我爸爸是副职业大师-第194部分
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当然了，这里面有很多东西真的和我想的不一样，我一直觉得我自己是一个很优秀的人，写出来的东西应该有人愿意看。
其实我想多了，我写出来的东西根本没人看，而且大部分人对此也不感兴趣这一点我也早就知道不过我必须把它写出来，如果不写出来的话，我就感觉对不起自己，有些东西也必须得给自己一个交代，给自己一个结果。
毕竟这种事情不可能永远的放在心里面，写出来才算真正变成了现实，如果放在脑海里它就好像是一种幻想，是一种幻觉，是一种不存在的东西，但如果写出来的话，他就给人一种真实感，就像真实存在一样，我觉得我应该这样做，我写出来的话对我心里有一些好处一些启发，我很喜欢这种感觉。
当然了，由于过于流水的东西写出来也是很乏味的，没有什么自信，没有什么内涵，就好像白开水喝起来没什么感觉，不喝还觉得渴，很苦恼很奇怪的一种感觉。
但是我觉得我应该还是会继续写下去的吧，我只是不想浪费太多的时间在这上面毕竟很多时间过去了，我觉得我应该把这些东西好好的处理一下，不要让他们干扰到一些我不该干扰的东西，我只给自己制定了很多计划，但其实真正执行起来说这种计划可行性真的很低，也就是说自己本身不自律，那么这不自律的情况就是让你根本做不好自己想做的事情，只能说把硬性的一些规定必须做的做完了，你因为那些不做的话会对我生活造成影响。
可是那些无所谓的东西，自己设定了一些学习的计划就完全跑下来，就好像那种东西可有可无一样。
其实正好相反，我倒觉得那些东西很重要，这些东西可以支撑我进来将来和今后的一些进步和工作学习。
可是我却偏偏把他们当垃圾一样丢掉了，把他们当成可有可无的东西丢掉了，这真是一种悲哀。
但是呢，我又不能不这么做。
因为我没有更多的精力了，或者说我没有那么自律，总是觉得自己有些地方不应该做什么无聊，这么讨厌，真的是很苦恼的一件事情，我一直也在想为什么会做这么失败呢？其中可能有一些东西也要超过别人的想象，这种东西也会让你感觉很无聊很无聊很无奈。
可是有什么办法呢？谁也解决不了这样的问题，将来有很多的事情和你现在的事情永远都是无法相匹配的总有一些你无法接受的东西，无法理解的东西在里面，每天每时你都会接受一些你可能无法理解的东西在冲击你的心灵同时随着时间推移，你的精力都会被严重分散，可能现在你连这些东西都想写都写不好了。可是不写的话也没有生活来源，真的是1剑零，感觉到很悲哀的事情，这些东西其实是另外一个平行世界的我传给我的思想，我这几天已经把所有东西都忙完了，该买的东西该准备的东西都准备差不多了，现在就准备一个日期，一个比较好的日期。
然后开始实行我的行动。行动计划必须要周密一点才行。
否则的话很容易出现各种各样的问题，我也不希望这样的事情对我造成什么影响。
当然了，假如说有问题的话，我也可以从中找到一些解决的办法，希望这样的事情能给我一个更好的解决方式，除了这些东西之外，我现在还在想我之后出去之后该怎么办？暮光之城里的生活我已经习惯了，在外面的时候我能不能习惯呢？外面的生活又是一种怎样的生活。
毕竟我已经过惯了，这种生活10年了，一直在一个地方安安静静的安安稳稳的生活，现在突然间要走出去，过一种奔波的琉璃的生活规律，充满危险冒险的生活，这看起来是不是很充满的诗意，很有激情。
但是其实这里面也不充满了危险和一些不确定性。
对于一个习惯了安逸的人来说，突然间改变自己的生活状态，这也是一个很大的挑战，我对于这样的事情其实没有更多的想法，只是希望自己能够适应起来就好了，而且我也知道一个人不能永远的待在这里，呆在家里面确实是有好处。
但是觉得一点意义也没有，将来也有些人可能会对这样的事情造成一些你无法永远无法理解的想法，或者是有些人总是觉得这样的事情给你一种啊，天生就处理不好的事，感觉，不过这种事情我觉得可能暂时还不会太大的影响吧，我收起这样的诗句，闭上眼睛又开始接触到了平行世界的另外一个自己传来的信息，我不知道他是给我传递的信息的时候，他知不知道，他的思想也被别人偷窥了，知不知道自己的事情已经被别人知道了，而且知道的，清清楚楚的一丝，一点问题都没有，那么这样的问题我也不知道他对此有没有什么更多的想法，除此之外，他可能也在想，自己是不是也能有一个更好的结果呢？但是他却达不到我现在所拥有的成就。
