非常日记-第23部分

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一样，也是那种默默无闻的人，可能和我一样，内心里一直在和自己搏斗着，内心里也藏着一个秘密。　　　　
　　　　我郑重地写下小说的题目：《青春忏悔录》。　　　　
　　　　1月30日　晴　　　　
　　　　写作有一种奇特的疗效。当你写下你的痛苦时，好像你就把这痛苦从心里挖了出来，给了世界。你的痛苦便会减轻。写作实际上是一种与自我面对的方式，是勇气的再现，是要从自我内心里发现一个新的我来。仿佛过去的那个我已经死了，而新我开始了。人生就是这种不断的死亡与新生连接起来的。　　　　
　　　　这大概就是作家之所以睿智的缘故吧！　　　　
　　　　２月５日　晴　　　　
　　　　好几天了，才写了不过十几页，而且越写越觉得我自己没有忏悔的能力，因为我至今不知道哪些是真正有价值的，哪些是无价值的。我只有好恶的感受，却没有判断的能力。还有，我本打算只是把我大学时候的感受和所见所闻写下来，并没有想到还要把我童年、少年时候的事情也拉出来。所以写着写着，就发现不对路了。　　　　
　　　　我只好把《青春忏悔录》改为《非常日记》。　　　　
　　　　这个题目似乎更适合我的写作。我的很多日记就可以直接用上。有一些只要稍作改动就可以了。　　　　
　　　　2月15日　晴转多云，有风　　　　
　　　　今天是除夕。　　　　
　　　　看楼门的老大妈下午来找过我，问我怎么过年。我笑了笑说，写小说。她嗔道：　　　　
　　　　“别写了。大过年的，就要和家人团聚，要吃饺子，还要熬夜，不能做针线活什么的，包括你这写小说之类的，老人们说，若是过年时还要做这些活，那么来年你一定很忙，有做不完的活。”　　　　
　　　　她走后，我突然觉得写不下去了。正好弟弟打来电话，说家里只有他们两个人，互相又不说话，很凄凉，他们都嫌我不回家。我心里难过极了。过去过年，我们家里虽然只有三个人，但三个人就有话说了。父亲总是要听一听我在大学里的事，弟弟也爱听，或者就是我和弟弟在那里互相抬扛，谁也不让谁，父亲在一旁不动声色地干着他自己的活。大年三十下午，我写好对联，弟弟给我拿着，两个人一边唱着歌，一边贴上去。父亲在准备给祖先上坟的东西。等我们都贴好了，父亲就吆喝着，父子三人一前一后走着到三里外的祖坟上去烧纸、叩头、祷告。那是父亲最爱做的事。我们一路上会碰到很多人，有些是我认识的，有些是我不认识的。人们总是会称赞我，因为我是方圆几十里惟一的大学本科生，而且还在名牌大学。父亲一路上会自豪地给人们说，我是他儿子，在哪里读书，毕业后要干什么。仿佛大学是他上的，与我没什么干系。　　　　
　　　　我真恨不得马上就回去，可是我又惦记着我的小说。　　　　
　　　　晚上，我正爬格子，突然一声炮响，我往窗外一看，是人们开始放烟花了。尽管国家三令五申地不允许人们在大城市里放鞭炮，但人们还是偷偷地放着。我又想起在家里过年的情景。虽然家里很穷，但父亲总要生出些办法，买来很多鞭炮，让我和弟弟燃放。有时，他也高兴，用烟头点燃鞭炮，拿在手里让它炸响。他似乎并不怕。我和弟弟都很佩服他。再早些时候，母亲还在世时，会给我们包很多饺子，我们全家四口人围坐在炕上，说说笑笑，好不幸福。母亲去世的前一年，父亲还抱来一台二手十四英寸的黑白小电视，我们全家人围坐在炕上，一直看着所有的节目都演完了，才各自睡去。　　　　
　　　　可是，现在……　　　　
　　　　我的泪水又流出来了。我索性躺在床上，拉灭了灯，让泪水大股大股地流。　　　　
　　　　


第四部分第八章（4）

　　　　２月１８日　晴转多云　　　　
　　　　从过年那一天起，我每天早上一醒来，都忍不住想流泪。　　　　
　　　　我还发现写作的另一个特点就是，容易使人为自己伤感。如果不写作，我就不能回忆，就不知道过去的人生是怎么回事。人的一生太匆忙，当时根本来不及细想。只有人老了的时候，才可能慢慢地一件件地细想，但一切已经晚了。只有写作的人，和那些哲人，才可能在未老之前，把人生提前琢磨一遍。所以，写作的目的不是为了一时之利，也不是为了千古之名，而是为了自己。　　　　
　　　　２月２２日　晴　　　　
　　　　今天，终于写到“表姐”了。我把箱子打开，一件件地看着我在这几年里“收集”的东西。除了她的内裤和林眠的内裤外，其余的全是我叫不上名字的女孩子的袜子，或贴身的衣服。我爱她们，但她们都不知道。即使她们知道了我爱着她们，她们又会爱我吗？“表姐”不是知道吗？又怎么样呢？她们都不会爱我。我在她们的心里只是一只不起眼的丑小鸭，甚至是丑陋的癞蛤蟆，而她们都是天鹅。我们永远都是天地悬隔，天生两极。　　　　
　　　　一想到这些，我就有些恨她们。　　　　
　　　　我恨这个不义的世界。谁说天地公道？天地的公道在哪里？　　　　
　　　　２月２３日　晴转多云　　　　
　　　　在写作中，我越来越发现，我爱的女人除了漂亮，还有另一个特点，就是长得像“表姐”。不错，自从失去了她，我每看到一个有点像她的女人，就会情不自禁地去接近她，问她要脚上穿的袜子。如果不写作，我似乎永远也发现不了自己的这些心理隐情。　　　　
　　　　２月２８日　晴　　　　
　　　　又开学了。可我的小说仅仅写了一半。宿舍里的同学问我寒假都干了些什么，我说，看书。他们都笑了笑，不再问我了。大概他们都相信我的话，都觉得像我这样的人除了看书，还能做什么呢？　　　　
　　　　我不能告诉他们我写小说的事。否则他们会笑死。　　　　
　　　　３月５日　晴转多云，有沙尘暴　　　　
　　　　从一开学，我就每天晚上都去上自习，爬在桌子上写小说。写作使我进一步认识了自己。我渐渐觉得自己有心理毛病，准确地说有心理疾病。在写作中，我特别愿意写的就是性行为，而且特别愿意在这方面编各种各样的情节和奇特的性心理。这似乎是我自己的需求，因为在这种幻想中，我满足了。满足了的不仅仅是性的渴求，还有性的好奇。　　　　
　　　　但我一直不知道女人有些什么行为，虽然我和“表姐”有过一次经历，但它太快，我几乎没有什么体验，而且随着时间的流逝，我已记不清那晚的情景了，甚至在很多时候我一直怀疑：我们真的有过那么一次吗？在那黑夜里，我的惊惧大过了一切。所以到现在为止，我仍然对女人一无所知。除了我所看到的那些没有任何隐秘性的行为外，她们还有一些什么神秘莫测的心理和行为呢？她们是不是也会像我对女人好奇一样对男人的一切都感到好奇？是不是也像我们男孩子一样手淫呢？是不是会对男人用过的东西有一种特殊的好奇？我不知道。我几乎很少和女性来往，实际上，我和男性的来往也少得可怜。　　　　
　　　　我们斜对面的楼上住的全是女生，所以很多男生都买了望远镜，在适当的时候拿来偷看女生宿舍的情景。我总是捱不上。只有到了周末，或者宿舍里没人的时候，我才能拿它来解解馋。但女生们一般都把窗帘拉着，我们很难看到什么，即使看到了，也没什么大惊小怪的行为。她们脱衣服的时候一般都会把窗帘适时地拉上。　　　　
　　　　不过我发现了一个地方是怎么也拉不上窗帘的，卫生间。女生厕所是一个谜。　　　　
　　　　３月１０日　晴　　　　
　　　　学校里有一个很惹眼的女孩子，非常漂亮，打扮也很时尚。她每天从路上走过时，就会有男生在楼上冲她吹口哨。她充耳不闻、不惊不慌地独自走着。她总是一个人，走路的时候也一直是抱着书。我注意到她就住在我们二楼。　　　　
　　　　今天上午，因为没课，就到体育楼去写小说。因为那幢楼上没有多少人学习，座位大半都空着。写着写着，就发现教室里只剩下我一个人了，于是只好回宿舍。刚走到二楼，就发现那时尚女生去了女厕所。我不知怎么鬼使神差地也去了旁边的男厕所。楼道里大概只有我们两个人，我注意到她方便的位置。我在男厕所里等到她走了，就赶紧出来，看到她远去，我进了女厕所。在那里，我看到，除了一些女人专用的卫生巾和女人身上的血迹外，其余的跟男人的都差不多。我到时尚女生方便过的那个隔断里紧张地看了看，发现有她刚刚留下的手纸。我突然动了一个念头，然后就快快地把那手纸拿上闻了闻，赶紧装在裤兜里跑了出来。　　　　
　　　　我发现楼道里只有我一个人，再没有别人。　　　　
　　　　我悄悄地拿出那张手纸来，看了看，几乎是干净的，又闻了闻，有她的体臭。我几乎晕了过去。　　　　
　　　　不知是从什么时候起，好像是从“表姐”的内裤开始，我特别爱闻女人的体味，特别是她们的体臭。　　　　
　　　　走在回宿舍的路上，我心里十分地紧张，生怕刚才的行为被别人看见。　　　　
