少女A-第3部分

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　　——真要说起来，我这种普通人怎么可能和那种天才搭上话嘛，怎么想都不可能。我们所处的完全不是同一个世界。
　　尽管我们都是从那座吃人的城市出来的人，我还苟延残喘着，她却是已经被吃掉了。
　　这就代表了我们无法和平相处，——对，没错，我很明白，在巴不得跟那座城市撇开关系的我们之间，不可能存在友好交流的可能。只要我们的过去无法抹消。
　　我是这样想的。
　　有关那次见面，我刚刚说到哪了？对了，在大学门口的那次。那次见面后，我更加确定了自己不可能跟她友好相处，这次并不是由于过去，而是她的举动。
　　——她在一下下地，帮宠物鸟剪指甲。
　　那时候的地上混乱不堪，血迹杂乱，周围则是因为还在清晨的缘故，只有我与她，她没看见我，我远远望着她。
　　她发着抖在帮宠物鸟剪指甲。
　　第一眼，我就能看得出来，这是一个很胆小的人。
　　——担心受伤，担心死亡，没有安全感，没法好好享受生活。
　　——一个悲观者。
　　悲观的人只会影响到周围。
　　对，是的，没错。悲观的人，连教化的必要都没有，他们本来就不该存在在世界上，因为他们在白白浪费着人生。
　　〈三〉
　　我有两点与正常人不同，但仅仅两点而已，每个人都不可能完全相同，所以这两点，不违逆“我并不会不正常”这个观点。
　　其中之一，也是我的黑历史，我是从那个城市中出来的人。
　　如果你问我那个城市是什么，我也只能说——那是曾经一个名为少女A的人告诉我的。
　　一座吃人的城市。
　　那位与我不同的天才，是被蚕食得最严重的人。我跟她完全不同。
　　因为我很乐观，——只要对自己充满信心，那我就能活下去，并且与周围的人交好，就像现在的我。
　　黑历史只需要掩藏在那座城市的墓地中就完全没问题了，没错，我只要没了这点，就能完全摆脱它的阴影。
　　现在的我过得很好，虽然单单只是活着并不能给我带来快乐，但我很乐观。
　　——那么，这就是我第二个与他人不同的地方。
　　肯定不是对于生的渴望，只要活着，任何人都会有这种感情，甚至包括那个悲观的天才。
　　肯定也不是我的乐观，因为对于一个积极向上的人而言，这种心态是必须的。
　　说到底，这究竟算不算非正常的特点，我也没法明确分辨出来，总之我周围并没有其他人会像我这样干。
　　以“天才过去的知情者”身份做完笔录的我从警局走出来，顺着黑色的小道，拐进了小巷子里。
　　这个小巷的尽头有一家店。
　　以“抽象的东西”为筹码赌博店。
　　在那里，我能够享受到真正的活着的感觉。
　　那就是濒临死亡之时，我才会更加地感谢起自己活着。
　　〈四〉
　　发现这家赌博店已经是很早以前的事了。
　　大概在我刚刚从那座城市走出来时，就被异常熟悉的气息吸引了进来。店内只有一个工作人员，面无表情像个机器的男子，此外甚至没有一个赌场该有的热闹，也许这就是它叫做赌博店而不是赌场的原因吧。
　　游戏规则是很简单的猜大小。
　　筹码是，——可以有很多东西。
　　不断地输掉，不断地失去，不断地将自己逼进绝境，这才是我的乐趣。
　　单单只是活着，在这两年来已经削弱了我对此的热情，没有了太大的实感，——为了维持自己对活着的热爱，我来到了这里。
　　以“抽象的东西”为筹码的赌桌上，只有我一个人。
　　每次前去都是如此，所以工作人员往往会加入另外一些筹码进来。总之我很喜欢这里，它让我感觉自己如今仍然活着。
　　我在这里输掉了很多，也赢得了很多。
　　我输掉了人们的信任，赢得了寿命。
　　我输掉了父母的亲情，赢得了寿命。
　　我输掉了男朋友的爱，赢得了寿命。
　　还有很多很多，不计其数的社交感情。然而对我而言，这些东西都是为了之后赢得的寿命而付出的代价而已。
　　就算我了然一声，我也能很自豪地说，我跟自己最爱的东西在一起的时间更长了。
　　所有人都喜欢活着，却只有我能够延长在一起的时间，——这是在自私的爱中多么令我欣慰的一件事情啊。
　　我能活下去，我能活得更久。
　　就算孤身一人，就算世界都与我为敌，我也能凭借乐观的心态活下去。因为我是乐观者，而不是悲观者。
　　乐观的人，活得长久，并不是没有道理的。
　　这就是我第二个异于常人的地方，…但是，这并不影响我在社会中的存活，不是么？因为尽管我失去了很多，但是只要我还是个人，我就能活在这个世界上。
　　〈五〉
　　——“你身上，只剩下我想要的最后的筹码了。”
　　工作人员拿出两张扑克，放在了我的眼前。
　　他还是一副邋遢的模样，却没有一个大叔应当有的颓废。也许是从我这里拿走了太多东西的缘故吧，他虽然邋遢，却容光焕发。
　　就算只剩下最后的东西，我也想去尝试，因为我不会输。
　　只要这样告诉自己，那我就会拥有异于常人的自信，虽然这自信毫无来源，却能够添加游戏的乐趣。
　　信心越发，也会越加忐忑，——这让我感受到了紧张。
　　无论怎样都不会紧张的我，——在期待着赢得筹码后与活着相亲相爱，或是期待着输掉筹码后社会会将我逼到哪种境地。
　　无论那个，都是很刺激的。
　　人只有在濒临绝境的时候，才能明确感受到自己活着，我更是如此。比他人扩大了好几倍的对于生存的欲望，比他人扩大了好几倍的乐观心态，现在的我只剩下这两个了。
　　——“那么，你想用哪个来充当筹码呢？”
　　工作人员递给我一张扑克，上面是一个JOKER。
　　哪个其实都无所谓，因为我觉得自己能赢。无论赌桌上如何，我都赢得了胜利。
　　因为我与爱人亲密接触了。
　　我跃跃欲试地开口。
　　〈六〉
　　悲观者是怎样的一种人？
　　让我回答，可能无法完全摸透他们的性格，但肯定是最符合我的观点的——那是一群浪费生命的人渣。
　　悲观的尽头，就是死亡。
　　我从小到大见过不少自杀的人，我的亲人，我的朋友，我认识的人，虽然频率在离开那座城市后有所下降，但粗略算一算也有六十多个人，也就是说，在离开城市之前，我平均每年都能见到三四个自杀身亡的熟人。
　　当然不可能如此均匀，真要追究起来，自杀者大概都聚集在了我初中时，升上高中后就少了很多。
　　哦，对了，这种异于常人的经历请不要当成我的生活不正常来看，在我们那座城市，那个时候，我的经历非常正常。
　　那些人每次自杀的方式不尽相同，但每每都能找到对象的遗书。我甚至觉得这已经成为了一种传统，——只不过最近似乎也安分了一些吧。
　　第一个自杀的人，是因为尊敬的老师去世感到绝望的我的同学。
　　我竟然还记得到，——虽说记不清名字了，但是我竟然还记得这第一个去世的人。
　　总之，因为他人感到绝望，这点我真的无法认同，她之后的自杀倒是挽回了一点我对她的评价，至少她没有浪费着生命，而是早早地归还了寿命。
　　所以我才会如此厌恶那个天才般的少女。
　　没错，因为我跟她相似却又不一样。她悲观地觉得周围的一切都是危险，而将自己裹起来以求活命。我乐观地觉得周围的一切都会顺利进行，所以我渴望着活下去以享受生命。
　　不同造就了厌恶，从白人黑人的种族歧视开始，这个理论就得到了完美的实施。我看不起她，我不想跟她变得一样。
　　所以，我进行了最后一场赌博。
　　之所以是最后一场，因为我明白自己已经无所畏惧了，摆脱了与厌恶的人唯一的相同点，我已经没有什么需要藉由赌博而失去的负面感情了。
　　我是乐观者，乐观者无畏。
　　无畏者，一切都将很顺利。
　　我离开了赌博店，与工作人员道了声别。这将是我见过他的最后一面。
　　失去的感觉也能带来刺激，甚至说是非常刺激。所以我特地要求了赌博时间的延长，所以走出店门时，天已经微微亮起来了。
　　左手边，就是一栋废弃大楼。我知道沿路走下去，就是警局。
　　我觉得周围一切明亮。
　　我觉得我无所畏惧。
　　因为我没有了一切，我只剩下了乐观的心态。
　　这让我觉得未来一切光明。
　　〈七〉
　　接下来已经没有了。因为我的人生到此结束。
　　我从未否认过我被那座城市吃过，——虽不及那位天才少女，不及其他很多人。但是无可否认我被吃过。
　　只是由于不够好吃而被吐了出来。
　　我能离开那座城市的唯一原因，就是我执着于生命。
　　我痛苦的唯一原因，也是它。
　　或者用另一句话来说，是什么来着？我痛苦并快乐着。
　　我执着于活着是因为我的乐观，我痛苦于它这是由于我跟自杀的人，在某种意义上非常相似。
　　我也想死，非常想。
　　但是我对于活着的执着不亚于此，我抱着矛盾的心态活到了现在。
　　现在，——在赌博中，总算丢掉了对生的执念，我能够死亡了。
　　所以这应该是最后。
　　我站在废弃大厦的楼顶，面对着警察局。
　　他们无法调查出真相，绝对。
　　因为那个少女A早就已经死亡了。
　　我享受着最后一次死亡带来的刺激，活着的实感却无法令我满意。因为我已经不再爱着生活。
　　但是，我仍然感觉明天一片光明。
　　我是乐观者，所以一切都很好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　拼文with森林。
　　解释两句吧，虽然我的脑洞自己都有些模糊……
　　我：乐观，以及对生存的欲望。
　　但是我与自杀者一样，想死。
　　在赌博店将生存的欲望输给对方，然后我自杀了。
　　总之就是很矛盾的心理，顺便，赌博店没什么特殊能力，本能影响自己的只有自己。
　　所以它只是我暗示自己丢掉这种欲望的一个台阶。
　　　　
　　　　☆、艺术家

　　　　　　我热爱美丽。
　　年轻时，——大概是几年前吧，我爱上了一个美丽的女性。
　　虽然我们之间年龄差距很大，但是她的每一部分都是那么的美丽。充满了魅力。
　　只是在我离家工作以后，就没再见到过她了。
　　我仍旧记得，那个时候，大家都称呼她为少女A。
　　〈一〉
　　关上店门，拿起摄像机，我走出了赌博店。
　　当年开店只是因为想要有个落脚的地方，这里的房租很便宜，比租房子还要便宜，虽然只是小小的一个店面，设备不全，我仍旧住了下来。
　　是的，这家赌博店只是我兴起开设的店，我的本职是一个追求完美的摄影师。
　　也许，——我当时的想法是为了找到少女A，才开店的吧？
　　因为我知道，从那座城市走出来的人身上会带着戾气，一股能让我们相互吸引的戾气，就像那个明明很想死却因为乐观死不了的女人。
　　正是因为我们是从同一座城市走出来的人，所以我才帮了她一把。从她那里什么都没拿到，倒是帮她解脱了，这真是一件吃力不讨好的事。
　　没办法，谁让我们都是从那座城市出来的呢？尽管我从未被卷入在那座城市中发生的种种事情，但由于我过分关注少女A，差不多能知道大部分事情。
　　——也仅仅是大部分而已，虽然能从报道或是警察公布的消息中了解到表面原因，虽然能将零零碎碎的线索拼凑推测出一些可能的□□。
　　但是我最终还是个外人，我无法接触到少女A，这一直像一根刺一样卡在我的心头。
　　如果可以，我宁愿被牵扯进去，去得知少女A的存在及想法，也不愿只能旁观，任由她进入我的视线后再离开。
　　尽管被牵扯后，我可能会死。——不，是一定会死。那座城市也会将我吃得一干二净。
　　对的，像那个乐观的女人，她与我不同，不仅是当事人，更是受害者。——所以明明苟活了下来，却还是想死。
　　这种心态甚至敌过了她病态的乐观。
　　看她刚刚走出去的模样，应该已经活不了多久了吧？反正我也不是那种“认为人死亡瞬间才是最美丽”的雕刻家或摄影师，她如何，跟我无关。
　　我的美丽的标准，是少女A。
　　拍摄其他照片的原因，只不过是为了生活。我真正想拍的，是她。一直都是。
　　我却一直都无法找到她。
　　不知道她现在如何了。
　　〈二〉
　　每个人美丽的标准都不同，这点我能理解。甚至一个人在不同时期的美丽标准，都很可能不一样。
　　小时候喜欢着可爱单纯的线条，中二时穿着与众不同的风格，成年后迷恋着复杂魅惑的图案，老年了就热爱着淡雅简朴的服饰。
　　男性对美丽的感受度很低，却存在着特例。女性对美丽的感受度很高，也存在着特例。
　　理科学者认为公式理论是美丽的，文学家则认为治愈心灵的文字更为美丽。
　　造成对美丽的看法偏差可以多种多样，根本原因在于，他们并不是同一个人。所以他们喜爱的美丽可能在大众上有些类同，但细节上，一定有所不同。
　　所以——对于有着奇怪执念的同行，我没有任何歧视，所以——对于没有任何执念的我，他们也没抱有任何的疑惑。
　　我的周围，仅仅是同行而已。
　　没有朋友，因为我不需要。没有家人，因为我早已离家。我只要拥有着我爱的人就足够了。
　　然而现在的我，拥有的仅仅是对爱人的爱。
　　这也足够了。
　　少女A是美丽的，我对她的爱，自然也是美丽的。
　　不过——严格来说，执念这种东西，我还是有的，只是由于一直以来都没有找到过真正的美丽，这让我行尸走肉般活了这么久。
　　有多久？从我离家开始吧。或