zoo-第23部分
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这时加豆谷来了，他毫不迟疑地推开自动售货机前的几个人，把硬币投入机器里，他手里拿着罐装饮料的时候发现了我。他似乎看透了我为什么在那里读着海报，于是留下一个意味深长的微笑，然后扬长而去。
加豆谷果然知道了我的秘密，他知道他的哥哥很受欢迎，别人都认为他待人接物的态度也好，是个很认真的人，但实际上这些都是假象。他知道我为了让别人喜欢我，强颜欢笑，肤浅至极，小心到甚至连跟自动售货机前的几个学生说话的勇气都没有。
不知从什么时候开始的，不管在家还是在学校，跟弟弟加豆谷擦肩而过的时候我总是渗出一身的汗。我对知道我本性的加豆谷感到害怕，在他眼里我可能不是他的哥哥，而是一个让他看不起，让他想吐唾沫的丑泥人。
我一般很少有机会跟加豆谷说话，但早饭时一跟他坐到同一张桌子上，我的胃马上就觉得很痛苦。我似乎要被他轻蔑的眼光羞得无地自容，手心里都是汗，连筷子都拿不好了。但就是这样，我还是要装着很高心的样子，微笑着跟父母亲说话，津津有味地吃着饭菜。这样的生活我过了很长时间，现在吃点饭就肯定会吐出来。
晚上我也睡不着，总是翻来覆去的。我不再做一些轻松的梦，一闭上眼睛，眼前就会浮现出好几个人的面孔。他们都像弟弟那样轻蔑地俯视着我，而我则磕头如捣蒜地给他们赔罪。有时候我醒着，在胡思乱想事情的时候，也会觉得房间里到处都是眼睛，都在谴责我。这种时候我怎的情愿死掉。
是不是这个世界上只有我一个人的话，就不会那么痛苦了呢？我对别人的存在感到恐惧，我觉得自己对别人献媚的不好行径也是因为这个。被别人讨厌，被别人看不起，被别人嘲笑，对我来说是难以忍受的痛苦。于是为了逃避那些，我在自己的内心养了这样一直丑陋的动物。如果没有别人在这个世界上，就只有我一人，那将是多么轻松啊！
不，我是不能忍受别人看到我，我不能接受别人看到我以后发出苦笑或者做出失望的样子。于是我思考怎样能让世界上的人都看不到我。
我准备先对任意一个看到我的人说这样的“咒语”：“一分钟以后我的形象将在你的眼睛里消失。”然后接下来再使用这样的“咒语”：“你的眼睛看不到我以后，你要把我对你说的咒语传染给所有有与你对视的人。”
我的策略也就是借助声音的魔力，使第一个永远看不到我的人，在与第二个人对视的时候，我的形象会同样从第二个人的视线中消失。第二个人再与
另外一个人对视的话，这第三个人的视网膜上也会无法呈现出我的形象。这种情况会反复发生，于是每一次视觉发生了变化的人再与其他人对视的时候，
我的透明度就会增加。如果全世界的人都看不到我的话，我就成了完完全全的透明人了，这样我就应该可以永远地安心了吧。
不过在这之前我得解决一个问题，这就是把自己从”看不到我“这个链条中除掉，否则我照镜子的时候，自己都看不到自己了。
3
有一天晚上，狗死了，就是我上小学的时候为了自己那点无聊的虚荣心而使用了”咒语“的那条狗。我一直都放心不下那条狗，它每次看到我都非常害怕。
我从父母那儿听说狗死了的消息，马上去养狗的那人家里。又大又威猛的狗躺在水泥底上，一动不动。我抱着它，哭了出来。不知怎的，我感到非常悲伤。细心的主人离开了，让我和狗单独呆在一起。
我用尽全身的力量，从腹腔底部发出颤抖的声音，命令狗道：“快点给我活过来！”但是狗并没有活过来，只有掉在地上的一撮一撮的毛在也色中飞舞着。我能够为了自己的一点表现欲而对够使用“咒语”，却不能让它再活过来。
不仅如此，我觉得自己现在想让狗活过来也不是真心为狗的死感到伤心，我只是想尽可能地减轻自己的罪过罢了。
我又看了一眼狗的脸，发现它好象终于放下了所有的重担一样，安详地闭着双眼。我有点羡慕它了，它死了，同时也得到了解放了。
有一天夜里，当我回过神来的时候，发现自己正站在房间的中央哭着，手里拿着一把雕刻刀。我全身都是汗，一直在那儿不停地重复着“对不起”。我可能正准备割自己的手腕，不过就差一点的时候迷迷糊糊地醒了过来。我看了一眼木制的书桌，上面有一道雕刻刀划过的痕迹，桌子脚下有一些卷起的木屑。我想仔细观察一下桌子，于是把脸凑近，发现桌子里有一股腐烂的恶臭，好象是肉腐烂掉的臭味。
