幽默笑话搞笑短信大全5000条-第38部分
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试一下他的温度。
2828。
女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2829。
三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。
2830。
某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
2831。
某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
2832。
村长教傻儿子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
2833。
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
2834。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
2835。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
2836。
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
2837。
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
2838。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽！
2839。
你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
2840。
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
2841。
我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
2842。
厂长作报告。愿意：工作中男同志思想过硬，性格耿直；女同志心胸狭窄，思想易波动。厂长简言：男同志过硬，根直；女同志狭窄，波动。
2843。
着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查，正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举：双手抱在胸前！
2844。
导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是……乳沟！母女捉鸭，女把持不住，母斥：“16了，连个鸭子都夹不住！”
2845。
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
2846。
一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
2847。
老公。你说你是宝马在我身上奔驰，谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！
2848。
一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
2849。
丈夫疑妻不忠。假装出差，半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子，猛扑上去，妻子惊醒：“混蛋，这是孩子的小姨。”
2850。
妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？”妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！”“你为什么亲爸爸的？”……
2851。
母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做爱方式。”
作者： 为江轻狂 回复日期：2006…7…8 21：49：00
好多
我不是随便的人，我随便起来不是人
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 21：53：00
2852。
动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
2853。
朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖妓在于激动，性交在于抽动。
2854。
漂亮少妇忧虑地问医生：我想生孩子，但是我丈夫在关键时刻不能正常射精，怎么办？医生不假思索答道：小问题，我来办。
2855。
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”
2856。
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…
2857。
问：“你知道男人和女人的最大区别吗？”说：“区别吗……”想了想又说：“就在于‘区别’上。”问：“怎讲”，他说：“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说：“Q、B！”
2858。
GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊：老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
2859。
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
2860。
解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
2861。
半夜一点半，卧姿装子弹，一支冲锋枪，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
2862。
看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意！
2863。
姑娘床头把我抱，摸着乳房和阴道，淫水不断往外冒，小鸟飞进她阴道，姑娘臀部上下跳！拜托哥哥使劲操，操的妹妹啊啊叫，顶到花心高潮到。
2864。
风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂！喂！喂！今晚还要搞通宵！
2865。
按摩店里一小姐正在为一先生按摩，小姐先按上面再按下面，当按到中间部位时，此先生身体发生变化，小姐指着变化部位笑说：这小家伙收到我的信息了！
2866。
阿哥问阿妹，做爱累不累？阿妹说：只要插到位，日死也无所谓。阿妹问阿哥，妹的水水多不多？阿哥说：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
2867。
一农夫嫖妓要小姐口交，小姐不悦说：精液太咸！农夫大怒，掏出五百元钞票摔在妓女脸上说：这样还咸吗？小姐奶声奶气的说：农夫山泉有点甜！
2868。
脱光衣服真轻松，双手攀登玉女峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，美梦天天不成功，妹妹气的快发疯，拿条香蕉自己通，比你小鸟还要凶！
2869。
某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗？
2870。
迪厅里，狂热的音乐中，只听“当“一声一物从一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给小姐说：”小姐你的戒指。嗯，怎么这么湿？”小姐说：“这是环儿。”
2871。
老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜，折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
2872。
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
2873。
小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求欢。女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
2874。
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！想算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
2875。
亲MM一下，得到一个嘴巴！ 偶不解：干嘛动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！ 然而又是一个嘴巴！疑惑中……
2876。
——老师，我实在忍不住了，我要小解！ ——现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！
2877。
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
2878。
再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
2879。
县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
2880。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 21：59：00
2881。
有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂，抬头一看，见是一只黑乌鸦，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
2882。
先生不学无术，邻居来请他念一封信。个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
2883。
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
2884。
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
2885。
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
2886。
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
2887。
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
2888。
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
2889。
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
2890。
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
2891。
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
2892。
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
2893。
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
2894。
一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓�
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