晚春,下过一场流星雨-第14部分
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威伊跟着外人一起打骂冷落用钱砸了我差不多三四个月后，我每天除了被控的骨头都要僵化那会，会用力的把手砸向墙借着痛楚去下厉气或打自己几巴掌等，没恶心的配合着割脉和用头撞墙，甚至到后来脸也没配合打下去了，总觉得被得趁后很失格。到最最最后来，手也没敢撞墙了，因为开始学会了忍受突然而来的愤怒，也因为愤怒太多，手掌只有一只，碎了都没办法把气撒完，更何况是整整半年的时间，他们没有一个昼夜停止过对我的攻击，除非我自己失去了意识，就是睡着后，有时甚至做梦他们都没让我好过。
开始增加幻想力度是在当年的十一月份，我闭着眼睛在房里睡觉，感觉全身很轻，一两阵阴风吹过的感觉，还听到人声和着雨声，感觉床尾处一个女的在粗声娇喘，大概过了10秒钟，所有声音退去，房间恢复正常，我的大脑自动搜寻刚发生的事，并例了几个可能性，我一惯的置之不理，但是脚却感觉一股凉气入侵，只能翻了几个身，一下醒了过来，看了会房间，没什么事后又睡过去了，中间还是听到幻听那一帮人的说话声，只是没有什么内容，都是像打报告一类的故弄玄虚的话。
但是早上起来后，事就不得了了，这个“一个女的在床尾粗声娇喘”的版本，被威伊所有用过的脸和人型轮了一遍，我被这样的幻想折磨的心血翻腾，但是幻想却意犹未尽，只要一闲下来，就像一个初尝禁果的小男孩一样自动播放在我脑海里，并提出各种假设。
“这个威伊有几岁？你介意他身子不健硕吗？”“你的胸围有没减少？是不是你睡着那会有人爬窗进来把你胸都挤小了？”“结婚一年了你什么时候能怀孕？”“威伊问你是不是不孕不育那会你没打他一巴掌现在后悔的心都炸了吧？”“你好可怜，你怎么会碰上这种事？”“这种人真应该去死！”“如果轮那个女的是这个威伊会不会没能把这女的弄的那么爽？”“这个威伊好老喔，明明不是一个人可你就是说不出来！”“你怎么会碰上这种人呢？他们没一个爱你！你看你一个人被天天折磨，就因为一千块钱的生活费，他们一定觉得买过单了所以放心的使劲玩你。”“你跟威伊在一起时都没那个女的被玩的爽！”“他们说不定是配合的好。”“你。。。好可怜。”
之后的事越来越多，只要能让我感同身受最主要是身临其境的，还有各种各样天马行空的比喻，都自我的在我思想范围内维持了一段时间，我被逼的越发没心没肺，感觉都不是在说我，又吵吵嚷嚷的用我和威伊的记忆碎片不停生出事想，我每天潇洒的想着那个威伊帅，猜想着后台付我生活费的老板是谁？还有现实中的威伊到底是诈骗集团一员还是做鸭搞传销的，剩下的就是对比他们谁上过的妞多，大妈大姐小妹妹都下的了手是不是偶尔还玩下“断背山”，以证明我们真的都是逼不得已的。不然，像我一样去那搞的到钱？
2018年12月24日，与他的相处走到了烟花最寂寞时，跟陌生人吵了半年多的架，找不到与自己去领结婚证的当事人，处处被看轻，好像自己所有的丑事都已被看透，找不到一个人能诉说，拉不到一个活人的手掌。漫漫的人生道路越走越盼不到头，理智渐渐被悲哀取代，无数的侮辱感像雾霾一样隆重而厚实的围绕着我因长期受压力而日渐消瘦的身躯，我渐渐的对世界失去了信任。从精神病院出来后，我已经发现我的主心愿完全丧失，没有想关心的人，没有想保护的人，没有可以信任的人，没有对未来的计划热情，没有爱好能让自己想去完成，只剩下等待，等待这摧毁了我人生的“灭顶之灾”快速完结，等待着自己从泥潭里爬出来，干干净净做人。
他还是一如既往的对我如一条农村最低贱的土狗，低着头来歪着头滚。如出一折的看轻，想方设法的戏弄，尽心尽力的侮辱，用他看着颇为让人感动的对他妻子义务上的“真心”。
一个人生活就是租个小房间，找工作赚点活命钱，幸运点的很快有新的朋友和新的恋人，但我遗憾的是，我再也不会有固定的爱着我关心着我的家人，但我并不认为以后也没有，我还有着与他人结婚共组家庭的愿望，我想，我总不会遇上的尽是亏待，只要有一丝希望，人生就仍是可行的。而到时，我将忘记他给的一切侮辱，甚至可以忘记自己无尽忍耐里是有蠢到多让人恶心绝望乃至愤怒，让看的到的人都感觉到无法理解，让看的到的人都知道，我曾经是真傻真蠢真的精神有问题，才会跟那么多个男人在一起，明知不是同一个人还是悉心的与他一同生活受尽吩咐，我想，是时候解脱了。
