A和M的日常2-第4部分
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他惊恐的睁大眼睛，声音都颤抖了：Asher，Asher，宝贝儿，别戳了，别闹了！一动我就疼！哎呦…
我抱着肚子笑倒在床。
我晚上睡觉不老实，半小时就换个姿势。这可苦了他，一晚上屁股没少遭殃，几乎一宿没睡。
第二天他带着俩黑眼圈给事务所打电话请假，问我要保险卡，还死活要求我不许告诉任何人，小D和老板也不成。万年不请假的米大律师居然请病假去医院看痔疮，说出来还怎么混。
我上班摸鱼时google了gay得痔疮怎么办，搜索出的结果真是出乎意料，千奇百怪，林子大了啥样儿鸟都有，痔疮还能烂的千奇百怪，看得津津有味。
晚上下班回家，米大律师垂头丧气的死尸装瘫在沙发上一动不动。
“医生怎么说啊，给你开药了吗？”
他继续瘫死装，一言不发。
我急了，“哎，问你话呢，医生怎么说的啊，你不就是得痔疮了吗？擦点药膏就好了”
瘫死的米大律师有气无力的说，“擦药膏好不了，医生说我这情况必须得动手术了”
我：……这么严重？
一向趾高气扬活蹦乱跳的米大律师彻底蔫了，点点头，“你说我这手术做了以后咱俩还怎么做爱，我这辈子最大的乐趣就要这么没了呜呜呜”
我简直无语，“叔，除痔手术只是把你屁股后面突出那块肉割掉而已，不是切掉你前面。用不用这么悲观”
他依旧一脸生无可恋，“我的人生还有什么意义啊…死了算了…”
我：……
晚饭是杂粮粥和清炒时蔬，叔边吃边抱怨“没有肉腥这日子没法儿过了”，还是喝了三大碗。我上网搜痔疮手术，搜到痔疮治疗不当可能会引发直肠癌，吓一身冷汗，让他赶紧去预约时间，早做完就能早开荤。他依旧抱着iPad趴床上玩植物大战僵尸，一点动活的意思都没有。
搜了一张肛瘘的照片拖到他面前，叔吓得一个机灵立刻窜起来，牵扯到屁股的痔疮，又是一阵叫唤。
我指着照片吓唬他“你不抓紧去做手术，早晚有一天也会变成这样，屁股上两个屁眼，上厕所拉出两条便便。”
他被恶心到了，只得投降，任命的打电话预约手术时间。
手术那天，米大律师以“家里其他人生病了”为由请假，我开车载着他去医院。
看到给他做手术的是个女医生，叔立刻不干了，嚷嚷
“我之前预约的是乔医生，怎么换医生了”
那女医生指指自己的铭牌“我就是乔医生…”
米律师：=口=
（美国名字里Joe（乔）也可以代表女性名字。）
叔被护士带进去清洁，我在外面填表格，抽空问护士，
“痔疮手术疼吗？是不是gay都容易得啊？”
那小护士笑着看我，说“放心吧，只要你不常当bottom（bottom指0号，指受方，top指1号，攻方），或者做bottom的时候不出血，注意饮食，大便不干燥，不便秘，上厕所时不玩手机，不蹲太久，不出血，基本没事”
等了三十分钟，米大律师一脸惨白的被两个护士扶出来了，腿肚子直发抖。他个子太高了，俩小护士扶不住，一个护士让我帮忙扶着，她去推个车。
我忍不住嘲笑道，“妈呀，你现在就跟底下夹了跳蛋一样，抖个不停”
他没力气和我闹，蔫在一旁耸拉着脑袋。
看他这么可怜，不好意思再笑了，过去扶着他，捋了几把那头金毛，“以后不许在厕所里玩植物大战僵尸了，知道了吗？”
他扁着嘴，难过的点头应了。
手术很快就准备好，叔又被拉去做备皮，术前准备。我无聊的在等候室翻杂志，拉住小护士问：他做手术我能在旁边围观吗？
小护士一脸“妈的智障”表情，坚决的说：不能，等他做完后，晚上你想怎么看都行。
备皮结束，又被推进另一个房间等，他两腿大张，以孕妇生产姿势躺在台上，下身被固定住。
我掀开盖住他下半身的那块布，啧啧感叹：妈呀，这血肉模糊的，这么严重，我之前都没注意。
说完还用带手套的手摸了摸那块凸起。
叔大写的崩溃：Asher，我求你了！你出去吧！出去！
“不行，我得留在这里给你精神支持”
“不用不用，你出去吧！求你了！快出去！”
“哎，这怎么行，咱俩要同甘苦，共患难，多好”
“你绝对是故意的！故意的！”
我捂着肚子笑倒在一旁，乔医生走进来检查，看他拉着我的手哭丧着脸，以为是害怕紧张，不想我走，很大度的手一挥，“你留在这儿陪他也行”
叔：……
我很顺理成章的做了清洁，套了身消毒服，搬椅子坐在旁边看。
笑眯眯的冲叔说，“亲…爱…哒，放心吧，我会全程看完的，对了你们这儿能录像吗？”
叔生无可恋的捂住脸，“Asher我求你了！你出去吧，快出去…啊！！！！！！！”
乔医生一针麻药毫无防备就这么扎进去，疼的他惨叫起来。
之后过程不细描述，太过血腥，我这种本想当法医的人倒是非常喜欢，看得津津有味，伸脑袋凑过去看的很认真。
乔医生一边切一边给我讲解，还教育叔，屁股后面的痔疮这么大也不知道早来看病。说完扯出来一大片肉。叔死尸一样瘫在架子上，忍无可忍，大喊，“你俩够了吗？！有没有点家属和医生的自觉啊？”
两人一同抬头看他一眼，低下头继续聊天，
乔医生继续切：“一般有痔疮的人火气都比较大，我看你性子比较冷静，就不容易得这病”
我点头附和，“是啊，我比较淡定，男同性恋真的很容易得痔疮吗？”
“哎可不是嘛，你们这些男同性恋可得注意点，之前我还有个病人，被他男朋友干的来做了三次痔疮手术，每次都是肛裂的特别严重。你说都成那样了还要做，你们男同之间的XXOO到底是多爽啊？”
乔医生切完一片肉，扭头很认真的问，“真的那么爽吗？”
我：爽，特别爽。
叔又忍不下去了：“喂，你们知道我只是局麻，大脑是清醒的对吧？能不能别再聊了？”
手术过程很快，30分钟不到就完成了，一小时后医院就有赶人的倾向，几个护士不断走过来问我们还有没有需要帮助的事情，一脸”手术已经做完了你们怎么还不滚”的表情。我只好带着下半身流血不止的米大律师，暗搓搓的开车回家。路上在药店停下取药，还买了好多成人纸尿布和卫生巾。米大律师看见我抱上车的两大袋东西，瞬间炸了：“你买这些干什么？！”
“你趴好了别闹，医生说了之后一周你可能都没法正常大便，也可能会大小便失禁，让我提前准备点。而且你需要用卫生巾敷在伤口上吸血”
米大律师继续炸毛：“我不穿！死都不穿！鬼才穿纸尿布！你拿走！全都扔了”
没理他继续开车，一屁股开刀的病患现在基本威胁力为零，回家了干啥还不都是我做主。
一向好脾气的米律师难得发大火儿，脏话骂了一整路，从英文换成法文，最后又换成英文，没一句重样的。
也不知道他哪儿来那么大的脾气，不就是得了个痔疮吗，搞得跟世界末日一样。
“叔，你不就是做个痔疮手术吗？我查过资料了，每十个人里面就有七个得痔疮，这有啥大不了的”
米律师瞪圆眼睛，怒视我：“你刚刚说什么？再说一次？没什么大不了？啊？”
得，戳到老虎屁股上了。
我：“不是，叔你听我说，我就是觉得这个手术很常见，你没必要觉得害羞难为情。很多人都会得的”
他深吸口气，尖着嗓子叫起来，“我哪儿害羞了？什么难为情，你才难为情！你懂什么，你啥都不懂，我烦死你了，简直和你没法沟通，我不和你说话了！”
说完别过脸，还用衣服盖住，作势不理我，幼稚死了。
我知道他心里难受，本身得痔疮就是一件难以启齿的事儿，结果做手术的医生还是女性，一下子让大男子主义的米大律师高高在上的自尊心瞬间掉落二百个百分点，只能拿我撒气。
回家后我先去找了门卫，请他帮忙一同把叔抬进电梯。门卫小哥看他别着腿，一瘸一拐的走，好奇问，“这是怎么了？受伤了？”
我还没开口，自尊心超强的米律师面不改色的说瞎话，“踢球时不小心把韧带扯着了，小伤而已”
看你丫能装到几时。
艰难的将快两米的巨型米金毛拖进客厅，小心托着，让他自己趴沙发上。又下楼一趟去取车里的东西。
术后只能吃流食，晚上熬了一大锅粥，什么也没放，米律师喝米汤，我吃里面的白饭，连咸菜都没有。两人稀溜溜的喝晚饭，难得没聊天，房间里特别安静。
喝完米汤，米律师自己哆嗦着扶着墙又挪回沙发上继续躺尸。幸亏之前买的沙发够大够长，还能摊开当床用。行动不便的米律师今晚势必要睡在这里，洗完碗后，我从楼上拿下来被子枕头，给他铺好床，又把枕头放他脑后。
“你确定不要我今天在下面陪你？”
米律师摆摆手，“不用，你去楼上睡吧，我自己一人可以的”
看他一脸倔强的撅着屁股成凸起状趴在沙发上，忍不住笑出声，米律师犀利的小眼神立刻扫过来，厉声道，“不许笑！我看你还笑！不许笑！”
捂着嘴努力憋回去，狡辩，“没有，我没笑…真的…哈哈哈哈哈哈…不行了”
他脸涨得通红，使劲吼，“Asher不许笑！不许笑，不许笑不许笑！！你滚开！我不要看见你！走！”
走到离他一米远的地方坐下，笑着挑衅，“你让我滚我就滚？美的你，有本事你赶我走啊？”
米律师伸长胳膊使劲够，半天碰都没碰到，拉下脸，艰难的在沙发上转方向，背对着我不说话了。
完了，玩过头了。
走上前，小声问，“叔？叔？真生气了？”
米大律师捂着脸哭，“我这辈子算是毁了QAQ…”
“哎叔不就是做一痔疮手…得，我不说了。好了好了，别哭了。妈呀，你再给哭脱水了”
那晚我还是睡在沙发上，米律师半夜起床上厕所又是一阵哀嚎，憋不住了又不敢上。我蹲在地上给他换屁股后面的纱布，挖出几根血红的棉花条，又塞了一根新的进去，以防万一，还撕开袋卫生巾垫在内裤上。一晚上好几趟，闹的两人谁也没睡好。
第二天早上，米律师哆嗦着手打电话继续请假，继续编瞎话，“Asher生病了，我要留在家里照顾他”
我在旁边边听边翻白眼。
这期间他老板还来家里看望过一次，一见我就问：“哎Asher你痔疮好了没啊？米歇尔因为你得痔疮都请俩礼拜假了…”
我：……
这自尊心好面子强的也是没谁了。
痔疮手术两周后，喝了半个月流食的米大律师达到理想体重，减肥成功，瘦的人鱼线非常明显，性感妖娆。一个月后，米大律师完全恢复，满血复活，又开始活蹦乱跳，恢复本性，大吃大喝。除了一点，他再也不抱着iPad去厕所了。
第6章 小天鹅
万圣节是叔最喜欢的节日，应该说是基佬们最喜欢的节日。在万圣节和同性恋游行这两天，全纽约的gay们才能明目张胆的穿上最喜欢的裙子和高跟鞋，将自己心里的小公举释放出来。
米大律师对于变装皇后倒不是那么感兴趣，他一直想要打扮成美国队长，还要求我要么打扮成冬兵，要么扮成卡特特工来配合他。对他这种脑洞大开的想法，我听完就忘，从不执行。
他的事务所每年都会办一个很盛大的万圣节party，邀请员工们带家人好友们一起参加，派对上还会办很多很盛大的游戏，评选谁的服装最好。
一帮严肃正经的律师一到十月三十一号瞬间变样，芭比娃娃，超级玛丽，番茄酱瓶，自由女神像，甚至还有傻逼不怕冷，s大卫思考者，全身涂满白漆，腰间围块破布。
不用想了，那傻逼就是米大律师。
我满手白漆努力往他后背上抹颜料时深深的考虑了要不要分手这个严重问题。
今年事务所几个合伙人老板都参加，还会带自己的孩子过来。老板们参加，员工更要积极，所有人全部报名。米大律师暗搓搓的上网搜今年该用什么不正确的姿势打开万圣节，向我征求意见，“你说我今年穿什么好呢？要不就小黄人吧”
“1米96，人高马大的，你觉得你还算小黄人？大黄人还差不多”
“那这个，这个怎么样，超能陆战队很流行的今年”
“你是要裹三层被子扮大白吗？… …”
“不啊，我想当主角”
“……你还是当大白吧”
他絮絮叨叨的跟我讲了半天，我烦了，手一挥，“你自己想吧，想好了告诉我就成”
过几天，米大律师兴冲冲的跑来跟我这儿宣布，“决定了！今年我要扮成天鹅湖里的小天鹅”
惊的我一口水差点从鼻孔里喷出来：……
米大律师和天鹅没有半点相像之处，他既不纤细也不瘦小，前阵子因为我看了眼AF家的男模，感叹一句胸肌看起来很好捏，米律师就吃醋了，嚷嚷着“我的也好捏！”，最近玩命儿喝蛋白粉，拼命锻炼胸肌，练得上围鼓鼓两大团，撑得以前的衬衫都紧绷。
磕磕巴巴的问：“天，天鹅湖？就是童话故事里那个天鹅湖里的小天鹅？”
米律师笑着点头。
内心一万点崩溃，“妈呀，叔，你，你咋突然想扮成天鹅湖啊…你，这…换个不行吗？你可以换成天鹅湖里的王子啊”
米律师这次死不松口，坚决道，“我这次一定要天鹅湖，没得商量！就这么定了！”
我：……
没辙，满世界给1米96；95公斤的大型米金毛找能套的下他这庞大身躯的白色连体衣。
问了数家服装店，在老板朋友的推荐下，找到一家变装皇后专门买裙子的地方，终于找到叔能穿的进的码。
结账时，打扮的耀眼无比的收银小哥一个劲儿朝我抛媚眼，边刷卡边说，“白色的，很有情趣哦，你男人肯定会很喜
