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第23部分

许我三生-第23部分

小说: 许我三生 字数: 每页4000字

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  林正轩憋着笑望着她:“我听到你肚子里的打鼓声了,它说它饿了。”
  筱薇有些不好意思:“还没吃晚饭,谁叫你这么秀色可餐?害我都废寝忘食了。”
  她调侃的话一出口,更觉不好意思,虽然说的是实情,但这话说出来,油腔滑调的感觉,明显不符合她的风格。
  林正轩倒是一脸可乐。
  到附近找了一家餐厅,坐下来解决温饱问题。
  她就坐在他对面,依然是看着他。从坐下来,她的视线一直都没有从他身上挪开。
  饭菜还没上桌,她说:“感觉像做梦一样,你就这么真实地在我面前,我似乎完全懂你,似乎又完全不了解你,好像从看到你第一眼就有种熟悉感,这种感觉好奇怪哦。”
  “那好,那我们从现在开始,互相认识下吧。”
  他伸出手:“林正轩,小姐芳名?”
  她觉得好玩,粲然一笑,伸出手和他握了握:“叶筱薇。”
  “能否介绍下自己?”
  筱薇放松下来,双手撑着下巴:“可以啊。不过你可不要惊讶哦。”
  林正轩笑笑,一副拭目以待的样子。
  “我出生在G省N市,我的父亲叫叶展雄,按别人的说法,我的父亲可以说是我们那边地产业的老大……”
  “叶展雄?你是万青地产叶展雄叶叔叔的女儿?”林正轩露出惊讶的表情。
  这下到筱薇惊讶了,知道叶展雄不奇怪,但奇怪的是“叶叔叔”这个称呼:“叶叔叔?你认识我爸爸吗?”
  林正轩兴奋地问:“叶叔叔是不是只有你一个女儿?”
  筱薇点点头。
  他突然抓住她的手,兴奋之情难以掩饰:“筱薇,小时候,我们见过的,不过你那时候还小,可能不记得了,当时你爸爸带你来参加我们家的一个聚会,我还和你玩过呢。”
  筱薇更惊讶了,只是他说的见过面,她努力回想,却是一点印象都没有。
  “你说完后我再告诉你,你继续……”他放开她的手,靠在椅子上,笑意更浓,眼色更深,看着她。
  好吧,既然这样,那就继续。
  “按理来说,出生在这么富有的家庭,我应该很高兴。说实话,我也很高兴也很感激父母给我最好的生长环境,从小衣食无忧,可以说是要风得风要雨得雨,不过,慢慢地,我发现,正因家境太好,给我造成了很多困扰……”
  年纪小小的时候,她上的是市里最贵最好的幼儿园,那时候小小的她,只觉得大家好得不得了,在幼儿园里,她几乎是呼风唤雨,老师和小朋友都对她言听计从。
  有一次,她和一个小朋友争一个玩具,拉扯不放,两个人都想要,都不肯放手,老师过来了,二话不说,就要那个小朋友放手了。小朋友哇哇大哭,边哭还边嚷着:“老师你偏心!老师你每次都偏心!她玩了这么久了还不给我玩,每次都要让她先玩,你们大人都偏心,我爸爸说要我和叶筱薇做好朋友,说她爸爸很厉害很厉害,要是和她做好朋友,以后我也会有好处,我现在不想和她做朋友了,她不好,她不好,她抢我玩具……”
  在她小小的脑袋里,开始隐隐约约意识到,别人对她好,并不是因为她可爱,而是她爸爸。这一点上小学的时候再次得到了证实,那天,她向老师举报了一个同学考试作弊,事后,那同学恶狠狠地说:“要不是你爸爸有钱,我一定揍你一顿!”
  从那时候起,她觉得,因为父亲的金钱和地位,让她无法获得真正的尊重和朋友。
  初中的时候,她坚决不再让司机接送,自己踩自行车上学,也开始有意隐瞒她的家世,从此,她开始觉得自己的世界光明起来,大家不再对她分外照顾,也不再迁就她,而她开始交到了真正的朋友。
  她原本想着以后的学生生涯都这样子过,却没想到上高中的第一天,她的身份就泄露无疑,全校皆知。只因为同学之中,刚好有她爸爸下属的子女,偏偏又是个大嘴巴,不到一天,大家就都知道了。幸好大学离家里远,上了大学,她又继续可以过普通人的日子。
  筱薇说着说着,从小学一直说到大学,他不打断她,只是静静地听她说着。对于陆峰,她只言片语带过。
  从餐厅里出来,两人握着手,走在珠江边,晚风拂过,无限惬意。
  “你知道吗?我从小都很顺从我父母的,或许是因为知道他们生我养我不容易,也或许是自己也没觉得有什么东西非要自己去争取不可。直到到了高三,才开始违背他们的意愿,他们是希望我学管理的,但我选择了广告学,他们也希望我大学毕业后到父亲的公司上班的,但我选择了离开家乡,自己闯荡。
  我知道我这样做他们会很伤心,我的父亲甚至问我;做我叶展雄的女儿让你觉得委屈了吗?那话真让我伤心。我发自内心很感激他们,也以我的父亲为骄傲,只是,忽然很想要自由,趁着年轻,无需担当,想过几年按自己的意愿去生活的日子,过够了,我就回去……他们却无法理解……唉……”
  林正轩手上不觉使了些力:“他们会理解你的。”
  筱薇长长舒了口气,笑了,这些想法她从来没有对别人说过,说出来之后,心里一直郁结的结似乎慢慢打开了:“我的事说完了,该你了。”
  “我以前的性格,刚好和你相反……”
作者有话要说:  工作太忙了~~更新会变慢~~~
  ☆、过往
  和你一样,我家境富裕,从小衣食无忧。
  不同的是,我出生在一个学佛的家庭,我的爷爷奶奶是佛教徒,我的爸爸妈妈也是佛教徒,我的很多亲戚,都是学佛的。
  小时候,爷爷常说我的佛缘极好,前世一定做过不少善事或者修行过,所以能够一出生就闻佛法。
  在我最早的记忆里,我家顶楼的佛堂,供奉着师父庄严的法相,还供奉着慈眉善目的观世音菩萨和释迦摩尼佛。
  也许爷爷的说法是对的,小时候,看到这些佛像,就心生欢喜,我很喜欢去佛堂玩耍,到了那里,就学着大人的模样拜佛。
  到了五六岁,自己也会主动跟着做早晚的参拜。
  也许是我的种种行为,让爷爷觉得我非常具备善根,所以从小他就跟我说佛法,并每天要求我参拜念佛。
  也许是父母工作忙的原因,也有可能是父母很开明,对于我学佛的事情,他们从来都说顺其自然,从来没主动要求我必须做什么。
  在我有些模糊的记忆中,我开始参拜佛像,是觉得佛像看起来很让我有这种参拜的冲动,后来发现我的主动拜佛让大人们津津乐道,非常开心,拜佛不知不觉就成为了我讨他们欢心的一个好办法。
  随着时间推移,我渐渐有了自己的想法,开始疑惑为什么要拜佛了。
  有一次我甚至跑去问爷爷:既然佛在心中,为什么还要拜呢
  爷爷回答是:拜佛可以培福可以消业,我们每个人到这个世界上来,都是背负了很多恶业的,所以我们只有消业了才能成就。
  但那时候才几岁,还是没办法弄懂爷爷的意思,只是渐渐觉得拜佛念佛占了我玩耍的时间,慢慢就有了抵触心理。加上爷爷管教很严格,很多规矩要守,年纪见长,叛逆心越重。对于拜佛的抵触心里越来越明显了。
  我上小学三年级的时候,有一天,小伙伴们找我去玩,但爷爷又要我必须做完早课,我终于忍无可忍了。当时就发了脾气,说再也不带佛像,再也不做早晚课了。
  那时候,爷爷很失望很失望……记得当时,我的父母宽慰他,要他放宽心,说我只是机缘未到,机缘成熟,不需要别人推着,也会学的。
  当时我心里其实还是很难过的,但既然话已经说出去了,也就收不回来了。
  从那时候起,爷爷真的没有再逼我学佛。
  小学三年级开始,我开始变得无法无天,在学校捣蛋打架,在家里更是喜欢恶作剧,弄得鸡飞狗跳,邻居们常常找上家里来告状……几乎每天我都会玩得脏兮兮的,很晚了才回家。
  初中时更是变本加厉,在学校里常常翘课去玩,白天几乎都不沾家的,所幸成绩一直都很好,老师也就睁一只眼闭一只眼。
  后来上了高中,也许是当时悄悄地读了些佛法方面的书,开始收敛了些,在长辈面前表现得比较乖了。课余时间,常常和朋友去飙车,这些都是蛮着家里的。
  有一次,出了车祸,差点丧命,因为无证驾驶,还招来了警察,爷爷就以此为由,没收了我的车子,不许我再开车。
  爷爷让家里的司机每天接送我上学。后来我就变了个法子,每天叫我朋友来接我,家里就不再管接送我的事了。只是他们不知道的是,我朋友开的车,其实是我偷偷买的,只是寄放在朋友家里而已……。
  高中时,特别迷恋音乐,我和肖斌他们组了个摇滚乐队,那时候大家课余时间就一起练乐器,写歌谱曲,后来还组织过几场演出,当时在我们那个城市风靡一时。
  现在想起来,那段时光真的挺疯狂,这么没日没夜地排练,就为上台时台下的那些疯狂尖叫声,也许,这就是我们所谓的青春吧。我的青春就是在这样的剧烈冲撞中疯狂度过。
  我一度认为,没有几个人知道,我如此疯狂的原因,包括我的爷爷和我的父母。
  其实,本质上,我也想宁静,只是,我无法摆脱一个梦境的困扰。
  从我有记忆开始,我就被一个梦困扰着,几岁的时候,梦境不是太清晰,每次做梦,只是觉得很好奇,想弄清楚梦里的人是怎么回事;年纪越长,梦境却越来越清晰了,甚至我自己就像梦中人一样,能够完全体验到梦中的人的感受,那个梦,很悲伤,我常常被惊醒,醒来之后就无法入睡。很多时候,自己是哭喊着醒来的……梦境越清晰,悲伤的感觉就越强。
  后来我发现,如果我白天玩得筋疲力尽,晚上就可以睡个好觉,有时候甚至都不会做那个梦,这个发现让我变着法子,疯狂地去玩,每天都把自己的精力耗尽才罢休……
  高中时,我有一天终于忍不住告诉了姐姐,而我的父母也很快知道了这个事情,他们说,业力所致,只有佛法能让我心静下来,建议我去拜师,早日修行。
  或许是童年的记忆,我执意不肯。
  但我却因为好奇,我开始偷偷地去了解佛法。
  我家的书房里有很多佛经和佛法方面的书,我常常乘没人在的时候,去拿一两本书来看,看完了后又悄悄地放回去。高中时,书架上的书,被我翻阅了大半。
  如果说疯狂地玩耍,能让我睡个好觉的话,读佛法,就像打了镇定剂,让我睡觉前狂躁的心里平静下来。
  我对一些佛教的经典经书有种一件如故的感觉,就像自己曾经无数次翻阅过,无法解释这种感觉,也许真的如爷爷所说的,我以前就修过吧。
  命运的转折,在我满18岁那天,如果说之前的日子一直是浑浑噩噩,那一天之后,我开始了寻找自我的道路。
  我依然记得,那天回家,感觉家里的氛围很不一样。我的家一向祥和,但那一日,却格外的祥和,宛如笼罩在一种很神圣的氛围中。
  那天,我见到了我的上师,也是我爷爷奶奶,爸爸妈妈的上师,他那么慈祥和蔼,大家围坐于他周围,正在听他的开示……
  他看到我,向我轻轻招手。
  我没有任何抗拒地走过去,以无比自然地姿态向他行礼,就像我以前练习过无数遍了一样的熟练。抬头看他的瞬间,我觉得自己像是看到了一盏明灯,霎那间就心静如水了。
  我一直记得,他用慈祥的目光看着我,对我说出了两个字:“放下。”
  那个时候,他似乎能洞悉我的一切想法。包括我的那个梦。这样的体验无法言传,只能意会。
  那天,师父亲自给我授法,我正式成为了一名佛子……
  从那时候起,我的心才真正地回家了。不再刻意去追求外在的浮华以慰藉自己不安的心,而是开始寻找真正的我,寻找真正的心里的宁静。
  爷爷后来常常感慨,我的佛缘如此殊胜,小时候能得到师父的摩顶,长大了能得师父亲传,要我好好珍惜,努力学法。
  爷爷不止一次说过,我很小的时候,天眼未闭,常常能看到一般人看不到的东西,后来父母发现了这种情况,就带我去寺院里找师父,我见到师父的第一句话竟然是:“佛爷爷,佛爷爷,摸摸……摸摸……”
  师父给我摩顶,据说我的天眼就闭了。开始我很质疑真实性,后来我知道了,这是真的。
  真正开始学修佛法后,我的心开始安静下来,至于那个梦,还是不时梦到,甚至更加清晰,不同的是我不再被梦境里的情绪牵着走了,我能看开了许多。
  大学时光,除了学习,大部分时间我都是在修行和钻研佛法,虽然算不上有成就,但自己的心越来越清静,看待周围的一切人和事,几乎是一个全新的角度,那种宁静喜悦的感觉,不是追求外在的荣耀或者物质所能达到的。
  我常常在假期到师父所在的寺院里,短则住一两天,长则住上一两个月,每去一次,都觉得自己似乎又更进一步。
  毕业后,忙于公司的事情,很少去了,常常觉得遗憾。
  寺院里的生活,如同世外桃源,很宁静。
  筱薇温顺地依偎在他的怀里,静静地听着他说着他的过往。
  他的生活中的很多事情,她闻所未闻,那是一个她没有接触过的世界。
  她不能全懂,不懂却燃起了更多的渴望,要是能真正走进他的生活,体会他所说的一切,那该是多么新鲜而美好。
  她只觉得惊叹,原来这个世界上真有这么一群修行的人。
  两人相依相偎地坐在江边的长椅上,任由晚风吹送清凉。
  “你那个梦到底是什么呀?”她忍不住问。
  他揽着她肩膀的手使了使力:“以后告诉你吧,现在这么好的夜色,这么美的情境,说那个悲伤的梦,不合适。”
  能让他这么困扰,肯定不是好事。她心里想着,尽管是十二万分的好奇,但她也沉溺在这样的温情脉脉中,确实也不想破坏了这样的氛围。
  “

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