当我再一次，与他谈起离婚的事时，他在电话那边，不停的踢凳子，丢锅盖，撞门窗，不停的对着手机喊，“你都不是真心跟我在一起的，为什么要去我家？”“你给我滚，不要再来我家了！”“想离婚当初为什么要嫁给我？”“你xxx是不是在玩我啊？”“离离离，离你x啊x，就知道威胁我！”“天天说离婚，别以为我怕你！”“好了好了好了，不要再不懂事了，在家就要多做事，不要那么赖，我娶你是为了什么？你自己也要会做人啊！”“在家要多听我爸妈的话，不要什么事都不懂，每天就知道自私的顾着自己！”，每当每次沟通，从一开始的温暖等待，到最后的心如死灰，我都会忘记一开始我的坚持，忘记了我告诉过他多少次，你要不要不要再这样贼喊捉贼了？忘记了一开始他的过错，忘记了一开始的发音，忘记了这个世界上我到底还是不是一个人，为什么我会碰上他？碰上这种闭着眼睛一鼓脑死要让我像只被囚的狮子的人类，我不凶啊，怎么这样欺负我呢？是不是真的不怕警察局了呢？是不是真的以为我是那种没有了谁就活不下去的人啊？是不是真的觉得我就是一土妞，还真是非他不可了？可是非谁不可呢？都欺负我了！
☆、出院日记4
二年了，我没有一个朋友，没有一个人拉过我的手，除了嫁给他，跟他相处那会，我才是没有一个人在活着。
我不知道怎么去告诉自己世界很温暖，如果以前离家去外地赚钱，那么我心里至少是念家的，而如今，家里的情况突然变成这样，让我才知道我自己在这个家里到底是什么样的存在。
我避开了家人，也不太刻意，只是避免了过度的关心里会不会夹带着如“你最近病情可能还不太好，如果你需要我可以让医生再给你开个把月的药。”“你的主治医生很关心你的，上次还打过电话来问你的情况。”“你有什么问题一定要和我们说啊。”这样的话语。
两家的老人都让我不要想太多，注意身体。
我一口一个的应着，人生仍是了无生趣，而这些大家都已经明显的心知肚明了，但是仍坚持的“告诉”我，不要不知足，好好过日子，我好不容易嫁了，要珍惜那一两年来漫长而亢远的时光里，两家人的共同努力。
我每天除了做点家务，就是到镇上找工作，偶尔听话的娘家婆家两边跑。
老家在一个20多户的小村子里，以前房子都连在一起，像北京以前的老式六合院，最上的厅堂放着神台，向下两个空厅，厅跟厅间隔着天井，天井两边都是住房，黑砖青瓦砌的整整齐齐都是民革初期的风味，房顶门窗栏杆都是古式雕刻，天井底用的是普通的整块粗糙沙质大理石，房间特别的多，从最上的厅堂与厅堂下两个偏厅，还隔着两个天井，它们两边都是住房，三个大门外的大片空地周围一式的连建在一起组成古香古色的一小片古式建筑，一村子的人差不多都住在这个六合院里，直到国家推行了红砖建起了新的平房，村里6的人才一家一户的慢慢在分发下来的新地盖新房，慢慢的老六合院人都搬走了，只剩下没钱起房的零散几户人家。
地分到家里时，我们小孩都听不懂，只是有一天家里的大人说有钱了，就告诉我们开始建新房，那块地都是村里大队确定了后才能开始动土的，一段时间一段时间的过渡着，从载泥放置到填平，载大石头放置稳地基防凹，在一年后家里终于积攒到钱起了地基，再后来听说家里向亲戚借了钱才起了楼，大家都乖乖的很听话，年龄还很小又不太能理解钱币在当时的价值，家人每天都早出晚归的做小生意赚钱，一听家里欠钱了大家都心情很沉重，在漫长的时光里一个个越发的懂事起来。
新房建的很快，直接起了两楼，连楼顶都顺便建好了，普通的平房，除了安装不锈钢房窗栏杆和大木门就没有什么特别的装饰了，我们很快搬了新家，开开心心的住进去了。
我开始特别记事那会，是在13岁那年小学考试成绩公布我勿勿赶去查看分校结果那天。我出生的小镇刚好在县城中心，两处政府也才隔了三条街，平时街道上人都挺多的，小摊贩也不少，路边的小吃店，网吧，服装店，杂货店等一应俱全，繁华热闹，镇上一共才两间小学，而我们小学里六年级生也才两三个班。
那天学校里人并不太多，天气多云，学校在一朵阴云的笼罩下，走廊阳台上的吊兰郁郁葱葱，零零散散的人群几乎闻不到嘻闹声，我径自走向一楼的走道。学校有两橦楼，一橦新楼在旧楼后面，这是唯一的通道，走道里光线很暗让人心里显得异常冷清，一帮人围在墙板前，墙板上贴了几张白纸。我们镇共有三个中学，一中选生是以学习成绩特别优秀的为主，二中是寄住制，选生除了要求成绩还要求学生家长有能力交齐各项费用，而三中相对没有那么多要求，只要在小学考过试的不管成绩怎样都能纳入，费用听说也相对的便宜些。我只用不到一分钟的时间就在公告上找到了自己的名字，然后迅速从期待中掉入冰池，然后再用不到三秒的时间就接受了现实，转身回了家。
开学第一天老爸带我去交了学费，但由于我真的天资有限并且不涉世事，老爸跟我讲了一大堆的流程与交费事项里我只记得宿舍的位置和赚钱到底有多艰难，之后我顺利的住进了学校，并且被安在了唯一一个重点班。
14岁那年，哥哥从市里打工回家，给我买了一辆当时看起来挺时髦的粉色淑女自行车，听说是不生锈超轻铝合金的材质，哥哥回家给我买了车，没两天又回市里继续工作去了，家里平时再见不到一个人，爸爸妈妈平时要摆摊做点小生意每天早出晚归。就这样我每天骑着车在学校与家两点一线的跑，每天两？，生活除了吃饱就剩下学习，这是我一生中最美好的时光，人生里只有无怨无悔为我拼搏的家人和为考上高中而不停发奋学习的自己。
小时候，3块钱的奶茶是一天的甜蜜，上中学后，3块钱是一个学期里幸运的不多的2小时网费，工作后，3块钱变的不那么重要，只是上下班后心血来潮时去夜市街购买零食的小费用，谈恋爱后，3块钱成了手拉手一整天都不放的理由，结婚后，3块钱成了一起未来的期待，已经再也不想去花它了，因为它的作用已经变的更加重大，重大到你看不出它有什么用，又忍不住的告诉自己，省下来，给将来。
我跟他回家那天，心里特别安定，跟古代当官的告老还乡一样，两袖清风的不得了，一身正气，工作了快10年，第一次谈了个准备嫁人的恋爱，说实话，老觉得他怂，最后也证实了他怂，但我就是觉得我们很合适，因为我突然觉得，我自己也很怂，也许就是这样，我们到最后才走的进婚姻的殿堂。他把我行李里最喜欢的一张粉红小毛毯要扔了的时候，我生气的骂了他，告诉他这张毛毯很贵的，不可能扔，但他坚持，但最后我还是告诉他，不可以，他坚持说我的粉红毛毯旧了，脏了，而我坚持他的理由不成立，所以当去到他家后，粉红小毛毯不翼而飞，我的心就特别难过。
幸福有时候很简单，3块钱的奶茶，可以让一个人甜蜜一整天，3块钱的网费，能让人2小时内全球通信，无所不能，可以让工作累了的人，到处逛着，3块钱左右的花费，就能忘记压力，甚至3块钱的恋爱，能幸福一整天，3块钱的存储，让人期待一辈子，带着美满幸福的愿望，活着，这是金钱的力量。
最初识得爱情是在中专的时候，一个全身肤白貌美的班花与一个校外同样全身肤白貌帅的男生，在我们一群穷学生还在努力读书认真为考证埋头苦读时，上演了一出青春校园纯白爱恋，每天班花对着同宿舍的同学大声说“我要去找我男朋友了。”，然后一蹦一跳的下楼，后面的同学笑骂着比她还激动，然后她就会跑去已经装了安全栏的保安室门口，跟保安讲这个男人对他有多重要，她们说话只需要多少分钟真的一点都不会超出，送来的小吃很好吃保安你先来一口吧，哎呀，求求你啦，然后拉着保安的手一直摇。这就是初识爱情的样子，反正跟你相关的事都是幸福的事，而我所能想到的生活，就是跟喜欢的一切在一起。很多爱情小说里，作者都让读者坚持，作者总是在告诉我们，我们每一个人，都跟别人不一样，我们很独特，因为这个世界上不会再出现第二个你，所以，我们都是独一无二的那一个。作者还让我们等，总有一天，那个人会从汹涌的人潮向你走来，只为你。所以我们要耐心的等待，在遇到他之前都要好好的，因为只有最好的自己才配遇见幸福。所以我们等啊等，读书的时候要专心学习，不然考不上学校；开始出社会工作的时候工作还不稳定，所以要专心工作；工作稳定一点了，可是年龄也还没到，所以不用急；终于年龄合适了，却发现这么些年除了书和工作，自己朋友都没交有几个，但是我们还是沉浸在工作里，现在网络那么发达，相亲节目在电视上横行霸道，最不济不是还可以相亲吗？而那时的我们，心里也许还在想着，人这一生至少要有一次轰
