我觉得我们要分手了-第23部分
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吃完饭我在厨房刷碗，他坐在客厅地毯上整理光碟，我刷完他还在一张一张摆过来摆过去地看。我凑过去看了两眼，他说咱俩光碟真多啊。
我说以后别看断背山了，都看多少遍了。
刚说完他就又红了眼睛，转过头来又有点儿泫然若泣的意思，说：“怎么办，我以后不想抱着你的衬衫哭。”
我故意逗他说：“那就不抱衬衫，我给你留条牛仔裤，你抱着我的牛仔裤哭吧。”
他破涕为笑，踹着我让我滚开，滚远点儿。
我说也不知道你一天到晚在胡思乱想些什么，哪儿来的自信觉得你能死在我后面儿呢？就你这身体素质以后要哭肯定也是我抱着你的衬衫哭。
他说那你会抱着我的衬衫哭吗。
我说你不是不穿衬衫吗。
他气势汹汹地说老子今年开始决定穿了！你就说你哭不哭吧！
我觉得聊到这儿我俩已经聊跑题了，和话题的初衷相去甚远，但还是想逗逗他。
我说：“不哭，我还等你走了开始一段儿轰轰烈烈的黄昏恋呢。”
他扑过来咬我胳膊，真咬，生生给我啃出一三天都消不下去的紫牙印儿。咬完说你做梦去吧，我就是变成鬼也得阴魂不散地赖在这儿，砸你家镜子，扔你俩牙刷，堵你家马桶，你们谁都别想消停！！
也不知道是谁在做梦。。。。。。
尽管媳妇儿在胡说八道，但听他生龙活虎地嚷嚷完，我却莫名觉得安心了。虽然嘴上那么跟他说，其实我又何尝不怕呢，我自然不愿他以后抱着我的衬衫哭，却也同样没法想象有朝一日身边没有他的生活，很多事上我可以把他护在身后，天灾人祸生老病死却不是我能去争的，这也是每次他生病我异常焦虑暴躁的原因。我有多怕失去他，我想他是知道的，所以才会任由我处处管着他，再多匪夷所思的无理要求都尽量顺着我。
今天早上我沉思了半个小时，破天荒地决定带他去趟超市，前提是他得全副武装着。尽管被我打扮得像个外星人，但媳妇儿还是高兴得像个傻子，恨不得在超市里扭秧歌。
说实话这是一个让我有点儿后悔的决定，回来以后我就开始到处在家里消毒，媳妇儿则没事儿人似得躺在沙发上跟老富打电话，兴高采烈地说他早上去超市玩儿了，不过他老公疯了，一会儿可能要让他用84消毒液漱口。。。。。。
现在媳妇儿正在厨房煮汤圆，我把笔记本搬到餐厅办公，偶尔抬头能看到他健康的样子觉得很幸福。
刚才他傻不愣登地问我要吃几个芝麻馅儿的几个花生馅儿的？我说都煮锅里你分得清哪个是芝麻哪个是花生啊？
他很震惊地说卧槽，对哦。。。。。。
我又无语了。
我媳妇儿可能是全天下最傻的人。
祝各位安康，元宵节快乐
第71章 谢谢你等他
很久没进贴吧看过，今天心血来潮登上去看了一眼，惊奇地发现几天前居然有个很年轻的朋友发来消息诉苦。大概是说他现在刚毕业，如果回老家其实完全可以有一份足够养活自己的体面工作，但为了爱情正和男朋友一起北漂，每天因为房租水费柴米油盐争吵不休身心俱疲。
他说以前看过我的帖子，羡慕我和媳妇儿不用为爱情和面包而两难的生活。把我俩形容得跟大款似的，看得我哭笑不得。
中午吃饭时和媳妇儿聊了起来，想到我们大学刚毕业那会儿，也有点儿忆苦思甜的意思。
我想大概是当年鲜少在帖子里提起自己的经济状况，以至于那位小朋友把我俩的生活想的太过理想化了一些。我和媳妇儿说不上大富大贵，也没有他形容的那般穷奢极侈不食人间烟火，一直以来过得都是很普通的生活，也喜欢抢超市大打折，也会买商场换季低价的衣服，我那吃货老婆甚至会因为门口那家超市的腰果比另一家贵几块钱而多走一公里去买那家便宜的。
不过我的车和房子都是我爸给买的，这确实很大程度上减轻了我俩的经济压力，但刚在一起的那几年我俩也曾有挺长一段时间过得捉襟见肘青黄不接。
我跟我爸出柜后他就再没给过我一分钱了，那会儿我也刚毕业，兜里叮当响，拿着在部队攒的一点儿钱跟朋友搞建材，每天开着一借来的三菱小货车建材市场里到处跑，赚两天赔两天的。媳妇儿研究生有工资但也不多，我俩收入加起来差不多一个月6000多一点儿。那点儿钱不乱花的话完全够养活我俩了，毕竟我们没有房租这样的支出大头。但我俩以前都大手大脚惯了，那会儿刚住在一起开始过日子，没经验，只知道钱是怎么来的不知道钱是怎么走的，以至于每回月底都很凄凉。
我还记得那时候4块钱一包的中南海我能抽四、五天，车也扔楼下不怎么敢开了，但愿意拿省下的钱带媳妇儿去很贵的餐厅吃饭。当时挺不愿意让他知道我兜里没钱的，但他其实早都看出来了，虽然很体贴地装作不知道的样子，但那段时间他都不怎么吃零食了，每次去超市都说他要减肥，让我别当他的绊脚石。
其实他哪有肥可减啊。
之后过了大概一年左右吧，我和老张生意做起来一点儿了，但想扩张一下市场，所以账上流水不小，但没几个钱落在兜里，那段时间媳妇儿基本承担了我俩的大部分开支。一开始我不愿意花他的钱，我总觉得他是我的人，我养着他是应该的。结果有一天在超市结账的时候他突然跟我发火了，当着那么多人的面儿一把将钱包拍在收银台上，吼我说：“你是男人我不是啊？就你有钱是不是？”
可爷们儿了，可有气势了，我被他电晕了。那一刻我决定要努力赚钱养他一辈子。
后来我发现他也乐意让我养着，其实他那生意比我暴利多了，但他喊得最有气场的一句话还是：“老战，来付钱！”
每次我都想应声“嗻。”
我俩的卡一直都是各自分开装着，因为方便，但就像他说的，我的是他的，他的还是他的，放哪儿不都一样么。说到这个我突然想起来前几年的时候，有一次他去理发店花800大洋烫了一头小卷儿，每天睡觉前顶着一脑袋塑料棒真的很像包租婆，于是很长一段时间我微信头像都是他那张照片儿，被他打死我都没换。后来拍了他更好笑的照片我就换了。我俩各种账号的头像经常都是对方的丑照，而且五花八门的。
再后来媳妇儿毕业了，开始折腾他内小酒吧，那时候我已经挣了点儿钱，也不多，就十几万，基本全投给他了，他还跟银行贷了点儿款。那段时间应该是我俩最穷的时候，不但没钱，还有债，而且媳妇儿那店也不是一开就开成了的，头一回没经验玩儿倒闭了，然后不死心地重盘店面又来了一次才磕磕绊绊的开起来。
现在想想我俩当时真挺有病，虽然没钱，但穷的很大胆，俩人都属于那种只要眼下有饭吃就不管下一顿在哪儿的人。有一年情人节我俩出去小资，结完账突然发现我俩卡上加起来只有一百多块钱了，这种情况下我居然还很淡定地花三十块钱在超市买了几张刮刮乐，更神奇的是还中了三百块。于是我俩高高兴兴地拿着这三百块看电影去了，看完电影又去吃了顿烧烤，花的一分不剩，完全没考虑我俩第二天吃什么。类似的事儿我俩当时干的海了去了，银行卡里的数字好像从来不能让我俩产生危机感，我一直觉得我俩当时没饿死实在是件不太科学的事儿。
媳妇儿总是奢侈完了以后才开始反省，酒足饭饱地摸着肚皮说：“咱俩这样不行，咱俩太败家了，不能这样过日子，咱家没钱。。。。。。”一脸昏君样。
好吧，其实我也没资格笑话他。
那时候我俩逛商场通常就真的只是逛逛，印象最深的是有一次媳妇儿在李维斯看上一条裤子，打折下来也就700多，我也觉得他穿那条裤子很好看，但他看了半天最后还是放下了，说他衣服多着呢，先不买了。
我俩上学的时候都挺宽裕的，媳妇儿放我们那儿不大不小也算个guan二代，如果他回家考个公务员什么的肯定能安稳体面的过一辈子，绝对不会经历这种看到一件儿自己喜欢的衣服只能巴巴的眼馋一会儿的窘境。我知道他不差这一条裤子，但心里真挺不是滋味儿的，后来我偷偷把我爸以前给的一块儿表卖了，跟他说上个月欠的一笔货款下来了，第二天带着他在商场挥金如土，跟泄愤似的，现在想来真的很幼稚。
有些人是一夜之间长大的，有些人是在这样的小事儿里一点点儿长大的。我天资愚钝属于后者，关于责任，关于承担，关于生活，都是他用那些从没跟我提过的委屈一点儿一点儿教会我的。一直觉得让男人成熟和让人混蛋觉悟都是极耗心力且希望渺茫的事儿，谢谢他一直没有放弃我。
晚上媳妇儿跟我说其实当初开店的时候有个师兄要给他投资，可有钱了，一次性能拿出全款来，但他没要。
我说为什么不要。
他说：“你当时那么小心眼儿，我要真拿了你不又得开车碾人去。”
我说我至于吗，你又不是跟他跑了。
他说：“谁知道呢，人又高又帅又有钱，没准儿我就跑了呗。”
我说怎么着，挺后悔？
他边往手上涂护手霜边装模作样的叹气说：“唉，有点儿吧。”
我说：“行，我出去一趟。”
他说你干嘛去啊大晚上的。
我说：“你内师兄住哪儿啊，我突然又想碾他了。”
他淡定地摆摆手说：“算了算了，早移民了。”
一副不以为意又懒得跟我计较的样子突然让我觉得很可爱。
不着边际的扯了这么多，只是想说好日子都是过出来的，最终不合适的变得合适，不成熟的变得成熟，当初的争执不休变成此刻耳鬓厮磨时的笑料谈资。不想鼓励大家盲目地坚持什么，只是衷心地希望我们每一个人不要因为生活地消耗而轻易放弃那个愿和你相守一生的爱人。如果他有点儿慢，希望你能等等他，如果总有一天他会为一个人变成可靠的大人，那个人是你多好，对吧。
第72章 你信不信
媳妇儿问我为什么总是睡不着，我随口说是因为太爱他了。
他躺在床上没说话，我以为他是不想搭理我，结果过了很久，他突然认真地小声说了句那你别这么爱我了。
那一刻我知道我又做错事了，我永远没法知道他在那几分钟的沉默里以极其悲观的方式胡思乱想了些什么，然后又是如何默默把那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。
我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。
一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？
我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。
他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。
我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。
我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。
他确实是个傻子。
傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。
如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受得太过了。
那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。
其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。
他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。
其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。
想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。
我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。
他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。
下辈子也和我在一起吧，确实，这是我之前总问他的话。
有很长一段时间，关灯后我会像个神经病一样抱着他说可以把下辈子也交给我吗。
他则比我像个稳重的大人，迷迷糊糊地说哎呦下辈子的事儿我哪说得准啊，这辈子先把我看好吧啊。
我笑说也是。于是抱着他不再说话。
过一会儿他良心发现了，则会一副很拿我没办法的样子，费劲的伸长胳膊拍拍我后背，十分爷们儿地嘟囔说行了行了下辈子也交给你，哎呦你可怎么办呢你……哈哈。
我还是太自私了，没发觉他是在逞强。其实他也害怕，害怕稍一不留神没牵紧对方的手，转眼就到了没有对方的地方。
这些年我总觉得我已足够了解他，其实他也远比我想的更了解我。我的矫情和不安，以及很爱很爱他的心情。
而他给我的爱，可能比我想的还要多得多。
你信不信我能治好你的失眠。
你信不信我能爱你一辈子。
你信不信我爱你到下辈子。
你信不信你流过的眼泪都刻在我灵魂上。
到了下辈子万一你认不出我，我就冲你大喊嗨那个哭包，是你吗。
到时候你会不会再一次扑到我怀里哭得元气大伤。
第73章 这婚得离
今天把冰箱里剩的一些青菜和丸子拿出来切了，中午和媳妇儿煮火锅吃。
媳妇儿以前吃火锅有一挺不好的毛病，一顿火锅的标配是三瓶冰红茶，而且必须是冰镇的，通常菜还没上齐他就喝饱了。我刚认识他的时候他确实有个