所以说他也只能是保持这个样子，一直无法更远的，更好的把这些东西处理好，将来的事情可能也就将来才能完完全全的解决掉，我也还在想这样的事情，对我到底有什么更好的办法吗？我也不知道，我只能是以自己的角度来思考他这样的问题，只是希望他能够从中得到一些启发，得到一些更好的，更完美的一些回复，思维中又出现了，对方传来的信息。我闭上眼睛开始细细品读另外一个世界的我，思想中总是充满了各种各样的矛盾和无奈，还有更多的是一种迷茫，这种迷茫其实我也很有感觉。
因为我也经历过，但只是我觉得，这个人他的迷茫实在太多了，它总是充满了各种各样不确定性，他和我一样对未来充满了无限的未知感，迷茫感，不知道什么样是对什么样是错。
可是。
对于他来说，他希望能够改变一些自己能够更好生活的状态。
但是这样的状态其实他根本做不到，他也无法做到，总之他不知道自己这么做到底有什么意义，将来会给自己带来一种什么样的感受，他完全不知道，这些东西也只是让他觉得自己似乎过得很失败，无论是婚姻，生活，工作还是身为子女和父母，他都觉得自己过得很失败，总之这种感觉真的很糟糕，他自己都感觉很糟糕，传递到我这里来的话就更糟糕了，我也不知道该怎么劝她，我只能说这件事情真的是需要他自己一点点的解开，那么，他其实也在想，这样的事情到底该怎么办呢？于是我突然感觉自己好像变成了他。
于是，我站在了他的家里，变成了他的样子，看着他现在需要面对这些事情，只要接触的这些人。
然后是身处地的开始，从他的角度开始思考问题，我觉得我现在就是变成了他，她眼前想要做的事情其实很多。
但是他每件事情都做不好，一个很大的原因就是他不够自律，或者说他有些时候过于乐观或者把什么事看的太简单了，就像他现在想写一些属于自己的东西。
然后拿出去卖钱一样，他总感觉自己应该很厉害。
其实，正好想法，他现在差的不是一点半点，只能说他现在属于一个，刚刚迈进门槛了吗？我们还可能还没有迈进吧哈。
因为它需要接触的东西太多了，他需要了解学习的东西太多了，而他差的缺件东西也太多了，他现在只是在温饱线上挣扎而已，只是挣扎他连爬起来的力气都没有，只能让自己保持一个温饱状态。
然后相信将来他会做到什么样的事情，谁也不知道，不过他对此倒是很乐观，他一直坚信认为自己能够从这个行业里头，站起来学会这些东西，那么其实我也是想祝福他，我觉得他虽然说，有些时候会遇到一些不好办的事情。
但是，终究应该还是饿不死吧。
只不过这几天这条路不太好走，他需要付出更多的努力才行，至少有一点它相对其他工作来说还是比较喜欢这份工作的，相对来说他可以从这个工作上找到一些乐趣。
只不过这些乐趣，真的，到底能不能给他转换成她喜欢的，能够给他带来收益的这些东西，这就不好说了，如果说能让他的收益获得获得更多，现在生活变得更好，而且他感兴趣他真的是一个很完美的工作工作。
第304章。304、东巴的旅途104
只不过就不知道这样的事情到底是不是能不能够实现。
因为很多东西就是这样子的，东西总是有两面性和无奈性，有些东西你觉得很好，但其实他对你一点用都没有，有些东西觉得一点用没有，但其实他对你非常有用，生活也是这样，像我接触到这些事和人，总觉得这些东西给我带了一些很不错的一些启发。
但是对我是不是有用，我一直也是很苦恼很无奈。因为我不知道这些东西到底有没有用，我也知道这些事情可能会对我造成一些不必要的影响。
但是不管怎么说我都要坚持下去，希望这件事情能有个结果，可能会有问题，可能会有困难，可能会有一些搞不清楚的状况。
但是这对于我来说，终究也不是什么太复杂的事情，我相信这些事情会让我达到一个比较合理的，完美的一个程度，不就是写几个字赚点钱吗？可能在我的构思方面有一些落后老套，我现在看的书，也够少，不够多，不能从中学习到更多的经验和教训，我需要从这里面找到更多的，自己想要了解的东西，只要想学习的东西，也只有这样才那样，自己的生活变得更好，或者说让自己付出的努力，要有价值，这种事情其实也并不是什么太复杂的事情，终究也就是一句话，多学多看多想，多写。
