2006-第39部分
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某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问"；看什么书这么入迷？"；说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说"；嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
为了躲地上一个矿泉水瓶，我大迈了一步，结果迈坑里了。。
我的右脚到现在还习惯性的扭～
有次骑车带了个朋友（特别好），晚上，没灯，修路中……，回头给朋友说你挑个好点的造型坐，一会要是摔了，你第一时间就能跳下去。等我这个“去”字刚出口，我已经飞出去了，等我回过神，发现自己离车子有4。5米远，而朋友爬在车子上，下身刚刚顶在车座后，脸上已经没了任何表情……
此事后，据朋友讲，一个月没有和他GFML，上厕所都不敢去了。
从此我骑车 无人敢坐~
高中时；下课和偶几个女朋友上厕所；厕所在走廊的中间。人很多；我们等啊等；蹲位又少；等了很长时间我们才都上完。这时我们的语文课代表着急回教室；跟我们说"；我先走了"；；说着就头也不回的蹭蹭蹭走了。等她走后；我们出来看见她背影；天。。。。。。她居然没有整理好裙子；裙子的部分还掖在小裤裤里；露出了大半个裤裤。。。。。。她自己不知道；在前面狂奔啊；我们在后面笑得。。。。。。那叫一个过瘾；正好后面有2个男生；看见了互相窃笑。。。。。。
上周和妈妈坐公交车。妈妈年纪很大了。车上又坐满了人。所以我上了车，左看右看，直接对前排老弱病残专座上的一个男孩说：小伙子，请让个位置好吗？谢谢。
男孩站了起来。我小心翼翼地扶妈妈坐下。谢了他。
然后突然意识到。。。。。。
他是个女的。。。。。。。
大三上专业课，由于头一天晚上太晚睡，于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际，突然老师点我名叫我起来读课文。我一下子醒了，赶紧站起来，偷偷问同桌该读哪一段。同桌指了一段给我，于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。
读完之后，全班鸦雀无声，老师用很奇怪的眼神看了看我，然后很好心地对我说，你读错了。
那个汗啊。。。。。。。
后来才知道，同桌也是从睡梦中被惊醒的。
前几天跟男友在QQ上聊天；当时正聊关于他弟这两天要从家过来；问我需要他带点什么家乡味；聊着聊着男友突然来一句："；亲爱的；你什么时候回去啊？"；（平常这么问都表示问我什么时候回宿舍）；当时可能是想到好吃的家乡味太激动；马上回应："；你什么时候回我也什么时候回；我跟你走。"；男友也马上回应："；你回哪啊"；；我才警觉过来；会错意了；但话已出口；没得改了；只好说："；老家啊；聊到家乡味自然就想到老家了；我等下就回宿舍。"；说完马上道再见下线；真是自作多情了！
大学的时候学校附近有间糖水铺，放学、晚修后都习惯去喝碗糖水润一润。有天我们正在喝着，来了一对情侣，他们各叫了一碗番薯糖水一碗芋头糖水。当时客人很多~，还有象我们这样喝一碗又一碗的，老板就夫妻俩干活，难免顾此失彼。那对情侣等了好一会都没见糖水上来（一般是3、5分钟就能端上来的），很冲的对老板说：“搞什么的，怎么叫了那么久还不上糖水？”老板连忙道歉：“不好意思，太忙了，你们要的是什么？”
“吊你XX，我们两个一个番薯一个芋头！！！”
顿时，店里吐了一地的糖水……
两个男生去银记吃拉肠，点了大小叉烧两份。过了一会，服务员端上来的时候为了确认，于是问两个人：你两个系唔系大细叉啊？那两人居然齐齐点头：系！
巧的是其中一个男生的名字拼音字头就是DXY。哈哈真的是大细叉啦。
上初中的时候；有一天晚自习；刚上课；我去给一组的同学发作业本；正要转身时；她小声告诉我："；你的裤子拉链没拉好！"；我以为她在开玩笑；走了几步之后；突然看了一下；是没有拉好；于是赶紧拉上！当我拉好拉链；才反应过来；我站在教室中央的讲台上；拉的裤链！！！全班的男男女女都看着我；当时那个羞啊！
刚进学校时；我还不知道老师为何物~~因为我和同学闹小矛盾；我的语文老师（60多岁了吧）~竟然拽着我的衣领进的办公室~~NND差点没挂了；嘿，我就从他祖宗十八代一路骂下来；；轰动全校哈~~他气的把我的手也打破了~~~~更有意思的是~7年没见过面了；有一次我和他外甥到他家去~~~"；你一定是某某吧！？"； 我大泣的汉就立马就下来了
小学时候的事。
一次语文期末考试造句，我本来想写“我妈妈会做扒鸡（一种食物）”，结果等卷子发下来才发现我写的是“我妈妈会扒鸡”。现在已经忘了当时我妈妈是什么表情了，呵呵。
公司有个同事，是电脑技术人员，姓元，凡有人叫他说电脑有问题时，他总是教别人重启就搞定，于是得了个绰号“元重启”；公司经常网络不通，想找他经常找不到人，于是就埋怨他，又得一绰号“元掉线”；问题再严重一点，这位同事就直接把电脑给Ghost，绰号“Ghost yuang”；他跟我们说他还有一个终极必杀绝技，苦苦追问威胁利诱之下，才知是换台电脑，看来他的绰号真是不断更新。
我有个高中同学，来自外省，长的挺矮的面部皱纹也很多。有一次我门集体出去玩，搭车的时候本来想坐在一排的。可是没有空的只好做在不同的位置，我做在后一排，他坐在前一排，那天又是冬天，头上带着一个御寒的冒子，剽一眼也看不出是个年轻人。后来上了个老年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
我小时候头发稀少，我妈不知从哪听来的，说只要连续剃三次光头，长大以后头发就会又黑又密，于是幼儿园小班的我一直是个男孩模样。
有一天放学了，各班还没接走的孩子都被集中到放心班里，由两各轮值的老师看着，这时我突然想尿尿了，于是就向老师报告，老师正在聊天，其中一个一把抱起我，打开裤子拉链，伸手就掏，掏了半天没掏到，觉得纳闷，干脆褪下裤子，才发现……，两人登时笑倒了。
前天看球赛 太晚了。
睡前口渴，没水，抓了罐蓝带，干掉！
觉得刚睡没多大会儿，手机就响了，
我怒，抓起来就喊：喂，哪位，喂。。。
喂了几声每人应，
我更怒，合上手机，骂：丫的，哪个猥琐鬼，这么无聊，拿我开涮。。。
看看时间，8：10 ，
无语了，刚才是闹钟
上高中时，有一次英语课，这位英语老师汉语不怎么精通（汉人）。他转身在黑板写字，我们下面那个闹啊，突然老师转过来把粉笔一扔：“谁再说话……睡……睡就是——驴！！”大家一下就安静了。老师背着手从教室前头走到后头有折回来，脸上有一丝得意，略摇着头开口了：“我说么……”——“哈 哈 哈……”我们狂笑。老师一夹书走了。
昨天晚上在网吧，北京时间大概是晚上11点钟左右，正准备起身回家的时候，网吧来了一个顾客，坐在我的旁边正准备开始上网，突然网管很亲切的跑过来，拍了拍顾客的肩膀（大概网管和那个顾客比较熟）：
网管：你怎么坐这台机子？
顾客：怎么了？
网管：这台机子的内存我们换到收银机上去了，现在这台机子不好；
顾客：那换成多少了？
网管：20G。。。。 （我当场暴汗）
顾客：。。。你说的是硬盘吧？那原来的内存是多少？
网管：80G。。。。 （我再一次暴汗）
顾客：。。。。。。我只听说过内存有128M、256M、512M，你说那个是硬盘空间。
网管有点不悦，并面带尴尬的说：你不相信算了，哎呀我难得跟你两个说了。。。。
说完网管便起身慢慢的踱回吧台去了。。。。。
当时还是家里宿舍用的是公共厕所，一头只有一个，男女共用一个蹲位。某个夏天下午刚放学回来直奔厕所，因为外面很亮厕所里很黑，门也没锁严，我一把拉开门就面对蹲坑。可是朦胧之间隐约看见半空中似乎有个小红点在闪烁，一下楞住僵在那里，还拼命眨眼想看清楚，但漆黑一片的背景上只有个红点在微微抖动。当时心里激烈运转：眼花？着火？灵异/恐怖故事。。。？？背上冷汗开始往下冒。。。
然后听见有人瓮瓮地说话：“还没看够？我马上就好了。你到外面等” 这时才反应过来是隔壁大叔在DB时抽烟！！晕死，赶紧飞奔回家把门锁好喘气。。。
我当时还是CJ的小女生耶，怎么知道这些男人DB时要抽烟的？！也搭上那位手懒点，门也不锁好。
不过现在想起来满好笑，外面一个小女孩紧张狐疑地猜测，里面蹲着的大叔郁闷地面对她抽烟等她反应过来，哈哈。
上中学的时候是英语科代表，有次去办公室送作业的时候看到一群男生围着一个捂着“肚子”蹲在地上的男生。天生爱凑热闹的我立马凑上前去急切切的问：“怎么了，怎么了？” 立刻有男生回答“踢着鸟了” 倒霉的是，第一次我还没有听明白，等到好几个男生一起喊“踢着鸟了” 我才反映过来，赶紧跑掉
小的时候有天上学；快迟到了；急急穿衣服。结果一路凉飕飕的。到了放学发现裤子下面有一截东西淡黄色的；很是奇怪；于是弯腰察看。原来早上穿衣服穿急了； 把腿伸到毛裤和秋裤之间（等于只穿了毛裤；秋裤夹在腿和毛裤之间）。。。。。。。那个尴尬啊。。。好歹偶也是个MM啊。。。。。不过好在那会小；脸皮也厚；嘿嘿。。。。。
我有个高中同学，来自外省，长的挺矮的面部皱纹也很多。有一次我门集体出去玩，搭车的时候本来想坐在一排的。可是没有空的只好做在不同的位置，我做在后一排，他坐在前一排，那天又是冬天，头上带着一个御寒的冒子，剽一眼也看不出是个年轻人。后来上了个老年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
读初中经2年级的时候；我们班在二楼，一次上课前班主任正在给我们训话，气氛特严肃．
突然，一个男孩子冲了进来，提着个拖把，二话不说，低头就开始拖地．我们班是共有三个走道，他从一拖到二，再拖到三，我们全体人都愣了，他拖到最后面的时候抬起头来，我们才看到他是一年级的新生（一年级的班级在三楼），他也发现走错地方了，脸一红冲了出去，我们包括班主任都笑趴下了．
我有位同事是姓艾的，然后我就说：其实姓艾挻好的！
下一秒钟就想挖个洞走人！
小时侯不肯乖乖午睡，总是趁别人睡着的时候偷偷看小人书，等大人过来检查的时候赶紧闭眼睛装睡。结果总有几次是来不及被发现挨训的。后来为了提高装睡的成功率，自作聪明地装做无意问老妈“我睡觉的时候嘴巴张着的还是闭上的”，老妈（肯定是故意的）说：“张着的”。第二天我放心地看着小人书，等老妈过来检查的时候，我沾沾自喜地张大嘴巴装睡，这时老妈说“又看小人书了吧。”结果后来我发现大家基本都是闭着嘴睡觉的。
初中的时候，我在自己房间里偷偷看黄色小说（其实也不算黄色，就是稍微有一些比较刺激的情节而已），看得我小弟暴胀，这事我妈推门进来，要我试穿一条她刚给我买的新裤子……
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。。。。。。
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的。。。。。。”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
初中的时候，一天上课时怎么也找不到钢笔帽了。正在翻箱倒柜地找，后座递过一个锦囊来，打开一看，内装一纸条，上书“见语文P132”。遂翻翻到语文书32页，赫然一个纸条写着“代数19页”，遂翻到代数19页，赫然又一个纸条“地理27页”，遂翻地理27页赫然还是一个纸条“历史地图册84页”找到历史地图册，又是一个纸条“椅子腿里”。起身翻过椅子，从腿里居然又翻出一个纸条，写着“左边那个”，最后终于在左边那个腿里找到我钢笔帽了
昨天在陆家嘴看到一件暴汗的事情：
一个女的；开着一个别克商务车；差点撞到一个老外；结果他们就在马路上对骂
那个女的说：FUCK YOU！ YOU BEACH ！
老外就大喊：HAHA YOU FUCK ME ？ SHIT ！ COME ON ！ COME ON ！
经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？”刚觉别扭，我妈应到：“你妈给车加油去了。”
……
本人是一名光荣的人民教师。
一天上课，总感觉前排的女生用有点异样的眼神看着我，心里有点惶恐也有点得意，毕竟嘛，我还算有
