实践7个习惯-第7部分

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　　　　　　每个人都有使命宣言，但很少有人把它写下来，有意识地撰写的人更少。但是每个人的使命宣言存在于他在心底最珍贵的，指导他决策的那些观念。毫无疑问，我们所做的最重要的决定就是支配其他所有决定的决定。有些人把它称为使命宣言，其他人称它为哲学、信条、价值观或简单地称之为目标。但不管是什么名字，它基本上代表了那些有意识或无意识指导我们决策的标准。　　　　
　　　　　　这种宣言可以表达为一幅拼贴画、一首歌曲、一张图片、几句话或许多话。关键是在一个足够长的时期内深刻而严肃地致力于此。这样，情感、价值观、动机、欲望、希望、恐惧和自我疑惑之间才能实现协调。宇航员有句话：所有的系统都工作正常。一旦这种使命宣言撰写出来并被长期用于指导所有的决策，它就成为强大的勇气根源，勇于拒绝不符合使命的琐事、勇于坚持符合使命的事务。　　　　
　　　　　　我再也不去上学了　　　　
　　　　　　深入聆听就像剥洋葱，一层又一层剥皮，直到最后达到柔软的核心。下面的故事讲述了聆听，首先是急急忙忙地聆听，然后是严肃认真地聆听。同理心倾听，即设身处地的倾听，直到被理解的感觉发挥威力——那个孩子的精神和自信得到了恢复和更新。　　　　
　　　　　　戴尼才8岁，是我的儿子，精力充沛，每个人都想和他交朋友。他喜欢学校，喜欢老师、喜欢家庭作业；他一定得成为最好的学生，一定要尽一切努力。大多数情况他都做到了。学校功课对他来说很容易。　　　　
　　　　　　一天傍晚大约6点，我下班回家。他在门口等着我。在我把车子掉头之前他就拉开了车门：　　　　
　　　　　　“爸爸，我恨学校，我不回去了，再也不回去了，要我回去，没门。我不回学校，我恨我们班级，我们老师都是傻瓜，我再也不去上学了。”　　　　
　　　　　　“嗨，戴尼。日子不好过，是吗？”　　　　
　　　　　　“是的，我再也不去上学了，上学多愚蠢啊！”　　　　
　　　　　　“明天一切都会好起来的，孩子，”我一边说，一边拿起我的公文箱和大衣。我甚至没有正眼看他一下。我只是说出储备的套话来应付8岁孩子的咆哮。当我走出汽车，看到了他的脸。他的脸胀得通红。于是我改换口气：“来吧，别这样，兴奋起来！过去的就让它过去吧。来，来，来！”说些这样的话试图让他安静下来。　　　　
　　　　　　快到就寝的时候他又开始了：“明天我不再去上学了，我真的不去了。”我感到一头雾水，于是问他为什么如此心烦。10或15分钟之后我明白了，原来他恨毕塞先生——他的美术老师，“我不喜欢毕塞先生，他是个傻瓜，他就是傻瓜。”　　　　
　　　　　　原来他是不喜欢老师。但这并不意味着他明天不应当去上学呀。所以我又说道：“你会没事的，明天就好了。”　　　　
　　　　　　“我明天不去学校。我再也不回那个愚蠢的地方去了。”显然，我还没有了解他的眼泪和叫嚷所表达的核心。　　　　
　　　　　　我想到同理心倾听，不是仅听其言，要关注其感觉，用眼睛和心一起去听。　　　　
　　　　　　所以我尝试着问：　　　　
　　　　　　“戴尼，你一定很生气。”　　　　
　　　　　　“我都气疯了，毕塞先生对我怀有恶意。”　　　　
　　　　　　“是吗，要是他怀有恶意，那真让人觉得烦恼。他做了什么卑鄙的事吗？”　　　　
　　　　　　“他把孩子们都弄哭了。他给我们留愚蠢的作业，他什么也没教我们。昨天他还把杰茜卡弄哭了。你一定得去看看，爸爸，你得制止他。你一定得去，否则我就没法回学校了。”　　　　
　　　　　　他继续讲下去。他的大部分叙述没有意义，但是我耐心听，并对他的感觉做出回应，15分钟后我们终于到达了事情的核心：毕塞先生给了戴尼一个作业，要求两天完成。而戴尼不知道怎样去做。　　　　
　　　　　　他如此担心自己无法完成作业的后果，几乎要爆炸了。在我耐心倾听了大约20分钟以后，他似乎变成了另外一个孩子，“爸爸，也许你不用去看毕塞先生了。我会好起来的。他也还可以，无论如何，他是一个有趣的老师。”　　　　
　　　　　　我确实去看了毕塞先生，因为我答应戴尼我会去的。但我的体会是以前孩子们烦恼的时候，我通常随便鼓励一番，说一通现成的套话，那是我所有的储备。也许他们烦恼的根源的80％我根本没有认识到。只是倾听戴尼的发泄就让我理解了他的内心，比我过去任何时候都要深入。我之所以得以帮助他，是因为我花了时间去倾听。　　　　
　　　　　　我从自己的孩子身上学到，如果他们表达某种担忧、询问什么问题、或情绪低落，通常总有某种深层次的原因。我发现帮助他们的最迅速的方法，就是停下手头的事去倾听【习惯五：先理解别人再争取别人理解自己】。看着他们的眼睛，让自己进入他们的心灵，然后倾听。有时没有任何言语，但建立了某种关系。你在那儿，你在他身边。也许孩子们的内心在说：“如果我没说什么，他还会在我身边吗？他确实关心我吗？我能冒险把我内心最易受伤害的部分向他开放吗？让我尝试一下吧。”当你在那儿，即使是他们把你拉去的，剥洋葱就开始了，你必然会到达洋葱的核心。倾听能给每个涉及的人的情感提供强大的新鲜空气。当我们不在倾听的时候，经常会给不存在的问题开药方或提供解决方案。大多数情况，他们需要的只是新鲜空气。


第三章因为………　

　　　　　请注意下面的故事中，个人的意识如何通过主动行动和积极交流而得以成长和深化。　　　　
　　　　　　那时我的长女蒂娜大约9岁，我正开车去看她的祖母。我记得当时正想着与蒂娜建立感情账户是个关键。所以我想“在这30分钟路途中我能做些什么来向这个账户存款呢？”你知道，这可要有点儿勇气呢。9岁的孩子已经知道，应该期待父母的什么行为了。　　　　
　　　　　　我说道：“宝贝，让我们玩一个游戏，我们要说‘我对你很满意，因为……’或者‘我喜欢你做的事，因为……’这个‘因为’很重要，这样我们就知道其他人为什么喜欢我们了。好吗？我来开始。”　　　　
　　　　　　于是我开始了，我先讲了有关她的什么事。然后她想了一会，说了我的某件事情。这样讲了四五件事之后，我就得停下思考一会才能继续下去。这使我有点吃惊，我那么关爱我的孩子，而我却一下子想不起什么我特别喜欢的、有关她的事情。我努力在脑子里搜寻。而蒂娜却容易得多，大约五六件事之后，她就跳出了通常的思路。我看得出她是在观察我的生活、观察我的所作所为。她感谢我为她做的事情，去公园散步、在门口一起玩垒球、早晨叫醒她，等等。她能看到所有这一切。　　　　
　　　　　　我仍在努力。然后，我思考这个小女孩的生活。我看到了她、看到了她在家里的所作所为、看到了一切。我看到了她给我的拥抱、她给我的慰藉、她的感谢。我也看到了她在学校做得多么好，多么有礼貌。于是我告诉她，我喜欢当她从学校回家时给我的拥抱。我们开始相互发掘并观察，几乎无法停下来。这只是30分钟的路程，我们列举了二十几项各自的优点。最后我只得喊停，我已经想不出更多的了。　　　　
　　　　　　坦白说，我被这个游戏震惊了。一方面我感觉很好，另方面又觉得气馁。很好是因为蒂娜看到我那么多的优点（她还想继续说下去），气馁是因为我竟然找不出她更多的优点了。更重要的是，在余下的旅途中我们畅谈不休。我想这个游戏启动了我们之间过去从未有过的沟通。　　　　
　　　　　　当我们到达目的地的时候，蒂娜跳下汽车奔进屋子。我的心几乎都要停止跳动了，当我听到她叫到：“奶奶！奶奶！爸爸了解那么多我的优点。我以前从不知道他了解我那么多优点。”　　　　
　　　　　　“尊敬（respect）”这个词来自拉丁语词根specto，它的意思是看，也即看另一个人【习惯五：先理解别人再争取别人理解自己】。我们越是过于专注自身利益，我们就越看不到其他人的可贵优点，看不到他们的多重层面，看不到每个层面的方方面面。当我们跳出这个自我的圈子，真正聆听其他人的倾诉，我们就会有珍贵的发现。　　　　
　　　　　　他用头撞我　　　　
　　　　　　请注意这个母亲怎样暂停、控制自己、等待事情冷却下来，然后再让两个打架的孩子实践【习惯五：先理解别人再争取别人理解自己】。请注意其见效之快。　　　　
　　　　　　“我鼻子流血了！他用头撞我！”　　　　
　　　　　　我9岁的儿子杰特一面用手捂住流血的鼻子一面大声抱怨，血流了一地。我7岁的儿子迈克用头撞了杰特，他们为了争夺电视遥控器而发生了争吵。　　　　
　　　　　　面对学校寒假里的又一个事故，我的第一个想法是“现在只有早晨8点半，他们又闹起来了。再这样下去我可受不了！”　　　　
　　　　　　我让迈克回到自己房间想想，给杰特清洗了一番，然后把他们叫到我房间谈一谈。我没有生气，只是失望，对于自己领导的家庭很失望。我没能创造一个氛围，让他们协调地生活在一起，解决自己的分歧。　　　　
　　　　　　我坐在他们中间，每个胳膊挽着一个孩子。“让我们想想怎么办，你们总是打架，影响了我们大家。杰特，你能告诉迈克你现在觉得怎样吗？”　　　　
　　　　　　杰特立刻开始，他大叫：“我鼻子疼！你无缘无故打我！你总是掐我，我叫你停止你不听！惟一让你注意的办法就是拿走遥控器，然后你就用头撞我。”　　　　
　　　　　　迈克也很生气，开始反驳：“你总是打我……”　　　　
　　　　　　我打断迈克，让他告诉我们他刚才听到杰特说了什么。　　　　
　　　　　　迈克说：“我总是拿着遥控器。没人喜欢我。”　　　　
　　　　　　我说：“迈克，你还听到杰特说了什么？”　　　　
　　　　　　迈克说：“他鼻子疼，我总是掐他。是他挡了道，挡了我的头。”　　　　
　　　　　　“杰特，这是你说的吗？”　　　　
　　　　　　“是的，他根本不必撞我的鼻子。”　　　　
　　　　　　我说：“迈克，你看到发生什么了吗？”　　　　
　　　　　　“杰特总是想做什么就做什么！我看电视的时候，他总是换频道！我玩什么东西的时候，他总是把它拿走，还说是他的！”　　　　
　　　　　　我说：“杰特，你听到迈克说了什么吗？”　　　　
　　　　　　“迈克认为我拿走每件东西，想做什么就做什么。”　　　　
　　　　　　“他说得对吗？”　　　　
　　　　　　“是。”　　　　
　　　　　　“你听到他刚才说的吗，你觉得对吗？”我们这样来回问了几圈。　　　　
　　　　　　不出几分钟家里的气氛改变了，变得好多了。孩子们互相看着，微笑，还开起了玩笑。紧张气氛过去了，互相理解了。现在是解决问题的时候了。　　　　
　　　　　　于是我问道：“下次你们想看不同的电视频道，或对什么别的事情有不同想法，除了打架，你们还能做些什么呢？”　　　　
　　　　　　杰特想了想，说道：“去做什么别的事情，或对你和爸爸说。”　　　　
　　　　　　迈克加上一句：“到外面去玩，或者玩游戏机。”　　　　
　　　　　　“先查看电视节目表，每天确定一两个节目，然后事先沟通一下自己想看的节目，怎么样？”　　　　
　　　　　　“这是个好办法！”他们已经谈完了，旱冰鞋已经在召唤他们了。　　　　
　　　　　　互相理解彼此的感觉和观点，大大提高了他们的自尊，我对此感到惊奇。他们由于以新的方法解决了问题而如此高兴。我想他们开始以不同的角度看待自己了，由于这些新的想法而感到更有能力、更能控制自己了。它提醒我，对待别人要像对待有责任心的人那样，然后你就会看到这个办法的威力了。　　　　
　　　　　　这是一个很好的例子，表明家庭或其他背景下的人际关系能发展一种免疫系统。你可以利用问题，不管哪种问题，来实践【习惯四、五、六：双赢思维、先理解别人再争取别人理解自己、协作增效】。如果你能基于相互尊重和相互理解设想出双赢的解决方案，你就在这些关系中逐步培养出了感情上的恢复力，于是以后发生的类似问题都能解决。即使不是以同样的方式处理，人们也知道他们有能力来解决。对于这种能力的意识，意识本身就是这种免疫系统的关键。当人们感觉无能为力、感觉没有希望、感觉无助的时候，结果会把鼹鼠丘看成大山而生畏。如果没有免疫系统，小分歧会由于缺乏沟通而恶化，直到你面临巨大的沟通鸿沟和关系的破裂。