台北故事-第14部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　她站起来，头也不回朝大门走去，我急忙站起来，问她去哪里。
　　她打开门，回头笑说：「接孩子。」
　　我说，「我陪妳去。」
　　陈仪伶忽然又问，「你爱我吗？」
　　我沉默了。
　　她也并不生气，说：「没关系，我知道，你就是骗我的。」
　　一阵巨大的悲哀，似要将我淹没，门即将关上，我大叫了她一声────睁开眼，又回到了现实的深夜，心脏跳得很厉害，视野一片黑暗，原来天没有亮，也没有陈仪伶。
　　。。。。。。我恍惚了很久才想起，喔，她已经不在了。
　　她不在了。
　　不在了。
　　梦里我们好似一对夫妻。她说了好多话，可几乎在醒来的瞬间，我就全忘了。
　　。。。。。。我按住胸口，几乎直不起腰。不断地想，到底为什么？
　　什么值得陈仪伶这样？死比活着容易吗？这个女人太自私了、太狠毒了……
　　我将枕头棉被掀到地上，无论怎么捶床捶地，就是不得发泄，哪口憋着的气，是瓦斯，在身体里狂窜，也许现在谁来开个灯，就要血肉纷飞。
　　可能我毕生都无法学会如何平静地面对死亡。死亡太恐怖了────那才是真正的一无所有，咻得一下，人就没了，什么都没了，死去的舒服了，活着的继续痛苦。
　　也许陈仪伶才是对的，死比活着容易。舒服地死去，比艰难得活着总要容易得多。
　　。。。。。。当我回过神来，人已经不在家里。
　　三更半夜的，我抓着钥匙冲出家门，不管了！什么都不管了！不知道这么苦闷地生活是为什么、这样的苦闷还要多久，我没有答案。
　　这条夜路，在过去几年我曾经骑过无数次，每一次都是这样黑，即使路灯分明是延绵至尽头，也看不见那边有什么。从前我会怕。大多数人都在走的路，是没什么大错的，因为它安全────现在我却懂了。
　　不，不是懂。
　　只是想通了两件事：我不快乐。
　　我知道自己想要什么。只是缺乏勇气。
　　我每天都在自欺欺人，告诉己：睡一觉，明天睁开眼，就什么都好了────其实，操/你妈的好。
　　────操/你妈的好。
　　……………
　　。。。。。。。当我再度来到那栋公寓前，这次却再没有钥匙能进去。
　　靠着冷冰冰的铁门坐在地上，前阵子那通电话早已船过水无痕，我无能去想高镇东是有心还是无意，那只会让我的冲动龟缩回深渊，也许明天，后天我会懊悔这晚的自己，可我不得不这么做────这日子太难熬了！
　　不得好死的誓言被我抛到九霄云外，我本来就不信这个，现在除非一道雷降下来死我．．．．我熬不下去了。
　　拿出手机，上次打这通电话彷佛是上辈子的事，并没有响太久，他就接了。
　　「喂。」他说。
　　我将头贴再铁门上，咚地声，沁入的寒意没能冷却我的冲动。
　　过了会儿，高镇东又说：「有事吗？」
　　我们在电话无声中僵持着。他也许在家，也许不在；我坐在路边，觉得这夜越来越冷。
　　我几乎要放弃。
　　「─────程瀚青。」他突然叫了我一声。
　　我用手臂盖住口鼻，仍止不住眼泪夺眶而出。也许这几年我们并非毫无感情。
　　我们的确有了一点默契。也许他也是了解我的。
　　无关煽/情，每吸一口气却都牵动五脏六腑，像被卡车辗过一般。
　　我说：「高镇东。」
　　高镇东说：「你在哪？我────」
　　我们几乎同时开口。
　　「────去找你。」
　　「我们在一起吧。」我冲动地说。


第21章　二十。　（上部）
　　命运就这样陷入了一场八卦迷阵中，每次当我以为自己已经绕得很远，其实也不过一直是在原地打转。
　　这些日子以来，我一边告诉自己已经没事，又一边通过□□自我放逐─────想排毒，欲将与高镇东几年来的日日夜夜，点点分解。
　　然而它成功了吗？我想并不完全是失败的，却也不够彻底。人生似就是这样千锤百炼的过程。被生活不断地敲打、塑形，对此束手无策。
　　……那晚的我彷佛从三十回到了愚蠢轻狂的十八少年，任由自己朝一条明知是错误的死路狂奔而去。
　　这一次，高镇东的房间是真正变了许多。除了那张不曾移动过的床垫，从前许多熟悉事物都发生了剧烈的变化。我才想起上次离别前的那场架，一点一滴地重温细节……。才惊觉究竟有多少事物被我跟高镇东亲手打烂。
　　记忆中凌乱堆栈的CD山，剩下三三两两的几张，孤零零的；那套黑色音响和老旧的双卡收音机也没了，同样的位置仍摆着一组音响，却已不是原来那套；床头灯换了新的。不再是那枝落地灯，而是普通大小的一盏压克力夜灯，就摆在床边的地上，旁边还有一只没印象的烟灰缸……
　　电视倒依然是那一台。
　　高镇东什么都没有问。事已至此，也着实没有必要多说，我算是明白地做了一件自打嘴巴的事，当初狠话说得多重，这道耳光就有多响，而我还是回来了────自己回来了。
　　我们什么都没做，只各占据一边靠坐床头。
　　意外的是，这样的沉默并无预想中的难熬。
　　这大概就是『豁出去』的不同。最难的话都在楼下那通电话里吐了出去，已没什么好羞耻的，只是夹着烟的手指，仍会颤抖………
　　高镇东把我带了上来，却并无针对电话里我最后的那句话给予任何回应。既不表示接受，亦没有拒绝。
　　瞬间，我们彷佛又回到过去那段不上不下的关系。彷佛从未打架。彷佛，这只是个稀松平常的一夜，总是我来找他。我总会来找他的……
　　我将视线固定在漆黑的电视屏幕上，注意力有些涣散，突然忆起不久前，他同样隔着一通电话说，「我们重头来过吧……」那时的我也不曾给他回音。
　　当时的我脑袋轰地声只剩一个念头：找到他。却不曾想，高镇东是不是人就在哪个角落里目睹我如何慌忙地乱转。他究竟在想什么，我自诩了解他，却也不曾真正明白。而我那晚的反应，已相当出卖了自己。他事后不再找我，那五分钟的电话犹如一场逾期的愚人节玩笑，随着时间过去了，也就船过水无痕。
　　我本该感到生气，却没有任何心力。那句话在我的潜意识里埋下一个悬念，像是早料到了终有一日我会自投罗网。我跑不掉的。设下陷阱的哪里是高镇东。而是这漫漫长日下与日俱增的孤独。
　　房内烟雾迷漫，当高镇东抓住我的手时，我还沉浸在那股哆嗦的情绪中无法自拔。
　　他的房间里就开了盏床头灯，那盏灯既陌生又艳丽，灯罩由各种不规则形的彩色玻璃拼贴而成，在地上投射出七彩的光影，朦朦胧胧的，就像是外国电影里会出现在镜头前的那种道具与场景，金发碧眼的男女主角在教堂里用眼神互诉衷肠，窗外或在下雪，或在下雨，旁边就是这种类似曝光的颜色，阴暗、瑰丽………。
　　高震东将手指崁进我的每个指缝中，粗糙地指腹磨过掌心，速度缓慢地近乎挑逗，磨擦出一阵痒意，交缠的手指严丝密合，很舒服……
　　恍惚间，我听见他问：「抖什么？」
　　我仰头盯着天花板，摇头，自己也不知道。
　　。。。。。。高镇东抓着我的手放在他的大腿上，没做多余的动作，就那样静静地放着，放着，亲昵的让我嗅出天荒地老的味道。在完全清醒、又什么都没做的情形下，我跟他之间似乎还不曾有过这样的平和─────很怪，明明是这样寻常的一个动作，却已叫我想哭。
　　这么一想我突然又觉得自己当初实在穷极无聊，何必愤怒地跟他打那一场架呢？结果还不是回到了原点？
　　一场闹剧似的，除了证明自己犯贱，根本没有任何意义。
　　高镇东的选择显然更聪明，非常『高镇东』的作风────他什么都不说，保持沉默，其实比我看得开。他把决定权交给我，如果能够接受，便继续吧。
　　他用一种奇特的沉默，将意思明明白白传递给我：反正我就是这样的人。改不了了。能给的就这么多；再多，半分也没有。
　　他仍是高镇东。一点没变。
　　后来高镇东再次叫了我的名字，说：「上次────」
　　说了两个字，就没了下文。
　　我没催促他，等了很久，他才又开口，只是明显转移了话题。
　　继沉默的一棒后，高镇东再丢了个软球：「────我挺高兴。你来了。」
　　我没有哪一刻像现在这样自信过。高镇东□□裸的本质，自私到底，我自认除了自己以外大概再没几个人够受得了────尤其是在当你无法克制地爱着这个人的前提下。
　　我爱他。而我并无那么伟大。
　　爱使人馋相尽露，贱到尘埃里。
　　曾经指责陈仪伶的那些话，如今报应似的一一反弹回自己身上，我竟开始有些感同身受，若她在天有灵，也许会尽情地嘲笑我。
　　她曾说，女人喜欢假装自己无怨无悔地拯救男人，无非是因为爱他，又想得到对方全部的爱。这是一场豪赌。不到终局谁也不敢说自己是必胜赢家，可陈仪伶把什么都押出去了，名声肉体感情，结果还是输得连命都没了。
　　我大约也是带着一种近乎自毁的心情回头。也是在赌。
　　只是我不赌高镇东的感情了，就赌最后俩个的人痛。
　　即便最后的方向注定相背，我希望这些与我与他有关的痛苦，就像那片纹身一样，能在他身体占据一席之地。我不可能抓住他一辈子。也许有朝一日，我还会比他先结婚生子，与某个女人共组家庭。无论这次我们能走得多远、走多长，许久之后，我希望高镇东每每想起我时，就跟我忘不了他一样，一想就难受。
　　爱，太艰难了─────痛比爱容易。
　　也许一年、也许两年。如果高镇东真是铁石心肠，我认了；如果不是，我就要爱他爱到他自觉亏欠我。只有带着一份亏欠去过日子，有朝一日，当他再度无预警想起我的名字，才可能隐隐作痛。
　　唯有痛苦才能有效地提醒一个人不要忘记。
　　他能多痛几次，就不枉我爱他一场。不需要记得太牢，但总得记得曾经有个人爱他。
　　我怕他转头就忘了。爱最怕的，就是被人清醒地淡忘。
　　。。。。。。。。。。。
　　那晚高镇东背对着我，我从身后紧紧地拥住他，我们没有□□，却又像连续做了三天三夜的爱那般的疲劳又颓丧。
　　他没有挣脱。窗外的天色差不多反亮了，我们躺了很久，我知道高镇东并没有真的睡着，但我就当他是睡着了。
　　仅是一晚，我身上就有了天翻地覆的变化。胆子大了，也更直接了。
　　我轻吻住高镇东的后颈，尽量显得小心且温情，我以前不曾做过这种事，事后回忆起来，都觉得自己刻意过头。
　　我听见窗外的鸟叫声。
　　撑起身体，伸手越过他关掉那盏夜灯，躺下前，顺势在他耳边低声说了句三个字。
　　高镇东仍没有任何反应。我缓缓闭上眼睛。
　　。。。。。天，已经亮了。


第22章　下部　（高镇东视角）：二十一
　　※高镇东视角：
　　与小丽那些陈年过往，至今都是一笔牵扯不清的烂账。
　　我想过多次，年轻时自己为什么那么喜欢她？第一次在学校外见到她的时候，我忍不住多看了她几眼。
　　她笑起来特别好看，那时小丽很年轻，即使不化妆，也比学校多数的女生要来得漂亮。
　　她十七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做/爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。
　　那两年我们激/情、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的情话。。。。。
　　……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」
　　我的确亏欠她。即使这么多年过去，也要因这份歉疚纠缠不清。
　　我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事：人不能犯错。
　　当你在某件事上犯过一次错，就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补，是两码子的事。错了就错了，过了就是过了，跟时间的道理一样，不能回头，除非你能重新回到过去。但这是不可能的。
　　她曾因我一时大意掉过一个孩子，那年她才十八。
　　这件事我得负起大部分责任，那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想，却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉，估计也不会生下来，姑且不说养不养得起，我跟小丽谁都没有为人父母的准备，那个年纪，我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾，有时强迫自己冷静思考，却又会因为这些理性产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来，却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺，我自己都诧异自己的耐性，却心甘情愿，问过很多人，都说女人家小产伤身，我很谨慎，吃喝拉撒都亲手照顾，洗澡上厕所都将她抱进抱出，也才知道这个时候连吹风都不能，小丽变得很任性，但我尤着她，好像这样才会让自己好受一点。
　　可无论怎么弥补，小丽就是走不出那段抑郁期。
　　刚开始我能忍，我告诉自己，这是我的错。可长期如此，便做不到了。她变得喜怒无常，歇斯底里，经常上一秒还在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低声哄她，她总抱着我说要原谅我、她很爱
　　我，可每次当我以为她已放下这件事，下一次她又能更糟糕地发作给我看，我并不想跟她吵架，所以当她又『来了』，我就干脆保持沉默，一句话都不说。
　　我们过得很不快乐，但依旧继续彼此折磨。我不是个擅长忍耐的人，又是血性的年纪，可这种日子我还是过了一年，我想过为什么，除了愧疚，大约还是有些不舍。
　　十七、八岁那两年，