[回忆向]未及暮雪,愿怀晨光-第6部分

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　　可是，我和凌相遇之后的时间，已经比没有相遇的时间都要长的长了，所以，即使分开也不会哭的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、⑦

　　59，
　　等到和凌分开之后，我才意识到，长年累月中由于对她太过于依赖，竟然不习惯突然独自一人的生活。
　　平日只有自己在家，做饭也仅需摆上一人的筷勺，寂寞了难过了也没有人在身边，失去安全感后，夜晚频繁失眠。
　　忍不住常常和凌联系，她的工作总是很忙，有时从电话里会传出学生催促她的声音，说不了几句只好匆匆挂掉，暗自怅然所失。
　　然而还没过多久，我就意识到了凌家亲戚会安排她去遥远地方工作的缘由。
　　凌家开始常有亲戚造访我的住处，明着说是看望我，暗里却一坐下来就滔滔不绝劝说我们分手，激愤时多难听的话也冒出口，句句尖锐如刀：“现在这样的你，能给凌什么？我也听说了大概经过，是你拐了凌的吧，你不可以因为自己未来不愿享受一个女性的幸福，就把凌也拖累进来。”
　　顾忌着是凌家的亲戚，闹翻只会让她更左右为难，离开我去遥远的地方工作已经是她所作出的让步，面对着这类话语和喋喋不休的苦劝，我只有沉默，然后在送走他们时，崩溃痛哭。
　　凌有一位大他十六岁的小姑姑，她是个非常温和的人，受了拜托前来劝我，却也只是心平气和的同我聊了很久，后来叹息着离去：“两个孩子已经这样不容易，为什么还非要往绝路上逼。”再也没见过她来，却听凌说她一直在亲戚中帮我们两个讲话辩护。
　　那些人来的越来越勤，有时一周会来好几次，我渐渐变得不安，听到门铃声都会惊恐，终于有一次实在撑不住了，在恶言恶语下哭着打电话给凌，却被他们训斥：“凌是还要上班的，她是老师，和你这种家里蹲当然不一样，你能不能不要把负能量传染给她，隔得这么远，你这么做只能让她觉得难过不是吗？”
　　就像连最后的救命稻草也被剥夺，孤独面对一切非难，几乎觉得步履维艰。
　　60，
　　对此一无所知的凌也会经常打电话给我，敏感的她很快就发觉了我的不对劲，几经询问后，我终于说出口。
　　“为什么会相信那些人的话，什么传播负能量给我，要不是他们去为难你，你怎么会不开心。”凌气愤的说着，当天就从济南匆匆赶回，安慰了我很久，并不知道凌回来了的亲戚们再次上门，全被凌拒之门外。
　　“别这样难为自己，我们有什么不能说的？别怕传染负能量给我，你完全可以依靠我啊。”她揽着我絮絮安慰，有凌在身边，我得以安心了下来。
　　可是凌毕竟还是要回去工作的，碰了钉子的凌家亲戚告知了她的母亲，自然又少不了新的矛盾，开始对我们两人漠然视之不闻不问。
　　离年末只有短短几个月，就在那段时间里，我迅速消瘦，心情也变得郁郁寡欢，睡眠受到影响，几乎已经无法顺利自我调节好低沉的心态。
　　想了很多办法用以让自己不陷入消沉期，和朋友频繁的会面，同信赖的人不断联系，也开始常常外出，甚至找了份可以同人交集的短期活儿……
　　跨年的那晚，我接到了凌的电话，她问我：“那边有放烟花吗？”
　　我起身看着窗外不断升起又熄灭的绚烂：“嗯，有的。”
　　“我这里也是，可惜看到的不是同一场烟花，给你弹个曲子，今夜就安心的睡吧。”她说着。
　　我听到有叮叮咚咚的钢琴声从话筒中传出，那是当时我写词她谱曲的歌，一直以来惶恐不安的心，得以稍稍平复。
　　或许世间所有的事物都将像烟火，虽如烟火般华美，终如烟火般支离。
　　61，
　　年假期间，凌回来了。
　　久别重逢的我们，在一起说了很多话，彼此间尽是恋恋不舍的情意，可当提及去看望凌的家人时，她沉默了。
　　已经闹到这种地步，凌家早已放话出来，反正都是离经叛道的家伙们，今年过年，也不会让凌进家门的。
　　我的母上得知了这个消息，却也只能叹息不止，同为母亲，并不是不了解对方的心思，如今的状况，也无法加以多言。
　　我们也并不想要给我家母上多添不必要的麻烦，决定今年两人就在外面过年。
　　春节将近的时候，凌家的亲戚又不断上门试图给我们难堪，为了能有个平和的心情，凌带着我，前往了济南，她工作的地方。
　　一连在那儿逗留了数天，她带着我逛了很多地方，夜晚时分很多店家都陆续关门，她就拉着我的手在街道上慢慢的走，时光平静温柔，就像是某个句子里说的那样，似乎真的可以从天光乍破，走到暮雪白头。
　　除了睡觉时会去旅馆，我们经常在凌平时的单人琴房里呆着，除夕夜，用买来的电热锅煮起速冻水饺，没有家人的团聚，没有热闹的氛围，我们只能紧紧的偎依在一起，贪婪的感受着依旧在一起的温暖。
　　“和我在一起你太受委屈了。”凌说着，我只能用力摇头。
　　62，
　　我们在一起度过了七天年假，她又返回济南上班，我一个人留在那里，几乎无法应付那些让我们分开的话语。
　　心情低沉的时候，写文也受到了极大的影响，已经没办法再像平日那样顺利的完成稿件获得报酬，我频繁的失眠，数日焦虑不安，即使有凌的电话和短信时常安慰，却依旧感觉不够。
　　我不需要多么富足安逸的生活，只想要能和她平安舒心的在一起就够了。
　　凌的母亲终于坐不住了，因为凌家弟弟的恋爱受到影响，她已变得暴躁而神经质，直到那天我得知她亲自前往济南，要给凌最后的非难。
　　忐忑不安的我，紧跟着买了去济南的票，想要和凌一起面对，而到达之后，凌的母亲却根本不愿见我，已前往凌家远亲处落脚休息。
　　凌对于我这次会来非常意外，帮我订了旅馆让我好好休息，并说等下课后就立即来陪我，旅馆里的电视信号很差，按来按去也只收得到几个台，例如情感类相亲节目《非诚勿扰》。
　　所以晚上九点多，凌回来的时候我就正在百无聊赖的看这个，节目上正有男嘉宾对女嘉宾大声告白说：“嫁给我，我养你。”女嘉宾泪流满面的频频点头。
　　“求婚什么的，只要说出‘我养你’，对方就能觉得那么感动然后嫁了。”她躺到我身边说：“我对你说过那么多次‘我养你’，到最后还是被你拒绝了。”
　　我忍不住笑，真的爱着一个人的时候，怎么会忍心让她独自面对生活的压力，况且我也有足够的谋生能力，听到这类话虽说会感动，但也不至于真的撒手不干成为靠别人供给的懦弱女性，但很快就想起了最近根本写不出文这件事，非常烦恼的告诉了她。
　　“嗯，好啊，哪怕几个月也好，你先好好调节心情照顾好身体，我来养你吧，到你有心情写为止，或者到什么时候都可以。”
　　那时候我没有想到，这句话，最终也未能实现。
　　63．
　　凌家母亲执意不肯见我，本来准备了一肚子辩白话的我也无计可施，只好又在济南逗留了几天。
　　说起来有段小插曲，我收到了份喜帖，当初大学里曾问过要不要同她交往的那名妹子，最终还是结婚了。
　　她打来电话问我要不要去参加她的喜宴，我很谨慎的问她是不是形婚，她无所谓的说着喜欢的女孩子早已为他人妇，实在不想再在这条艰难的路上走下去，听完后我沉默了，然后她问我如今有跟那个喜欢的人在一起吗。
　　“已经在一起了。”我如实回答说：“就是当年和你说，一直放不下的那个人。”
　　她一听之下振奋的表示对方在身边么忽然好想亲自打声招呼，反应迟钝的我就顺手把手机给了凌。
　　然后只见接电话的凌脸都绿了……
　　混蛋我的本意又不是来千里送的。
　　我们仍未知道那天惹凌生气的到底是那妹子说了什么话。
　　64，
　　我回去的那天，凌非常眷恋的一直抱着我，又蹭又吻的腻乎了很久。
　　其实严格说来我确实比她高那么一两公分，但不知为何气势上总好像短一截，在车站时她帮我理理头发整整衣领，依依不舍的和我说或许分开来又会遇到很多不如意的事，可是为了两人维持的关系，一定要加油。
　　我嗯了一声，虽然这次前来未能缓和凌家母亲敌对的念头，但见到凌就已经非常开心了，最后一步三回头的上了车。
　　我没有想到，火车刚开动没一会儿，我接到了凌的电话。
　　她在电话那头那么崩溃的哭泣，大声的对我说：“分开吧，我们不能在一起了，分开吧。”
　　心瞬间就空荡荡的掉落下去，上天作证，我从来没想到会听到她对我说这种话。
　　那边还传来很杂乱的声音，还有凌家母亲撕心裂肺的嘶吼：“说让她别再和你联络！”
　　“我们不要联络了，分开吧！”
　　“凌……”我喃喃念叨着，就在那时我意识到了她正忍受着多么巨大的压力，面临着多么混乱的状况。
　　“让她死心！说让她死心。”
　　“分开吧，分开吧……”凌哭着重复着这几个字，却始终没按照她母亲说的那样喊出让我死心这种话。
　　“我听到了。”努力缓和了下自己的情绪，我对着电话那头的她说着：“我们分开吧，你让咱妈先平静下来，我们不会再联络了。”
　　凌的哭声简直让我的心脏都撕扯成了一团又纷乱的揉在了一起，我最重要的恋人，我从年少时代开始深深思慕的恋人，我爱了十年本以为会将继续爱下去的恋人，照顾我、陪着我并在这三年内给了我如此深重温暖的恋人，如今因为我们要分开的事，这么难过。
　　在那次深夜前来安慰她时，我曾下过决心，再也不让她这么哭了，可是，一切都敌不过现实。
　　“我们分开了。”凌在对着她母亲失控的喊着。
　　“嗯！”我带着眼泪大声回应她。
　　就算是被逼到最绝境的时候，她用的词依旧是“分开”而不是“分手”，分手或许形容的是恋情走到尽头形同枯朽，但分开不一样，明明还对彼此抱有恋慕，却不能再联系，因种种因素被迫分离。
　　在交往的过程中，即使是闹别扭和玩笑，我们也从未说过“分手”，凌曾很认真的说：“知道吗？分手是两人间的禁语，如果说多了的话，羁绊就会溜走的。”
　　在混乱和突然而至的悲伤中，我默默的挂断了电话。
　　65，
　　之前由于太过于无聊和压力，我玩了很长一段时间的基三，狮虎虎是个很豁达的女孩子，在我来济南前曾接到了狮虎虎的电话，内容是无聊的逗比卖萌，应付完顺口问了一句：“狮虎虎我失恋了的话可以打电话给你哭吗？”她很愕然的说：“怎么不能，难受的时候别一个人憋着，狮虎虎陪着你。”于是嗯了一声。
　　如今想起来，就拨了电话冲狮虎虎嚎啕大哭了一场，全程没解释，哭的感觉差不多好受点了就淡定的挂了。
　　她是知道这件事的，虽然了解的并不早，当年顾虑着曾是个编辑不想多惹口舌一直隐瞒，但她知晓后也没有多意外多排斥，后来收到她很多安慰的话，一条条都看完了。
　　失眠了很多天但一回家就睡着了，梦里还是在一起时很平淡的日常，半路醒转就觉得真可惜明明不想醒的，很快就能又睡过去了，断断续续做了很多梦，睡了差不多两天终于爬起来。
　　接下来的几天陆续联系了知道此事的朋友，告知分开的事情，每天只跟几个人提及，面对着惊讶和追问，心情正常的时候会一点点剖及提及那些不得不分开的理由，心情低沉的时候什么也不想多说。
　　对此知道的越多的朋友，越是不知该如何告诉她们。
　　有好友听完以后就难过的说为什么会这样，很多次觉得她和女友都撑不下去了也不会认为我们两个会分开，感情上非常要好没有疏离的理由，却敌不过太多现实因素和渐渐复杂增生的家人矛盾。
　　后来她提及自己的打算，试图形婚，因为对方顾及家人一直不打算出柜，或许之后会领养小孩，我说祝顺利。
　　66，
　　我把自己关在我们的小窝里，一连好几天。
　　好像什么都想了，又好像什么都没想，心里一直空空荡荡，脑海中也空白，茫然无措的感觉。
　　到最后，心尖传来刺骨的痛，逐渐向周身蔓延，就像是空了一块，让人觉得发寒到牙齿颤抖。
　　我终于意识到，和凌分开了，不可以再同她有联系，再也不能依靠在她身边了。
　　固执如我，就连悲伤也来的这么迟钝。
　　接下来的时间一直浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣，更别提创作文稿等工作，走在外面会突然流下眼泪，似乎控制不住自己的举动，饭也没法好好吃。
　　所有人都安慰我“别太难为自己，会有转机”“以后一定会好的”，都是祝福的话，他们都在非常乐观的鼓励我，可为什么没有人直截了当的劝我死心，已经不期待所谓的转机了。
　　但是现在的我明显比想象中的自己靠谱了些，都已经是这么大的人了，无论怎样难过都不会轻易做伤害自己的事，只要人还活着，总有一天心里的难过会渐渐淡的，虽然时间有点长，但我敢慢慢耗下去。
　　从此不再提起过去，痛苦抑或幸福，生不带来，死不带去。
　　虽然如今的日子非常难捱，但有一句话，很想要说：
　　——“凌，我从来都没有后悔过，一直以来都这么爱着你。”
　　＇FIN＇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、⑧

　　67。
　　日子终究是要过下去的，也曾想下决心搬离和凌的小屋，但家中来了远方客人并不方便回去，只好暂住在那里，实际上，看着那些凝聚了和凌无数回忆的生活用品，就算真想要离开，也是心如刀割。
　　为了尽快改善心情振作起来，我找了一份短期的文员工作，不至于一个人沉浸在难过里，离上班地点有半小时公交车程，每次回家都很晚倒头就能睡着总算可以不去想。
　　但是