只想要你好好的-第2部分
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我盯着屏幕看了许久，思考陷入了空白。
这听起来像是他的最后通牒。
“你们聊什么聊那么久，真要约啊？”
闺蜜的一语惊人打破了手机软件里沉默的僵局。雨停了，这似乎在示意我，也该走了。
第5章 5
发了那么多条信息，可十分钟后，信息箱里只有一条回复。
呵，还是有鱼儿上钩。
我点开了信息，发现这条鱼和我想象的不太一样。
这个人在疾控中心见过我？难道他也去检验了吗？他的结果是怎样？是阴性还是阳性？
结果他的回复抹杀了所有自我安慰的幻想。而接下来的聊天，也是出乎意料般的单纯。
我不知道他是装纯还是卖傻，为了一个炮而那么费尽心思地拍马屁讨好我。
在我的记忆里，我早就对圈子的爱情判了死刑。怎么可能还有那么单纯、不为性、只为爱的人的存在？
以前和我聊天的那些人，不是聊骚卖乖，就是刻意讨炮。虽然，多数时候还是自己主动去约。
自从经历初恋之后，我像是从爱情中蜕变似的，不是变得如鸡汤文中的那种更好、更会爱别人的人，而是变得更自私自利、更乐于相信性大于爱的人，正如现在很多的圈内人一样。大家在酒吧聊天时，都乐呵呵地炫耀着数量，而不是质量。
爱情，一旦过度投入，要不像鱼儿一样欢乐地在深海中畅游；要不如深陷泥沼中逐渐失去最后的呼吸。
在自己爱他的同时，你能确保，他也一样这么爱你吗？万一某天分手了，你心里所留下的伤口，就如当初陷入热恋时一样，有多爱，就会有多深；有多深，就会有多痛。
我已经压抑这种感情许久了，甚至磨灭了这种想法：从聊天，做朋友，培养出爱情，最后到□□。这种最为传统，同时又被认为是获取真爱的必经之路的想法，早应被时代的轮替和现代的人所遗忘和唾弃了吧。
我消极地否定着屏幕前的这个人，认为他就在跟我耍心机，在浪费我的耐心。
他会不会只是个寂寞少年，想找个人陪他聊天以填补自己内心的空虚和孤独？
我觉得他在试图精神掠夺我。
“想要认识我是吧？那就见面约吧”，我尝试让他打退堂鼓。
这一小时的宁静，仿佛宣告了我的胜利。正当我欢喜之时，他回复了我。
“好，你一定要约是吗？我就跟你约。”
好吧，他赢了。但我的机会也到了。
“明晚九点外滩见。”
他答应了，他回复的“好”字附上了很多表情。
我起身吃了一片阿司匹林，朝厨房方向看了看，想找吃的欲望也没有就回床躺下了。
＊
下了几天的雨终于停了。好不容易结束了一天的工作，我在公司附近随便吃了顿简餐，刷着软件附近的人继续播种。
我盯着屏幕滑动手机，口里含着庵列，索然无味。为什么等个九点都那么难？
外滩还是一如既往地热闹，人潮不息，想宁静一会都不行。或许这就是上海生生不息的活力的体现吧。
我朝着十字路方向望去，看到一个高瘦的男生走来。
我感觉是他。乌黑的短发，整洁的刘海，带着现在学生流行的圆框眼镜，皮肤不算白，修身的长裤显得他身材格外修长。
他好像看到了我，害羞地对我点头示意。
“是大叔吗？” 他问我时面带微笑，我觉得挺可爱，而且真人比图片好看和年轻许多。
我点了点头，“你还是学生？我在资料上没看你标注年龄。”
他望着我笑了笑，“这很重要吗？我现在大三。”
他笑起来时，真的特别可爱，露出的两颗大门牙像兔子似的，眼睛大的笑咪成一线也不见得小。
有那么一刻觉得，自己想轻摸他的头，也许是他比自己年纪小的缘故吧。他手紧抓自己的单肩包，有些紧张，看我的眼神时而小心翼翼，时而躲避。
他和我的初恋很像，自己像是回到了和初恋第一次见面时的情景。那时的我们害羞而青涩，尽管两人面面相觑，但又很想搭话，想更多地了解他。可惜的是，在当初的青葱回忆里，他并没想象中那样可爱，至少没有现在我想摸摸眼前这个男生的头的冲动。
我拍了拍他肩膀，试图转移脑海中乱想的注意力，“你不是很想见我吗？怎么见到我就害怕紧张起来了？”
他低着头，“有吗？”
他腼腆一笑，“或许吧”，手指不由地向下比划着，“我还是头一次和自己心仪的人约出来见面，还是会有点紧张”。
“你以前没面过其他人吗？”
“有，但是都不怎么喜欢。要不就是真人和图片不符，要不就是聊着聊着三观不合。”
“你又知道我们三观会合适？”
“不知道啊”，他想看着我，眼球假装看向不同地方，“但至少你真人和图片…不，真人更好看”。
“原来你喜欢熟男？叔控？“
“我喜欢比自己成熟的，但我绝对没有说你老的意思！” 他激动地摇了摇头。
“我有时候不知该怎么称呼你们这个年纪的人，一般我叫他们大叔？” 他叫大叔时带着可爱的腔调，“有些人好像不太喜欢，要我喊他们哥哥或者名字之类的，但总觉得，叫大叔比较亲切吧…”
他像是开玩笑般地自言自语。不知为什么，他确实看起来很年轻可爱。
“没有，你随意叫就好…”
我们一直沿着外滩走，时而有说有笑，时而享受江风吹来的宁静。
“大叔，你谈过几个？”，他的眼睛开始好奇地凝视着我。
“我只谈过一任，初恋。”
“你和你初恋谈了多久？”
“四年。”
“啊？”，他似乎对此十分惋惜，“那…为什么没坚持下去？”，他的语气中充满疑问，也似乎在担心我不会回答他。
“初恋出轨了。你也可以理解为两人不合吧”，我叹了口气。
他停下了脚步，站在江边，低着头。
“出轨…”，他喃喃道。
我朝着江边望去，没说话，我不知道回答些什么。
“被戴绿帽，一定很难受吧”，他难受地叹气道，“我虽然不知道那是什么感觉，但被绿的人心里肯定很生气和难过，不好意思，我还没谈过恋爱，所以不该乱评论这些…”
我惊讶并怀疑地看着他，“没谈过恋爱？这绝对不可能吧。你可别在我面前撒谎。”
“我真的没有”，他哽咽了一会，“我一直想谈，可一直没遇到一个对的人。”
风吹过他的刘海，我看着他。
“小朋友，别开这种国际玩笑了。你怎么可能确定自己每次谈恋爱的对象都是对的人？总得先尝试后才知道吧。这好比买鞋子的道理，不试你怎么知道适不适合？”
“但我信命啊。”
“什么命？”
“命中注定呀。”
他的回答让我觉得天真和幼稚，但又不得不被“命中注定”这个四个字莫名感动。
“我知道两个人在一起，性格很重要，适合很重要，包容忍让统统都很重要。但有些时候，当你遇到对的人时，你的心跳会告诉你，他就是那个人，你不会在乎太多条条框框，你就是很希望自己能和他一起。”
我没有说话。我之前有约过比我年纪小的人，学生和工作的都有，有一次还遇到了高考生。可之前的任何一次都没有这次来得舒服自在。
我不知道为什么，也许我喜欢第一眼看见的他，帅气可爱；也许我喜欢他的天真直爽；也许我喜欢他想要遇见真爱的幼稚想法；又或许是他伪装得太好，我不忍去拆穿。
我不知道，我真的不知道。
我一开始只想待他如待其他人一样，骗上床报复就好。可当我看着他，心里却因为这想法而不由觉得自己流氓、无耻。
我有些于心不忍。
是我病傻了吗？
“大叔…”，他脸转向我。“你为什么一say hi就要约别人上床？难道你真的只喜欢约炮吗？”
我看着他，他双眼注视着我。我没有立即回答。
“是因为初恋后，就不再相信爱情了？”
我在脑海中迟疑了许久蹦出了一句，“爱情只是你们这个年纪幻想出来的游戏，不适合我。我看到喜欢的，只是想约，仅此而已”。
“包括我吗？”
“是”，我冷漠地回答他，眼神有些迟疑。
他抓住我的一只手臂，“但我直觉告诉我，你不是这种人。”
我松开了他，看了看手表，已经快十一点了。
“你信也好，不信也罢。回去吧，很晚了。”
“可你不是想约我吗？”
“我不约处男，再说了…你真的愿意给我上吗？”
他的眼睛有些疑虑和担忧，“你快回去吧。”
“我…”，他似乎想说话。
“我们见也见过了，也算是满足了你要见我的心愿，不必再联系我了。”
我转头打断了他的话，然后继续向前走。
雨后的上海江风很大。我穿得颇为单薄，可我觉得好像并没有太冷。
我打开了软件，删了和他的聊天记录。
第6章 6
我思前想后很久，终于按下了发送键，决定赴约。
“约”字在不同的人身上理解不同。我只是想见他，而他也许只是想上床。
对于“面基”，我经验虽然不少，但却从未遇到真正的有好感甚至喜欢的。对于屏幕上这个大叔，虽然他动机不纯，可自己不知为什么就是对他莫名有好感，而且还夹带着复杂的好奇感。
至于是否会走到上床这一步，自己想那么多也是徒劳。毕竟，只有见了面才知道后面会发生什么。
我的直觉告诉自己，他应该不是这种人。我还是相信，只要我不愿意，他亦不敢乱来。如果一个男人连你说“不”的权利都不能尊重的话，无论自己再怎么心动和喜欢，迟早也会屈服在这种自私的淫威下，痛苦地要挣扎分开。
不过，即使自己想得再理智，脑子似乎早已被荷尔蒙彻底洗脑。哪怕明晚会遇上霸王硬上弓的戏码，自己还是很想亲自见他，一了心结。
终于要迎来这一刻。
我在马路对面看到他，心情犹如第一次遇见他一样，面红耳赤，心跳声都盖过了江风声。我们一路沿着江边走，聊着天，尝试了解对方的基本情况。
我死命地掩饰着自己的紧张，但不料被他察觉出来。
姜果然还是老的辣。
在聊天的过程中，我并没觉得他是圈内那种十恶不赦的约炮份子。不过，他或许只是把约前最友善的一面表现出来。
但即便是约前的虚情假意，我还是宁愿相信他是个好人。
我一直想正面与他对视，但又想假装自己不在乎他。每次我提出一些自己很在乎的问题时，我就忍不住会直视他的脸。
我想留住那短暂的时间，好好打量他成熟精致的五官、有点性感的胡渣，还有岁月在他脸上留下的熟男气息和他眼神中那种迷离般的深邃。
他像是经历了沧海桑田，每个回答像是藏着许多不为人知的无可奈何。我隐约感觉，他是渴望爱情的，只是没人愿意陪他走下去罢了。
他就像一只刺猬，全身裹满了过去长成了刺，将自己深藏起来。而约炮，只是他用来逃避过去的剪刀，一夜过后，修过的刺始终会再次长满，治标不治本。
一个深谙世事的他，明知今晚约炮的成功概率如此低，为什么还会出来见我呢？只为了像对待一个粉丝一样满足我的要求和他虚荣？还是他对我也有好感？
我一厢情愿地思考着有的没的。
“我们见过了，不必再联系我了。”
我目送他渐行渐远的背影。我想上前喊住他，但我的胆量似乎在前面两个小时的见面上耗光了。
我的内心充满了不甘，他就这样走了吗？
＊
“在吗？大叔？”
“你能回回我吗？”
“你别不理我好吗？”
“从我第一次遇见你的时候，我就觉得你不是坏人。”
“在我意外收到你的信息时，我承认我确实怀疑过，也担心过。但我还是抱着一丝希望相信，你不是这样的人。我答应你赴约，只是想亲自见你一面，想跟你聊天，想认识你了解你。今晚你让我回去的时候，我想了很久，我觉得你是为了我好才让我走，你不想伤害我，对吗？”
“我知道我的猜想很荒唐，一个连恋爱都没谈过的人有什么资格去猜测别人怎么想？”
“我相信我的内心和直觉是不会错的，我不会放弃。”
我从回去宿舍的路上，到躺下睡着前，都一直给没回过我信息的大叔发讯息。
我觉得，我喜欢上他了。只不过是见了两次面的眼缘人，自己便如此轻易地下结论说喜欢别人，这是多荒谬。可我内心十分清楚，自己是真的喜欢他，而且还是那种一见钟情的喜欢。
难道这只是荷尔蒙的把戏吗？
半夜四点多，电话亮了。
“你还是找个好人去谈个恋爱吧，你的条件不难找一个比我更好的。”
“为什么你就不可以？对我来说，你也可以是最好的恋爱对象啊！”
我激动地敲击着键盘。
“我告诉你，你的直觉是错的。我并不是什么好人。我不约你是因为我对处男没兴趣。你就别再找我了，早点睡吧。”
“你不是你不是！”
我快被他的顽固给气疯在床上。“大叔，究竟要怎样你才肯理我？才肯相信我听我说？”
一大早就能听见手机的闹铃。阴湿的天气让人睡得难受，舍友们都早早爬起来自习。
我躺在床上，辗转反侧难以入眠，感觉自己的身体被掏空似的，十分虚弱。
我迷迷糊糊地看着手机最后一条信息。
我的内心十分挣扎，但是却很想见他。他非得要我这么做吗？
第7章 7
回到家后，手机就不停地弹出信息。
又是他。没完没了的他。
我害怕点开，我害怕点开后，自己就忘了原先的计划。我愤怒，我记仇，我想像那些刻意隐瞒自己病情、肆意传播疾病的人一样，对其他人传播我的愤怒和仇恨。
可是面对他，我下不了手。
而且，�
