伪古惑群体之征战二十年-第47部分
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毕竟是在十中门口，而且是在这些人的家门口。严召焕等人的举动确实嚣张了些，其实这个时候的这个场面我是并不能接受的，而且看旁边大亮子的表情他也是不能接受的，因为我和他都不能理解，严召焕的气焰已经嚣张到了如此地步，还有什么必要忍下去。能不能打赢是一回事，打不打又是另一回事，而且在我和大亮子的心里，打不打是比能不能打赢更重要的事。
大娃身后的人确实也有忍不下去的，有人喊道，草你妈，真以为我们十中没人了是不是？这句话一喊完葫芦娃的队伍有些骚动，十中的葫芦兄弟们面对屈辱也终于开始蠢蠢欲动，按照我和大亮子之前对战严召焕时所积累的经验，倘若葫芦兄弟这些人一开始没有被严召焕的气势唬住，不管三七二十一四七二十八五七三十五的直接开干，其实严召焕一方不一定能赢。虽然严召焕一方够猛够团结而且还人手半块板砖。但毕竟严召焕的队伍里大多数人其实并不擅长打架，他们更擅长的是应用题或者完形填空或者阅读理解之类，而且严召焕的队伍和十中的学生比起来大多身材矮小，即便是强壮的大亮子，站在人群里也很快被淹没。通过这些客观条件来看，我相信严召焕在这期间心里是没有底的。但他却假装有底，而且装的很像，让敌人和自己人都觉得这个家伙不光有底底子还很厚。于是敌人就越发的心里没底，而自己人越发的心里有底。于是严召焕的底子就真的厚了起来。这就是严召焕从小混迹社会的特色，也是严召焕战无不胜的重要原因之一。他说过，混社会，不一定全靠打打杀杀，也不一定每次都是血肉横飞。更多的时候靠的是心理，心理的强大，才是真正的强大。
因为严召焕强大的心理和他越来越厚的底子，所以他带来的这些同学们也变的异常强大，这些人有的带着度数很高的眼睛，有的还会因为考试做错一道本来应该做对题而哭泣，还有的生活都不能自理上下学都需要父母接送。但跟着严召焕出来，这些人个个都握着板砖，看谁不服就跟谁干，个个都显得那么彪悍。
一场局部的群架还是展开了，但范围不大，时间也并不持久，葫芦娃的队伍里有几个人冲向严召焕，严召焕大步后退，早就按耐不住情绪的敖杰徐旭和李未三个人和冲过来的人几个人对冲了起来，五六个人在包围圈里厮打到了一起，这时我和大亮子属于外围，处于包围圈的最外层，只能隐隐约约看到里面干了起来，抱着不能白来的思想，我和大亮子也抄着板砖嘶吼着往里钻，钻了半天，才发现大部分的同学此时的想法似乎和我和大亮子都一样，于是大家都在往里钻，于是我和大亮子钻来钻去发现还在包围圈的最外层。
人群只是短暂的骚动了一下，也就两分钟的时间，再次平息了下来，虽然时间并不长，但场面已经很是凌乱，地上散落着很多砖头，十中的人群里已经有人流血，而且不止一人，都是头部，在刚才短暂的混乱中，严召焕一方至少有十几个人抄着砖头冲了上去，而有些冲不上去的，干脆就把砖头扔了上去，站在大娃后面的几个葫芦兄弟都挨了打，而站在葫芦兄弟后面的一群十中学生已经开始后退，中间拉开了快有一米的空当。
这时大娃从地上站了起来，眼角有些淤青，揉了揉脑袋，说道，严召焕，这次你人多，我认栽了，你们走吧。但你记住，我叫楚帅，外号大娃。没准哪天我们还会见到的……大娃的嘴是真的很硬，而且不光硬，还有点啰嗦，说到这里时似乎还要说下去，但严召焕又用了一记耳光制止了他，这个时候严召焕的表情已经开始狰狞，他指着大娃的脸骂道，我草你妈，你都怂成这个样了还让我记住你？然后严召焕又是一个耳光抽到大娃的脸上，问道，你记住我了没有？此时的大娃已经全无尊严，他身后的一票兄弟也再不吭声，大娃的脸都变得有些青紫，也不再废话，点了点头，说，我记住了，你叫严召焕。大娃刚一说完敖杰上去又是一脚，骂道，我草你妈，喊焕哥。大娃连头都没有抬，低声喊道，焕哥。这声焕哥刚喊完，不远处的警车也看出事情估计要结束了，于是恰到好处的响起了警笛。伴随着警笛声，严召焕再次指着大娃的脸，说道，记住，我叫严召焕，你随时可以来一中找我，我和我的兄弟们随时等你。
这句话一说完，严召焕直接转身离开了，他没有招呼其他同学，甚至都没有说话，就这么转身离开了，说实话，他转身离开的动作实在是任性并且帅气的，他就这么转身了，他就这么离开了，然后身后几十人的队伍，扔掉手里的板砖，跟在他的身后，乌乌泱泱的，浩浩荡荡的，脸上都带着些酷酷的装逼性的冷漠，就这么跟在严召焕的身后。周围是上百名群众围观的目光，甚至还有汽车停下来，司机摇下窗户观看，有些人不知道发生了什么，知道发生了什么的人都不相信这个走在最前面的少年仅仅才十四岁，仅仅才上初一年级。
这个时候我和大亮子为了区分我们两个人不是严召焕的小弟，再次距离严召焕十几米，走在严召焕对面的马路上，离开之前，我扭头往十中门口望去，发现十中的那些葫芦娃兄弟并没有全部离开，有些人还站在原地，这些人里应该有大娃的身影，但我已经看不太清，但我相信大娃此时的表情一定是愣愣的并且是充满了不相信的，就像我和大亮子一样的不相信的。
在这天下午放学的时候，大亮子和我又来到了铁轨边上，大亮子的表情很沉闷，他点了一颗烟，但并没有急于抽，这颗烟就在他的指尖之间燃烧着，烧的快剩下半根的时候，大亮子才吸了一口，吸的很用力，似乎想吸掉所有的郁闷，结果大亮子还是相当郁闷的对我说到，敖杰，我真的不相信，严召焕今天竟然这么牛逼。我说，是啊，不管你相信不相信。严召焕一天比一天牛逼，而且不再只牛逼一点点。大亮子点点头，又抽了一口，然后左手轻轻的抚摸着他有眼角下的疤，也在轻轻的重复着我的这句话，严召焕一天比一天牛逼。而且不再只是牛逼一点点。
面对一脸阴郁的大亮子，我也不知道说什么，我明白他的感觉，我也知道这很纠结，这就像是全年级第二名面对我时的感觉，就像全年级第二名面对我时发现我这个全年级第一名的总分数超了他快一百分的感觉，这是一种很无助的感觉，这是一种想赶也赶不上的感觉，所以总体来说这一定是一种想哭但是哭不出来的感觉。
我说大亮子你不要太悲伤了，还是有希望的。大亮子扭头问我，有什么希望，人家今天出门打架，叫了五十多人，咱俩要是今天出去打架，除了咱俩，还有人么？
叁拾捌：番外 ，壹壹给西贝的情书。（）
某年某月
如果有一天，我不能在下雪的季节微笑着出现了。你会难过吗？
我突然想，如果真的有一天，我离开了好长好长的时间然后再回来，尽管一切都只是借口，但我还是想问，我们，还剩下什么吗？
如果有一天，我不能牵着你的手瞎晃，不能在你家楼下等你等到不耐烦，不能在寒冬里逼你陪我在外面受冷，不能让你靠在我的肩膀上看夜空与星辰，不能在你身后听落叶飘落的簌簌声音，不能和你冰凉的长椅上看那些单纯快乐的孩子们踢球，不能透过公车的大玻璃窗看外面喧嚣的夜色想你，不能对你抱怨这世界的无聊然后求你管着我，不能在你面前歌唱，不能和你一起仰望一年一年的我们究竟会纠缠多久。
那么，你会难过么？
如果有一天，我突然在你面前流泪了，你会不会，冲我微笑。
几万朵盛开的黑莲在忧伤的河里泡了几万年
几万年飞翔的不白鹤在天空中闪过几万只的瞬间
上帝给了我们一颗草莓告诉我们
一切都只是结束的尾弦
大风夜里我又牵住了你的手，黑色的河看不见尽头。
某年某月某日
你在旁边慢慢走着，还是以前的样子。总是让人哭笑不得，只想着好好的去疼你，让你一直这样对我无忧无虑的笑着。天很凉很凉秋天到了，那些花儿也都谢了，有很大的风从北面吹来，头发乱了。
一瞬间我什么也不再去想，什么理念什么性格什么未来我都不想要了，我只想这样和你永远走下去，走到死。走到路上的落叶将我们埋藏。路上真的有无数落叶，铺向不知名的方向。我不知道沿着落叶寻找下去，是不是可以找到黑色光亮盈绕的天堂。然后，飞翔。脚下唰唰的。冬天就要到了，如果一、二、三、四年的错过只能说明我们年少轻狂的话，那第五年的出现就是我们的宿命了。
在一切凋零世界变暗的时候我们又盛开了，大片大片的雪花就是我们的礼物。铺一地，没有预兆，好像女巫手中的水晶球，已经占卜好了所有。我们将会这样，一年又一年的纠结下去。
再也没有什么了，因为今年我们都很安静。也许真的是我该离去，然后突然发现对方那样值得珍惜，世界就是这样，一切在快结束的时候，大家才看见初始时的幸福时光，所以今年我对你产生比往年还要强烈的依赖时，我依旧希望，有一天我可以离开。那样我们今年就没有了分离，春暖花开我们也许会彼此的张望。
一切都很奇怪，在这个晕了的时代。
就是在这个时候我喜欢你，没有原因，可以无限度的迁就你一切的脾气。因为你在我面前不做作，不傻比，于是我会很放肆的想你，梦中，梦外，你在梦中时，我在梦外笑。
我想你在问我为什么那样喜欢你的时候就应该知道我想不出原因。虽然偶尔你会意识到我也要长大了，但大多时我想自己还算一个单纯的孩子。很长时间我都幻想着过海子诗中的那些生活，面朝大海，春暖花开。然后握紧你的手，呵呵的傻笑。
突然间，想要去很远，和你去看繁华世界。没有什么原因，也许是我想不出也许是我懒的想，也许是真的就没有原因。我只知道我喜欢你，就是喜欢你，就是就是喜欢你，这就够了。
某年某月某日
昨夜风沙大化为前世花
一朵花两朵花
开满谁的家
终于我彻底厌倦了这个地方，这座城市，遇见每个角落的记忆都会让人淡淡的疼痛。我不喜欢那些大声说话的人们，不喜欢大人们不可一世的嚣张气焰，不喜欢从我面前弛来驰去的汽车，不喜欢学校里无聊做作的幼稚生活。一切的一切我发了疯的去挣扎去反抗尽管我知道结果还是会屈服。
我想和你在一起，可是总有一些事情发生让我无法和你在一起，所以每年就都只剩下开始与结束，而没有过程。
你永远也体会不到我喊你姐姐时我心里的感觉，你比我大两岁。我害怕真的有一天事情发生了你会站出来挡风挡雪而我会变成一味只懂得退缩的孩子，大家真的就一直把我当成思想很极端的孩子，于是我活不下去的时候总有人无私的站在我面前替我承担所有的事情。而我所做的，只有无限度的逃避，所以和你在一起我都会突然感到害怕，因为连你自己都不知道，你的生活究竟有多混乱。
我哭着决定要离开这个地方，因为我自己都不知道，我的生活究竟有多混乱。
2005的时候我不知道自己将会在哪里，也许还会在原地游荡，在熟悉的落叶间唏嘘小时的年华，也许就会站在很远的高岗上仰望异乡的天空，我想终究我会离开这些年的四季，离开遥远的花圃，离开梦中的那个孩子，离开系在屋顶上的那个气球去2005然后留下。
也许有一天我真的会离开去2005，但我们永远都不会消散，因为你没有对我说再见，所以我还没有走远。
某年某月某日
绿树花火洪流白果苍脆的岁月流年的花河
皓月破裂葬光朱雀遥远的你带着微笑找到我
冰冷的落叶覆盖了我的眼掠过了你的脸
我问你什么叫做思念
如果真发有一天我不在你身边了
你会不会在夜深人静的时候
在黑色闪烁的星辰中听到我想你的声音
你会不会像我想念你那样想念我
有一段时间我觉得这个世界真的没什么了，好几年我都觉得自己离开了你会死掉，结果好几年我离开了你却依然活着。我终于知道原来没有什么是忘不掉的，那些美丽而又鉴定的诺言，渺茫而又空虚的畅想，最终还是如同九月的夏花，开了又谢，留给人间短暂的绚丽和耀眼的瞬间，就那样悄然无息的破裂了。
不可否认许多时候我确实是一个某个关节会突然莫名疼痛的孩子。会突然很难过，会突然冒出用收砸烂汽车玻璃的奇怪想法，一切都特别突然像一部连续剧搬无休止的播放着生活，大家相聚、离别、微笑、哭泣，时而悲伤，时而幸福。
我喜欢你喜欢了四年，在各种体育项目里四年预示着一个轮回，于是在第五年的时候我觉得我们真的就彻底结束，再没有什么争吵没有什么迁就没有什么遥远的思念，一切都如同正在播放的摇滚cd突然断裂。嘭的一声世界就静悄悄的无声无息了。于是我越活越退缩，你说过无论什么时候我都不会离开你的，我也一直的守在你身后，而有一刻我真的离开了，我想我累了，我厌倦了重复的游荡和虚晃，我想我们都希望找到一个可以永远在自己身边的人，然后去一个很远的地方，生活到死。
我喜欢阳光渗透�
