2006-第51部分
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一边跟朋友聊着一边走；突然可乐从我手里滑了出去；我就弯腰去捡；一不小心又撞倒了货架；上面的饮料全都乒零乓啷地掉了下来；这次的声音更大；我更没脸抬头了；蹲在地上笑；还是我朋友帮我捡起了东西；一边捡还一边笑；说："；你说你能干什么呀；就会闯祸；让别人给你收拾烂摊子！"；汗哪~~我发誓：一星期之内不再去那家超市了。
学校打预防针 打针的居然是偶面食堂的粗犷的大娘们 你说有人愿意上去送死吗？
有的，我死党就是这样的一个人
他上去了 然后 打针的时候单手作健美状（招牌动作出现了） 引起我们惊呼不已 然后我们惊呼得更大声了：死党又被食堂大娘插了一针打完第二针得时候 大娘反映过来：一？怎么又是你 谁叫你自个不下去 我还以为来新的同学来打了呢 我死党顿时背了过去 大娘居然这样安慰他：没有关系死不了 下次你去食堂 阿姨给你舀菜的时候多加点汤～！
我有一个同事，他说他最糗的事情是。。。。。。有一天他去打牌，赢了他一激动，一个不小心把他的裤子划了个口子，结果。。。。。。。。他只好硬撑到最后趁着夜深人静的时候打车飞速回家。。。。。惨呀。
伊格洛克中学的一名学生于4月26日赢得大爱达荷瀑布市科学大会的一等奖。他试图向人们说明，我们已经被搞假科学的奇谈怪论者所吓倒，他们在社区到处散布恐慌。他在论文中呼吁人们签署一项请愿书，要求对“一氧化二氢”化学物进行严格控制，或者完全予以废除，理由还非常充足：
1、它有可能引发过多出汗和呕吐；
2、它是酸雨的主要成分；
3、处在气体状态时，它能引起严重灼伤；
4、发生事故时吸入也有可能致命；
5、它是腐蚀的成因；
6、它会使汽车制动装置效率减低；
7、在不可救治的癌症病人肿瘤中已经发现该物质；
他问过50个人，想了解他们是否支持禁止使用这种化学物质。
43人说支持。
6人说尚不能决定。
只有1个人说这种化学物质是水。
他赢得大奖的论文的题目是《我们到底有多蠢？》
领导来找晚报的楼市版，我说，这个版我从来不看都直接丢的，他闷头找了半天，我发现本期有他作为专家的照片和访谈，只好说，这期看这期看……
某日，同寝哥们几个聊天，聊到变性问题，一哥们说：“你们说，河利秀还能产生精子不？”
众人蔑视说：“睾丸都被切了，哪来的精子？”
那哥们说：“啊？精子不是脑垂体分泌的吗？”
众人汗！～～
㈠
高中时候学校强制我们穿蓝色的十分难看的校服。我们很是觉得不爽。
一日，讲到原始社会北京人、山顶洞人，身着蓝毛衣的历史教师突发奇想的开始比喻：“山顶洞人已经长的跟现代人没有什么区别了。即便一个山顶洞人穿上蓝色的校服坐在我们中间，我们也不一定能发现。。。”
讲台下一阵骚动。。。
一男生忽然说道：“一个穿蓝毛衣的山顶洞人正在给我们讲课呢！”
哄堂大笑
㈡
还是那位历史教师在上课
“呃，现代交通比古代发达的多了。就像我们从北京到天津一天时间就可以到！”
一学生忽然说：“你爬着去呢呀？！”
㈢
这位教师还曾经说我“把宫女生的儿子当作公主嫁出去”这样耸人听闻的话。。。
我上课老迟到；越演越烈。
随着班上迟到的人日渐增多；老班想出了一个办法；就是迟到的人先别上课；围着楼下的一个小花坛跑10圈。
我当然每天都会参加；我测量过；那个花坛周长40余米；这也就是说我每天早上都会晨练4000余米。随着这项暴强的政策推行；参与的人越来越少了；慢慢地只剩我一人了。
直到有一天；天降小雨；我想今天不会让我跑了吧；没想到啊；他给了我一把伞；说：雨不大
100圈啊；我在楼上数着啊。
晕。。。。。。。。。。
第二天；雨超级大；我心想；你要今天再让我跑；一定杀了你。
结果；这个千刀万剐的畜生竟然对我说；爬楼梯吧今天；30遍；一楼到四楼。我在四楼数着。
坐我后座的同学热爱音乐又搞笑不羁，开口闭口帕瓦罗蒂。最近喜欢莎拉布莱曼~~
于是大家向他讨教音乐方面问题，某君问，你咋啥都知道
后座同学大言不惭，我是莎拉布莱曼的小师弟……………阳光男孩沙拉土豆泥
。。。。。。
我的小侄子cl非常的调皮；经常惹出一些让人啼笑皆非的事情
哥哥家有个电话；因为应酬多；电话费每个月需要很多钱；为这个事情他们经常的唠叨
一天哥哥嫂嫂出去玩；回来的时候；闻到屋里一股刺鼻的味道；进了里屋才看到电话插在电视的插座上；从里面冒出一股股白烟；而我的小侄子就坐在电话旁
哥哥嫂嫂打了侄子一顿；问他为什么要毁坏电话；这是他们的对话
"；你为什么要把电话插到电视插座上？"；
"；我听爸爸妈妈天天说电话费贵；我想把电话插到电视插座上打电话；可以省下电话钱。"；
。。。。。。。
有一天下课时偶正在想一个问题，有一个女生走过来，问偶在想什么。偶问她先有鸡还是先有蛋。她说应该是两个一起有吧。旁边两个男生爆笑。她还不知是怎么回事，瀑布汗。。。
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事 宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
有次等车
一辆车来了，在窗口看到三个妇女在等门开下车，后面都背着小孩，好像是云南的，就是担扁担卖茶叶的那些人那样
第一个下来了，后面的小孩睡着了
第二个下来了，后面的小孩在看我
第三个下来了，后面居然是一颗大白菜。。。狂晕
差点没笑死我，哈哈哈
by Yellow
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
每天上班都要坐公车，我人比较胖，又喜欢穿宽松的衣服，那天穿了件男款的纯绵衬衫～～～～·很宽～～～～很松～～～～
然后上公车时～～那个售票员大喊～有没有人让个座～
我一脸茫然地看她～后来反应过来～靠，虽然我胖了一点，用不着把我当孕妇啊～看我娃娃脸就知道我还只是个孩子～哼
哈哈……我也来说两个，都跟俺死党有关。
1、年初和死党去丽江玩，她是第一次去，心情特激动，可惜飞机坐不惯，快下飞机前一直狂呕，足足呕了四个呕吐袋，出机场的时候嗅到高原的空气她激动地说：“啊……丽江！偶来啦！”我想都没想就接了一句：“是啊，呕吐着来啦！”结果她额头上出现三条线……^0^
2、去泸沽湖玩，在小酒吧里跟摩梭小伙聊得正好，正埋首研究地图的死党突然抬头问了句：“这中甸……是中国跟缅甸的边境简称么？”结果其余的人头上顿时也出现了三条线………_…｜｜｜
初中的时候，一次上课老师没讲完，就打铃之后接着讲，那是最后一节，大家都急着吃午饭，可是也没敢说什么，一平时比较闹的男孩从上课就一直问旁边一好学生 “几点了？几点了？“ 后来被问之人终于急了，愤怒的回答“下课了！”声音很宏亮，当时老师就愣了，5秒钟后，无奈的宣布下课，大家从心里感激他们啊
说一舍友的事：
我们大学住在校外铁道旁一个招待运送军需品的人休息、吃饭、装卸军需品的大院里，此处简称“军供站”。一日几个班同学一起上大课，有人好奇地问舍友，听说你们住军供站啊，什么军供站啊，答曰，这都不知道，“军火供应站”啊！顿时全体无语。。。
偶的巨搞笑，偶有一次MM来了，想回宿舍翻云覆雨一番，偶是住大宿舍的噢，在宿舍门口发现钥匙没有了，翻遍全都没有，偶急得是满头大汗，这时，偶MM说话啦，猴急个啥呀，钥匙在你手上55555555偶QDL
上高中的时候，几个同学一起逃早自习，结果被学工处在宿舍逮到，偶一同学明明是高二6班，想蒙混过关说自己是高一6班，结果老师一定要送其回教室，并要见其班主任，其傻眼。。。。。
初中期末考试，第二天考历史前天晚上背老师划的范围背到老晚，第二天考前同桌还临阵磨枪的背，还问我背的怎么样，
我得意的说背了一晚，滚瓜烂熟
发卷子，一看，“地理卷子”
忙问同桌，今天考地理？
”对啊，你不会背的吗？“
”我以为考历史，背的是历史“当时就甍了
读研的时候，晚上老是饿，然后楼下有卖鸡蛋饼，我就经常跑下去买。其实，我真的不是很喜欢吃，只不过楼下只此一铺别无分店而已。
最后我以持之以恒的买蛋饼出了名。大家晚上都来找我然后问，“你几时去买饼？帮我带一个。”如果我有一天不饿，她们还很气愤：“怎么搞的！快去买，我饿了！”
蛋饼吃多了，我有次做梦，梦见女人都不来例假，改下蛋的，家家卫生间都有一篮子又一篮子的鸡蛋。然后梦醒了下楼上课，发现路边在卖鸡蛋饼……
我们有个老师说话老用错词。1）一次她为了给我们补课而放弃了教育系统公费旅游的机会，然后跟我们说：“其实那个旅游一点也不好玩，要是我想去玩的话，邀上几个老师，我们带上几块钱，自己去玩。”大家纷纷议论：“带上几块钱。。。够几个人用的么？”她听见以后赶紧纠正：“说错了说错了。。。应该是带上一包钱！”大家又议论：“带那么钱。。。也不怕被抢啊？”2）还有一次她跟我们讲交通安全的事：“大家上学路上骑车不要骑太快了，也不要撞红灯。。。”有个男生插嘴：“怎么样骑才能撞到红灯上面去？”3）有天上自习，坐在教室靠后的两个男生说小话被老师发现。老师说：“再说，我就把你们挂到黑板上去！”（我们估计是罚站在黑板旁边的意思）
上初中的时候晚上不敢上厕所；后来想个办法就是先尿到罐头瓶子里；尿完后放到了我下铺的床底下；我下铺的那小子也真是厉害竟然忍了三天后才和我说他的床头很异味；后来发现一个罐头瓶子里面装了很多的黄水；问我是什么；是我弄的么？
我当时说："；不是；我也不知道是什么；不过我可以帮你把它倒掉。"；
那小子当时表现的特感激；一个劲的和我说谢谢。
我出门笑死；对他的忍耐异味的超能力赞叹不已。。。。。
当我走到洗手间的时候；或许是我跑的太快；或许是我当时一直在想刚才的那件事情；一激动把罐头瓶子扔了出去；尿全泼了出去；就在这时从里面走出来一个初四的大哥哥；那有一罐头瓶的尿真是一点没浪费；全给他当有机化肥了
看到我泼了他一身尿；我当时难受死了；心里特难过………想笑还不敢笑；笑不出来；憋的。
他好象不知道是什么；后来他也没怪我什么；就放我回去了；到了宿舍；我狂笑。。。。。
哈哈哈哈
小学时是语文课代表，一次带领大家读课文时，张口将“把下面的句子。。。”读成“把下面的桔子。。。”全班爆笑，那叫一个糗啊。。。。。。。。。
做梦和女朋友嘿咻～手刚想摸她的时候～他爸爸突然进门了
紧接着我就随着尖叫声醒了～
那时我正坐在女朋友开的车上，他爸妈坐在后坐
还一直追问，问我梦见什么了 － －！
弟弟叫田强刚上小学一年级，第一次考试的时候他在姓名栏填着“田”，成绩栏填着“强”。
初中的时候上生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？同学们踊跃回答：耳膜、耳鼓。。。。突然课堂上冒出一句：还有耳屎。老师顿时脸色如猪肝。
事情是这样的，我的朋友刚订婚不长时间，订婚的时候我也去了，当时见到她的时候就感觉心里面怪怪的，就好象预感到以后会发生什么似的。以后在朋友的饭局中又遇到了几次，因为我对电脑比较精通，所以她因为上网的缘故就有什么不明白的地方都问我，开始是在网上通过
