A和M的日常1-第68部分
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【是的，心脏病，哮喘和胃部
【那，家里有没有什么人曾得过胃癌，或者是胃溃疡胃穿孔很平常？】
听到“癌症”两字后，整个人仿佛处于冰窖一般，双手不自觉抱住身体，有些害怕的往后退缩，不敢直视医生的眼睛。。。
叔也有些紧张，盯着我使劲问：Asher？。。。说话啊。。到底有没有？有没有家人得过胃癌的？没有吧？我从没听你说过啊。。肯定没有吧？
听得出他的声音中有点颤抖，咽了口口水，难过的抬起头，看着叔。
【有的。。。我。。爷爷。。还有。。。姥姥的爸爸和哥哥。。。都死于胃癌。。。】
叔倒吸一口气，抓住我的胳膊，冒了一脑门汗。
那医生看我俩情绪太激烈，安慰着：两位别这么紧张，我们只是猜测，还没有确定，这只是一种可能性。。。。
他站起身，用手指着后面的黑白照片：毕竟他胃部拍片出来后显示胃粘膜很薄，还有胃溃疡，验血检查中白血球比例有些偏高，淋巴结检查也不正常，如果家族中有胃癌史，那么后代得癌症的几率会更高点。我们需要再做一些检查，来确定到底是不是胃癌，如果是就要执行化疗，根据其恶性程度来。。。。
坐在椅子上听着医生解释情况，完全无意识自己到底听到了些什么，满脑子都充满了“癌症”两字，胃癌，胃癌，全中国死亡率第四高的癌症，小时候同院中好几个减肥的邻居大姐姐都死于这种病症，在我心中胃癌可怕的程度不亚于艾滋。
脑中甚至已经开始想象未来化疗后掉光头发浑身惨白骨瘦如柴惨不忍睹的样子，心里越来越害怕，不自觉伸手握住叔的手，心脏砰砰直跳，手指也轻轻发颤。叔使劲握了一下手掌，用疼痛吸引了我的注意力。扭头看向他，叔却突然笑了，露出八颗牙，手上又是狠狠一下，眼神很坚定，好像在安慰着【别害怕，我还在。。】这样的。
交清了费用，拿了一堆关于胃癌的资料，和医生预约了第二次的检查后就打车回家。到公寓门口时已经半夜2点多，楼下的披萨店中却仍开着灯，老板和几个店员看到我们立刻围了上来，不断询问着情况和伤势，还一个劲儿的劝【别吵架了！两人好好地老吵架干啥等等】之类的。
这是我对皇后区印象最深刻的地方，明明只是毫无关系的房客，一个楼上，一个楼下。在皇后区居住的这些日子，却每时每刻受到披萨店老板和所有人的帮助关心。即使是未来中在我绝望自闭拒绝所有人帮助和治疗时，他们也一直不断安慰着我，陪我走出阴霾。
勉强笑着应付了一干店员，老板看我俩脸色不好，也没多问，就招呼着大家各自回家，准备关门休息。迈上18节台阶，扭转钥匙打开家门，用脚踢踏掉鞋子，衣服也没脱就一头栽进床上，抱着旁边的大型白布熊蜷缩起来。
叔将家中凌乱的桌椅和厨房收拾干净，翻出从医院拿的资料，带上眼镜再一旁仔细阅读。
躺床上发呆半天，掏出手机，按下快捷键2，拨通了妹妹的电话。嘟嘟两声后立刻被接通。
妹妹独特的大嗓门立刻传了出来，还带着连续啪啪啪的按键盘声
【喂？？哥？干啥？你那儿都几点了咱们还醒着呢？？？艾玛要死的节奏啊这是的。。】
听到她的声音后突然觉得眼眶一热，咬着嘴唇不让自己哭出来。
【喂？？哥哥？他不会是不小心按错拨过来的吧？？哎哎！！那个二队的奶锅，来个毒。。呸。。那个二队的奶哥，来个锅。。呸。。毒哥放个锅！！】
【喂，我在，你在，渣剑三？】
【啊？恩，没事儿，马上就死了，不着急。。啥事？】
吸了吸鼻子，勉强镇定自己的声音【没事儿，就是，突然想你了。】
【啥？我的天，哥哥，你怎么了？和米歇尔吵架了？】
【没有，我俩。。挺好的。。】
【哦，那就行，赶紧睡吧，你俩今晚没点啥XXOO活动？？还是你有把那可怜的娃赶出去了？】
【就不能说点好的。。。没，挺好的。。】
她停下敲键盘，语气变得正经：【不对劲儿，你今天太温柔了。。肯定出了什么事儿，哥哥，到底怎么了？】
咳嗽了两下，清清声音【呵，没事儿，今天不小心吃多了药片，去医院洗，洗胃来着。。】
【噗。。小心点啊！你胃不好，咱家就有胃病历史，多吃点饭，按时吃饭，少吃零食！别老吃辣的，别老吃宵夜，尤其是油炸食品，那玩意儿容易致癌。。。。。】
咬住枕头努力不发出声音，慢慢听着妹妹絮絮叨叨的关心。
【喂？喂？哥？。。。你真的没事儿吗？我很担心。。】
【啊？不，不，我很好，就是，洗胃后有点虚。。。】
【今晚就算饿了也别吃宵夜了，对胃不好，我。。】
忍不住打断她，【嘿，嘿，我有点儿困了，准备睡了。。你少玩游戏。。也早点休息。】
正准备挂电话，妹妹开始嚷嚷：【喂！喂？！我警告你！张XX！！你要是瞒着我什么重要的事儿不告诉我，你丫就等着我把大哥叫回来修理你吧。。你听到了没有！喂？？。。哔——】
按下挂断键，讲电话扔到一旁，解开上衣扣子，起身走向浴室。
突然想到些什么，转头和叔说【那丫头一会肯定发短信问你，别。。告诉她那件事儿。。】
同时，叔的手机正好传来震动，我指着手机挑挑眉，用手势点点以示警告。伸了个懒腰走进浴室，锁上门。
打开水龙头至最大开关，深吸几口气调节心情，用凉水洗了把脸，撑着洗手台，抬起头看着镜子，水珠从脸庞上慢慢滴落。看着镜子中的自己，面孔惨白，人模鬼样。胃中又开始隐隐作痛，双手捂着腹部慢慢蹲坐到地板上，疼痛持续不减，反而越来越激烈。愣了半天才伸手捂住脸，张了张嘴，发出几声哽咽，眼泪刷的就流了下来。
随着水流哗哗的声响，捂着脸坐在浴室地板上嗷啕大哭。
与此此时，叔的手机中断断续续收到几条短信。
【嘿，米歇尔，到底发生什么事了？】
【我哥病了吗？他的声音听起来很不好。】
【要是他进浴室中超过30分没有出来，而且里面一直有水流的声音，别去喊他，肯定偷偷躲在里面哭呢。。】
【如果出了什么事情请一定告诉我！我很担心！】
【一定一定要告诉我哦！如果发生了很重要的事情！我很担心！】
他伸手按了几个键，敲出几个字，想了一会，最终还是一一删除，回复了一条。
【我们吵了一架，不过已经没事儿了。别担心。亲爱的，快去睡吧。晚安】
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哭了好一会儿才缓过劲儿，抱着膝盖在浴室地板上胡思乱想。
这是我一贯的发泄方式，不想被人发现自己在哭，不想让人看到自己软弱的一面，不想让别人发现哭声，总会打开水龙头浪费掉大量的水，借助水流哗哗作响掩盖住哽咽的声音。这样就不会有任何人察觉到，这样别人就不会发现我一大男生还会哭。。。这样就不会别说是懦弱的胆小鬼。
但其实啊，心里真的很害怕，很害怕很害怕，即使表面上表现的多么坚强冷淡，一幅历经沧桑成熟过头的老成样子，内心中每一分每一秒都在打鼓鸡鸣。不安，害怕，担心，难过等等统统放在心底自己知道就行了，没必要展露到表情中让所有人都发现。
即使告诉别人我很难过，我很伤心，又能怎么样呢，不会改变任何事实。
以前妹妹生病每日抽血检查做治疗时，我总是在旁边哄她，因为生病的不是自己，当时并不能体会到她对于针管还有医生的恐惧。
记得有次抽血后她毫无意外的又哭了，拿着糖块慢慢哄着，很不解的问她已经抽了这么多次，明明应该适应了疼痛，为何还会哭。
她扬起小脸，瘪着嘴哭咧咧的说：因为我害怕啊！哥哥，我好怕啊。。。好多人都说我会死，我不想死啊，我好害怕听到坏消息，不要啊，我不要死。。
回想想起来真是难受，当时我无法理解她对于医生的恐惧，虽然很多人都说能体会她的感受和痛苦，但毕竟针不扎在自己身上就不知道真正的疼。现在我知道疼了，因为那根针彻彻底底的扎进了我的身体中。
只有在得知自己可能会死时才会觉得生命异常珍贵，却早已将这些珍贵的生命浪费了很多。
坐在冰冷的地板上发了好一会儿呆，从胃癌化疗悲惨的至死到葬礼上一片黑西服百合花统统幻想了一遍。直到叔从外面“咚咚咚”的敲门声才将神智唤回。
匆忙了用手抹了几下眼睛，揉了揉鼻子，努力发出平常的声音嚷嚷一句：干嘛？没洗好呢！
外面一阵沙沙声，扭头一看，门上的玻璃间隔中有一片很明显的阴影，叔也坐到了地上，两人背靠背，相隔一门。
许久，听到他哑着嗓子说：呐，Asher，我刚刚看了那堆资料。。。以你胃疼的次数和现在的症状来看，即使是胃癌也就早期，通过化疗和手术，有45％的可能性可以完全痊愈恢复。。。。唔，我想了下，你曾说自己是幸运儿，从小到大大病没生过几次，复习的考试题总会压中。。。那么就算50％的可能性好了。至于剩下的一半，。。。呵，从实习到现在，我总共处理过48个非盈利案子，以前去做礼拜，神父老说，一个人生前每做一件好事就会给自己多攒一点死后能去天堂的机会。我愿意用至今为止攒积的所有能去天堂的机会，压在你这次的病情上。只要你能够康复就好，其他的我都不在乎。。所以，不会出什么事儿的。。有我在，不用害怕。。。出来吧，好不好？
听完他的一番话，眼圈又开始泛红，捂着嘴浑身发抖，半天才憋出一句：呵，你这种人居然还能上天堂？上帝瞎了狗眼不成？
叔满不在乎的说：那我就陪你一起下地狱好了。。但肯定不会是现在，而是很多年很多年的以后，我有预感，你和我，还会一起活好久好久。
【如果我活不了那么久呢。。。？】
【会的！】
【我是说如果。。如果我活不了。。】
他大声的打断我【我不相信如果！这世上根本就没有如果这个选择！只有现在，只有现在！活在当下！所以，别他妈的再和我说如果这两个字！】
是啊，最残忍的两字莫过于如果，如果我会，如果我能，如果我。。
但世界上又怎么会有那么多时间和后悔让你重新选择呢，没有如果，只有现在。
唯有睁开双眼，看清现实，活在当下，才是最好的选择。
站起身打开门，叔因为突然失去了背靠着的支撑一下子栽进了浴室，又被我一把扑了上去，双手抱着他就是一顿大哭。
【怎么办。。我好害怕。。。我原以为我不会害怕什么，但在听到癌症两个字后，我真的，好害怕好害怕。。我不想死。。。我会死的。。我会死的。。】
叔双手回抱着我，轻声安慰：【乖，别害怕。你不会死的，不会死的。。别害怕，有我在，我不会让你死的。我保证，你还会活很久很久。。绝对的！】
人为什么会害怕死亡？
因为这世上还有令我们留恋舍不得的人或事物？因为还有很多事没能去做，没有完成？
因为还想看见自己心爱的人们的笑脸？因为不想被人忘记，不甘变成一盆尘土埋没在黄土中？
也就只是因为这份对死亡的恐惧，才会让我产生悲伤，这么的难过。
但同时也令自己发现，原来我有这么多舍不得，放不下的事情和人。
原来自己也会如此害怕一件事，不想死去，不想离开，不想闭上眼睛。
还有很多事没有做，想看着妹妹结婚，想和叔以后一起生活，想组建自己的家庭。。。
不知什么时候起，原本心中空空的地方已经装满了珍惜的东西，也因如此，我才会如此害怕癌症，害怕死亡。同时，这份害怕也激起了给我往后抗拒它的力量。
我要努力，努力地，拼命活下去！
作者有话要说： 这一章很纠结，码的我自己也哭了。因为想起了很不好的回忆。
哥哥从出国后胃就坏了，高中酗酒喝到胃出血，爱吃宵夜，经常熬夜通宵，爱喝烈酒吃油炸食品。
等等所有伤害胃的事情他都喜欢做，因为患上了很严重的胃病。
☆、面对
作者有话要说： 噗：这一章码的我各种纠结，原本是想表达出哥哥由消极到乐观的转变，勇敢面对癌症的一个过程。但感觉好像完全没有写在点上！
是这样的，在得知自己可能的了癌症后，哥哥十分消极，总是想着死啊死的，也很紧张。叔就用了各种方法帮他减压，最简单的XXOO什么的。那个医生也是真实人物！见过本人，极其腹黑二货嘴贱的一个存在。。事后在治疗中会多次出现。
也许是从小自立习惯了，哥哥很少依靠别人，什么事儿都是自己解决。即使得了癌症，在知道有希望痊愈后也就放心了，打算不通知任何人，自个治疗。。
当然。。这是不可能的。。
小剧透：
1。再过一章皇后区完结~~一周后开新的一卷【冷暖·华盛顿广场�
