爆笑网络文章4-第13部分
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在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0。01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了——我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
一个绯闻的诞生
如果你是一颗不为人知的瓜子，那么，跳进锅里来吧，我会把你炒的遍体生香。骗你是猪！
如果你是一块很有潜质的猪肉，那么，跳进锅里来吧，我会把你炒的滋滋冒油。骗猪是你！
阿珍看到南方巨腥炒货公司的平面广告，犹豫了……
做为刚刚窜红于T台的19岁女孩，她有着竹竿挂葫芦般的身材和与年龄不相符的成熟气质。
少年得志，虽然在走SHOW界得到了“超模”的头衔，但她也清楚地知道，一直秀在这里，可供挥霍的青春毕竟不多。
一个适时的机会，新思路公司负责炒作的经纪人接触了南方巨腥炒货公司负责人，双方达成了口头协议：一百万的签约费捧红这个知名度有限的名模。要求是阿珍必须无条件遵从巨腥公司的摆布。
在公司的安排下，阿珍在巨腥公司的厨房里与签约方进行进一步面谈。阿珍是谨慎的，她一直对签约方的许诺持怀疑态度，尽管对方是号称‘炒作高手，影视大鳄’的邓老板。
在寒暄的微笑中，阿珍看清了这个比自己矮多半头的小型财神爷。他的头发是黄的，他的眼睛是半眯着的，他的下巴是狡诘的，他的微笑是自信的……
“请坐请坐，和高妹女仔在一起我通常会很有压力，呵呵……”邓老板的风格是视线总要俯视对方，最少是平行，以此体现做老板的优越感。
“知道为什么先带你参观本公司的厨房么？”邓老板笑着问阿珍。
“你不说我怎么知道！”阿珍有点忍受不了厨房的异味，情绪有些不稳。
“我自然有我的用意，猜不到吧，呵呵……傻孩子！我是想让你明白炒作和炒菜融汇贯通的道理！”邓老板仰望着坐在案板上的阿珍说。
“现在的娱乐圈，想出名也就是那几板斧。 炒菜有爆炒、闷炒、翻炒、干炒等等。 这和娱乐圈的炒作有异曲同工之妙。比如……想爆炒，最好被人捅几刀。想闷炒，瞧谁不顺眼就和谁打官司。想翻炒，就满世界声明自己的私生子长的很可爱。玩干炒，就千方百计证明自己和某高知名度人士是清白的，此外还有火候的掌握，也就是你杜撰新闻的可信度……”
阿珍象个傻子似的连连点头，任凭秀发甩在邓老板的脸上。心里想：“这矮子肚子里还真有货！”
见自己的想法被肯定，邓老板继续说：“根据你的外形条件和内在气质，本公司已经为你策划好了具体可行性方案，你的偶像特质和你和年龄决定了只能用一种方法－－传绯闻！”
“有没有搞——错！”阿珍毕竟姑娘家家的，立刻尖叫起来：“人家感情生活还是一片空白吖！”
“赫赫……经我一炒绝不会是空白了。而且很有可能是多彩的。和绯闻男主角继续发展下去也好，和他抓破脸把炒作推向高潮也好，以后的具体运作就随便你了，而且这个男主角也是我们为你量身预定的，绝对具有国际知名度！和他一炒，如果你不红不了，我立刻改行拍三级片！”
“嗯……好吧。”阿珍轻轻点了点头：“那你们安排的是莱昂纳多还是柏原崇？”她眼里开始放光……
“是江姨媒！”邓老板比她还兴奋。
叮呤咣啷……
阿珍一激动踹碎了几个碗。
“让我和张姨谋张大爷传绯闻？有没有搞……错！”阿珍还想继续把锅掀翻。
“听我说孩子，这是我们经过综合考虑并且做了详尽的可行性分析报告才决定的！首先，你的模特气质和张导的艺术气质是一个完美的和谐统一，你的靓丽外形和张导关西汉子的外型，也是相是映成趣，这是形象上的考虑。
知名度，他一个国际腕极导演和你一个小范围名模传绯闻，你不吃亏的……”
“那没有可信度啊……”阿珍委屈地说：“连我妈也不会信啊…… ”
“放心，现在的大众很变态，对姐弟恋、忘年恋、人兽恋什么的很过敏！这么有噱头的猛料，信与不信，你的知名度是铁定上升了。反正为了出名啊，你红不了我头摘下来让你当球踢！’”
阿珍彻底被这番慷慨陈词打动了，也可能是被这个伟大的创意感动了。
“邓总，我听你的！
可是绯闻怎么才传得起来啊？
是要我马上打电话告诉他‘我爱你’么？ ”
“问得好！
关于这个问题的操作，我已经请了南方炒报的著名娱记狗仔先生为你倾力策划。”邓老板满有把握。
“可我还是不明白，如果人家江导说没这事儿怎么办？或者他告我们怎么办？”阿珍还是有些担心。
“哈哈哈……傻孩子，如果老媒子做出反应，我们的炒作就升极了，求之不得啊。至于打官司，那是我的强项，交给我好了。放心，他们不知道是谁干的。你所要做的只是装出一脸无辜就OK了，你要远学布兰妮，近学蟑自逸，都是靠绯闻起家啊。”
邓老板指着旁边案板上一盘配好的菜，继续说：“你看这盘没下锅的‘葱爆羊肉’。现在你的知名度不高，谁认识你是哪根葱啊，所以说你是这些葱。老媒子，关西人，爱吃羊肉，所以他是这个盘子里的羊肉。干爆葱，没人肯吃，所以说你要和羊肉一起炒，这样才能炒出滋味，爆出猛料。
我们公司是这口锅，负责给你炒熟为止！
媒体就是这把盐，记住，这很关键！炒之前先把锅煨热、油烧好，然后猛得把盐放进去……”
兹啦啦……锅里一阵爆响。
“听到了么？这就是媒体炒作的声音！”此时的邓老板象一个艺术家。
“然后炒葱，接着爆羊肉，哈哈哈……”邓总掂勺的功夫也不容易小觊。
满屋子羊肉味。
一盘“绯闻”就这样出锅了。
邓总拿起一小袋番茄酱，对阿珍说：“最后呢，呵呵……加上番茄酱你就红了！！！！
让他们闻味去吧，哈哈哈哈……”
几天后，各大报刊网站的头版新闻：“江王恋”、“地下情”、“新星出炉”、“晃点你没商量”
观众：又是这套？当我们白痴？
让政协委员人大代表提议“炒假新闻违法”！
新思路公司：不是我干的。
巨腥公司：也不是我干的。
江导：不是我干的，我是无辜的。
阿珍：不是我干的，我也是无辜的。
观众：你们都不是？那谁会上杆子炒这无聊的新闻？
大家合声：谁炒的，天知道！
一个技术维护员的一天
8：00：我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱
怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停
电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能
站
开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开
后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。 以上工作，历时1小时42分钟
站
10：00：正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，
总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句
话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；
最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。 整个会议，历时202分钟。
13：25：回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先
站
告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时
可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但
他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试
图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14：00：填写新的维修报告，用时40分钟。
15：00：接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用
户随即提出投诉。
16：00：接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又
说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
站
17：00：接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解
释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子
，并且随即提出投诉。
17：30：接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被
投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18：00：在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。 就这样，我结束了在这家公
司第一天的工作。
一个淋病医生的日记
×月×日
今天实在是开张大吉。光是上午就来了两个女淋病患者，另外一个男的本来不是淋病，
但是为了开张的生意更好，我也给他开了两副中药，挣了五百块。我挣了钱很高兴，他因为
“医好病”也很高兴，真是皆大欢喜。
老婆真是妇道人家，她居然说我不该挣昧良心的钱。她懂个屁，我不挣钱，她拿什么去
买口红，打麻将？开诊所也是一门学问，不学不知道，学了吓你一跳！
×月×日
昨天看报纸，发现很多医院和药品厂家都在搞义诊。这个我懂，说是义诊，其实就是为
了卖药。
受此启发，今天我也在街边上摆了个摊摊搞义诊。开始还搞得不错，两个小时就医了五
个性病。但是到了下午就出问题了，原因是来接受义诊的群众发现自己昨天还好好的，今天
一来就得了性病，而且来了的人十个有九个都得了病，他们就起哄，要掀我的摊摊。要不是
跑得快，脚杆恐怕都要遭打断。
有个年轻娃儿跟到我撵了两条街，因为我说他有性病，跟在他身边的女朋友当即给他一
记耳光，马上就拉豁了。现在的女娃儿硬是火爆得很，说拉豁就拉豁，一点面子都不给，其
实我还是多同情那个小伙子的。唉，就是把我整惨了！
×月×日
这几天生意不好，我心情也不好。我决定把诊所装修一下。一个朋友过来帮我参考，他
说先做几十面锦旗来挂起嘛，最多二三十块钱一面。我说做些啥子锦旗喃？朋友说你这个样
子居然敢开诊所？要做就做“妙手回春”啦，“华佗转世”啦，“白求恩式的好大夫”啦。
真是听君一席话，胜读十年书。除了做出十五面锦旗外，我还做了两个铜牌，写上“国
际著名中医师”和“性病研究专家、哈佛大学客座教授”。屋里头一下子就生出熠熠光辉，
我觉得我坐在那里都要精神些了！
×月×日
人倒霉了，喝水都塞牙齿。
那个女娃儿居然说我是性骚扰。她说她喉咙痛，我就摸了一下她喉咙下面的地方，她又
说肚子胀痛，我又摸了她的肚皮。这都能算性骚扰吗？这最多就是没摸对地方，医生摸一下
就是性骚扰吗？我想不�
