2006-第61部分
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晚上我总是倒下就着，卧谈中往往我是第一个没动静的人。倍儿精神的姐妹可以一聊聊到两三点，她们说我那个时候偶尔会说一两句梦话。这不，XY和一个男生处在朦胧的恋爱彷徨期，患得又患失。我在梦中来了句“XY，你俩挺蹬对的！” 第二天一大早美女XY拉着我的手“妹妹，谢谢，谢谢啊——”我一头雾水，后来她们告诉我是怎么说的梦话，我惊得都出汗了！
同学Ｓ是女中豪杰，同学劝酒她从不含糊，那日喝得实在是多了，回宿舍后想喝水。夏天我们都是凉得绿豆汤，便递给她解渴又解暑。她却不要，说“你们都骗我，又拿啤酒骗我！”我们都惊讶“啊？”她指着杯子“没看都——都还冒着泡呢吗？”呵呵，当时的她特可爱。
大学计算机上机课，在机房上机都要自带鞋套，以保持机房干净整洁，减少灰尘对电脑的损害。这天，我们课前没顾得上在门口穿上鞋套再进屋，都先坐下了，一会儿，老师喊到：“带来套的同学，把套都戴上——”声音巨大！男生们都笑得前仰后合，我很纳闷。今天才知道他们为什么会笑，呵呵～
本来打算将时差调转过来，熬到了第二天早上八点半，终于撑不住，倒在了床上，呼呼大睡。中午，舍友突然问，你还活着没？我困得要死，呜了一声，证明还活着。原来他早上带着女友回家，看到我睡觉是这个姿势，然后就出门了，中午他回来后看到我还是这个睡觉姿势。我刚才采访他，以为我OVER后是何感想，有没有惊慌？他却说他是处乱不惊的人。（严重鄙视他）
最近在家待久了，都似乎有些发霉。舍友回老家呆了一周，回来后嚷嚷客厅有腐烂的味道，我说没有，他说我久居香兰之室不知其嗅。（欢迎光临俺的博客：http：//hi。baidu。com/dingge）
小学时；一天做作业惹妈妈生气啦；妈妈心情极度不爽。。。。。。
做到语文作业时；有要求家长听写的部分；无奈；还得找妈妈帮忙。
妈妈强耐着性子一个字一个字的考。。。。。。终于。。。"；蛙"；
"；哪个WA啊？？"；（当时我记得我们至少学了"；蛙"；"；哇"；"；洼"；三个同音字）
"；蛙；连个蛙你都不知道？"；妈妈脸色变了"；还问哪个蛙？你说哪个蛙？"；
（我继续用迷茫的眼神看着妈妈。。。）
"；蛙；就是"；蛤蟆"；的蛙。。。。。。。"；
"；。。。。。。"；
那一天；偶和同事去迪吧；坐在吧台；我们点了瓜子和啤酒之后就开始聊天。后来；他们都去舞池跳舞；就只剩下我和另一女孩坐在吧台；我们边吃瓜子边聊天；我顺手就近抓起一把瓜子；突然发现吧台的小姐用一种奇怪的眼神瞅我；我低头一看；原来这是坐在旁边的客人的刚点的。我顿时觉得很糗；但我还是顾作轻松；和女友聊着。。。。。。###@@@@％％^^^^&；&；***（（（
（主角：我；性别：男） 今天都星期三了，我忘记了写星期一的请假单，我有年假。一大早上班，我就拿起请假单在请假原因里面的年假上面打了勾。。。。提交上去一看。。。。晕死，我把勾打在了产假上了。。。。
大学时看日剧学了几句日语。有天宿舍电话响，我赶紧去接。
顺便想SHOW下我学的日语
谁知道一紧张，竟然把莫西，莫西（喂，喂）说成了米西，米西（吃 吃）
全宿舍人皆倒
雨天，一美女打伞从楼房下经过，突然一垃圾从天而降打在她的伞上，她气愤地说了一句：“我操她娘的，谁在打伞呢！”
大家期间，一日一帮同学在一起扎金花（我没参加），一同学抓了一把豹子，掏出十元正准备往桌上下，忽然被一只手攥住，他大骂：别§＃＆动我的钱！！回头一看是辅导员，立马起身就跑，这时辅导员喊到：XX（我的名，因为他跟我体形很象），跑了我也认识你，我同学立刻不跑了，大摇大摆的走了。NND！！
一日，与友聚餐，席间吾友讲一故事，其有一友，混迹多年，终至中产阶级，购一座骑名曰别克，某日赴京办事，事罢之后忽然想起人间之事，闻得京城有一红粉之地…“天上人间”，内里佳丽甚众，遂前往，入得观瞧，果真个个如天仙一般，兴起后欲带一佳丽回住处玩乐，出得门来，掏出遥控“咔哒”一声开启座骑，曰：坐吾车。佳丽看罢不屑曰：汝在前行，吾开自己车随行。稍倾开出一辆福特红跑，其友顿时面赤，唯以头戕地尔！吾总结曰：享乐主义害死人！！！
一边和同事谈话一边冲咖啡，剪开咖啡包，把咖啡倒入垃圾桶，把空咖啡包扔在杯子里……
前段时间在MOP当审核员，看到个帖子标题挺醒目：老板，我上了你的女人，情不自禁就大声把标题给念出来了，等发现全办公室突然安静下来才幡然醒悟：靠！我还在上班那！。。。
听来的故事：
深圳公明，凌晨1点，一个摩托车男子抢劫一个女子的项链，争夺过程中，项链断裂，飞到一旁，男子下车去拣，女子驾车飞去，空留男子愕然又愕然！
大鹏发表
记得在上小学的时候，一次语文课上，老师叫我起来造句子！
老师：请用“一边。。。一边。。。”造句。
我站起来清了清嗓子，非常有信心的说：我一边骑自行车，一边炒菜！
（我当时心想，多么有创意的句子，一定会受老师表扬的）
结果全班哄堂大笑，我却莫名其妙！
现在想起来真有意思，可能当时真的饿了，真叹童年时的想象力呵！
一天；我在家闲荡着。下午；我刚想睡觉；小弟（才4岁）跑过来惊慌地问我："；哥哥；别人的胳膊下面怎么长头发啊？"；我晕。
我也来说说自己身上发生的糗事：。。
1。近几日刮台风，雨水喷到办公室，地板滑，办公室一美女姐姐（很fashion的）；走到复印机跟前复印的时候，不小心脚滑了一下，膝盖刚好撞到放打印机的铁柜，痛得她“Och Och！”直叫，我离打印机最近拉，当然要救美一番，凑上一看，见其膝盖处皮肤微红出血，于是很男人，很大方的喊了一句“我有杰士邦，别急，我拿一片给你贴。。”。。话毕，除了办公室其他几位不懂世事的老太太外，其余的人。。。。ps；我还是CN哪！都怪平常网络啊什么的毒害太严重，OMG。我今后还怎么混。。
2。一天我跟几个同学聚餐FB；各自吹嘘毕业1年以来各自的事业发展，自然少不了谈女孩子咯！我一个同学很能掰，掰的大家都快受不了了，搞得全世界美女任他挑一样，一口酒下咽的时候，不懂是不是喉咙有点卡住，我说了一句变了音的话：你以为这只癞蛤蟆真能吃得到~田鹅肉啊？
那次，我们公司组织集体出游，具体游哪个景点不记得了。只知道，大家都挺尽兴的，后来到一个有一只巨龟的雕塑那儿，我们经理跑上前去，要拍照留念，正在左右选择摆什么POSE时，我站在不远处，突然喊到“就站到那个龟头上去嘛！”·#￥％％……
说完，就发现同事几乎全都刷的朝我看来，经理的脸仿佛有点扭曲~ 我才意识到不对劲了，但还得装出一副天真的样子看着大家， 暴汗！！…
后来的一路上，我沉默是金，再不敢多言！
我们学校食堂就像水晶宫一样，都是用玻璃接起来的~~~那个玻璃门旁边的那扇玻璃窗平均一个星期就有一个人撞破~~
那天我和我的朋友吃完饭出来，在食堂门口碰见了一个很拽又自以为自己很美的女生，她看见我们，眼睛一斜，嘴巴一哼，扭着腰枝走过去~~~我们冲着她的背影吐唾沫~~然后就眼睁睁地看着她把玻璃装碎了~~真解气~笑死了~当时是中午吃午饭的时间，食堂那么多人~~哈哈~哈哈~~大快人心啊~~
在玻璃安装好的第二天，我朋友在给别人表演那大快人心的一幕时，自己也撞上了玻璃……看着一地的碎片，她还摸着脑门迷迷糊糊地说：咦，玻璃不是给撞没了么，怎么这么快又装上啦~~
呵呵，她那样真可爱。
某次，一人说“圆珠笔”，另一人误听为“卵子邦”。误听的人怎么也搞不明白说“圆珠笔”的那人怎么就那么大胆在公共场合说如上不雅的话。
各位想象一下当时的情景，一定会觉得非常有意思的。
前一年；学校一中队的老大生日。我因朋友&；男友的机会；有幸前往一同庆祝。
进餐时。老大瞪着我豪爽道：＂大家别客气啊；不够再叫。。。。＂
当时的我；不知道是刚洗完藻；脑冲血比较兴奋。。
噔地站了起来；拿着筷子直奔那碟（冬菇牛肉）；夹了一粒最小的冬菇。。立马坐下。
当时他周围的兄弟都看着我傻了眼。。一片寂静。。。自己也晕了。。
什么这样啊；不是应该夹一块最大的牛肉给老大吗。。？
怎么夹了一粒冬菇给自己呀；。？
晕了。。
糗死了。。发傻。。
一次跟朋友们喝酒喝多了反胃；拼命跑到厕所；然后狂吐一番。第二天我又去了那边喝茶；就去小便；本来按昨天的路线进厕所的；突然一看；不对劲。原来我昨天是在女厕里吐的。汗。…_…！
玩过魔兽世界的都知道里面有个很强的职业SM（萨满祭祀）
一天我和GF在公车上讨论游戏正起劲；讲到了里面的PK（打架）
MM：说野外PK啊；有一次我一对二；2分钟全搞定。
我：厉害。
MM：那是自然；谁让咱玩的是SM呢。
…………
………………
……………………所有乘客对我们行注目礼。MM的脸红的成茄子色了
己工作三年了还没个朋友，于是有李大嫂热心介招说：我家楼下有个小孩人帅心底好二十一岁···于是我说太小了。李大嫂说人小没关系，“麻雀虽小”好五脏具全嘛！咱说不是哪个意思。哪是么 意思 ？没得 么 意思···有个师傅就笑了···后来大家都笑了，越笑越笑得很，……………咱一头雾水·····？？？？ 后来我也笑了脸也红了········· 猜猜么意思
要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上，问
为何没睡？答曰：“等你回来一起睡！”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参！爆汗ING！！
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
晚上，和男友一起去宵夜，在等待上菜的时候，他闲得无聊，在桌子底下用脚踢了我一下，我不耐烦的看他一眼：“踢我干嘛？讨厌”，没想到他回了句：“你以为是狗踢你啊？”？？……随即，我们都反应过来，暴笑！他还嘴硬：“哼，让你占点便宜就得意了吧！”
我高中时班里一个男生半夜说梦话，叫我班一个女生的名字。很不幸的是被他们寝室所有的人都听到了。于是第二天全班皆知，大家心知肚明，日有所思，夜有所梦嘛！搞的那个女生见了他就脸红。
但是一个男生偷偷地告诉我们，其实他在喊完那个女生的名字之后还说了令人激动的三个字：
。。。。。。快还钱。。。。。。
偶们小学的奇怪规定；大队长或大队委员不任班长；班长必定是班级中队长。。。所以；偶当了3年的大队长；从来也米当过班长。
另一个规定估计是各学校都一样的；上下课的"；起立"；都是班长喊的。4年级的某天；偶们的班长同志请了病假；米来学校；班主任叫偶代一天班长；偶还真是8习惯每节课都要小心捉住老师说"；上课"；或"；下课"；后的那一秒再大喊"；起立"；。。。。。
那一整天神经都紧张；累死偶了；终于熬到最后1节课；心里想着就快脱离苦海了；明天就轮不到偶干这档子事了。。。。。结果米听到老师说"；下课"；；直到同桌的胖子把偶从美梦中推醒；只见老师恶狠狠滴盯着偶；吓得偶一心只想立刻放学逃回家里；于是偶大声滴喊了"；下课"；并且自动起立。。。。。。。。。。。。。。。。。。
全般肃静N秒。。。
然后老师表情释然；温柔滴说了句"；起立"；。。。
唉~~~~~
所以偶天生8是当班长的料啊。。。。
偶2000~2004年在东华大学（原来的中国纺织大学）挥霍青春。学校里有3栋食堂大楼；分别是老食堂；新食堂和小吃广场。新老食堂各有2层；学长们都习惯拿简称指代这4个楼面；分别是新一（偶还工藤呢。。。）新二老一老二（OTL｜｜｜｜。。。。。。。。。）
所以常常在吃饭时间看见校园里的PLMM们互相大喊"；今天你是吃新一还是吃老二啊？"；
反正偶是只吃新一的=。=｜｜｜｜
上中学时，有天语文课，我们老师（一个快六十的老头）拿了篇文章念给我们听，念完以后说：“看看人家写的多好！这个是我从《妇女报》上摘抄下来滴！”我们就哄堂大笑。一个老头子看什么《妇女报》！老师抓住坐在前排笑得很夸张的一个男生说：“你给我解释一下为什么要笑。”那个男生低着头不说话，仍旧掩着嘴笑。老师说：“只要你说出来为什么笑，我就把那张《妇女报》送给你。”
前几天第一次去了香港，过境的时候要排队，我的伯娘排在我的后面。经过审查后我顺利过了境，我就站在我伯娘的对面想等她，那时我觉得很奇怪，为什么我的旁边这么少人的，后来在我身边来了一个警察，他用手指戳了一下我的肩膀，然后指向我的左边，这是我才知道应该在在那里等候，这是周围都很安静，那些旅客自然而然全部瞪着我，我这时赶紧离开现场，走的时候我突然一回头，发现那个警察超象金城武啊，天啊，超糗，觉得自己象是乡下来的。
这件事发生在我六年级的时候。我去了一个新的学校，刚刚习惯了那个班，学校又说要分班了，很无奈我便跟着新班主任去了办公室（那时我的手里还拿着没吃完的馒头晚点）再办公室经过班主任的苦口婆心的教导我突然间大哭起来，然后他温柔得要我回去教室，我那时情绪激动，没有想新教室在哪里，便不小心走错了教室，我走到了我的座�
