优质女生倒追宝典:心花朵朵开-第5部分
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片刻，Z君问：“过来吃饭？”
我立刻说：“是。你呢？”
他往走廊里头看看说：“我和朋友一起。”
朋友，不是女朋友。今天真是撞大运，能够接触到他的朋友圈子，我要是能赢得他朋友的好感，那不就是如虎添翼锦上添花，等到我忙得时候，他们来轮番上阵对Z君进行爱的洗脑。想到有了拍档，忽然回忆起初中课本上那副长征会师的图片，什么能有战友相见更有感怀性的呢？我于是立刻抖擞精神迎接新战友的检阅。
抖擞了很久精神也没见战友露面。
战鼓三敲，我不大耐烦。于是，关切地问：“怎么还不出来呢？”
Z君耸耸肩无所谓地说：“女孩子，都一样。”
我懵了，问：“女孩子？”
Z君说：“对啊，我正在相亲。”
说罢他很严肃地看着我。
我原来为征服Z君所预备的小宇宙顿时被强行熄灭。
他在相亲？！他这么长时间消失的原因不是被鸟屎砸死或者被鲨鱼咬死而是在相个狗屎亲！？
Z君表情似笑非笑，从我第一天看到他，他就这么个表情，还真不如个扑克脸。要是个扑克脸就引不起我这么大兴致了。
我是谁？我是宇宙无敌霹雳好奇宝宝，从小就拆钟拆电视的主，遇到这么个表里不一的，巴不得扒了皮看看里头啥东西。可现在，我觉得我跟被扒了皮一样。
他对我真没有意思，不然也不能这么坦然地告诉我他在相亲。我心里头难过得要死，只想拍桌子骂他无耻，可人家也没跟你承诺什么，也没牵牵小手亲亲小嘴。大家吃了两顿文明的饭。之后，人家甚至都没有再联系你。
我原来连生气都没资格。还真是，偏房也不带这么没地位的。
这时候一个浪头猛地拍在玻璃上，“嘭”！然后“哗啦啦……”
好像落幕的掌声，乍起然后逐渐散去。
Z君吓一跳，笑着说：“今天满潮顶，又这么大的风，我看这块玻璃得碎了。”
心花朵朵开 七（2）
玻璃哪有我的心值钱，我的心也碎了，你也看不到。
Z君见我不说话，就凑近说：“吓着你了？”
我的宏伟蓝图一散，就露出很大一块思维空白，盯着他那张俏脸出神。我觉得我够呛能继续安慰自己了，相亲证明一个人生活内并没有出现令之心仪的人。现在，Z君在认识我之后选择相亲，结果了然。我是个积极争取的人，但我也知道保护自己，这场比赛我恐怕是输了。我没拿到Z君的小心心，而且我的小心心，也被冬天的浪头给拍碎带进海里喂鲨鱼了。
既然这样，z君，你就别怪我变身大黄蜂了。我讶然说：“是吗，你在相亲啊。”
Z君耸耸肩，说：“相亲。”
我说：“相亲成功率不高，容易反目成仇……”
话没说完，Z君就乐了，说：“哎呀，叫你这么一说，我都不敢相亲了。”
我理所当然地说：“相亲违反自然规律，连猴子的老婆都是自己找的……”
Z君没来得及说话，从走廊深处传来一阵清脆的脚步声。说清脆可不是褒义，是因为高跟鞋踏大理石地板的缘故，其实我在恶毒地想：怎么不赶上清洁阿姨工作啊，撒一地水摔她一跤，我还能趁机说他们八字不合。
结果，小姑娘不用千呼万唤也袅袅娜娜地出来了，穿一身粉色的套装，蕾丝边的白色衬衣，脖子下头拾掇成一圈蕾丝边，衬着一张用粉底堆出来的脸，用一只跟脸一个色的手袋，外边罩了浅灰色的皮草小坎肩，美妙的小腿套在同样是灰色的袜子里，高跟鞋是最要命的九分跟。这颜色搭配得太做作，坎肩像旧社会地主婆子，衣服领子让我想起宠物店里头不幸沾染虱子的猫戴的那圈防护套，完全就是萝莉控的最佳性幻想对象。
Z君看起来挺正常的一男人，怎么是个萝莉控？早知道他这个癖好，我天天穿女仆装去他家门口跳舞。最恨的就是今天这装扮太太不适合见情敌了：球鞋牛仔裤毛衣羽绒服加一条包的我只剩下俩眼睛的披肩一样的围巾，跟塔利班巡逻一样。
趁她还进入作战范围，我呵呵笑，说：“这就是你的相亲对象。”
Z君很松快地嗯哼一声。竟然连害羞都没有。
我只好使出下下策，讶异道：“诶，你头发上怎么有韭菜啊。”
Z君困惑地说：“我没吃韭菜啊。”
我友好地拨弄了几下他的头发，然后说：“可见你是喜欢这种类型的女孩子，都不记得自己吃过什么。
Z君也不说话。“
NND，我以为能套出他对这个女孩子的评价。这招也失败了。
我又急又恨，见那伪萝莉快要进入作战范围，立刻说道：“不打扰你了，我先走一步。”
Z君立刻说：“一起走。”
我说：“不，不方便，我在楼下吃饭呢。”
说罢转身下楼去了，一边下楼一边给南瓜发短信：回酒店立刻。
一边走一边听楼上伪萝莉用伪萝莉的声音问道：“刚才那个姐姐是谁啊，怎么走了？”
我心里一阵暗骂：谁是你姐姐，我是你大爷，你以为穿一身蕾丝边就是萝莉了，那是窗帘床罩沙发套！！
我躲到收银那里，给收银小伙子一个噤声的手势，侧耳聆听楼上Z君跟伪萝莉的对话。
Z君说：“先把你送回家吧。”
伪萝莉说：“我想先去一趟陶然书店，他们通知我订的叔本华的《意与表的世界》。”
我听得想打人，怎么不直接说“我热爱知识，学识渊博”啊，还《意与表的世界》，你也不怕叔本华听见诈尸！
Z君这时候很配合地笑了。收银想说话，被我凌厉地眼神制止。
Z君说：“那送你去书店吧。”
伪萝莉说：“算了，我可能还要看看别的书，时间会有些长。”
小样，你这个虚伪的伪萝莉窗帘，你是想延长约会时间呢你。Z君不会上当吧？Z君啊，你要是上当了就太对不起我的大费周折了。
Z君片刻说：“那我替你叫车吧，真对不起，我下午一定得回去一趟。”
我冷笑，这还差不多，好歹也是我看上的男人，看见我发懵也就算了，没道理看见个窗帘也变白痴吧。
伪萝莉支吾一下说：“我自己叫好了。”
这时候他们已经走到了一楼半，我见时候差不多，就溜到一楼大堂座位上装等人，这时候南瓜给我回了短信。一个问号。
我看危机指数骤降，于是回信：你赶紧回来，我在筒子楼一楼大厅等你，救急！！！！！！！
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︱田︱田田｜ ╰……
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心花朵朵开 八
Z君和伪萝莉已经走到我的面前，z君看到我点头致意，然后伪萝莉也顺着Z君的视线找到我。这窗帘又娇滴滴地说：“这就是刚才在楼上的那位姐姐吗？”
废话。这就是刚才在楼上的你大爷。
Z君点头，又看看我。很显然他没有过来介绍的意思。这点儿很得我的心，我现在没武器，让那战斗窗帘过来岂不是任人鱼肉？
窗帘可是不善良，她停下脚步，过于温婉地向Z君抱怨：“怎么不介绍一下呢……？”
过了片刻，他们俩人真是往这里走了。
窗帘走得摇曳生姿，只可惜他身边的男人注意力不在她身上，Z君正向我表示歉意，我读得懂他的那张微笑的面具脸，这算不算加分点呢？
我只好站起来作微笑状。我想我比这个窗帘伪萝莉更为知道z君的心里所想，这样，是不是可以认作我与Z君比较有缘分呢？有缘分这个傻子还去相亲！！
窗帘和Z君一起站到我面前，我只好笑着看着他们俩， Z君说：“认识一下吧。”
我立刻说：“你好，我是徐瓜瓜。”
我微笑着想：你这家纺，没我高没我聪明还没我和Z君有心电感应，还戴一只可怕地粉色蝴蝶结发卡。白痴才告诉你我和Z君是什么关系。
结果Z君说：“这位是周小雪，我从小一块长大的美女。”
伪萝莉的脸又被点亮了。这个傻子，这叫限定关系懂不懂，他说你是他从小一起长大的“美女”，可没说你是他女友。从小一起长大还用相亲，我要跟他一起长大，早几百年就把他拿下了。伪萝莉的威胁指数顿时走低。
我不禁慨叹：胸大无脑，怎么胸不大的窗帘也无脑啊。
窗帘说“姐姐好。”
说罢还鞠躬。三鞠躬才是遗体告别，你这个傻子。
我说：“不敢当，你穿这么少容易得病，女孩子受寒会影响生育。”
窗帘顿时拉下了脸，Z君诧异地看着我，我说：“这是常识，”然后问Z君，“下午还是很忙？”
Z君很讶然我怎么知道他的行程，他还没说话，我又说道：“青年才俊就是不一样，一忙起来就没影了。”
表达了我对他消失的不满，任务完成三分之一；谈话成功忽略了大窗帘，我正高兴，听到南瓜那典型的沪普一声呼唤：“瓜瓜……”
Z君的表情就好像真看到了叔本华诈尸。我的形象毁了，全毁了。
南瓜同学走过来站在我身后说：“遇到熟人了吗，大家等你很久。”
真是个聪明孩子，知道我是急于脱身。我说：“这是关楠，我的发小。”
南瓜站在我身边做保护状，这个男人保持相对静止的时候是很有范儿的。
Z君笑了：“咱们还真有缘分。”
我心里头暗骂：有缘分还相亲，还跟一窗帘相，真丢我的脸。
伪萝莉又做娇羞状说：“姐姐的名字真有意思，瓜瓜，原生态。”
去你的原生态，去你的姐姐，你这满脸堆面粉还带虱子套的伪萝莉大窗帘！
我看一眼Z君，南瓜很配合地忽略掉伪萝莉和万恶的Z君，说：“赶紧的就等你呢。”
我知道不能发火，男人发无名火叫做豪迈，女人发无名火，叫做泼妇。
有了台阶，自然赶紧爬走。
结果Z君忽然说：“我们再联系。”
再联系？
我可不信到处相亲的男人，但为着礼貌还是温和地回答：“你知道我的号码。”
我和南瓜出门火速搭车离开，南瓜握握我的手说：“你紧张成这样啊？”
我笑不出来。南瓜问：“那俩人是什么来头？”
我叹气说：“一个是拍A片的，一个是女主角。”
南瓜倒没说什么，司机叔叔已经诧异地回头看我。
我嘿嘿笑，说：“大叔，看路看路。我开玩笑呢。”
南瓜此刻忽然诧异地说：“A片啊。”
哈哈，我终于高兴了。
回了家，我倒在床上感怀这混乱的局面。
首先我不该约在筒子楼；其次不该放任我的好奇心；然后，不该在没有战斗装备时挑起事端；最后，更加不该逃走。
我竟然让一个大窗帘给占了上风，我竟然败给了一个大窗帘。我连怒吼的力气都没有，南瓜到了家，按惯例给我了短信：平安抵达。
南瓜的思想教育还得做，于是我要求他第二日继续见我。
可我还是不开心：虽然Z君看起来对大窗帘没什么特别想法——恐怕对我也没什么特别想法。
要是时间充裕还行，这都饥渴得相亲了，可见对我是彻底没意思。我哪里不好了？这么温婉可人，这么善解人意，这么端庄高雅，这么仪态万方，就算有点儿夸张吧，也比一窗帘好多了不是？他愿意带着一窗帘招摇过市，也不愿和我联系一下下？
用兵之计，攻心为上。但七擒孟获那是时间充裕，卧龙先生颇通命理术数，我也不是半仙，怎么能跟人家相比？
另外，攻心也得知己知彼才行，就冲他能跟一窗帘相亲这件事，我就不是特别理解他的小心心。
真败兴……
心花朵朵开 九
天色一暗，就关了灯打拳。
打了一半，我妈和我姨妈回来了。姨妈在哭，我妈就吆喝我给她们姐妹俩端茶送水。
姨妈哭着说：“我问他到底去哪里了……他说我管不着……呜呜呜……他说我管不着……呜呜呜呜呜……”
太极讲究“心到”，否则不如不练。眼见着我家跟怨妇回收站一样，而我妈也用她凌厉的小眼神儿示意我滚蛋。我只好赶紧退出去，听到里头姨妈还在说：“你说他是怎么了？他是怎么了，他是怎么了啊……呜呜呜呜呜呜……”
姨妈搞音乐的，控诉我姨夫跟念抒情诗一样还带排比反复。按说，我姨夫是个优秀的公务员，品行端正行为正派大义凛然心底不错。他和我爸，我觉得后者出轨的可能性得大一些。
初次姨妈看见他和一相貌平平的女孩子一起吃饭以为是个关怀项目，还表扬姨夫是个善良的好人云云。结果她的车送去检修，开姨夫的车回姥姥家，路上无意间看到车里头的没收拾利索的废弃避孕套包装……
阿姨哭诉的时候说：“好像晴天霹雳，忽然就什么都听不见看不见了……”
回去她就质问我姨夫。
他老人家诚实的一面显露了出来，竟然一五一十地都说了。
我心里头焦躁，于是给老唐发短信。有朋友就是好，老唐的警界见闻足够给我转移注意力，然后我们去看电影，再去吃夜宵，然后去兜风……然后我们一起打太极。
我都安排好了，却看到手机短信在闪烁，我瞅了一眼，是Z君。
Z君说：你干什么呢？
这个Z君跟我姨夫差不多，身边的人太好，他就不珍惜。我心里头并没有为这个短信感到高兴，化了妆，——虽然心里头觉得无趣，经验教训还是要吸取的，化妆不但是爱美，化妆是一种精神暗示——我在做一件严肃的事情。
我已经有了老处女前兆了，出去打酱油也弄得跟相亲一样。
我给老帅哥发短信：我和老唐出去不拿电话，你老婆大人和她姐姐在书房里伴着哭。
老帅哥回复一串省略号，然后说：你不要回来太晚。
和老唐的约会一点不激情。他下周得出差，这几天正养精蓄锐。我们还没吃饭就去了健身房，累了个半死， 到家了已经快要十一点，我�
