爆笑网络文章4-第29部分
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腰弯起来，就像是兔爷坐在太师椅上一样坐在你的手上。 有人也许会说兔子会驼背的，
但是我的经验是，兔子会安安静静的待者数个小时， 直到它想撒尿。如果它一坐下就
拼命挣扎，那肯定是你托它的姿式不对。
注意：
A：如果你是女生，又养了一只大兔子，可能要用两只手托着。
B：如果兔子呆了很久开始挣扎，请放下来，它多半要去撒尿， 当然你可以不让它下来，
但是它会在你身上排泄（血的教训啊）。
2。太空兔
训练兔子的平衡感 两只手用起手势托着兔子，向上抛，兔子落下的时候再接住。
如果你够灵敏，能够在兔子落地前接住。在空中，兔子会拼命蹬腿， 以保持平衡，这
就是训练的目的。很好玩的。
注意：
A：如果你有力气，也不要把兔子抛到天花板上去。
B：落下的时候注意你的手，不要叫兔子蹬着了，划破手事小， 兔子失去平衡摔在地上
会很惨的：流鼻血。
3。保龄兔
训练兔子的方向感，训练你打保龄球的技术。 用起手势托起兔子，用打保龄球的方法
将兔子送出去，兔子会稳稳得滑出去。 我曾经用这一招打翻过一个过路的dd，他拼命
躲闪怕踩着兔子，结果倒了。
注意：
A：要在光滑的地面上进行，否则一个会磨坏兔子皮毛和爪子，另一个原因是兔子会因
此翻滚的。
B：兔子落地的时候要注意脚对准地面，否则兔子会打着滚出去的。
4。老鹰兔
训练自己的鹰犬 将兔子放在自己的肩上，兔子会稳稳地趴在上面地。 手对准自己的敌人，
兔子会顺着手跑下去抓他一爪子。 我一直希望兔子能够回到我的肩膀上，但是看上去它并
不乐意。
注意：
A：兔子在肩上可能待不太久，就想要下来了。
B：希望你的兔子和我的一样干净（如果你在男生宿舍，不要悲观，我就是在男生宿舍
养的一只干净白胖的兔子）
C：希望你的目标穿着外衣，（可怜小胖被这一招抓了三个大血印，兔子够狠）
5。进化兔
加快兔子直立行走的进程。 兔子在地上的时候，用它喜欢吃的东西诱惑它，将手抬高，
它会站起来够， 我一直希望能够让它开始走路，但是它只肯站起来。
注意： 没有注意事项。
6。机枪兔
将兔子作为防身武器。 捉住兔子后腿，举到身体前方，兔子会将身体挺起来，
形成兔身为枪身，兔后腿为握把的一只有威力的武器。 只要这样保持几秒，兔子就会
拼命挣扎。在你瞄准的敌人看来 兔子好像一把机枪吐着火舌（舌头）对着他疯狂扫射。
注意：
A：计算好距离，小心不要让兔子把脖子扭了，留大概两个兔身长度 比较合适。
B：不要穿长袖，兔子有可能会挤出一些固体排泄物，虽然不臭，但是还是洗洗为好。
7。 三脚兔
让三脚猫羞愧而死 将兔子两条前腿用橡皮筋捆住，稍微紧一些，然后将兔子放下， 兔
子会用三条腿疯狂奔跑（两条前腿算一条），很快。
注意：
A：最好不要捆兔子太久。
8。 兔子的喷嚏
西方认为，打喷嚏是上帝的祝福，为什么要忽视兔子的权利呢？ 将兔子用起手势托住，
用剪刀剪一根胡子下来（很长的） 用胡子粗的那头捅进兔子鼻子，兔子鼻子会缩进去
一阵，然后大个大 喷嚏的。
注意：
A：兔子的胡子是最好的选择，我的头发太软，手头上能够找到的东西又太硬。 再说，
兔子的胡子本来就在那个地方，再再说，兔子胡子很多，我玩了很多次 都不见少。
9。 兔子打滑
测量兔子的摩擦系数 将兔子放在过道里，最好前面一些的左边或者右边就是兔子窝的
方向， 自己走远一些，然后重步冲向兔子，兔子会全力逃跑， 在经过窝的门口的时候，
兔子会拼命转向，这时候，如果兔子比较胖， 而地又比较滑的话，呵呵，你就可以看
到兔子是怎么打滑的了。
结语： 只有从宠物身上得到乐趣，你才会爱护它，关心它。 而只有这样，它才能成为
你的宠物。hoho 而这方面兔子丝毫不比猫狗差。
结结语： wuwuwu。。。。本文献给兔子逝世两周年，享年一岁。 感谢兔子在让我泡到mm
的过程中做出的巨大贡献。 临表涕零，不知所云。
张三丰可以说不！
“君宝，有馒头吗？”
“有。”
“有几个？”
“三个。”
“借我一个吧。”
“行。”
很多年以前，我在少林寺生活的时候，每天都有人来找我借东西。我知道他们借了之后永远都不会还我，但是我还是借给了他们。因为我知道，如果我不借，我以后永远都不会有多的三个馒头了。
找我借东西的那些人后来都成为德高望重的老和尚，所以后来我一直对秃顶的人怀有一种刻骨的仇恨。秃驴，毕竟是秃驴。
很多年以后我开始学会了说不！对老和尚说的话我可以不听，对女人的胸脯我可以不看，对蒙古人的屠杀我可以不管，对别人孝敬的东西的数量我可以不问。因为我的超然物外，人们便叫我张真人。
张真人已经不是张君宝了，这就跟“白马非马”、“母牛非牛”、“公狗非狗”是一个道理。张君宝只能说“行”、“可以”、“好的”，而张真人只会说一个响亮的字——不！
“张真人，有多的衣服吗？”
“有。”
“有几件？”
“三件。”
“施舍我一件吧？”
“不。”
有一天我喝酒喝高了。我五徒弟张翠山的小兔崽子张无忌想戏弄我。他问：“真人，你有多的虱子吗？”
我说：“有。”
他说：“送我一只玩吧。”
我说：“不！”
他问：“你留着它们干吗？”
我说：“养着。”
他问：“养着干吗？”
我说：“当媳妇用呗。”
这段对话在几个月后成为江湖上谈论的焦点。人们开始猜测张真人是一个怎样的人，他究竟正常还是变态，纵欲还是禁欲，性压抑还是性开放。于是江湖上便有了各种传说，有人说张三丰是个淫贼，有人说张真人是个性变态，也有人说张真人从一只虱子的身上悟了道。对于所有传说我都保持沉默，因为我知道，谣言肯定是从自己的嘴巴里飞出去的，只要你什么都不说，谣言也就变成了候鸟。
以前我经常邀请少林寺那些可恶的秃驴到武当山做客，乘机戏弄他们一下，这件事情发生后，我与秃驴们几乎断绝了来往。我知道，世界上最衣冠楚楚的人肯定是最下流无耻的人。秃驴也不例外。
张无忌如何被赵敏选中
1、 张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？
2、 张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。
站
3、 张无忌通医术。
看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！
4、 张无忌出过国
人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。
站
5、 张无忌武功好
不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！
6、 张无忌无不良嗜好
不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。
站
7、 张无忌有恐女症
欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、 张无忌不懂电脑
从而没有真正意义上的情敌。
站
9、 张无忌是汉人
蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。
10张无忌不写文章
至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊！
蟑螂与土鳖的爱情
这个世界上，没有哪个生命是伟大的，也没有哪个生命是渺小的。
我是一只蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好几百兄弟姐妹住在一片华丽的大宅院中，整日里在各处阴暗的角落中，打闹嬉戏、无忧无虑，算的上是群小无猜吧。其中跟我最铁的一个哥们，叫小磨唧。我们几乎是天天形影不离，一起吃饭，一起睡觉，一起把糖渣咬成方块当骰子玩，一起趴在馒头上装红枣吓唬伙房的傻丫头小玉……
日子就这样一天天在快乐中度过，终于有一天，老一辈的蟑螂训诫我们说，该找对象成家了。
在我脑子里根本就没有成家的概念，问小磨唧，他也说不清楚，只是告诉我，我应该找个女蟑螂来，从此跟这个女蟑螂过日子，再不理他了。因为两个男蟑螂是不能一起过日子的，所谓过日子，就是要生下许多小蟑螂来，如果是两只男蟑螂，势必要为谁来怀孕而扯皮，所以一定要是男的和女的才行。
他还告诉我，找好女蟑螂后，就把她带到我住的墙缝去，和她那啥，那啥完了就会生许多小蟑螂了。我问他什么叫那啥，他迷茫了半天，最后不大肯定地给我一个结论：跟人类差不多。好比这个宅院的门房老高头跟伙房的傻丫头小玉常做的那样，在黑夜里跑到后花园，脱了身上的壳，然后靠在一起拼命地互相挤压，直到从下面挤出汤儿来。
我似懂非懂，但也不好意思再深问下去，于是说我想想吧，便转身走开。到一个墙角，我试着掀了一下自己的壳，疼的厉害，无法想象要把壳整个脱掉，那非疼死我不可。我问想，这不是给自己找罪受吗？为什么非要那啥不可呢。思考了一阵，叹口气说：这他妈的就是命吧。说完就趴下来，静静地看着眼前的一滩水。看着水里我的倒影，那红红的壳、长长的腿和直直的触角，心里充满了对那啥的恐惧。
那之后的一段日子，我陷入了无尽的痛苦幻想之中。看着别的蟑螂已经开始一对对谈起了恋爱，我基本上都带着幸灾乐祸的心思侧目而视。
然而还是有无数的同伴都去那啥了。我也从未听过有谁抱怨那啥的痛苦。糟糕的是，等到我开始觉得自己想错了，打算找个伙伴问问该怎样那啥的时候，已经没有一只蟑螂有工夫教我了，他们都在忙于那啥。最后根据族长的统计，这一期适龄成家的蟑螂共五百零一只，配成了二百五十对，包括小磨唧跟他的对象，而我就是富余出来的的那只。老族长于是指我：你，等明年吧。
于是我孤独了，我开始喜欢一个人趴在院子门口，看着院子外面，不吃不喝，也不动，即使进进出出的人不停地从我身体上方跨过，我也没有反应，象一辆没了油的坦克。
那天，我看见了土鳖。
她真美，外壳黑的发亮，走起路来轻轻柔柔的，软软的触角妩媚地晃着。我愣愣地看着她，直到她消失在对面的草丛中。
那一刻，我知道我的心已经不再是我小嘀咕的，而是我和她共有的了。我的脑海里开始不停地浮现她的影子，一个又一个，让我废寝忘食，神思不属。
第二天，我又在同一时间去门口等她。她果然又出现了，我的心激动地如同要炸开了，我想和她打招呼，但傻傻地不知该怎么开口。正在发窘，她一转头却看见了我，我俩对视了有两分钟，她突然笑了，轻声说：“你好。”
我欢喜地晕了过去。
不知过了多长时间，醒来时她居然还在。带着奇怪而心疼的表情看着我。见我醒了，就问：“你怎么了？”
我挣扎着翻过身来（刚才是四脚朝天躺着），不好意思地说：“没事，没事。”
她放心了：“没事就好，我以为你犯病了呢。”她嘻嘻一笑，转头看看对面，又转回来对我说：“那我走了，我还有事。”
“等等……”我急了，好容易跟心上人说话了，哪能就说这么两句就散了？我脑子飞快地转着弯，但就是想不出该对她说什么。
“你要说什么？”
“我……我喜欢你！”老天啊，我在发抖。
我俩又开始傻傻地对看。
“怎么可能？”她终于回过神来，“我是土鳖，你是蟑螂啊。”
“那有什么，反正那啥的时候，我们脱了壳，谁分的出咱们是土鳖还是蟑螂？”
“什么意思？”她的眼神里有一丝惊慌，“干嘛我们要脱壳？什么叫那啥？”
我把小磨唧原来的那啥理论对她大概讲了一遍，看的出，她对这那啥的最后的理解并不比对广义相对论的理解深多少。
“就是成家后要做的事，我管这事叫那啥。”最后我还是简单地归纳了一句。
她终于明白了，哈哈大笑：“什么啊，这叫交配。”接着突然红了脸，但还是小声接着说：“不用脱壳的。”
“是吗？那到底什么是那啥啊？你教给我好不好？”
“才不呢。”她一跺脚（当然是六只脚一起跺），转身飞快地向大路对面跑了开去。
我绝望地看着她的背影。
就在她将要消失在路那边的草丛中时，她忽然停住了，站在那犹豫了有一分钟，接着转过身，冲我微笑着喊：“你过来吧！”
我不知该用什么样的言语形容我内心的喜悦，想也没想就冲着她飞奔过去。路中间影影绰绰地好象站着几个人，我也没多想，直接跑向对面。
当我意识到危险的时候，已经太晚了，一只人的脚从天而降，把我踩了个烂瘪。我脑子里还存着意识，左右看时，发现自己已经扁了，外壳也碎了，散落在我身体周围，从我身体底下往外流着汤儿。我心里第一个念头就是：完了，我被这个人给那啥了。这个想法让我沮丧到了极点，连身上的痛苦也忘了。我挣扎着向对面看去，寻觅着我还不知道名字的美丽的土鳖。
她好象被吓傻了，趴在那里不动，表情是想哭但是哭不出来。
我知道我的生命已经到了尽头，但是我不想看见她如此难受，我拼命想挤出一个笑容给她，可我办不到，我的脑袋已经碎了。
就这样吧。我想，毕竟我看到了她的笑容，我听到了她对我说话，我知道她肯教给我什么叫那啥，那就意味着我们可以成家。
“我爱你。”我闭上了眼睛，在心里默念着，体会着生命从我的身体里慢慢流走。
朦胧中，一只手，一只人的手把我扁扁的身体捏了起来，我听见有人在我耳边嚎叫：“小强，小强�
