从边缘开始-第6部分
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我打断她，抢过她的白兰地拧开瓶子喝了一大口。我是个疯子，就算这样了还控制不住地喝酒。可是她是个比我还疯的狂人。一个疯子和一个狂人在一起，天知道会发生什么事。她坐在我旁边用手搂住我的肩膀，我没有挣脱，但冷冷地吐出一句，“滚开。”她没有把手抽走，而是静静地搂着我，把我的头靠在她的肩膀上，继续做我曾经对别人做的任何事情。强势，让我不可拒绝。我嘴上说着滚开混蛋，却在她的肩头啜泣。
房间里很安静，很安静。在我的脑海中萦绕着关淑怡的那首《忘记他》。想拒绝，却无法拒绝。想忘记，却开始沦陷。我怎能忘记，怎么忘记得起，怎么能脱离在第一眼就被施的诅咒。相互羁绊，相互挣扎，恰似弹簧般恋爱，靠不近，逃不走。
晚上我和她回到了她住的地方，她搂着我入眠，什么都没有做，我却夜不合眼。
后来很长的一段时间，我和她都没有发生关系。她要在马路上拉着我的手，我总是挣脱。我适应不了角色的转换，受不了她搭在我肩膀上的手，受不了她搂着我然后对我说，老婆，你想吃什么？
我总在抗拒着，但她永远彬彬有礼，永远彬彬有礼。
我看着她靠在窗边抽烟，眉头锁在一起，却开不了口问她为什么。其实我多想走进她的生活，多想真正地在一起，但我们都太倔强，谁都不愿意让一步，谁都舍不得角色的转换。而她的强势，只能让我用抗拒抵御，我不想连最后的防线都崩溃，她是我的女人，应该这样才对。
我不喜欢窗边，她望着窗外的夜景出神，我静静地坐在桌前抽烟，旁边有我最喜欢的葡萄酒。一个晚上一本书，半瓶酒，一包烟，用沉默填充空余的地方。
这就是我和她的生活，最开始的生活。我们毕竟已经开始生活了。
我仔细地洗衣晒衣，整理床铺，她不慌不忙地出门上班。我打开震耳欲聋的音响，放到最大声，陶醉在烟酒和舞蹈的环境中。像我这样的人，只有镜子中的自己会欣赏。晚上她回来，偶尔我已经醉倒在床上，音乐还没有关。那些被她称为只有我这种人才喜欢的音乐，在别人听来犹如鬼叫，我常常听得号啕大哭。我说，像你这样的白领们，怎么能懂我这种醉生梦死的人的心。
她说你不同，你知道你有多不同吗？
我说不知道。
她说，会让我一辈子记住。
她将窗帘的缝隙拉紧，她知道我讨厌光亮，讨厌白昼，讨厌阳光。
她说，看，我给你买的蜡烛。
我笑着说谢谢，给自己一杯一杯地满上酒。然后高兴地点燃，整个房间笼罩在跳跃的烛光中。烛光的跳跃仿佛舞步，安静地喧嚣着，就像现在的我。然后我倒在床上，不再跳了。
她坐在我旁边，摸着我的头说，“委屈你了。”
三个月了。
三个月以来，我第一次让她抚摸我，却没有恶语相向。“对不起你，不让你出去。对不起你，如果你不喜欢，可以走了。”她说着。我觉得她的声音很遥远，很遥远。仿佛来自一个山谷，满目苍翠，阴沉沉的天空，还有鸟的鸣叫。多么美好的世界，城堡里只有我一个人，一个人歌舞升平，乐器都活了过来吻着我，与我交欢。我在孤独的城堡里跳到死去的一天。
我坐起来，又给自己倒了一杯酒。这是今天最后一杯了，这瓶葡萄酒已经见底。大半杯，我浪费地一饮而尽。接着我抱了过去，在她耳边说，“那好啊，你跟我一起走。”
我听到她哭了，她搂着我哭了。哭得很伤心，很伤心。她说谢谢你，谢谢你……
我说谢什么，嗯？谢什么？
她说，我爱你。
我经历着长那么大最奇怪的爱恋，先有恨，再有爱。她强势地霸占着我的生活，强势地要我在她身边。而我竟然就此爱上了这种感觉。也许这是创伤性心理吧，或者我有斯德哥尔摩情结，谁知道呢。但有何不可，既然都这么来了，就这么过吧。既来之则安之，谁能说不是一种幸福。
从边缘开始
忘记她 5
久久小说 更新时间：2010…10…25 15：01：32 本章字数：3411
幸福的时候，感觉不到光阴过去。
从我认识她到现在，已经半年了。我们在一起，五个月。至少有四个月我们没有过性生活。我想知道自己什么时候开始改变，对于没有性生活的情感却迷恋得如此之深。看着她的眼睛，她总是绅士地笑着举起红酒杯，轻声说干杯。而我总是醉醺醺地像个流浪乞丐一般烂醉如泥。
我说，你看，红酒的颜色像不像唇红？
她说走，今晚我们出去好吗？
我迟疑了一会，问，为什么？
她说，你是什么人？好好看看这个城市给过你的生命，好好看看你属于怎样的世界。
她凌晨三点带着我走上了天桥，整座城市寂静地笼罩在橘黄当中，显得诡异而浪漫。诡异到极致，更浪漫到极致。万家灯火都已熄灭，剩着拉上了铁栅门的街道，霓虹还在倔强地闪烁，与路灯交相辉映，相得益彰。
她问，“你喜欢吗？”
我说我喜欢，比酒还喜欢。
说完，转身吻住了她。
她把我抵在冰冷的桥柱上，将更冰冷的手伸进了我的衣服里，另一只手伸到裤子口袋里去。我正想阻止她在这样的环境中把手放到衣服里，她掏出了一个盒子。居然是一盒还没拆封的安全套。她扯出一个我赶紧阻止了她，我说你还在想着这些是吗？
她说你不愿意可以不要。
结果是我松开了手。
她要我坐着，狠狠地咬住了我的唇，咬得我感觉嘴唇都渗出血来，另一个地方同样在痛，可这次的痛已经没那么强烈。随着她的发力，越来越强烈的是嘴唇的痛，而后她松开我的嘴唇，一口咬在我的脖子上。
我惨叫起来。
当她抽出手松开口，我看到她嘴角的血，鲜红鲜红，如葡萄酒般鲜艳欲滴，她的模样在路灯的昏暗中显得妖冶。
我提起裤子站起来，把她按在地上，开始解她的皮带。她把安全套递给我，我说干什么？谁说我用这个？
她疑惑地问，“你不会要那么脏地进来吧？”
我说，说，第几次了。
她说，应该是第一次。
我说放你妈的狗屁，你那么老练是第一次？
说着扯掉她裤子，一口咬上去。
她吃痛，忙用手推开我的头，“你轻点轻点啊！比我还变态！”
折腾了好一会脖子痛了，就从她手上抢过一盒安全套，结果出来的时候，手上同样没有血。
我愤恨她总是骗我，把她摁在地上。也许是刚才太激烈，她这回反抗不过我，我说操你妈的还骗我！
她挣扎着，喊道“停……啊！我没骗你啊！以前是有人进来过，但没那么深只是玩玩，我不知道有没有破！况且你还不是没有血！”
当我心满意足地停手时，学着她的样子把她扶起来，抱着她喊她老婆。
我想这是我这么久以来，最高兴的一天晚上了。完事后她没好气地说，行了，你得到了你要的东西了，我们扯平了。也证明，你以后归我了。她提好裤子拍拍身上的灰，拉起我的手，走在天桥上。
我突然有一种感觉，觉得今天，才是我们在一起的日子。
生活似乎还在继续，却又似乎有点不同。相同的是每一天，不同的是彼此的心态。我搂着她觉得真实，她的怀抱显得温暖而安全，就像第一次见到她那样。我为找到了曾经的感觉而快乐，我以为顺风顺水的生活会一直走着。却不知道同性之间的爱情，根本没有阳关道可走。
也许是阴气重，两个女人在一起，没有多少阳气抵御外来的入侵。我是个迷信的人，喜欢稀奇古怪的东西，喜欢歌特文化，却不害怕。我相信两个女人在一起，那么重的阴气还有什么过不去。过不去，就让我们像我的幻想那样生活，生活在幻想中未尝不可。
我看着她皱起的眉头，轻轻地抱着她，却不知她烦什么。几次我都问她怎么了，她欲言又止，仿佛有苦难言。
再问，她就安慰说，没什么，周期性心烦。我查她的手机，什么都没有发现。不太像有外遇的人的模样，但确实有让她心烦意乱的电话，而且从不让我听见。
我没有意识到，就算不是因为爱情，我们也要结束了。
那是我们在一起一周年，喝了一点酒，她说要去厕所。我的第六感告诉自己，会有电话。
我蹑手蹑脚地走到厕所门口，贴着门在听。听到她烦躁地低声说着，“我说了不去……不去！不去就是不去！行了，我那么大人这些要你管是吗？是不是不去我就不是我了我就该死了我就罪大恶极了！？”
然后我听见什么东西被狠狠砸了一下，估计是她的拳头砸在墙上。我静静地听，不躲闪。她开门，一脸惊愕地看着我。
我说怎么了，你老实说吧。
“没什么好说的。”她居然扭头从我身边侧过去了。
“你去吧，我不阻拦，但我们到此为止。”
“说了不去就是不去，这事不用你操心。”她烦躁地给自己倒酒。
“什么叫不用**心，意思就是我没资格管是吧？我没资格管那我不管，我想我也好好找找我是个什么身份。”
“你在想什么呢！我说了爱你我喜欢你我这辈子就和你在一起其它人我不去管！”
“那你招惹什么？招完和我说这句话，你够有种。”我躺在床上。
她趴倒我身上，深深地吻着我，“想什么呢？我这种人怎么可能和男人在一起？”
“男人？”我一惊，“刚才那个人是……是你妈妈？”
“那你以为是谁？”她笑着舔着我的脸。
“没什么。”
我却觉得心沉了下去。
手机又响了，她一看，说还是我妈，然后就摁掉了。爬上来继续吻我，解我的衣扣。我止住了她的手，“算了吧，今天很累了。”她坏笑着说，好，今天你来当T。
我愣住了，脑子很空白，像是第一次，不知下一步该怎么做。我给自己点了根烟。她从后面抱住我，“怎么了亲爱的？”
我忍住眼泪说，“没什么，酝酿酝酿情绪。”
她哈哈地在我耳边吹气，说你坏啊，现在都专业了啊。
我确实在酝酿，酝酿了很久才把眼泪酝酿回去。我把音乐开大声，音乐是关淑怡的《忘记他》再把蜡烛一根一根地吹熄。房间里，黑暗里，没人知道我克制不住的眼泪在不停地留。
解开扣子，解开皮带。彼此的身体已经在我们真正在一起的一年半载里熟悉，越来越熟悉。熟悉每一寸肌肤，每一个敏感点。我的手在胸罩游走，解开环扣，解掉胸部的束缚。
解开我们之间一层层的隔膜，好不容易才相互接纳相互了解相互融合为一体，但怎么解开，都解不开舆论的绳索。社会是一个太高超太情色的捆绑专家，我们为了爱，捆绑在一起，却因为爱不得不选择分开。
我哭了起来，但是《忘记他》巨大的音乐声盖过了我的声音。
任何人，都没有权利阻止别人恢复正常生活。我感到社会无情而庞大的手扼住了我的咽喉，让我哽咽，说不出话喊不出来。我在它的肆虐中终会窒息，我知道，只是迟早的问题。
我的手探到了神秘的地带，深深浅浅，不过一念之间。我有多少能力，把握住一刻的永恒，我有多少能力，在她身上留下永不磨灭的痕迹。我记得在看《堕落天使》中有说过，总有一天，你会忘记我。我很好记的，但你还是会忘记的。
我好想把繁礼锁在我的心底，我尽力而为却不能让她也这么做。我很明白等待她的道路，就和等待我的一样，只是我反抗了，她也反抗了，却势单力薄。整个社会如此，我们渺小的弱势群体，只能随波逐流。
我贪恋她的身体，贪恋她尚未明白我的心。
从边缘开始
忘记她 6
久久小说 更新时间：2010…10…25 15：01：32 本章字数：4733
这不是一个漫长的故事，只是一瞬间。爱情不就是这样吗？一瞬间，美好而短暂。然后找个异性好好生活，相互扶持一辈子。
在她越来越多的烦心的电话打来，越来越多亲朋好友叫她去相亲的某一天，我收拾了行李，离开了她家。收拾东西前，我的泪水撒了一地。我用纸巾擦干净，一丝不苟。留了一封信给她，关门。
结束是很简单的事情。用袖口擦干眼泪走出房子后，倔强地站在阳光底，享受着我不曾热爱的美好。一路上阳光明媚得很，蓝蓝的天空飘着朵朵白云，草叶清脆，花香沁脾。春意盎然的一年，我结束了一段过去，我要开始热爱白昼了。
有的人在痛苦中堕落，最终成为堕落的极品，招蜂引蝶，惹人注目。我在痛苦中迷茫，看着路边的风景，给自己买了一朵玫瑰。有人说，送人玫瑰，手留余香。我不把玫瑰送人，妄图让香气永远属于自己。
广场上有很多人，有相互搀扶的老人，有坐着渴望亲热的情侣，有活蹦乱跳的儿童，还有奔跑着的狗，和怀抱里撒娇的猫。在枝头还有鸟笼挂着，里面传来娇媚的啁啾声。白昼没什么不好，不是吗？也许没有广阔的寂静的城市，没有在上面可以狂舞的立交桥，万籁俱寂的喧嚣，但我活着，就得走着。我活着，就得适应每一天的变化。我就得努力地活着，努力而坚强地继续走。
在这个年轻的城市里，一切都在发展中，不算很发达，但对于我，足够大了。
我找了个20平米的房子安身。我不算是个很有头脑的人，但平时繁礼给我的钱存了大部分，怕的就是不时之需。也许是因为只身在外，凡事都想着为自己留后路吧。这是父母教我的道理中，我觉得最有用的一条。存是存了，只够租个20平米的房子。空房。空荡荡的房间，白天看着都显得很冷很冷，到了晚上更冷。我意识到，要开始过苦日子了。
第一天晚上我没有出去找工作，坐在房间瓷砖地板上，感受�
