重生偶像男团收后宫-第69部分

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他的冷淡如数九寒冬般，难以抵御。
　　我的心态逐渐失衡，从志在必得的自信，到辗转反侧的焦虑，再到求而不得的愤恨！
　　靳若言，老子怎么惹你啦！你这手冷战玩得真遛！
　　行！
　　冷战就冷战，谁怕谁！


第99章　自白（2）
　　我不得不承认，当他对所有人友善，唯独将我视作我空气时，我那颗庞大的自信心遭受到毁灭性的打击。
　　我开始刻意逃避他，如同逃避人生的第一次失意。从一辑到四辑，组合的处境每况愈下，发展举步维艰，但我却不受影响，人气只增不减，通告被排得满满当当。出道的第四年，我已经有足够的理由缺席团体活动，不再回去面对那个人。
　　只有当避无可避时，我才返回P。A。N，但，人气的差距不可避免地带来关系上的疏远。除了人气能与我一拼的徐乐舒，我几乎不和其他人交流。但，眼睛依旧不争气，总喜欢追寻他的身影。到瑞士拍摄MV，看得出来，他是如此喜欢那里的风景，如同孩子般，拿着手机拍来拍去。
　　我躲在人后，不动声色地注视着他。阿尔卑斯的雪山，我登过无数遍，但此刻，却因为他的存在，成为我眼中如梦似幻的仙境，浅淡的白色云雾像是晕开墨迹的水，点点稀释，层层浸润，最后模糊了山体尖锐的轮廓，与天空的湛蓝相融合。
　　拍摄结束，他依旧恋恋不舍，无奈手机内存已经用光，他便央求着徐乐舒用自己的手机帮他与雪山合照一张。
　　事后，我花了很多心思，才从徐乐舒手中讨了过来。
　　他不喜欢在社交网络上传自拍，除了偷拍，即便和他同队友四年，我也没有几张他像样的独照。而这张照片里，背对雪山的他比着剪刀手，眉眼弯弯，笑容恣意，比官方照更加生动，成为我很长一段时间的手机壁纸。
　　只是，每次对着那张照片傻笑之余，我的心头好似落上层寒霜，冰冷刺骨，日积月累，最后构成一座无法突破的冰之牢笼。
　　或许在外人看来，我集万千宠爱于一身，是财富与人气兼具的人生赢家，但只有我自己知道，我输得一败涂地，从一开始，我便是因为他进入这个圈子，而今他却成为我永远捞不到的水中月，摘不到的镜中花。
　　那么，所得的副产物，对我来说，又有什么价值？！
　　指尖划过屏幕，勾勒着他的轮廓，冰凉的触感丝毫不影响内心的燥热，我喘息着，好似真的抚摸到他温热的皮肤，感受到他轻柔的呼吸。
　　仅凭这点想象，竟能让我下身起反应。
　　我为自己感到悲哀。
　　三年时间里，我换过无数床伴，好似回到之前放浪形骸的日子，合作过的男男女女，只要看着顺眼，我来者不拒。反正我没想过做苦行僧，解决生理需求这种的事情，也不用执着于一个人！
　　网上对我传言越来越多，记者们拿着话筒简单粗暴地追问我，性取向是否正常。
　　我笑着反问，何为正常，何为不正常，只要动心就好。
　　而我指的那个人，大概没有人能猜得到。
　　在远离他的日子里，我梳理过自己的感情。我不是天生的同性恋，起码在他之前，我从没有对男人产生过兴趣，而在他之后，我和男人的接触仅仅在于探究。比他长相明艳，性格开朗的都有，但每一次，都是兴冲冲的开始，灰溜溜的结束，然后我再反思哪里不合心意，下一个积极改正。
　　屡战屡败，周而复始。
　　甚至，碰到个因为经济原因出来卖身的小男孩，同样黑白分明的眼眸，让我恍惚间，看到一丝光明，我义无反顾地出钱将他包下，只要求他陪我一年。
　　起初，他青涩紧张，像极了初见时的靳若言，我对此很满意，觉得物超所值。
　　我不碰他的身体，只是在心情烦躁的时候，将他叫到酒店陪我。久而久之，如同一种心灵上的慰藉，成为在茫茫尘世中，禹禹独行的我能够停靠的一方绿洲
　　我们说话不多，我甚至不知道他的真实名字，但每次看着他，尤其是他那双惊恐的眼眸，便足够我慢慢填补心头的阙口。
　　时间一长，那男孩也慢慢放松下来，偶尔会问我些幼稚的问题，比如，你的绯闻怎么那么多？那些人中，是否有能让你动心的？或者，你花这么多钱，什么也不干，不觉得亏吗？
　　我轻笑：你难道希望我碰你呀？
　　男孩不言，我也不语，只是勾起他的下巴，仔细端详他的脸。
　　平心而论，这男孩长得很漂亮，洁白的皮肤，小巧的脸庞，眉眼纯碎如琉璃，薄唇浅淡似樱花，线条柔和而流畅，如同一幅精致的油彩画，值得收藏起来，细细品鉴。
　　而靳若言，却是生动的影像，即便他安静地唱歌，也有身体在晃动，眼睛在闪烁，画面是如此真实，连呼吸都可以绵延成美妙的音符。
　　我不止一次地想，若眼前的人是他，我是否会满足于望梅止渴的虚伪，或许，对男孩的克制，是我对他最后的执念。
　　我承认对靳若言的感觉，有着身为男人的征服欲，越是难以得手，心里越想要，但，更多的是他至深的吸引力。
　　我想，我从第一眼见到他，就爱上了，否则我不会挖空心思引起他的注意，不会因为他和别人亲近而吃醋嫉妒，更不会因为他的冷淡而心灰意冷。
　　我们好似偶然间搭乘到同一班列车的旅客，从某个站点开始，到某个站点结束，马不停蹄地换到下一班列车，驶向与彼此无关的前方。
　　你和外界传言的很不一样！
　　男孩突然出声，打断我烦杂的思绪。
　　我嗤笑一声：不一样？仅仅因为我不碰你，就不一样了吗？
　　说话间，我已将他压倒在身下：若是这样，是不是就一样啦？！
　　男孩的眼眸闪动着与以往不同的神采：你知道我是喜欢男人的，但，从你身上，我根本嗅不到同类人的气息。每次你看着我，都是在看另一个人。我知道，你是对男人不感兴趣的，唯独对那个人放不下。
　　我竭力维持着表面的平和，俯身到他耳边，故作暧昧地挑逗着：人是可以变得！从一个地方抽离，或许没有想象那么难！
　　男孩对我的轻浮，似乎不为所动，语气平静得好似一滩死水，不带任何波澜：对别人来说，可能容易，但你，太过于骄傲，得不到的人，反而成为深嵌心头的一枚钉子！你非但拔不出来，而且每次想到，都会痛！
　　我凝视着他，发现那双眼睛确实和靳若言的不同，好似审问室中的两顶强灯，照得我无所遁形。
　　我羞恼地站起身，指着门：滚吧，你再也不用来了！！
　　男孩不做争辩，起身，走到门口，稍微一顿，却没有回头，随之淡淡的话语传来：其实，你恼羞成怒的真实比装腔作势的纨绔要迷人很多，若你需要，我还是愿意回来！
　　我松松垮垮地往床上一躺，满是嘲笑的回应着：需要你？多少人想爬上我的床，你算老几！
　　男孩没有生气，只是语气愈发/缥/缈：你之所以留下我，大概是我带着那人的模样！而且，我懂事，也省心！那天你玩腻了，想甩掉，我不会纠缠！这大概是现在的你所需要的！
　　门轻轻扣上，往昔的画面如走马灯般在眼前滑过，曾经的不可一世，曾经的唯我独尊，原来，我依旧是我，有人愿意为我奋不顾身，也有人愿意为我义无反顾。
　　我笑着笑着，感觉世界坍塌，我站在废墟中央，遥望远方的光点。
　　不知道出于什么心理，当天晚上我回到宿舍，刚打开门，便看到他正在客厅接水。
　　我咬了咬嘴唇，想要打招呼，但不知道说什么。结果，是他先开了口：你回来了！
　　他的表情不温不火，语气不咸不淡，如同对待陌生人。
　　我答了句：嗯。
　　嘴角却泛起一抹苦笑，能让这个对谁都亲切和善的人另眼相待，我也挺厉害。
　　他没再多说，转身要回屋。
　　喂，靳若言！你，你做饭那么厉害，帮我泡碗面呗！
　　天知道我说出这句话的时候，心跳有多快！我没那么多奢求，泡碗面而已，他总不至于——
　　泡面你不会呀！还用的着我吗？
　　我僵硬在原地。他潇洒转身，却带走我心中仅存的期盼。
　　我已经熬不住了。
　　我真的要接受，即便付出所有，也会有人，如天上的星星，永远在你指尖的外面，或者，是时候放手了……
　　公司多次提出让我单飞，我终于同意了，但，马上就要四周年演唱会，我说，想完成最后一次的合体。
　　算是为自己迄今为止唯一的一次败绩划个句号。
　　然后我要走到他面前，趾高气扬地告诉他，没想到吧，老子喜欢了你四年，但，现在老子不玩了！
　　*****
　　看着倒在地上的他，我慌了，扑了上前。
　　我将他抱在怀里，感觉到他的气息越来越弱，我的心头似乎真有一根钉子，狠狠地往下戳，巨大的疼痛感让我处于完全失措的状态，手脚好似不受控制，不停地抖动。
　　我还没跟你说，我喜欢你！你还不知道有个人爱了你整整四年，你怎么可以死！！谁允许你死的！！
　　靳若言，你给我起来！
　　我求你，我求你起来吧！
　　你要你睁开眼，我立马跟你表白！
　　我从来都不想当什么偶像，我只想靠近你呀！
　　我将他背在身上，拼命地往外跑，众人看到我，都像看见了鬼，有人要拦住我……
　　给我让开！！
　　都他妈的给我让开！！！
