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第14部分

骂出好孩子-第14部分

小说: 骂出好孩子 字数: 每页4000字

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文仍然是一片空白。马老板希望儿子能升一所好的高中,所以重金聘请了一位有经验的中学教师辅导。第一次见面,马老板的交代是:儿子很聪明,只是不太喜欢读书,希望先生大力开导,但切勿打骂。其实先生又岂敢打骂?马老板的嘱托不过是表露了马老板的一片爱子之心而已。
马老板一出门,那孩子便打开录音机,并搬来各种武打录影带要家庭教师欣赏。看了一两个钟头,然后对教师说:“你替我写一篇杂记,我给你一千元。”老师摇头不肯,学生便威胁兑:“你不写,我就要我爸开除你!”家庭教师不肯马上让步,恐吓说:“我告诉你爸说你不作功课,只看武打录影带,要你爸打你!”那孩子笑了起来:“我爸妈从来没有打过我,也没人敢打我!”
这种骄纵惯了的孩子,将来会变成什么样子,很难说。但是父母丢弃了棍子,惯坏了孩子。这一点确是无疑的了。
●响鼓不在重捶
看来”不打不成才”,这句话还是有些道理。而且把“打”作为一种教育孩子和惩罚孩子的手段,从教育学和心理学的观点来讲,也无任何不妥之处。只是不能滥用“打”。
首先,它只可作为一种最严厉的惩罚手段。如果滥用,父母动辄就是几板子或几巴掌。孩子打惯了,习以为常了,当然对打也就没有了怕惧。孩子一旦对打失去了怕惧。“打”作为一种最严厉的惩罚手段也就丧失了它的威慑力。这就是我们在日常生活中常听到有些孩子所咕哝的:“动不动就打,只会打。”
如果孩子一旦发出了这种咕喊,父母就应该住手,不要再打了。因为打已经不能使孩子痛定思痛,痛改前非。它已经失去了惩罚的作用,起不了教育孩子的作用了。这时,父母应该自己反思,为什么会造成这种局面,想出另外有效的教育方法。
但是,遗憾的是,不少的父母在儿子已经不怕惧打后,却执迷不悟。坚持非要给孩子一些怕惧。用他们的话说就是:“我不信我就打不怕你!”于是越打越厉害,一次一次地加码。他们总以为儿子不怕是因为打轻了。打重了,孩子就一定老实了。最后他们丧失理智,不知轻重,把孩子一棍子打伤或打死了。城乡间屡次发生的父母打死子女案,或者一记失去了理智的耳光把孩子耳朵打出了血,打聋了。
其次,一旦滥用打罚,它既会严重伤害孩子的自尊心,也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打,不讲道理!”“武断、横蛮!”不但使孩子不再愿意与父母亲近,而且打多了,只会使父母子女之间在感情上产生隔阂,严重的甚至对抗、对骂对打。
所以,为了避免造成上述的悲剧,同时也是为了“打”能具体发挥它在教育孩子中的惩戒作用,应当慎重使用,尽量少用。同时,在使用“打”这个手段时,还必需辅以说理。应该让孩子明白父母为什么打他。打完全是由于他做了大的错事,而且多次提醒不听、责骂无效,不得已才动了棍子。通过皮肉之痛使孩子认识错误,有所反悔。
孩子有孩子的自尊心,有孩子的独立人格和意志。因此,要改正错误,必须孩子自己有所反悔,有改过自新的要求和愿望。一昧地打,而不进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书。不愿读书,打虽为一种惩罚手段,但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣,更需要作耐心和细致的启发教育。所以像前面所举的例子,由于要孩子读书,而把孩子打死了是极端愚蠢,也是极端野蛮的行为。如果棍子真的能够万能,那做父母也就太容易了。
但是更多的,我们听到打骂都是粗野的。“我要打断你的腿!我看你还到外面去同男的一起玩、跳舞。你这个不要脸的东西,骚货!……”这样打骂一个未成年的女儿,而且用的都是一些侮辱性的语言,严重地伤害了一个少女的自尊心和人格,必然会引起女儿的反抗:“你打,你打,打死了算了啦!反正我也不想活了!”
父母在打孩子的时候,必然要伴随以骂,实际上也是训。因此,为了不激化矛盾,骂和训一定要是说理的,即晓之以理。绝不要意气用事,什么话恶毒,什么话难听就骂什么。而且不要伤害孩子的自尊。反之,应该唤起孩子的自尊,启发孩子反省侮悟。
有的孩子、骂打无效,就不必勉强。如有的孩子不爱读书,孩子实在读书不行,也绝不要把孩子往死胡同里赶。事实上,天地广阔得很,三百六十五行,行行出状元。
第六章 奖惩并用的艺术
●奖惩有助孩子的学习效果
●奖惩不可混淆不清
●不当的惩罚造成孩子的反应
●多深思、多检讨
●适合低年级孩子的奖励~持续不断的奖励
●适合中年级孩子的奖励~制造奖励的机会
●适合高年级孩子的奖励~真实诚恳最重要
●借重周围的人鼓励孩子
●因时因地鼓励孩子
●选择适当的奖励、赞美词句
●用赞叹的语词
●掌握具体的事实
●身体语言
●有形的物质
●奖赏不是万灵丹
●别想买动孩子的心
●做个好样给孩子看
●可以不可以?孩子听你
●尊重孩子长大了
●期望“超重”,孩子会受不了
●谅解是为了使孩子更好
●奖惩有助孩子的学习效果
哥伦比亚大学的盖兹和匹斯兰德两位教授,曾经针对“奖惩在学习上的效果”做了一项心理实验。
他们两人经由随机取样,在某校挑选了一些学生进行测验。他们先把这些学生分成A、B、C三组,然后举行考试。隔了三天之后,再举行同样的考试。不同的是,在第二次考试之前,先对A组学生加以奖励,称赞他们考得很好;而给予日组惩罚,责怪他们没有考好;至于C组学生,则不给予奖励,也不给予惩罚。实验结果发现,受到奖励的A组,第二次考试的成绩最好,其次是受到惩罚的B组,没有受到奖惩的C组反而考得最糟。
这项心理实验虽然不能断定奖励的效果必定优于惩罚,但至少证明了奖惩对孩子的影响,比“不闻不问”来得大。至于是奖赏好?还是惩罚好?则必须视孩子的个别差异而做适度的调配。父母尤须注意的是,不论采用奖励或惩罚的方式,都应特别小心,千万不可用成人的尺度去衡量或要求孩子,以免在无意间伤害孩子,给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。
●奖惩不可混淆不清
子珍这次月考得了第三名,高高兴兴地把成绩单拿给妈妈看,妈妈称赞说:“很好,很好,你进步很多哦!”子珍听了好开心,不料妈妈却又说:“可能数学怎么还是考这么差,数学考好一点不就可以得第一名了吗?叫你要勤算数学,不要只会死记,就是不听……”子珍的心,随着妈妈的话一直往下沉。
有些父母求好心切,常喜欢在奖励之后,提出批评或要求,有时这种批评不为孩子所接受,亲子间还因此引起争执,使一件高兴的事,最后变得不欢而散。这种奖惩混淆不清的方式,非但无法收到鼓励的效果,反而易使孩子感到沮丧。失望、灰心,严重的甚至可能引发孩子对父母的误解、愤恨,导致亲子关系的破裂。所以父母在奖励孩子的优点时,语气应该肯定,不要将责备与嘉许混淆不清。
此外奖惩也必须是公平而适度的。对于同样一件事,对某个孩子加以奖励,却对另一个孩子不闻不问,若这种作法又是很明显时,容易对未受奖励的孩子造成伤害。一般父母较注意对孩子的惩罚是否公平,却往往忽视了奖励的存在性,这对于该受奖励而未受奖励的孩子而言,等于是另一种“惩罚”。有些父母会视孩子的资质天赋。个别差异做不同程度的奖励,但是表达技巧的不当,有时也会引起孩子“偏心”、“不公平”的想法,所以在奖惩孩子时,父母应特别注意公平性与表达技巧。
●不当的惩罚造成孩子的反应
奖惩具有两种目的,一是为了禁止某种行为,二是为了诱导出所期望的行为。当父母发现孩子有不良行为时,第一个反应便是以惩罚禁止这种不良行为的再发生,却很少深思如何引导孩子实践良好行为。若是父母的惩罚只能达到第一种目的时,常会使孩子形成下列各种反应::
①碰到惩罚就反抗——具有强烈自尊心的孩子较容易引起这种反应,有些孩子甚至会辅以反抗的情绪,将怒气发泄在其他人身上。
②碰到惩罚就逃避——通常弱小、畏缩的孩子常会有这种反应,并且借由哭泣、自我封闭的方式来发泄。
③碰到惩罚就说谎——这种孩子对自己的错误较无侮意。但为了避免受罚,常以说谎来掩饰行为。
④碰到惩罚就自我防卫——自我防卫就是在自己心中筑起一道无形的墙,用来保护自己。孩子会有这种反应,主要是为了防范惩罚所带来的压力。
以上这些反应,都是因为惩罚方法拙劣而引起的。希望父母在发现孩子有这些反应时,应善加检讨反省。
●多深思、多检讨
这是一份反省表,虽然问题看起来很寻常,但是父母们若能仔细检讨与反省,相信对于奖惩的方法,较能灵活运用。
·今天夸奖了某个孩子吗?
·为什么夸奖他?
·今天挨骂的孩子是谁?
·为什么骂他?
·受夸奖的孩子有什么反应?
·对其他的孩子有什么影响?
·挨骂的孩子有什么反应?
·其他的孩子又有什么反应?
·在夸奖孩子时,自己有什么感觉?
·在责备孩子时,又有什么感觉?
奖励在孩子的成长过程中,具有非常重要的意义。正面而积极的奖励常可带给孩子意想不到的冲力,引导孩子发挥最大的功效。不过,奖励也必须顺应孩子的成长变化而有所改变,换句话说,对不同年龄层的孩子,就要采取不一样的奖励方式:
●适合低年级孩子的奖励~持续不断的奖励
很多父母以为,孩子开始上学就表示孩子已经懂事了,事实上,许多低年级的孩子,心智成长仍然停留在幼儿阶段,因此对于年龄小的孩子,奖励的次数要多,而且要将鼓励的原因和具体的行为告诉他们。例如当你发现孩子今天表现得不错时,不能只是说“嗯,你今天表现得不错”“很好”,而是要清楚地告诉他“你今天没有和哥哥抢东西,又能自动把玩具收好,妈妈很高兴!”或是告诉他“你今天没有把衣服弄脏,而且又很快把习题写完,很好哦!”这种清楚而具体的奖励方式,才能使孩子了解什么是良好的行为、什么行为是父母所期望的。
此外,要特别提醒父母的是,低年级的孩子通常没有很清楚的是非概念,他们会一再重复曾经被挨骂或被夸奖的事情,而且他们都认为自己是好孩子、是对的。因此,父母对于孩子的良好行为,必须当场给予鼓励,而且不断地重复,使孩子产生“这样做才是好孩子”的意识,进而才能渐渐地朝着这些行为去发展。
●适合中年级孩子的奖励~制造奖励的机会
中年级的孩子以年龄和心智发展来说,已经可以按照父母的期望或既定的目标去学习,但是并不是所有的孩子都能达到父母的理想,因此这个阶段的孩子就渐渐被区分为“受夸奖”及“常挨骂”两类型。对于“常挨骂”型的孩子,有不少父母会有“真叫我不知如何奖励他”的烦恼。其实,任何一个孩子都有他的优点,只是父母太注意他的缺点而把优点忽视。
对于这种缺点较多的孩子,父母除了经常提醒他的优点外,还可以为他制造“奖励的机会”,也就是除了根据事实给予鼓励外,附带地给予孩子其他方面的建议,使他产生某种自觉,而朝好的方面去发展。例如孩子不爱整洁,常把周遭的东西弄得乱七八糟,可是却对美劳很感兴趣时,父母除了夸赞他的美劳外,还可鼓励孩子:“何不设计一个漂亮的百宝箱,既可以放许多东西,还可以美化书桌呢广这种利用孩子的兴趣(或优点),鼓励孩子去改变其他缺点的方式,会比正面的责骂更为有效,同时孩子不断地获得父母的鼓励,也较容易对自己产生信心。
然而“制造奖励的机会”的方式不可操之过急,刚开始只能为孩子制造一、两个机会,等到孩子完成了,并得到父母的赞许后,再渐渐增加其他机会。
●适合高年级孩子的奖励~真实诚恳最重要
到了高年级,孩子的个别差异愈来愈显著,所以要给予孩子奖励之前,一定要了解孩子的个性与想法。一般来说,高年级的孩子思想较敏锐,是非观念也较清楚,因此,父母根据事实给予鼓励的态度就愈来愈重要。这时,不适合以对待低年级孩子的口吻如“你很乖喔!”“你很听话喔!”来鼓励高年级的孩子,更不适合用夸张或过度的方式奖励他们。因为这个阶段的孩子,大多觉得自己已经长大了,所以比较希望父母以对待成人的方式对待他们,也就是以诚恳而富建设性的话来勉励他们。例如当孩子考试考好时,他可能不再需要听到“你真棒厂“你真聪明厂之类的话,而是希望听到“这表示你很认真,你的辛苦得到了代价,我很为你真兴”之类较恳切而实在的话。
奖励高年级的孩子时,父母说话的语气或脸部的表情也须格外注意。因为这阶段的孩子较敏感,父母的态度不诚恳或带有命令式的口吻,会使孩子不易接受,甚至产生“反感”的现象;相反地,若是父母的表情温柔关爱,语气极为富有感情时,孩子不但易受感动,而且较乐意接受父母的勉励。如此才能真正发挥奖励的功效。
●借重周围的人鼓励孩子
来自父亲或母亲的夸奖,对于孩子而言是种鼓励,但有时候,兄弟姐妹、叔叔、阿姨等——孩子周围的人所给予的赞美,具有的影响效果更大,往往也促使孩子进步的最好动力。
·兄弟姐妹
培养孩子之间彼此赞美与欣赏,不仅能加深手足之情,增添亲切感,他们也从中学习了如何观察别人的行为,懂得关心别人的事。
·年长的亲属
父母可惜重家里年长亲属,传达对孩子的赞美和鼓励。直接受到赞美当然令人高兴,但是如果孩子由其他长辈的口中听到:“你爸爸妈妈跟我说了,他们都赞你确实是他们的好孩子,我也觉得你好棒呢!”孩子所受的激励一定更多。

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