爆笑网络文章1-第32部分
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2月3日 替你转交“情书”风险费5元；
2月4日你顺手牵羊拿走我的《少男少女》，肉包子打狗──有去无回，损失费折旧3元；
5月3日 上课回答问题时帮你提词，你应付我工资2元；
13月3日 与你掰手腕，作为赢家，你应交我1元；
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20月3日 借我的自行车，磨损费0。5元；
4月4日说好合伙到“金牛”餐一顿，吃完后你却说没带钱，记在我账上，10元；
13月4日 穿我衣服三天，折旧费3元；
3月5日 借我11个游戏机板，折合人民币11元。
共计：91。5元
利息：念在老死党的份上，免了。
合计人民币：玖拾壹圆伍角零分。
有字，有据，有签名，自然，拿钱来！
翠花
京城长安的街头热闹非凡，崔咏猿在一群小贩之间穿行，被人群挤得疲惫不堪，“我靠！京城就是TMD人多，比俺们石家庄多多啦！下次一定要叫老妈来看看！”（旁白：崔咏猿老妈江湖人称“塞北一枝花”胡淑芬，其丑色堪称江湖一流！）这时对面走来一个花枝招展袒胸露乳的女子（旁白：不！是几乎露！此处纯属笔误。），崔咏猿只觉一阵香气扑鼻而来，不由地打了个巨响的喷嚏，那女子娇笑道：“这位大哥喷嚏打得好有水平哦～～～”
小崔不禁有些得意：“姑娘此话怎讲啊？”
“您的喷嚏声音洪亮，证明你是个豪爽的男人！”
“哇靠！这都被你看出来了！”
“喷嚏之尾音毫不拖沓，说明你是个干净利落的汉子！”
“还真准呢！”
“打了喷嚏不溅一点唾沫星子，大哥你肯定是个做事利索不拖泥带水的人吧？”
“那是那是，想不道姑娘判断力如此的准确，不得不让我崔某人批服批服啊！”
“既然大哥我们一见如故，不如到前面的酒楼小聚片刻？”
“哈哈！我正有此意！Let’s go！”小崔暗道，“看来京城的姑娘还真TMD骚哎，想不道我小崔一到京城就有肥肉送上门来了，啊呵呵呵呵呵呵～～～～～～”口水流了一地，一体重约有两吨的妙龄小姐踩在崔的口水上面，噗地滑了一跤，她闻到口水的味道，大叫一声：“啊～～～吆～～～咦～～～好性感的味道哦！”街道两边卖烤红薯烤漠北绵羊肉烤鹌鹑烤萝卜的小贩全部faint。
东方明珠酒楼。
“敢问姑娘芳名？”
“小女子名叫翠花，家里是开酸菜连锁店的。”
“就是名洋全球的‘翠花酸菜连锁店’？”
“正是正是。”
“WC！（还是个富婆哦！）”
小崔口水又流了一地。
“大哥您是？”
小崔站起身来摆了个cool毙了的泡司，“我就是‘挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝’崔咏猿！”
翠花悄悄抖落一身的鸡皮疙瘩，鼓掌道：“哎呀，久仰久仰！原来崔咏猿就是你呀！大哥，给我签个名好吗？”
“小case！”小崔在翠花的左边胸部挥笔写下几个大字：挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝到此一游。
“请问崔sir这次来京城有何贵干呢？”
“我这次来是奉我老妈之命，挑个貌美如花的能生善养的姑娘做老婆的！一是延续我崔家的香火，二可以进一步发展崔氏集团的事业！”
“崔大哥的任务好炫哦！请问崔先生最近有什么新动向吗？”
“也没什么啦，除了收收钱，练练武，还是老样子，挤奶、吹牛、参加超级模仿秀、砸金花赌赌钱而已！”
翠花激动地握住崔咏猿的手：“大哥你的生活好令人向往啊！那你最近有没有推出什么新武功呢？”
“也没什么啦，我最近比较忙，我的几个关门弟子郭靖啦、令狐冲啦、杨过啦、陆小凤啦都很笨笨，教他们什么武功都学不会，只好教点简单的先，比如降龙十八掌、独孤九剑什么的。”
“哎呀，大哥，有人call我啦，我走先！”
“哎哎哎！我怎么联络你呀！”
“打123456转98765call翠花就可以咯！”
“那我8月15找你啊！”
“是农历还是阳历呀？”
“WC，当然是阳历啦！”
“那我们在前门翠花饭庄不见不散哦！”
“收到！”
望着翠花远去的屁股扭扭脖子扭扭的很sexy的身影，小崔不禁浮想联翩。（旁白：小崔年近30，还没有和异性发生过关系，请诸位原谅他的一切！我靠！不原谅，扁得你满地找牙！你他妈到底原不原谅？5555555～～～大哥，求你们原谅他吧，看在我初次执捣这么无厘头的片子，给我个机会吧？崔咏猿：靠！！！用得着这样吗？象被人轮了似的？我有那么衰吗？旁白：衰需要理由吗？你衰并不可耻，可耻得是你还不承认你衰！如果你衰你就要承认你衰，你不承认你衰你就更衰了，如果连你都衰了，那我岂不也要被连累，也要衰一把吗？所有你要承认你衰，既然你承认你衰了，那我只有求观众原谅你的衰了，如果——崔咏猿faint again。）
店小二甲拿着账单来到崔咏猿身边：“老板，结账否？”小崔一摸荷包，咦，那只屁尔卡蛋的皮包哪里去了？店小二甲冷笑道：“靠！没见过这么蠢的人，刚才和你喝酒的那女子翠花乃京城第一大盗，我看你的钱包多半是让她偷走了！“
“哇靠！那你怎么不早说？”
“我呸！早说又不给我分成！弄不好过两天，翠花还会给我点银子花花呢！——我看你TNND是给你起钱了吧？”
店小二乙扛着一巨形菜刀站在崔咏猿身后。
“两位小二哥，何必那么认真呢！我又没有埋怨你的意思，这个钱吗，钱，对不对？不就是钱吗！我们做事还是糊涂一点好，再说你看我也没吃什么东西嘛！不就是两壶五靓液，几个王八呀、老虎肉呀、熊猫骨头汤什么的，都不值钱嘛！这样吧，改天我请两位去蹦的呀，happy一下就好了噢？”
“哇靠！你当我白呀！想勾引我吃摇头丸，嗑药？我扁你丫的！”
“不要给你脸你专要下体！我给你个AIDS大移挪！”
崔咏猿摆个AIDS特色的泡司后惨糟凌辱，在东方明珠酒楼打工20天以偿还债务。（崔：可不可以不用凌辱这个词？旁白：靠！还敢挑三拣四？那我让他们问候你的臀部！崔：切！你够狠！）
错误的牛顿三大定律
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
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2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏好。
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3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）；
推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！
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至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时，爱因斯坦是多么的明智呀
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打架秘笈
此秘笈适合于1622岁间的青少年年和小青年。
一、偶遇型
当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追猛打，一得便宜马上就跑。
二、决斗型
收到决斗书的时候一定要做好下列准备：1、不要带贵重的物品在身上。2、找出一件父亲曾经下乡穿过的衣服，最好要厚一点的（军大衣最佳）。3 、打听好附近医院的电话号码。4、到了约定地点要注意观察周围情况，因为对方可能摆你一道，说好是单挑，但是很有可能会找来一帮人，所以不能不防。5 、准备好一辆除了零不响剩下哪都响的自行车（随时做好不要车的心态。
三、群殴型
如果决斗是一个人要参照第一条，但是一旦有一帮人围着你，就要做好第二条的准备了，不过另外要提出的一点是，你必须准备好一台手机，象什么摩托罗拉、三星、诺基亚之类的手机就不要考虑了，一定要准备一台想当年香港电影里黑社会老大用的那种体积份量都相当有力度的，也就是前些年我们俗称的：“大哥大！”为什么呢？因为这东西便宜，还可以作为攻击武器，还可以随时打电话求救。这种手机在当代民工中十分流行，据说有些民工在没有锤子的情况下就拿它代替，效果很好！可谓一机多用。
四、挨了打怎么办
对方有一帮人，而你孤军奋战，如果跑不了挨打是肯定的了。这时候那辆破自行车就排上用场了，你骑上这抬车要发挥你全部力量向他们冲去，并且怪叫几声，对方会被你的气势所吓着，必要的时候要做出牺牲的信念，喊几声如：***万岁；打倒日本帝国主义；乡亲们永别了等豪言壮语……如果能用自行车冲出从围最好了，如果被人一把抓下来也不要绝望，当你受到四面八方的袭击的时候，不要心慌，既然你一个人倒霉了也要拉个垫被的，看好那个摆你道的人，死死地搂住他不放手，别人打你你不要管，你只要打他一个就行了！到时候你最惨争取有人比你还惨。当一切都结束后，不要自己一个人回家，一定要用刚才那个“大哥大”给朋友或亲人打电话让他们来接你回去，因为那时候的你很容易被公安抓。
五、打架前的造型
最重要的是，把头剃光，如果爱美的话就剃成短发，要多短呢？嗯……剃完以后自己用手试试可否能抓住自己的头发，长度以抓不住为准。因为有些地坯无赖在打架的时候最喜欢抓人头发，这样你就被他所制，如果没有足够经验的话那就英雄无用武之地了！但是如果你坚决不剪短头发也没关系，带上个没有沿的帽子也可，如果不幸真被抓住了头发，也不要慌，这时候再学什么散打勤拿的也晚了，一定要记住，对方抓住你的头发有可能会用其他工具例如板砖或木棒猛击你的背部（如果不想致你于死地的话）你要暗自运气，因为这些都对你伤害不大，如果他用脚来攻击你，那你翻身的时候就到了，他脚一抬，你就死死抱住他的腿，然后用力往前跑，如果他背后*着墙，你就用力往回拽。他失去平衡一定会松手或者倒下。
六、当你被人打倒
四五个人围着你拳打脚踢，你要护住头部，但是能不闭眼尽量别闭，并争取快速站起来。如果挂了彩就索性装死，效果很不错。
打油情歌
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
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宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
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佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了
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如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
大胆提拔失足青年担任高级领导干部
唐僧师徒四人经历九九八十一难把真经取回了大唐，功德园满。回到西天，庆功宴
上，孙悟空代表师徒四人和白龙马高唱了一曲卡拉OK《敢问路在何方》，把在座的贵宾
们一个个听得眼泪直流。唐僧悄悄对坐在正席上的如来佛说：“佛主，我们师徒四人的
职称也该有个说法了吧？”如来佛会意地点了点头。
在如来佛祖的亲自过问下，第二天“取经人员职称评定领导小姐”就正式成立了。
如来佛亲任领导小组组长，观世音菩萨任秘书长，副组长有弥勒佛、阿弥陀佛、玉皇大
帝、太上老君，成员有托塔天王、阎王、东海龙王等，如来佛主办公室秘书小龙女，观
世音菩萨的司机兼保镖红孩儿、玉皇大帝的外甥二郎神作为群众代表加入评定小组，唐
僧作为取经小分队的领导列席。领导和群众按各自预定的座位坐好，如来佛升上莲花宝
座，观世音菩萨宣布开会，首先请如来佛发言。
如来佛说：“今天我们在这里开个会，专门评定取经人员的职称。这是一个非常重
要的问题，我们一定要站在安定团结、发展经济、重视人才的高度来看待这个问题，啊
？唐僧他们四个人，对了，还有白龙马，白龙马虽然长得不象个人样，但在我们原定的
方案里，也是取经小分队的一分子，我们对他不能另眼相看。东海东王，他好象还是你
的亲戚吧？”（东海龙王感激地点了�
