我觉得我们要分手了-第7部分

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　　我说：“哦。”
　　他坐旁边我不好意思点下一根儿，也怕他问我怎么了。就低头玩手机等他走。
　　结果他坐在那儿东翻翻西翻翻这儿抠抠那儿碰碰的半天就是不走。
　　我问他：“找什么呢？”
　　他支支吾吾的说：“没找什么，就翻翻。”然后坐我旁边不动了。
　　我当时真想叹气。
　　于是我就当着他的面儿又抽了一根儿。
　　他安静了半天，突然问我：“老战你一会儿有事儿吗？”
　　我说：“没，怎么了。”
　　他小声说：“广场那边儿新开了个鬼屋，我挺想去看看的。”
　　我说：“不敢啊？要哥陪你？”
　　他挺不好意思的笑了一下，说：“有点儿。”
　　我说：“行，走呗。这糊弄人的玩意儿有什么好怕的。”
　　那时候我是真的心大，他一看就是写作业写一半儿发现少拿了一本，跑回来拿作业的，听人讲个鬼故事都不敢走夜路的人好端端的想去什么鬼屋呢？
　　那天在鬼屋里他被女鬼追着跑丢了一只鞋，没头苍蝇似得到处乱撞，边跑边尖叫，后来还跟女鬼打商量，都带着哭腔了，说：“姐我知道你们是工作人员扮的！我不怕你！但你别追我你去吓唬别人行不行！”
　　我全程笑的连路都走不动。
　　从鬼屋出来我都快喘不上气儿了，抹着眼泪说：“我差点儿以为我得笑死在里面。”
　　他也笑，小脸儿跑的红扑扑的，脑门儿上全是汗，特秀气的从兜里摸出张纸巾擦了擦，细声细气儿地问我：“你现在心情好点儿没？”
　　我才看到他胳膊上撞青了好几块儿。刚才应该是真的很害怕。
　　其实就算那天坐在教室里抽烟的人不是我，他肯定也会这么做。他就是这样一个人，对朋友也特别好，个儿不大，还挺讲义气。有一次我们在酒吧坐着，一男的一直往老富身上蹭，媳妇儿第一个跳起来揍的人。细胳膊细腿儿的，根本不掂量一下自己几两重。
　　那次还好我就在旁边儿，但事后想想也够我后怕的。所以后来我跟他讲了很多次，再遇到这种事儿不要出头，叫我，我不在就给我打电话。
　　也不知道他听进去没有。
　　他一直都是个非常值得去爱的人，这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人，现在也是，只是不会对我好了。没什么怨言，我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。
　　很多东西不是对方没有，只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。


第20章　我说媳妇儿，也许我们该及时止损了
　　他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。
　　不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。
　　可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。
　　也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。
　　他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。
　　我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。
　　然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。
　　后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票……
　　不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。
　　那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。
　　我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说：“我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。
　　可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。
　　我不肯及时止损，所以我们步步都错。
　　一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。
　　有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。
　　那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
　　不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。
　　之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。
　　我说别跟那谁说这事儿。
　　他说我才不稀得搅和。
　　之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。
　　习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。
　　刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。
　　想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说：“你喝一大口水，然后……”
　　我没等他说完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。
　　他着急的说：“你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！”
　　然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说：“好了！这回喝吧！”
　　我擦了擦脸说不用了。
　　他说为啥啊。
　　我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。
　　他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。
　　刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。
　　我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。
　　忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。


第21章　他说过想把我手机里的歌都换成开心的
　　说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。
　　说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。
　　结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。
　　有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。
　　我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。
　　媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。
　　每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。
　　其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。
　　有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。
　　当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。
　　有一次故意和他吵着玩儿，他说：“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！”
　　我说：“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。”
　　他说：“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。”
　　哈哈。
　　其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。
　　今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。
　　有一天半夜醒来再睡不着，躺在床上听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯下一只耳机塞进自己耳朵里，听了两三首，可能嫌太丧了，啧了一声，不满的嘟囔说：“真想把你手机里的歌都换成开心点儿的。”
　　可能只是单纯的他不爱听，但我还是觉得心里挺暖的。
　　刚才翻了眼手机，看到媳妇儿发了条朋友圈。
　　看样子是和朋友们唱歌去了，照片里男的女的都有，有的是我认识的，有的是我不认识的。他看起来挺开心的。我知道其实他没那么开心，有一半儿是撑出来的。
　　他酒量好，而且知道自己的度在哪儿，平时我不担心。但现在其实有点儿不放心了，因为他不开心的时候容易喝多。
　　我不是怕他和别人开房，我是怕他喝多了忘戴那什么。这个圈子里不知根知底的人谁都不好说。
　　我直接给他打了个电话，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，还挺快。
　　可能没看清是我，或者早把我号码删了，他挺矜持的：“喂。”了一声，背景乱哄哄的。
　　我问他：“你喝醉了么。”
　　他没说话，过了一会儿那边儿KTV的音乐声突然变小了，应该是他从包间里出来了。
　　他没什么语气的说：“怎么了。”
　　我一听声音就知道，还好，没醉。
　　我说：“别喝醉，喝醉了就回家，别跟不认识的人走。”
　　他安静了好一会儿，说：“不劳你操心了。都分手了你还打算管我多久呢？”
　　原来这是管吗，我才意识到。
　　不过知道他没醉我就放心了。他也不是那种会因为心情不好就故意堕落的人。我确实管太宽了。
　　我说：“好，以后不管了，你要照顾好自己。”
　　他没说话，我也没说话，然后他把电话挂了。
　　是不该管了，这是一件我也需要时间习惯的事。


第22章　普通的我们，普通的生活，普通的分离
　　最近公司新签了一个工程，变得特别忙，我又是那种闲惯了的人，以至于一时间手忙脚乱头昏脑涨。
　　平时我事儿少，也没请过助理和秘书，这两天乱七八糟的行程、会议、邮件一大堆，常常忙着忙着就忘了下一项该干什么。痛苦至极。
　　和我完全相反，媳妇儿一直是一个很会规划安排的人，自己这段时间要做什么，有什么目标……把要做的事儿都清清楚楚的列在一张纸上，每天严格执行。
　　所以他经常看不惯我的没有计划自由散漫。
　　我做事儿确实缺乏条理，好比说有一天我出门办事儿，从城东跑到城西，办完事儿回来了发现哎呦，还有一件事儿刚顺路也能办，但忘了，就又出门儿跑一趟。再回来又发现哎呦，快到饭点儿了，刚上楼前路过超市怎么没去买点儿菜呢？于是再下楼跑一趟。
　　媳妇儿特别替我着急，说过我很多次，“你出门前有点儿规划行不行？一趟就能跑完的事儿你看你都进进出出多少回了？”
　　我总是不往心里去，逗他说：“规划什么，我的规划就是都听你的。”
　　他说我臭贫。哈哈。
　　我总觉得大部分时间我都像他的老父亲，现在想来他可能也同样觉得我让他操不完心。
　　关于我们的故事我总是挑一些我觉得有趣的讲，但其实我们也只是两个很普通的普通人，普通的在一起，普通的过日子。没那么蜜里调油如胶似漆，也没那么多海誓山盟轰轰烈烈。我们也吵架，也冷战，也对彼此不满，甚至互相阔过大嘴巴子。
　　八年听起来不短，但其实两个人在一起的时间很有限。他读研的那几年还好些，每天早上被窝里的亲吻，起床一起吃早餐，中午他在学校，我在上班，晚上回来一起逛趟超市，吃完晚饭一起看会儿电视聊会儿天，又或者他在书房写论文，我在卧室更贴。周末有空的话去看个电影逛会儿街，也可能各自和朋友出去聚聚。满打满算，除了睡觉一天也就四五个小时的相处时间。
　　后来他研究生毕业就更忙，全身心投入他的酒吧事业。基本只剩每天早上的早安吻和晚上一起吃顿饭的时间。
　　刚开始的时候我很不适应，大家都是生理功能正常的男人，正值血气方刚的年纪。
　　有一天我提前下班，回到家的时候下午三点多，媳妇儿在卧室睡的正香，我偷偷钻进被窝吻他，他被我折腾醒了，于是事情朝着少儿不宜的方向发展下去。他一边抱怨说他刚睡着，都快困死了，但又没拦着我胡作非为。
　　后来他也用其人之道还治其人之身的报复了我。有一天凌晨三点多的时候从酒吧回来，偷摸的摸上床开始撩拨我。我也被他蹭醒了，付出了第二天没去上班儿的代价。
　　就算每天见面的时间并不多，但彼此完全交融在对方的生活里却是真的。倒水的时候习惯性的给对方也倒一杯，桌子上的水果是他爱吃的，卫生间的厕纸是他今早换的。
　　那八年，3000多个日夜，让我有了一种错觉——好像如果我不提醒他明天要变天他就不会给自己加衣服，如果没有我照顾他他一个人就吃不了饭，如果没有我帮他添冰箱里的零食他就不会自己买。
　　但其实不是这样的，大家早在相爱之前就是成年人了，没有谁会真的被谁惯成小朋友。我们都知道怎么照顾自己，没遇到对方前的那么多年不都好好过来了么。觉得对方没了自己就过不下去，其实是不习惯自己那些忽然多余的关心。
　　好在这些年留给了自己不少回忆，每天回忆起一点，记下一点，可以稍微安抚我无处放置的焦虑。


第23章　我爸