2010笑话大全下载-第2部分
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男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪
早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！
每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。
老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的sao货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！
我：Why？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？ ＇来自126163＇
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”
认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！！！”
朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。
我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”
我：@#@！@*^#。
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。＇来自126163＇
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”＇来自126163＇
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”？
某人想减肥，发现网上有种减肥…药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥…药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”
小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么？”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。＇来自126163＇
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
小孩答道：“我叫小泥鳅。”
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
服务员说：“皮厚呗。”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”？
某人想减肥，发现网上有种减肥…药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥…药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌…症、治不好。
一朋友站在商场前，她老�
