19岁时我离婚 作者:殷谦-第4部分
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2。与阿鹰交往过程中，从一开始，阿鹰便低垂脑袋，俯视于我，不是以耋耄老者身份面对，便是以雍容妇人自居，让我感叹社会老龄化进程愈加飞快，且对自己顿生疑问：我是不是也老了？以前可真没想过会摊上个忘年交的！好在阿鹰见我仰视太久着实辛苦，略生怜意吐露真言，我才得知阿鹰也是老黄牛一头，只是比我高级一些，属于辛勤耕耘的那种，我这个只知洗澡的黄牛，在达尔文他老人家的进化论笼罩下，必会因过度沉溺洗澡水而遭淹毙淘汰。唉，可叹可惜可怜。
3。还有一点本来属于个人隐私，但为了对本人、对社会、尤其是对众多网友负责，我还是得备忘出来：说老实话，那天晚上为了等阿鹰上线，我焚心似火，在左右都等不来的情况下，只好借助电流（注：电话交流）来排解思虑，事后分析，此乃典型的网络病症！前期症状为：没情绪跟其它网友交流，每次进入论坛，只看在线网民中有没有阿鹰其人，若没有，便撒手顾它，几分钟后再回来，刷新，再看，周而复始如此而已。至于后期会有什么症状，现在实在难于判断，需本人、阿鹰合力才得窥见。以上所述供参考见教，本着负责的目的，望大家网流时多多小心。
综上所述，感慨万千，当今社会，奇妙万变。值得总结，值得留恋。
请阿鹰小姐斧正，祝今天开心！
Colababy
阿鹰：昨晚跟你聊完，出了办公室，走在回去的路上，一窍生血（鼻孔），才知道上火烧身了（我这人血性干烈，流鼻血是老毛病了）。想到你也许跟我一样，经过了几小时不停的鏖战，疲惫不堪，我应该告诉你说晚上别再上网了，把电话掐掉（避免骚扰），然后美美的谁一觉，明天还要坐飞机呢。
跟你聊了这么久，渐渐的你的轮廓已经很明晰的浮现在我面前。其实你是个很任性很有些矛盾性格的女孩子，比如你说你的父母亲是很严谨的人，你甚至会因此而尊从父母舍弃男友，足见你顺从的一面，可你却说自己有强烈的辞工去西藏的愿望和打算，我不知道作风严谨的令堂是否会很赞成，加上你令人“毛骨悚然”的黑客身份（这个我就不多说了，免的自己心虚），由此足见你性格中叛逆独到的一面。再比如，你说你身经百战百毒不侵，可想你是个怎样修练才得一成的老网虫（抑或是老网精吧）了，我想，见多识广的你应该是可以做到荣辱不惊、纵横有度的境界了吧，可你却能跟一个素昧平生的小家伙几周如一日的聊这么久！
又是网流又是电流，且也有正常傻女孩的那分天真那分好奇那分可爱的狡黠那分由衷的任性，看来，你还未能真正达到超脱吧（我也不希望你是那种无欲无求的连自己性别都忘记了的“女孩子”）。
所以，现在该我劝你了：好好爱惜自己的身体，别再长时间泡在网上了，难道你真的想成精吗？哈哈，网上自有黄金屋，网上自有颜如玉，现在都在我这儿了，你没觉得吗？（开个玩笑，我又不是你老妈，哪能管得了那么多，你说是不？当然，身体还是要紧的，多注意些。）我会惦记着你的，你呢？
祝鹰丫头如我般快乐！祝鹰丫头比我更加健康！
Colababy
阿鹰：早上提前了几分钟到办公室，打开电脑，看到ICQ里面你灰着个脸，暗自笑了笑，唉，阿鹰呀阿鹰，八成还正在梦里头吃我烤的羊肉串呢！
昨晚给你打完电话，之后感觉你的声音绕梁不绝，照了照镜子，想看看我的笑是否跟你的很相象，结果越看越觉得那脸也模糊了起来，竟也象笼上了一层黑纱似的，心里说，这下可完了，我连模样也变得跟你共性了起来。
我现在开始对广州的印象好起来了，为了讨好师傅，我得学会从心里头喜欢广州，好在我这人有乐不思蜀的长处，所以我想，以后真的到了广州，我一定会有宾至如归的感觉，想着，啊——我终于到家了。
真羡慕你，一开机就会收到我三封信。
好了好了，别笑！该登机了吧。
Colababy
下班后我迟迟没有走，10点多了，我终于收到了她的回信。
她写信总是恰到好处，不蕴不火。
Colababy：谢谢你的慷慨，我特有成就感。
可以让你充满了无尽的瞎想是我的成绩，我会继续努力的，谢谢你的鼓励。
感觉中你可以做一个小文豪，多么流畅的文笔呀，我毕业之后就再也没遇见过了。
其实，我喜欢北方，我也喜欢北方的天气，谢谢你的关心。
我为了让自己的声音不要象我的人那么老，可是狠下了功夫进行改造的，能有今天如此骄人的成绩真是太让人高兴了。
今天很累了，就不让你费心思想着唱什么给我听了，你也早早歇着吧。
晚安。
阿鹰
夜里，我做了个梦，梦中一个女孩，长长的黑发，清秀的面庞，可爱玲珑的样子，她用晶莹的眼睛和清脆的笑声诱惑着我，可当我深情的去吻她的时候，我怎么也无法靠近！她就在我的眼前，又那样的遥不可及。
九
又一次强热带台风光临了深圳，台风过后，狼狈的城市又恢复了气定神闲的往日风貌，只是大街小巷不平坦的地方，多了些蓄积的雨水。被吹倒的广告牌重新竖了起来，显示特区活力的高楼大厦，经过了风雨的洗礼，越发的俊秀挺拔了。
这个周末，公司在广州有个技术交流会，我忽然意识到这次广州之行对于我的特殊意义。我决定去见她。奇怪的是，如果不是因为有事去广州，我真的没想过要和她见面，或者说是没有象现在这样强烈的愿望，总觉得太多太多俗不可耐的网络故事，最终都是在现实的碰撞下粉身碎骨的，可现在，我居然真要去冲破这层约定俗成的禁忌了。也许我太自信，自信可以控制所有的过程，就象是在熟练而又机械的编写长长的程序一样。公司的专车平稳的行驶在去广州的高速路上，路两边是成片成片的香蕉林，我极力的在想，这次意外的“邂逅”会是个什么样子？她，会是个什么样子？会象那张美丽而神秘的相片一样吗？
事先没有给她电话，我想让她感觉，这次会面纯粹是非常自然的，就象你偶然去了一个城市，而这个城市恰好有一个多年未见的老朋友，那么，老朋友自然是要聚一聚的，享受轻松愉悦的畅谈该是多么美妙的事情。也许是心情的缘故，广州不再象记忆中那样凌乱，相反，这座城市，多了些亲和力，鲜活了许多，清秀了许多。
会议是在一栋十几层高的星极酒店里举行的，忙活了一上午，下午就剩一些无关紧要的事情了，我顾不得吃招待餐，给领导打了声招呼，说要会一个朋友，不用等了。出了酒店大门，我这才抖擞起精神，准备给阿鹰打电话，我在想，她应该请我美美的吃一顿才对，听她讲过，广州有一家西餐店很不错，就吃西餐好了。
我给她拨电话，但总是占线，两分钟后，终于接通了。
“喂，阿鹰，你猜我现在在哪儿？”我显得很平静的问她，心却跳的快了起来。
她迟疑了一会，惊讶的问，“难道你在广州？”
“嘿嘿，这次我可是特意来吃你的西餐的。”我想象她吃惊而喜悦的样子，自然就先笑了。
“可，可我现在在深圳呀！”
“……”
我忽然就不知道说什么好，恍恍惚惚的，只听她在讲了。
“我们几个朋友在深圳聚会，今天早上我过来的，本来想去看看你呢，可……”她象是在解释着，“刚才一直给你拨电话，老不通，真是巧了。”
我镇定了一下，勉强笑了笑，说：“您真人不露相呀，见你太难，不过越难，越想见，唉，没治了。”
“也许，还是不见的好。”略作停顿，接着，她又轻快的说，“就不吓你了，好了，有人叫我了，我要去玩了，你自己转转吧，广州怎么样？让你很失望吧，呵呵。”挂断了电话，我心里空荡荡的，在广州的街上很随意的走着，这里好象也经历了那场台风，树枝纸屑什么的散落成一小堆一小堆的，有些地方的灯箱还没有扶起来，歪着身子沉默着，整个城市象是没有苏醒一样。
我是坐高速列车回深圳的，天已经黑了，车窗外偶尔只有些灯光被飞速的拉成一道道长长的流线。车厢里人很少，我戴上座位旁备好的耳机，很和缓的音乐在耳边游荡，我闭上眼，落入了一种亦梦亦幻的境界。
真的，我很失望。
这是一种巨大反差所带来的失望，好象从一开始，就是我一相情愿的在营造一种浪漫而美好的气氛，可这种气氛的确脆弱，脆弱的让我手足无措，我象是一个蹩脚的魔术师，得意的变着戏法时却被一个甚至再平常不过的观众捅破了马脚，就这样尴尬的表演着，自以为是的挥霍着热情和一点点尚存的单纯，可是，的确，无人喝彩。
也许我太敏感了，敏感的有些可笑，总觉得她并不是很在意，而且，我开始鄙夷自己，为什么那么恶俗的想要去破坏这种至纯至真的感觉呢？从网络，到现实，我到底寄托的是什么情感？虽然没有从天堂到地狱那么严重，可就是这样简单的一瞬间，我迷惑了，退缩了。
回到宿舍，钢炮揶揄我，他知道我兴冲冲奔向广州的真实目的，我懒得理他，很随意的讲了事情的经过，最后不忘了告诉他，深圳到广州之间的高速列车非常好，有饮料，有音乐，有周到的服务，提醒他以后去广州别坐大巴了。
阿鹰始终没有电话打来，也许她正和朋友们玩的很开心，已经忘记了吧。
我懒懒的睡去了，脑子里回旋的，似乎还是在高速列车上那缓缓的音乐声。
……
十
第二天一早，我就来到办公室，打开电脑，手指飞快的击打着键盘，思绪还停留在昨天失落的空气里面。
阿鹰：你好。
认识你快一个月了，快乐的度过了这些日子之后，我将离开这里，告别虚幻而又充满诱惑的网络，回到爱也好恨也罢都不得不存在的现实生活之中。
至今想起我们的邂逅就觉得有些奇妙，你知道吗？之所以能继续和你交往，恰恰是因为我在你的资料中看到两个字：已婚。在此之前，我从不相信关于网络众多的情感故事，尽管有些的确很美，可对我来说，都是虚幻的肤浅的。所以，当我突然从枯燥乏味的现实中进入网络的时候，当我第一次决定真正的交一个朋友的时候，我遇到了你。也许是不愿放纵自己，也许是因为不甘俗套，所以，对别人来讲意味着失望的“已婚”二字，对我来说恰恰是一种轻松而又纯净的东西，我想，之所以你会写上那两个字、之所以你会在ICQ中标榜自己是38岁的小老太太，恐怕也是如此吧（好象我们又有了一点点共性，挺好笑是吧）。
可是我恰恰忘记了，网络并不是一个与现实隔绝的圣地，就象你说的，它是跟人性联系在一起的，而一旦这种网络交流超出了虚拟和想象，当你的形象几乎活生生的出现在我心里甚至梦里的时候，我知道，那曾经让我极度憎恨自己的感性思维，正渐渐的笼罩住了我的全身。
我真的开始怕了。
很久以来，经过的几次感情挫折，给我留下来的，除了无数回对往事的回忆和对昔日恋人真诚的祝福之外，就是留给自己似乎再也无法弥补的伤痛，每一次，当我那么投入那么执著的去喜欢一个人去爱一个人的时候，当最终才知道伤的最重的也是自己的时候，我总装作若无其事的样子，告诫自己说：只要她真正的幸福，作为爱她的男人，还有什么可乞求的呢？
其实，在内心的最深处，我清楚的知道，我远不是那种豁达、那种洒脱、那种无欲无求的人。
如果说经过了这么多年的历练我有什么收获的话，我不敢说真正的成熟了，至少在感情方面，我的的确确的看到了自己的幼稚，这种幼稚也许永远都摆脱不了，这就是性格。也许我会在事业上有所成就，也许对于社会众生芸芸总总我会有清醒成熟的认识，可是我相信，对待感情，我永远都不可能做到理智做到超脱，所以我只会更加的怯弱，真的，怕了。
不知道为什么跟你说这些，现实社会中不会有人很耐心的听我讲这些的，他们需要的是我的欢乐和微笑，也许，在他们看来，我永远都是那种很阳光很有朝气的人，我也希望如此。
而你，我从未谋面也许永远都不会谋面的女孩，就象躲闪在我梦里的天使精灵一样，牵引出我的笑，牵引出我埋藏许久的伤和痛，牵引出我隐约的期望，也牵引出我的迷茫。
不得不承认，虽然我也身经百战，可远未百毒不侵，我可以很轻松很随意的跟你交谈，可是却不能欺骗你也不能欺骗自己，我开始在等待一种奇迹，一种一度我也不以为然的傻傻的奇迹，你用一种很神秘的力量牵引着我，把所有溢美之词加在你的身上我都觉得是很自然的事情。在电话中，你亲切的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了，幻想可以真的去广州见到你，可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑，甚至幻想我真的开始了一种幸福。
我开始忘记了最初上网时自己规定的界限，逐渐的走火入魔。
而且，也开始了深深的自责。
我以为找到了可以让我去洗涤心灵的一方净土，可以让我把压抑在现实中的也是最真实的情绪无所顾忌的表白出来，就象大家常说的那样，找一个寄托。可另一方面，我知道，也许我正在毁灭这种好不容易得到的寄托。性格的弱点以及交织着现实情感的幻想正在渐渐的撕裂着网络，撕裂着这种单纯。我曾经讲过，我最在意的是能够给朋友们带来真正的快乐，虽然说真正的朋友不光共享快乐，也应该分担困苦，可从我内心来讲，我宁愿所有的伤痛一个人承担。所以，我怕，怕我的逐渐膨胀的在意对你来讲会是很大的伤害，我相信你来到网上也是因为想得到许多现实中很难得到的轻松，无论是有趣的事情，还是众多有趣的网友。
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