其实很复杂吗？一点都不复杂。
只不过现在有些事一直藏在我的身上，让我无暇自顾而已。
比如说孩子，父母和家庭等等，原因很多因素很多，但其实这些我觉得都是借口，只要你想依然可以挤出时间挤出精力了，给自己的梦想添砖加瓦。
但是我却做不到，我总是把自己的精力浪费在了其他毫无意义的事情上去，甚至可以说是浪费自己的精力，浪费自己的时间和生命，我一直在估算，我可能还有个短暂的5年8年奋斗时间，再往后的话，如果连续40的话，父母年纪大了，出了问题，你也得要负责，很多事情都像你想的都不像你想的那么简单，那么容易了，到时候还有孩子还有很多很多这件事，那件事很多事情都会就在你的身上分散的精力，让你感觉自己很快就有一丝我省了，我有哥哥，虽然说大三岁。
但是他现在可以说已经可以让自己生活无忧了，那么，我现在跟他还有三岁的距离，我是否能够在这三年里追赶上他，即使追赶不上他，我是否能让自己的生活也变得衣食无忧，这真的是一个令我感觉到，非常非常不好说的事情，感觉到有一些困难。
因为我没有自信，会觉得自己很多方面有缺陷。
但是，从另外一个角度来说，你那个哥哥就没有缺陷吗？他也有的，是人都有缺点，人无完人。
只不过你要看到自己身上的闪光点，你呢，也要把自己身上的缺点都改掉，这样的话才能更好的让自己的能力发挥出来，才能让自己的梦想实现。
否则的话你终究也还是要一事无成的，最起码这一点就是一定要自律，让自己的精神饱满起来，影响自己的，收获更多一些，这样才行。
否则的话，你最终学到的东西，理解的东西也都会失去色彩，失去意义，这样的东西真的是毫无意义的，另外，从新的角度来说，你要考虑，什么东西适合自己，什么东西不适合自己，可能会觉得，我写这些东西，难道真的一点用没有？事实上真的就是如此，我也在迷茫选择道路上应该怎么选择，是应该按照政府走还是应该按照其他路线走，我也搞不清楚。
因为这些东西都像是一条迷宫一样，干扰你的视线，让你无从选择，让你不知道自己下一步该怎么走，你感觉自己走的是对的。
其实你走的并不对，你知道自己走错路这条路不能走，这条路是一条正确的路。
只不过我觉得我应该就是一个比较懒惰或者胆小的人，不喜欢接受挑战，也不喜欢享受这些，说不出来的东西。
但是我一直有一点我觉得我做不好的事情我就不要去做，不要给别人添麻烦，或许别人给我的钱很多，那我可能会考虑一下。
比如说像原来那个同事一样，一个月挣那么多钱，我可能会考虑一下，硬着头皮坐一坐。
但是现在我就觉得我不用头皮，我就做我自己想做的事情不是更好，有时候自己告诉自己，你想想当初，你在上班的时候，你在做业务员的时候你经历了什么？你感受到了什么？那个时候最让你感觉到痛苦最让你无奈，无助的时候是什么样子的？现在，你可以在家里面做你想做的事情，而且家里还没有反对，这应该是一件很幸福的事情，说白了也是一个千载难逢的好机会，你要抓住他们绝对不能说浪费啊，而你现在却还在天天浑浑噩噩的。说白了，有些时候总是给自己搞得筋疲力尽切。
结果呢，做一些毫无意义的事情，打游戏，看一看动漫，刷美剧，而且这个东西还是永无止境的一种感觉，给自己定的目标刷完了之后就睡觉，刷了之后就学习。
可是刷牙就没疼，第1个刷的刷，第2个第2刷，第3个全刷完这条这条心的，就给人感觉一种无穷无尽的感觉，儿子现象，我看那文章里写的，有些人非常自律，他们直接说了，除了学习你没有别的办法，像他们这种人这辈子没有更多的资源，没有更多的条件更好条件，那能做的事情只有一件事，就是不断提升自己，就是不断努力，这样才有出路。
否则的话你永远永远也知道你在过着醉生梦死的生活，看起来还好其实你在底下看的东西远没有高层看到的，在高层看到的风景远远超过你的想象。
但是你却没有能力爬上去，而且还在不断的麻痹自己，不需要别人打压你，你自己就把自己给拉下来了。
所以说这真是一件很可悲的事情，我一直觉得我应该能够从这里面吸取一些教训，从里面获得一些知识，我真的应该把这些东西好好的处理一下，最简单一点，你说好好带孩子，那我晚上的时候，孩子躺下了，你这边是不是可以拿下来书比写一写看一看树枝读书笔记，这样做对你�
