试着跟他讲一两件事情。过了5个钟头之后，他走了，晚一点他打电话给我，说要跟我分手。他说他这一辈子，从没有人用这样冷淡的态度对待他。”
“他拐弯抹角地数落我的不是，事后又不肯承认。我发起脾气来的时候，他说我太不理智。我真的火大了，我觉得他应该承认他自己做的事，不应该这样邪恶。”
“我们彼此手头都很紧。我们到汉堡包王去吃东西，他点了一大堆吃的，我只点了一点点。然后他说：‘你就只吃这么一点呀？我要是早知道你就吃这么一点点的话，我们就到我那儿去随便弄点吃的就行啦——我最近钱都不够用。’”
“有一次，我们刚开完一个派对，我在清理那堆客人留下的杯盘垃圾，忙得不可开交，他却躺在床上看电视。我们大吵了一架！毕竟那也是他的宴会呀！”
“有次我先生不在家，我独自开车上班。高速公路只有两条道，但却有两部车子并排疾驰，迎面从山坡上冲下来。我为了避免撞车，把车开到路旁，小心地闪进水沟，却不免刮倒了好几棵西洋杉，最后撞在其中一棵树上，车子悬在了悬崖上。后来，来了一部卡车，才把我拉出了险境。幸运的是，车子虽然坏了，还能开去上班，我虽然受了惊吓，幸好大难不死。我跟我丈夫讲的时候他很生气，因为我竟然被那两部车子逼出路面！他好像不关心我到底怎么样。我到现在还觉得难以相信。”
“有次他过生日，白天我花了不少精力把一切安排得有声有色，让他开心；到了晚上，大概凌晨，我们才上床。我们正在做爱——或者说快要做爱了，气氛很好、很热情，我陶醉得浑然忘我。突然之间他说：‘他妈的，我明天七点半就得到公司。’接着他停下了动作，定好闹钟，道过晚安，吻了我一下，翻身便睡。我觉得心里刺痛，既然他心里还在想时间问题，可见得他没有用心去感觉我们正在做的事，我觉得像是被人打了一巴掌似的。他无法理解我为什么会这么不高兴。当时我拿了自己的枕头，跳下床就走到隔壁的房间去睡。第二天早上我们因此吵了一架。”
“他最可恶的一次就是在我怀了身孕、最为脆弱的时候彻夜未归，连一个电话都没有打回家来。那一天他和几个同事一起去泡脱衣舞娘，想说动她们到另一个同事的派对做表演。我真的太失望了，他自己都什么年纪了，还像青春期的男孩子，争着表现自己的男性魅力？我都快气炸了，我们大吵了一架之后，他仍厚着脸皮去参加那个该死的派对，好跟他那些同事证明他可不是怕老婆的人。我觉得失望极了，心情像是跌到谷底：他心里竟然根深蒂固地以那些传统的男性价值为准，认为某种类型的女人才是求欢的对象。”
“我在睡觉前跟他说我连着3年没度假了，而且7年没有踏出这个城市一步！我觉得烦透了，工作压力很大，而且我家里发生的事情、各种有待解决的问题多得做不完，我都快喘不过气来了……我掉了一两滴眼泪，把话都讲了出来。第二天，我一起床就听到他说他已经把我的问题想过了，这样下去是不行的，我们至少应该在星期天的时候出去走走，把它当做是一天的假期，我们可以到海边去，玩冲浪，玩什么都好，就我们两个人，我觉得又感动又兴奋，心里真的很盼望这一天赶快到来。但是接下来那几天，他开始说些‘要是天气不好的话，去那里根本没意思’、‘嗯，我听说那天会下雨……’等等的话。我问他要不要把计划取消？他回答得模棱两可，但我还是很希望我们有机会去海边走走。但是到了星期天他什么话也没提……后来我听说那天他和他最要好的朋友一起去海边，然后在傍晚的时候打电话过来，假装没发生过什么事一样。我不想制造事端，所以没让他晓得我知道这个消息，也没跟他说我很生气。我明天还会看到他，我真不知道会变成什么样？”
第2章 男女关系中的吵架和争执第19节 吵架的角色要求（1）
社会对女人在吵架时的角色要求
“他从来就没有向我道过歉，只会在我抱怨或是难过的时候跟我开玩笑。如果我坚持要他道歉的话，他就走开，这真教我既生气又为难。我该怎么办？离开他吗？如果我不想离开他，是不是就得把我的尊严吞进肚子里去，从此不再抱怨？这会伤害我的自尊，以及生活的其余层面的能力（我也有工作、朋友等等）。我想到他那种死也不肯谈自己的感受的态度，就觉得心烦不已，转而想想自己这样做到底有没有错。要是我把这些通通讲出来，甚至吼出来的话，他只会把我看做是‘嗦的婊子’，还是不会跟我谈。我真不知道该怎样和他共处，却又能保持我自己——但我也不想失去他。”
许多沟通不够、双向交流不够，或是在情绪上备受丈夫或情人骚扰、破坏的女人，会主动争吵：
“我不是真的爱吵架，但是我要是气饱了就会这样做。通常是因为他对我冷言冷语，或是拐个弯儿骂我而引起的。没有人会赢，但是我常常会变得很紧张，心情十分糟。不过有时候我们会以俏皮话收尾。”
“我的问题和想法似乎老是不受重视，至少不像我那样重视他。他讲话的时候，我全心倾听，设身处地体谅他，但当我谈到我的计划的时候，他不但不听，反而转移话题。然后，要是我抱怨的话，他就模仿我讲话的样子来嘲笑我。他会说些‘噢，嘟——嘟——噜，可怜的小女孩……’之类的话。我真想看看要是我以其人之道还治其人之身，他会是什么样子。我试着去控制我自己的脾气，但有时候我会发泄出来。”
“我跟他说我们两个人的事情我都记得，还得提醒他要做什么事，他从不写下来，都是我在做记录，我太累了——像是感谢卡、邀请卡的回函，修理东西的收据等等。虽然这些他都弄不清楚，但他从来不说我是对的。所以我的工作多得没法说，在提醒他的时候，还会饱受挫折。”
“长久以来，我不曾和他吵架的关键在于我努力地维持和平，但是他却反而变本加厉，我们从没像现在吵得这么厉害过。一开始，他要我配合他的时候，我并没跟他吵。所以他也不体谅我，而以前的旧冲突也一直没有得到解决。我不想再设法去解决这些问题了。我只是下定决心，到了40岁以后就不会让别人这样子对待我——我说到做到。”
“我们吵的永远都是同一件事：我拒绝老是扮演一个百依百顺、事事忍让的角色。”
“我们吵得太厉害了，后来两人讲好不要再吵，装做没看见比较好过日子。我们大多是因为孩子的问题而吵，结果竟然所有责任都要我来承担。这些我都默默接受，直到我有了外遇之后，我才明白我不必承担一切责任。我又回到学校里，念了个学位，研究我自己、重新发展我自己。”
72％的女性表示，如果有非谈不可的事，她们非得自己“闹出来”不可，而这种情形常会变成吵架：
在家里有满腹怨言不吐不快的人总是我，因为我想把事情讲明。我们吵架吵不出什么结果来，我猜这是因为我不想弄到把他吓跑、结束这一段感情的地步。所以有什么事，我会尽量看开一点，但我还是很难控制自己。有时候，吵的是芝麻蒜皮的小事，要是我们吵得厉害一点，也许会吵出个解决的方法来，而不会老是一颗心悬在半空中，不知道将来会怎么样？我盼望这一切都会结束，但是我一直没等到这一天。我猜想，除非我们沟通的方式改变一下，否则这一切便不会结束，也就是说，根本无法解决问题。我很想知道，我们会这样子继续走下去，还是因此而分手？”
“除非他肯屈尊来跟我谈话，否则他会一路给我钉子碰。好比说，我跟他讲了一大堆话，他都只是随便嗯哼两声，然后，突然他抬头看着我说：‘你是不是想谈一谈？’我叫了起来：‘我刚才不是一直在谈吗？’我们谈得很贴心，一谈起来我真希望我们可以永远地谈下去，不用停、不用做杂事、不用去接孩子回家，什么都不用。这种‘畅谈’都是由我起头，开始的时候我受尽屈辱，要等到他肯开口谈之后，才会变得很有意义，很有建设性。这时候我们才会感到心情平静、彼此包容。”
“家里开头谈问题的人一直是我。一想到将来还不知道要硬着头皮跟他讲多少话，我终于爆发出来了，因为我再也无法面对他那种毫无反应的态度。”
88％的女性认为她们的男性密友，宁愿不要“畅谈”——这一来吵架变成势所难免：
“我最讨厌男人在我想把话讲出来的时候随便敷衍过去，所以他们会在快要开始谈或刚触及某一话题的时候说：‘有什么问题吗？’口气像是：‘你现在不要发牢骚，行不行？’几乎是在威胁，或是想把你要讲的事情压下去。这样一来还怎么谈事情呢？”
76％的女性表示，男性不会主动解决个人问题：
“他平常根本不承认哪里出了问题。我觉得最寂寞的时刻，就是我们吵到快要天亮，而问题不但没有解决，甚至比我们开始谈之前更糟，讲到一半他就睡着了，留下我独自面对寒冷的黑夜。”
“我如果说他讲的话伤害了我，他就吼道：‘你乱讲！’然后就走开了。弥补？他就当做他没讲过什么话一样，照常过日子。他为什么不能在我们吵架之前，面对真实生活中的是是非非呢？”
“我想跟他维持亲密关系，但是他老是不肯关心我的需要和感受，我整个人痛苦得不禁大叫出来。有的时候，我非要这样他才会相信我的感受，否则他根本不理会我。”
女性不只是提自己的问题或难过的事，如果男性看起来不快乐，许多女性就会设法找出他们不快乐的原因，这是她们情感上的“家庭作业”。这个名词由德国的女权运动书刊发行人古杜拉•；罗伦兹（GudulaLore）创行使用：“情感的家庭作业”意指在情感上，女性为男性所做的事。女性花了不计其数的时间，设法令男性讲出心底的话，保持开放的心灵，这种服务是真实存在却遭受低估的。
“我常问我丈夫是不是心里烦？我希望他多开口，但是他会习惯性地否认他有心事。不过他已经在改进了。”
“他心里一烦就不讲话，所以我得自己开口跟他谈，叫他把烦恼的事情讲出来。”
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
“一直都是这样，有问题的都是我，而他是完美的。他无法相信我是在回应他所作的事情，他始终认为‘我就是这个样子’——这种逻辑我再也听不下去了。”
“我要是心里烦，非得自己把它讲出来不可。我丈夫说我是‘坏家伙’，因为他是那种事情过去就算了的人。”
“我厌恶对立，更厌恶他不懂我的心，所以，我要是心里烦着什么事情，就会试着把话说出来，这样讲出来，大多很有效，过后会觉得好过一点。我们一起解决烦人的问题的时候，我觉得彼此很亲密。在谈话的时候，我的心里想得更清楚。以前我要是心里不痛快，都尽量忍了下来。很少把不满的情绪表达出来——因为我觉得我的痛苦不算什么，而且我不能让别人感到不痛快。而现在，如果我不痛快，我就要让别人也像我一样。”
第2章 男女关系中的吵架和争执第20节 吵架的角色要求（2）
81％的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言，表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来，而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉——无论这样对不对�
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