　　　　我真的变态了。　　　　
　　　　３月１４日　沙尘暴　　　　
　　　　我感到自己变态实际上已经很久了，但我一直不能正视这个事实。我读过很多西方心理学方面的书，我也知道怎么去改掉这个恶习，可是似乎太难了。很多事是说起来容易，做起来难。有了第一次，就会有第二次，而我已经不知多少次了。它已经成了我的一种习惯。我不能自已。我为此而羞愧、痛苦，可是我自己也没有办法。　　　　
　　　　同　上　　　　
　　　　写作还有一个作用，就是解剖自己，解放自己。在写作中，我一遍遍地写那些让我曾经饱受过痛苦与矛盾的心理状态，越是写得深刻，越是写得细致，我就仿佛解脱了一次，先是用刀子把我自己一块块地分割开来，然后又重新把它组装起来。旧我死了，新我生了。我在写作中自救了。　　　　
　　　　只有写作，只有假借一个写作者的手，把我的灵魂展示给世人，把那一切的一切都展示出来，特别是将我日夜不安和日夜刺激的病态的行为展示出来，以求自我的解脱。佛说：放下屠刀，立地成佛。我不求成佛，我只求成人，成为一个心理健康的人。只要人们能原谅我。　　　　
　　　　４月１６日　晴　　　　
　　　　可是，我似乎已经病得很深，难以解脱了。　　　　
　　　　很多同学都去找工作了，有些停课到单位上班了。剩下的同学已经不多，而且大部分都是像我一样考研有希望的。我的成绩排在第三，老师说我应该没问题。这下我更空虚了。　　　　
　　　　我写信告诉父亲，我已经考上了研究生，至于弟弟的学费，我上研究生期间可以代课或继续做家教，就能供给。父亲能说什么呢。我们本来可以在电话里把事情说清楚，但我害怕他伤心，只好写信了。弟弟给我说，父亲听说后，又气又喜。气的是我没有跟他商量，气的是我太自私，只想到自己的前程，没有考虑到整个家庭，而喜的是我又可以上研究生，分配也不用他来费心了。　　　　
　　　　无论怎么样，我都得上研究生。现在基本上确定了，我再也无事可做。　　　　
　　　　小说暂时也写不下去。一则是毕业生们都人心惶惶，我的心也动荡不安，而且特别伤感。二则当我写到后来时，发现自己无法收尾。本来就是一本日记体的小说，是靠我自己的生活线索为线索的，现在我自己的生活也没有一个结果，哪里又会给整个小说一个结果呢。　　　　
　　　　小说本来就是人生。　　　　
　　　　既然无事可做，我便每天都到处闲转着，或者去上网。虽然上网费很高，但我还是每隔三天就要去上一次网。在那里，我的窥阴癖得到满足。无产者继续在网上和他的安祺儿谈恋爱，逍遥派忙着和老乡、朋友告别、留言。蓝调一脸的忧郁，对一切都抱着无所谓的态度。程一涛在报社里因为太狂妄被报社赶了出来，然后他拿着他发表的作品到处求职，可是没有一个地方敢要他。他简直都要快气疯了。瘦长老外语考得不行，已经没有希望上研究生了，每天愁眉苦脸地叹气。他必须要和他的女朋友在一个地方，否则他们的恋爱就白谈了。所以他们现在也不希望能留在这个城市，他们打算一起去西部。马飞从来就没有找过什么工作，只专心地做着他的网站。他父亲希望他到政府部门工作，可是他不喜欢那里的气氛。他现在倒是希望自己在毕业后能闯一闯，锻炼锻炼。他的后路当然是没问题的了。只有我无事可做。没有什么人可以告别，也不需要别人的留言。那些留言都是不可信的，都是谎言，都是骗人高兴的。我冷冷地看着人们在那里做戏，不过，我知道，世人都愿意做演员，愿意蒙着眼睛生活。我不一样，我没有他们的热闹、欢乐，我始终都是一个人，在那个无始无终的操场上周而复始地走着。那是一个圆。可是人们习惯了在一个地方听教师发号施令，于是人们都把它当成起点，实际上那也是终点。世上本没有起点，也没有终点，世上只有时间铺成的路。在这路上，始终都只有你一个人，一些人走散了，像风，像很多年前听过的声音，仿佛存在过，又再也找不回来了，另一些人即使并排走着，但永远都是陌生人，他们的同路与不同路没有什么两样。人生就是这样，是这样。　　　　
　　　　


第四部分第八章（5）

　　　　４月１８日　晴　　　　
　　　　人们说，无事生非。这话一点也不假。　　　　
　　　　我终于知道那个时尚女生的名字，单美。真的与她的人一样，是那种孤独的美丽。她就住在原来林眠住过的那间宿舍里。真是巧合！也许她听说了林眠的事吧！她们似乎有共同之处，甚至让人疑心她有意在摹仿林眠。　　　　
　　　　晚上，同宿舍剩下的几个人都去喝酒了。我也喝了一些。他们都不想回到宿舍，说回去只有痛苦，还不如去上网或者看通宵电影。我没去。回到宿舍睡了一会儿就醒来了。我突然感到无比的孤独，就出了宿舍楼在校园里转着。我不知道从前上大学的人们是怎么体味大学生活的，可我们这代人是最害怕在大学里生活的。那种纯粹的痛苦，那些情欲的折磨，那些无意义的学习。大学就仿佛一座寺院，但我们都是凡夫俗子，没有一个愿意做和尚的。　　　　
　　　　深夜的