　　我没有时间啦！！
　　我真的…
　　真的没有时间啦——


第100章　自白（3）
　　我站在所谓的灵堂中央，面无表情地看着前来吊唁的人们。
　　恍惚间，觉得这幕场景很可笑，为什么要吊唁，他明明还活着？！
　　一回头，却看到黑白照片中的人正在对着我笑，我才知道，可笑的人是我！
　　我们五个作为丧主，主持他的吊唁仪式，但，我并没有迎来送往的自觉性，只是静静地坐在灵台前，望着照片中的他发呆。记者被隔绝在门外，成员们各司其职，有的安慰靳若言的父母姐姐，有的与来者共述哀思。
　　宾客也是来去冲冲，关系深的，悲伤抽泣，关系浅的，鞠躬礼成。而我，好似从满目黑白色调的动态影像中抽离，与照片的人一起冷眼旁观这场盛大的流年之殇。
　　我感觉他还在我身旁，忍不住在心里发起牢骚：你看，你惹了多大的祸？即便是躲我，也用不着躲得那么远吧？！
　　下意识地动了动手指：你的脸，我还没摸到呢！
　　旁边没有回音，但我想，他定然回了我一记大白眼球。
　　我边摇头边走向洗手间，暗笑这荒谬的想象，却在镜中，看到那个不人不鬼的自己，抬手摸了把脸，湿的。
　　从他被白布盖上以后的这几天，我曾无数次的回忆过往，初见时的怦然心动，相处中的求而不得，冷战后的自暴自弃，好似变成冰冷的铅字，将破碎的光阴糅合成完整的章节，马上就要装订封皮，收进记忆的高阁，而，我再也没有办法为它续上新的故事。
　　痛定思痛，我曾想过，如果我不是那么自以为是，如果我将一切告诉他，即便他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有个人曾那么深地爱过他，但现在，我已经没有机会了。
　　短短几天时间，我好似流干了一生的眼泪——
　　原谅我，原谅我没办法把你救活！
　　原谅我发现得太晚，原谅我跑得太慢！
　　如果爱有来生，我愿意用一切换取你的生命！！
　　原谅我，原谅我！！
　　我心里的空虚如同深渊越来越大，根本没法填满。我推掉所有工作，流连于灯红酒绿的欢乐场，却在狂欢的帷幕拉开后，被心头的孤寂逼至角落，好似游荡人间的鬼魂目睹着一场又一场浓缩世间浮华的荒诞剧。
　　我曾试图将他从我脑袋中剥离，床伴换了又换，绝不能和他有一丁点相似。但，没有用，凑近时，全是他的脸。
　　混迹在B市的各大酒吧KTV，蹲守的记者熟练性地拍下我纸醉金迷的照片，然后发微博写通稿。不出一分钟，信息便纷至沓来，但，我不想理睬，干脆将手机扔进酒杯里，痴笑地看着那张与他有关的手机壁纸出现横纵交错的彩条，最后被黑色彻底吞没。
　　我点了一首《My　love》，唱完之后，回到座位，将头深埋进手里，悲伤如巨大的海啸在心头肆意横行。
　　你和传闻的不太一样哦！
　　旁边的女子凑过来，声音如清风般从我耳边擦过。
　　不一样？
　　这样的评价似曾相识？
　　我没有搭话的兴趣，继续伏在膝头，只是尽量让身体不再颤抖。
　　你，是在为队友伤心？你们的关系这么好？
　　关系好？
　　我在心里狂笑，我应该怎么回答？明明是最疏远的关系，我却悲痛到难以自已，这大概是对现实最大的嘲讽。
　　我将脸上的泪痕擦干净，扯动着嘴角：你想多了！他的死活，与我何干！
　　女子眼睛眨了眨：但，我感觉，你刚才唱那首歌时，好像在祭奠往事，又好像是在怀念某人！
　　我心头微动，脸上却装作若无其事的模样：你以为在讲童话故事吗？像我这样的人，还有需要怀念别人？
　　然后我朝她贴近，凑在她耳边轻语：今晚陪我！我可以给你想要的一切！
　　没想到那女人巧妙的躲开，发出轻轻的笑声：若是对你的认知还停留在以前，我或许会与你春风一度。但，现在，很抱歉，我并不愿成为你逃避现实的工具。
　　我不知道脸上的笑容有多难看，只是冷冷地看着她起身，看着她带着怜悯的眼神动了动嘴唇：你现在要做的，不是找寻替代品，而是让自己尽量忘记。
　　忘记？
　　忘记！？
　　心底发出的狂笑声直冲向我的耳膜，疼得我将五官扭曲，发出只有自己能听到的痛苦哀鸣：你以为我不想忘记？！但，谁能教我？谁能教教我！！
　　我再也无法待下去，如同逃兵般冲出包间。
　　开着车，我的脑袋昏昏沉沉，又开始走马观花般回望过去的四年，回忆似乎是他留给我唯一的东西，而最美好的，永远停留在我踏进练习室门口的那一刻——
　　他坐