从边缘开始-第8部分

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　　　　“你明天上班吗？”
　　　　“不上。”
　　　　“那我今晚可以和你上去吗？”她望着我，自信得让我不敢直视她。
　　　　我思忖着怎么回答，怎么做才是对的，“买两瓶酒上来吧。”
　　　　“不，你喝得太多了。”
　　　　“买两瓶酒就一起来。说过不用你付钱，在上面在下面随便你选。”
　　　　她很惆怅地看着我，还是买了酒上来。看着我房间简单的家具，说你的生活真简单。我说我的生活不简单，是房间简单。
　　　　她说你知道吗，一个人的生活习惯可以反映她的性格。
　　　　我说我不用知道，我很了解自己。你看我这里没东西吃就知道我有病，但放心不是性病。
　　　　她哈哈地笑，客气地问我坐椅子还是坐床上。
　　　　我说你那么着急？先喝酒洗澡再坐上床或者上床做。
　　　　她挠挠头，有点不好意思，说你怎么直接啊？我刚才问你不是这个意思的。
　　　　我开了啤酒，又从冰箱里拿出两瓶，放着让冷气散了，太冻对我本来就不好的胃伤害更大。虽然过了那么久，我的厌食症还是时好时坏，而且有时候会发病，上吐下泻的。幸亏老板人好，发病的时候都赶我回家休息，但我从不休息，除了一个月规定的四天假，随便怎么休。我总喜欢把假期全挤压到月底一休休四天，让我每个月依旧可以酗酗酒。
　　　　回头想想，已经很久没有做过这事了，我都怕自己忘记了。我对于她，早已有了心里防备。知道表面越是温文尔雅不言不语的人，到了床上就越疯。
　　　　“抽屉里有A片，如果需要我们可以看。”我对她说。
　　　　她扬了扬眉毛，“呃……随便你。”我找了一张女同性恋的，放进去。里面马上出现很裸露很丰满的女人在前后运作，我去关了灯，房间被暧昧的氛围笼罩着。她坐在我旁边，目不转睛地盯着电视机里激情四射的女人们。我的思绪，却飘得很远，很伤感。
　　　　我别过头去偷偷抹泪。
　　　　她看着似乎很有感觉，动作都有点不自在了，和我碰了好几次杯都忘记喝，或者一喝自己又呛到。我觉得她就像一个刚出道的妓女，稚嫩可爱。喝了大概三瓶，她喝了差不多一瓶。我嫌她喝得慢，就拿过她的瓶子干了。“我去洗澡了，等会你再洗吧，抽屉里有睡袍你可以穿也可以不穿。”我拿了浴巾进去。
　　　　过了一会出来发现她还在津津有味地看。我说到你了，她才回过神来拿我的浴巾进去。我也看了一会，但是不是很有感觉。所有的感觉都是因为酒，而不是A片的内容。回想了一些做的片段，应该差不多了，她也就洗完出来了。
　　　　我说还看吗？看你挺喜欢的。
　　　　她说随便，呵呵。
　　　　我说不看你就给我讲笑话。
　　　　她顿时来了兴致，说好啊好啊！
　　　　说着她就躺上来了，碟机没关，希望等会能有催情作用吧。
　　　　她刚开口说“我想想给你讲个长颈鹿……”我就吻了上去。先是用嘴吻着，然后开始轻抚她的脸，将舌头探进去，她的气息有淡淡的清甜。她却很紧张，好像两只手不知该放哪。我握住她的手，把她的手放在她自己的胸部上挑逗她，她却突然反抗挣脱了我的手，紧紧地抱住我亲吻。我知道她要开始了，可能她同样是一个有轻微性暴力的人，我原来想着自己可以上她的，却还是要被她上了。我真怕自己会痛得不行，毕竟已经太久了。她吻着开始抚摸我，我也回应着她。本身就是图个快活，何必太矜持。
　　　　她压在我身上要脱我的裤子，摸索了好一阵子——果然有些痛，但更痛的是某一处内脏，那种疼痛幻化成泪水，涌了出来。
　　　　她还在继续进行，我也在继续地哭，尽量压着不出声音，却仍旧被她发现了。她慌张地问，“怎么了？怎么了怎么了？”
　　　　我突然觉得她的身体好像繁礼，好像繁礼！声音像，一切都像她！如果还能让我和繁礼爱一次，我愿意付出所有！我愿意付出所有！
　　　　她赶紧把手抽出来，吻着我脸上的眼泪，心疼地说“怎么了是不是太疼了？我们不做了不做了，再也不做了好不好？别哭了我们不做了……”
　　　　我却变本加厉地哭，开闸泄洪。她紧紧地抱着我，说我给你讲笑话，好不好？讲笑话讲笑话……
　　　　我笑着抹掉眼泪，我说我这是在伤害你呢，你怎么那么白痴。
　　　　老葛说我们本来就是第一次见面，本来就不该发展那么快，你哭你有过去难过的事情，你需要时间忘记，需要时间接受我的。以后会怪你，以后一定怪你。我以后一定生气发火，真的。
　　　　醒来的时候，老葛还睡在我旁边，搂着我。我多么希望自己能在遇见繁礼之前遇见老葛，可惜没有，我只能自认倒霉。老葛被我的动作惊醒了，“有什么不舒服吗？”
　　　　“没有，怎么了？”
　　　　“喝过酒一般第二天都会不舒服，你没有就好。要不要喝点粥？”
　　　　“不用了，你回去吧。”我说。虽然显得有些冷漠无情，但我还是自私多一些。
　　　　“不需要我陪陪你吗？”她问。
　　　　我说不用了，你走吧。
　　　　“我留下来吧。”
　　　　“我说了不用，走吧，我想一个人。”我害怕自己重新陷入感情中，担待不起。
　　　　老葛走了，房间恢复冷清。我多么渴望能有一个人陪我一起生活一辈子，但我们这种人对于永恒的追求实在是天方夜谭。我只能偶尔享受激情迸发的喜悦，却永远消受不起执子之手与子偕老的隽永。在影片中常听到一句带有少许侮辱的话：你这个同性恋者只会一辈子孤独终老然后尸体被自己的猫吃掉。
　　　　虽然讽刺会让人不舒服，但仔细想想不无道理。我是倔强地不愿意和男人在一起，不愿意向社会屈服，但又无奈地离开自己爱的人，固执地选择独自生活。我多么想告诉别人我有多卖命，却发现房间空荡荡连个说话的人都没有。我不知道这样的生活会过到什么时候，也许真的像台词那样，一辈子孤独终老，但不养猫的人尸体被谁吃掉，我为这个问题打消了一个晚上的无聊光阴。
　　　　我开始戒酒了，慢慢地少喝，不知道是想清醒的时候多一些，还是觉得喝了酒想念变得更彻底，我将酒精慢慢从我身体中抽离，减少对它的依赖。百害无一利的东西，烟酒的逐渐远离，让我看到了年纪见长。
　　　　果然不出我所料，在我23岁生日那一天，我得到了通知，我们的酒吧即将结束营业。不是因为金融危机饮食行业不景气，而是太景气了，老板要带着家业搬迁到更繁华的城市里去。我作为老员工，基于老板对我的欣赏，老板要求我和他一起走。我没有马上答应，虽然我不知道这个城市还有什么值得我留恋的地方。老板说走吧，我回到广州就结婚了，你要来参加我的婚礼哦！
　　　　婚礼，真是个太过幸福的地方。对我们而言，有如天堂。　
从边缘开始





　　　　忘记她　13
　　　　久久小说　更新时间：2010…10…25　15：01：32　本章字数：1541

　　　　阿蓝对我谈不上好，但我愿意和她在一起。虽然我在外面仍旧不干不净做了没病，但我内心多了牵挂。
　　　　其实我不想这样的，我希望更彻底地相互归属，但总有心病在我的日子里。
　　　　那天我在翻看阿蓝的聊天记录，我承认不是毫无企图，但我绝不会料到有如此重大的发现。我看到她和我过日子的苦衷都向她以前的女朋友倾诉，我勃然大怒。
　　　　我不是好脾气的人，可能人比较痞，自然不会因为这些事情斤斤计较，但这次怒火中烧，她就在我的旁边，而这段时间那个女人还给她来过短信。
　　　　当我看到这些聊天记录的时候，我一把摔烂鼠标，冲过去就掐住阿蓝的脖子，她挣扎地把手中刚做的饭菜撒了一地。
　　　　我恨不得杀了她。
　　　　然后我不发一言地开始摔东西，包括电脑电视，还有平时买的瓶瓶罐罐，电饭锅高压锅，还有她过去所有的照片和碟子全部被我弄个粉碎，无论价格高低。
　　　　我疯了一般把家里搞得一片狼藉，毫无意识地冲出家门。
　　　　冲出家门以后才发现，自己嫉妒到了什么程度，爱到想要霸占阿蓝到什么程度。我从来没见过这样的自己，我狠狠地一脚踹在扶手上，扶手上的塑料因为年代已久碎了一地。
　　　　那天晚上我没有回家。
　　　　其实遇到这样的事情不是第一次，我却是第一次这样疯狂，在酒吧烂醉。
　　　　我知道这不能说明任何问题，但是我不喜欢，真的不喜欢。我就那么不能让她幸福吗，那么地，让她没有安全感，要找其它人才能觉得和我在一起不亏本吗？
　　　　为什么她不说，为什么她不告诉我应该怎么做？我只是一个流氓，如果她要我改，我会因为她竭尽全力，但是如果她不说，我就无知无觉，什么都不会。
　　　　我承认自己懦弱无能，在别人面前欺软怕硬，但不可以阻止一个流氓有自己的梦想。
　　　　我泣不成声。
　　　　我不止一次地幻想到和她在一起的幸福，我只希望这个世界只有我和她。没有家庭，没有社会舆论的羁绊，只有我和她，过两个人的世界。我不否认我曾经做过这样白痴的梦，因为我爱她。
　　　　我后悔，虽然不知者无罪。
　　　　自己很白痴，为了一个在一起一个月都不到的人醉酒，我每天晚上却想到第一天晚上和她的缠绵。
　　　　我不否认自己的荒淫，我不否认自己没用，自己保护不了她。我大胆地去爱了，大胆地表达了自己，我为自己高兴，但同时，我为她难过。我多么希望自己是一个很帅，很英勇的T，在任何人面前都能酷酷地，让她觉得我很有面子，很值得依靠。
　　　　终归到底，我只是那个流氓。只是那个小混混，在别人眼里跳跃着，但有一天消失了都不会有人知道的小人物。
　　　　第二天醒来，我已经躺在宿舍的床上了。
　　　　对于昨晚的所有记忆，我全部丧失。
　　　　早上起来是她在厕所洗漱的身影。我当作没看见，走了过去做自己的事情。
　　　　她突然走过来抱着我。
　　　　“我爱你。我知道你看到了我有多生气，我也看到了你有多生气。你决定在怎么办呢？”
　　　　我还是像原来那样面红耳赤，紧张得什么都没有说。泪水却哗啦啦地顺着面颊流。
　　　　我努力朝上看，我以为和她玩完了。她肯定不会原谅我掐着她的狰狞，不会原谅我看她聊天记录的怀疑，不会原谅我的狂暴和小心眼。　
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　　　　忘记她　14
　　　　久久小说　更新时间：2010…10…25　15：01：32　本章字数：1464

　　　　眼睛很痛很痛，心像融化了一样。
　　　　“算了，别说了。”我不忍心去看她。
　　　　“你的意思是……结束了？”
　　　　“我没有这么说。”
　　　　“那……”
　　　　我听见她的啜泣，低头看见她用手遮住眼睛，她再含糊什么我就听不清了。
　　　　“为什么要这样？”我问她。
　　　　“我只是不适应……我不适应你这么对我。”
　　　　“怎么对你了？我对你不好吗？我喜欢你喜欢得不够吗？”
　　　　她走过去打开了她博客里隐藏的文章，说你看吧，这就是我的想法。
　　　　我看到她里面抱怨我为什么在别人面前不承认她，抱怨为什么我要和那些人亲昵，抱怨我偶尔对她的撒谎只为去外面见一两个女人。
　　　　我的心颤抖着，不是害怕，不是紧张。是我看到这样的在乎和吃醋，让我有多难过。过惯了过去那种生活的我根本没意识到会伤害到她，根本没想过我做的是错事。我总觉得只要她感觉到我心里最爱的是她，那么我在外面随便玩玩不会怎么紧张。我真的错了，而且错得让我悔不当初。
　　　　她说现在你都知道了，我们怎么办？
　　　　我抱着她哭了。我说对不起以后真的不会了，我不知道会这样的，我不知道你那么在乎这些东西，你为什么不告诉我？你早告诉我不就好了吗……
　　　　她说怎么可能直接对你说，我怎么说得出口……
　　　　我说没事了，没事了。你原谅我吧，以后我不这么做了，再也不了。
　　　　她哭着没有回答。
　　　　我说以后有什么事情你直接说出来，对我这样无知无觉的人你别有那么多顾忌。
　　　　她说好，以后我都说。
　　　　我们就这样抱着哭了很久，总觉得怎么抱她都不够。
　　　　经过这次事情后，我和她相安无事了很久。
　　　　别人都觉得很新奇，看到我和一个那么T的T在一起。以前都有听说我搞过TT恋，我也在大家面前和T接吻表示我的立场，但在一起的T都属于比较女生的。偶尔和阿蓝走在街上牵手，还被别人以为是gay。
　　　　我很享受别人投来好奇的目光。小市民，我有典型的小市民思想。
　　　　风云再起是一年后的一个中午，天气很闷热，春夏交际的回南天，墙壁上都是湿漉漉的，心情很烦躁。这样的天气洗衣服不干，地板也不敢拖，地面脏兮兮地看得我心烦意乱。
　　　　阿蓝在厨房里捣腾中餐，我实在看着不整洁的环境觉得浑身不自在，就说出去走走。阿蓝说那我不去了，你早点回来。
　　　　我住的那里是离学校不远的私房，每天走路到学校不过十分钟，很近。我学的是古典音乐，唯一不好的地方就是住的房子没钢琴。我一直想买台钢琴的，不至于每次都要到学校去练。学校的琴房非常糟糕，琴键早就松垮得不成样子，而且音色很差。
　　　　一所音乐院校一年要剥削学生多少钱啊，为什么连换台钢琴都不愿意呢？看来人真的很贪婪，总想榨取更多。
　　　　我想去学校的琴房看看。
　　　　我刚穿过一群卖吃的摊贩走进学校正门，就听见有人叫我。我回头搜索目标，没发现，不禁心里害怕，不会是自己的病又犯了吧？　
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　　　　忘记她　15
　　　　久久小说　更新时间：2010…10…31　7：19：47　本章字数：1396

　　　　我的病偶尔会出现幻觉，其实一开始是很轻的，很容易就能治好，但是在我拒绝用药后，给我做心理疏导的医生就说不用