我打开桌子的抽屉一看，卷起来的面巾纸里包着五根腐烂的手指。每根手指都发黑了，应该在抽屉里放了很长时间。但我看到手指上稀疏的汗毛时，我想起来这原来是父亲的手指。当时我不知道怎么处理洒落在房间里的手指，于是放进了抽屉里，不过这些事我已经忘了。我让自己认为父亲的左手没有手指是宇宙诞生下来就确定的，天经地义的事，同时放在抽屉里的手指也马上从我的记忆里消失了。
我把开始腐烂的手指埋到院子里，埋得很深。但在那之后，从桌子里发出来的腐烂味道并没有消失，而是在一天天增强。那种感觉似乎是抽屉跟另一个世界连接在一起，腐烂的味道从那个世界的黑暗中源源不断地飘来。
当我再次发现的时候，桌子上的划痕又增加了，刚开始只有一道，几天以后就成了两道，几周以后桌子上已经接近十道划痕。但我一点都不记得自己用雕刻刀在桌子上划过。
早上醒来那种痛苦又开始了。
我感觉给我做早饭的人，为了不让风把报纸给刮跑而用左手押着报纸的人不是人，而是一些会动的木偶。在上学的途中，检查我月票的人，坐在我旁边的人，在学校和我擦肩而过的人，在我眼里都不是生物。我感觉他们不会思考，只是像台球那样，被设置成碰到橡胶边就滚回来，这样的反应不断地重复着。他们的皮肤被设计得很精巧，但里面都是写人工制造的部件。
就是这样我为了让他们不抛弃我，仍然对他们报以笑脸。对于给我做早餐的人，我为了让他明白我一直能体会到他的苦心，于是把饭吃得一点不剩，用很满足的声音跟他搭话；乘电车的时候，我为了表明自己不是非法乘车，而是模范乘客，总是把月票挂在比较显眼的地方，让车站的工作人员很容易看到；在学校里的时候，我总是默默地换掉花瓶里的花，似乎在对大家说“班里需要我这个人，请大家不要排斥我，求求你们了”，而且我会用自然的动作来摆放鲜花，让大家觉得这是我的个性使然，并不是装出来的。
我脸上越是挤出明亮的笑容，我的心灵越是变得荒芜，而我越来越害怕弟弟。我不会认为世上的人在他们那小小的脑壳下面有各种各样的思考，他们在边思考边生活，但我不知为何一直害怕加豆谷。我听不到其他人的呼吸声了，但他的影象却越来越清晰。
加豆谷并没有亲口说出来，但是他有些时候嘴边露出的冷笑，肯定是针对我可笑的人格的。这是我在这个世上最害怕的事情了，他的冷笑就像幽灵一样跟我在我们身边，不停地谴责我，让我非常苦恼。这个时候，如果我正在学校里爬着楼梯，要是周围没有人的话，我会为了让自己平静下来，用头去撞墙，有好几次都是这样。最重要的不是弟弟实在太可恶了，而是我自己原谅不了自己。
但我仍然认为让我痛苦的元凶就是加豆谷，我想杀了他就是出于这种想法。
我按下盒式录音机的停止键，把磁带倒回到开口。我咀嚼了刚才听到的内容后，身体忍不住不停地颤抖。我的视线由于泪水而变得模糊了，在我模糊的视线里，我往雕刻刀里倾入力量，在桌子上划了一道痕迹。这样桌子上的划痕又增加了一道。
我身上流着汗，对闻到的恶丑皱着眉头。我开始想象：窗外无边无际的无声世界，呼啸的狂风带来的腐丑，细菌让肉腐烂掉，发出恶臭，然后把肉腐烂掉。
我的心里涌起一种情感，无法抑制，于是我坐在床沿上，把脸埋在胳膊里哭了起来，这时我手里仍然拿着那把雕刻刀。
……
等我醒过来 的时候，我发现自己正握着雕刻刀坐在床沿上。手一松，就像丢掉一只毛毛虫那样，于是雕刻刀掉到了地板上。我一看桌子表面，发现不知不觉间又多了一道划痕，划痕的数目已经超过了二十。
可能是我自己划的吧，不过我并没有这样的记忆。
我感到自己忘了一件很恐怖，很重要的事情，于是心情变得不好起来。我觉得自己的记忆好像被谁动了手脚。在不安中我低头看了看地上的雕刻刀，在它的尖端我感觉到了一种让人发狂的妖气。
4
晚饭之后，弟弟加豆谷斜躺在起居室的地毯上，正在看棒球比赛的转播。他一只手支着头，另一只手在抓果子吃。他的腿翘起来，几分钟以后又不停地一会弯曲一会伸的，每呼吸一次他的胸口就会起伏一下。
杀了他吧。我模糊地想道。我躲在自己的房间，坐在椅子上，等待深夜的到来。桌子里仍然飘来恶臭，就像把宠物的尸体放在了抽屉的深处。交叉在一起的双手微微地颤抖着，我努力想让它停止下来，但没有成功。
我告诉自己，要杀掉弟弟这件事不能有丝毫的由于。不杀了他的话，我自己就要完了。他那看透了我本性的目光穿过我的皮肉，他嘴角的嘲笑一刻也没有离开过我的耳膜。我紧紧地闭上眼睛，用尽浑身的力气堵住自己的耳朵，但加豆谷似乎仍在指着我，大肆揭发我丑恶的心灵。
为了能平稳地生活下去，我必须从这两个方法中选择一个：一个是我自己去一个没有任何人的是，另一个就是让加豆谷从我的世界中消失掉。
几小时过去了，时钟的指针已经指向了深夜。我从自己的房间走了出来，一边小心警惕着走廊发出吱呀的声音，一边向弟弟的房间走区。走到他房间的门前时，走廊的灯光将我的影子投在了我的面前。看到自己的影子仍然是人的形状，我的心情有些复杂。
我把耳朵贴在门上，确认他正在熟睡中之后，我的手握住冰冷的门把手，打开了一条缝。我屏住呼吸，溜进房间，没去管开着的门。房间里非常暗，不过我没有开灯，只是借助走廊的灯来保证自己看得见。
我看到弟弟床上的被子隆起一块，知道他就在床上。我偷偷地走近床，低头看着闭着眼熟睡的弟弟。门口透进来的光被我的身体挡住了，在我弟弟的脸上投下了影子。我把嘴靠近他的耳朵，想对他念一些关于“死”的“咒语”
就在这时弟弟翻了个身，床发出“吱呀”的一声。他发出一声低低的呻吟，似乎从睡眠深处醒了过来，然后他的眼睛睁开了一条缝。
他看了看打开的房门和透过门照进来的灯光，最后才发现站在床边的我。
“哥，怎么了？”
他稍微歪着头，亲切地对我说道。我双手掐住加豆谷脖子，这是他像女孩子般瘦弱的肩膀由于惊讶而耸了起来。我用尽浑身力气说道：
“你给我去死吧！”
加豆谷纤细的手指伸向空中，似乎想向人求救，他的眼里充满了恐惧。但是我发现有点不对劲。每次我使用“咒语”的时候，鼻腔的深处都能感到一个小小的爆炸，但这次却没有，也没有血从鼻子里流出来。
我把手从弟弟的脖子上收回来，这时不可思议的是他竟然也没有咳嗽，也没有质问我，就像做了一个梦一样，又若无其事地闭上了眼睛。他的样子跟平时没什么两样，这让我感到很不对劲。我走出他的房间时，回头一看，他已经安详地睡着了。“啪”的一声，我的脑袋里像爆炸了一般，我像被上了发条一样马上跑回自己的房间。我向桌子上一看，发现之前一直没注意到的盒式录音机，很便宜的，旁边堆了一堆备用的干电池。录音机的插头并没有插上，好象是里面的干电池带动的。我不应该一直注意不到这些东西的，我一直都没发现它们的存在本身就是一件很不正常的事。
盒式录音机里面放了一盘磁带，我不知道为什么，觉得自己必须重新放一遍磁带的内容。我的大脑里好象被下了这样的命令，于是手指自动地按了重新播放的按钮，动作连自己都无法控制。
从透明的塑料小洞里可以看到开始旋转的磁带，接下来扬声器里传出来的是我自己由于紧张而颤抖的声音：
事情变得复杂起来了。
这盘磁带已经播放几遍了？现在的我很难想象出答案。
听着磁带的你，可能就是几天以后，或者几年以后的我吧。
总之刚让磁带重新播放的你，肯定已经忘了发生了什么吧。我把一些必须的“咒语”录进这盘磁带里的话，就可以把一切都忘掉，过起很多事情都不会注意到的生活。
我准备这盘磁带的目的就是这个，我想将来忘了一切，过着日常生活的自己听一听自己曾经都做过些什么。
你可能会马上觉得必须让这盘磁带重新播放一遍吧，这也很正常，因为我在磁带的最后录入了这样一段有魔力的“咒语”：
“想杀某个人，或者想自杀的时候，你将在桌子上发现一个一直没注意到的盒式录音机，然后你回想重新播放一遍里面的磁带。”
听着这盘磁带的你，可能想杀掉某个人，或者在想用什么方法来自杀，这个我无法判断。
不过你正在听磁带这件事，表明你的情况符合其中的一条。从这一点考虑的话，重新播放磁带则是证明自己没有过上安稳的生活，因此你的表情就会变得难过。
但是我必须告诉你这个道理，也就是说你根本没有必要杀死某个人或者自杀。理由非常简单，因为跟你一起生活的所有人都已经不能动了。父亲，母亲，弟弟，班里同学，老师，还有那些没见过的人，他们都已经不在这个世上了。残留在这个世上的，可能就包括你还有其他少�
