回忆是一种伤-第1部分

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作者：躲雨的雪
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第一章　回忆是一种伤

　现在，一个寒冬的午夜，窗外，北风呼啸着，撼动着窗户，也撼动着我的灵魂，而隐隐感到的丝丝凉意，更是在不断的提醒我，天真的凉了，你真的走了。只有北方的冬天才算是真正的冬天吧，只有拥有了真正的冬天才算真正的度过这一年吧，冬天的主题是雪和寒冷吧，那因为冬日的寒风而下降的温度呢？那胸口炙热的心，不再拥有那份有些狂热的火热，它已然变得冷静。我们不再能继续在秋日里的故事，不再能追溯海边的潮汐，不再能留下那些脚印，在冬日里不算温暖但有些刺眼的阳光下，更不会在月光下，诉说些许心事。

我始终无法理清我的感情状况，我无法准确的对他们做出一个分析，感情或者直接说爱情，对于我来说，始终都是迷茫、困惑，甚至于是一种麻烦，这种麻烦是我自找的，但我却不喜欢麻烦，这是一个很麻烦的事情，不是吗？有些矛盾是吗，好吧，这本身就是矛盾的，爱情对于所有人是不是都是一种麻烦呢？如果是，至少有些人把拥有这种麻烦当成一种幸福，把解决这种麻烦当作是最终目的吧，而没有得到这种麻烦的人也感到很麻烦，他们为了得到这种幸福的麻烦正不断解决着另外的一些麻烦。

芷馨，这一段文字如果被你看到又该说我扭曲了吧，扭曲这个词，在认识你之前就仿佛从未在我生命中出现，而在认识你之后，它好像成为我的标识，我不应该把它称之为心理负担或者心理阴影，但这两个字却是那样沉重，我无法说出我始终背负着这两个字的原因，可能就是因为这是你给予的，而这一切，又恰恰是任何人都不曾给予我的，可能就是因为这样，才有了我始终都不曾忘记的，你对于我的重要，而今天我却突然感到这些都成为了我心理的负担，是这样吗？是我在可以逃避对你的思念还是想要通过这种方式冲淡你给我的回忆，并且让他们从我们的生命中消失。

正如我自己所说的一样，我是一个始终无法搞懂自己感情状况的人，这些天，我总是会想起你，想起那些关于你的事情，或者是那些在我们之间曾经发生过的种种，我无法形容我在回忆那些事情时心中的感觉，但我想，至少我是快乐的，因为，拥有回忆的本身就是值得快乐的，当然，你前一分钟丢掉了钱包这些事情不能算在其中。回忆真是一个奇妙的事物，更奇妙的是我和你之间并没有让我感到不愉快的回忆，或许这也是一个遗憾吧，是啊，如果我们曾经发生些激烈的争吵是不是也会成为美好的回忆呢？我在回忆是会有一些怎样的表现？是和现在一样的快乐，还是如吵架时的愤怒？我不得而知，这真是一个遗憾的事情；我依稀记得你曾经在我面对一个抉择时，对我说，做过难过总比不做后悔强，尽管最后我依然没有去做那个决定，但是今天我知道，我，没能和你狠狠的吵一架，真是一个让我感到非常遗憾而且后悔的决定，不过这样也好，回忆中没有战火的硝烟，是的，笑颜总比硝烟要好一些，不论怎样，硝烟的味道真是不好闻，而甜美的笑容却可以让我感到安静，一种内心的宁静。

这些天，想起那些往事，让我产生了一个疑问，我和你的关系究竟算是什么呢？朋友？好朋友？情侣？陌生人？是啊，到底是什么呢？我还是喜欢自问自答，看来这已经成为了一种习惯了，一种并不算是可怕的习惯。它是从什么时候开始的呢？从我感到孤独？看来是这样，幸好，我还不必对着墙或者其他一些没有生命的东西说话，但是，我却是对自己，每一天，对自己说着一些话，这并不奇怪，因为每个人都有些话无法对别人说，但是，一旦这成为习惯了，我想应该就有一些奇怪了吧，我就像是一个矛盾的集合体，我和我的大脑是完全不同的两种思维，我和大脑说我，而大脑和我说我的大脑，这是一种怎样的逻辑？扭曲？我不知道，但是我知道，这样让我很累，很疲惫，也让曾经想要改变我的你，离开了这条战线，就像当初我对你说的一样，你不会成功的，你无法改变我，而不像当初我说的一样的是什么呢？我曾说你会受伤，但是看来没有，真正的状况我也无从知道，尽管我依然得到很多关于你的消息，但是那些事情无论是烦恼、快乐，都不是和我有关系的，而是你和其他一些人发生的，我只是一个倾听者而已，倾听那些关于你的事情，是的。

但是我们的关系究竟是什么呢？窗外呼啸的北风，让我感到这个冬天的寒冷，而此刻我胸口的温度是寒冷还是炙热？或者是无所谓的温暖。我确定我们不是情侣，但我们是朋友，你说过，我们是朋友，好朋友，可以一起吃饭、逛街、聊天、看海的好朋友，是的，看海，对于我而言，尽管生长在海边，但是，在认识你之前我并不可以去看海，更不会认为看海一件很幸福的事情，而你让我知道了，看海对于某些人而言，就是一种幸福，每一个人所追求的幸福都是不同的，幸福只有适合或者不适合，而不能相互比较。能够经常甚至说如果你愿意每天都可以看海，对你而言是一种幸福，那么我呢？我的幸福是什么呢？那些天和你一起去看海算是我的幸福吗？我想是的，至少在海边，身侧有你，眼前有海，还有那些徐徐吹过的海风和不停拍打着卵石的浪花，那时我是快乐的，不管我表现出的是快乐还是痛苦，我的心中，应该都是快乐的，因为身旁有你的陪伴。

大多数情况下，决定我是否去做一件事情的主要原因是兴趣，也就是个人喜好往往能左右我的决定，我确定我对你是有兴趣的，因为认识的最初你对于我的评价太过于特别，那让我对你产生了兴趣，而这种兴趣，让那时的我，经常在想见你的时候见到你，而这种想要见到你的间隔，大概是一天，时间真是一个奇妙的东西，当晚秋的凉凉寒风取代了夏的火热时，我感受到那股来自于我胸口的火热，我知道，我喜欢你了。

在今天，一切都成为了过去，胸口的火热也转移到我的左肩，因为我有肩周炎！我该感谢肩周炎转移了我胸口的温度，但心中的感觉呢？那萦绕于脑海中的身影呢？都会转移吗？如果一定要让我自己来回答的话，好吧，是的，心中的感觉在这些天，一点点淡却，却没有以往，萦绕于脑海中的身影，在这些没有见到你的日子里，一点点模糊，但却依然清晰的有着你的轮廓，这算是什么呢？当冬日的雪送走了晚秋的丝丝凉意，你走啦，我们不再一起出现在某些地方，可能是因为我觉得有些尴尬吧，但是为什么我们并没有中断短信和电话的联络呢？或许正因为短信和电话始终不会让我面对你的脸庞，所以，这让我觉得，那时我是跳出了这些尴尬的，但是我突然又不想说这是尴尬了，是的，这不是尴尬，但这又是为什么呢？是我不再想见你了吗？没有啊，我依然想见到你，但是我为什么不去见你呢？因为这对于我来说已经不是像当初那么重要了，而且，我们每一次联系都会让我知道很多关于你的事情，你身旁并不缺少陪伴的人，而我却缺少人的陪伴，我希望有你的陪伴，但是我还是不去见你，为什么呢？我要证明我是一个善变的人，我要证明所有人对于我来说都不是不可或缺的，你也一样，无论你曾经让我感到怎样的重要，我都要证明，你，岳芷馨，只是我人生中的过客，过去了也就过去了！那么在现在你是一个过客吗？我无法确定，我无法不去想你，是我还没有找到其他的人去想念吧，我只能这样安慰自己，我的心里有你的身影，在我想要跑过去找到这个身影的主人的时候，你已经走了。

回忆是什么呢？是独自把之前曾经经历的事情在经历一次一次吧，那些快乐的事情就在快乐一次，而那些痛苦呢？对于那些快乐，我总是能做到在一次之后就有些淡却，但那些伤却会让我不断的回忆，不断的加深痛苦，不断的承受痛苦会让人变得坚强，这就是我的逻辑。而拥有关于你的回忆对于我是快乐还是痛苦？我没有和你有过剧烈的争吵，只有平常因为不同的观点而发生抬杠而已，但那也是快乐。但我在回忆起这些事情时，却是痛苦的，因为那些快乐都是曾经的，都已经成为了了回忆。回忆是一种伤，让那些快乐变成痛苦；回忆是一种伤，让那些痛苦变得更加痛苦；回忆是一种伤，没什么其他原因了，总之，回忆是一种伤！

第二章　闻其名不知其人

　“这是谁啊”可能是我突如其来的问话让他感到有些害怕，我看到他的肩膀突然颤抖了一下，而转头后惊魂未定的表情更让我确定，我刚才突然说话确实吓到他了，我也确定如果站在一个人身后半小时不被对方发现的话，这个人一定在认真的做某些事情，但我还不知道受到惊吓后这个人会有怎样的表现。“你干什么，像贼一样站在我身后？一点声音都没有，脸上还挂着淫笑，说吧，看上哪家姑娘了？”受到惊吓后的表现就是这样？至少我的兄弟崎峰是在这一次的表现是这样。

“哈哈，恩，没有野猫的叫春声，没有发qing的母狗在蹭我的裤脚但是为什么我感觉你有一些……”

“有些什么？”我未能说完，崎峰就打断我的话，并抛给我一个问号。

“嘿嘿，孩子大了啊，有心思了啊”我指着电脑屏幕上的聊天窗口说道“这是谁家的美女啊？”看来我想知道是哪个美女能让我兄弟春心悸动，并且在长达半小时的时间里居然都没有发现背后有人。

“这是我们公司的一个美女，现在是我妹妹，叫我哥哥，什么春心悸动，真难听”说这句话的时候，他的脸上挂着很暧mei的笑容，是的，我认为那个笑容是很暧mei的，不知道是他口中的这个妹妹让他感到很开心还是其他的一些什么事情，但我却清楚的知道，这绝对不是他展崎峰正常的表现。

在我和他认识的这4年时间里，我用各种手段吓到他，就像是我们每天都要大便那样频繁，而在他被我吓到后，我通常都会得到上一堂免费的思想教育课的机会，他就是那个免费的讲师，而我就是那个便宜的学生，在上课的时候，我可能是站着或者坐着，但一定都是低着头，看着地板，就像是一个犯了错的小孩，而他，则开始进行他的思想教育课，无非就是心跳加速、血压升高等等生理上所产生的变化而可能导致的心理变化，并最终可能演变成为心理阴影等等这些，而再这些话之后，我们通常就坐下来聊天，而我去吓唬他，然后听他说心理阴影，在开始聊天似乎就成了一个定式，而我每一次在想要和他聊聊的时候就会去吓唬他，所以可怜的崎峰在一年365天当中受到惊吓的次数只会比365要多，因为我说完一次可能还想再说，所以，崎峰就又被我吓一次，我吓人的本领并不高明，所以通常都是崎峰在配合我，我们也有了这一种默契。

现在，我站在他面前，低着头，等待迎接他生理变化后而产生的心理阴影而导致的强烈的倾诉yu望而必须要进行的口沫横飞时，他却对我说，“嘿嘿，坐吧，咱俩聊聊，等我和她说完的啊”他回头和我说了这一句话，我看到那张受到惊吓的脸已经恢复了正常，而一瞬间他也转头回去继续他的聊天事业。“她？”我的语气已经代表我不知道这个她是谁，但似乎我有些明知故问了。“你个傻冒，就是这个”这个回答让我确定我是明知故问了，崎峰炫耀般的用食指的关节敲打着屏幕上的聊天窗口，并且再度回头打量了一眼，又留下了两声“嘿嘿”。不就是和美女聊天吗，有什么值得炫耀的，真是有些发春了，我在心里嘀咕着，但我这绝对不是嫉妒，而是不知道崎峰是不是真的发春了。而他最后留下的那两声诡异的笑声，让我对这堂不知在多久之后才会开始的思想教育课感到慌张，甚至于一种恐惧心理，我不得不想起罗家英老师，虽然崎峰精神正常时不是那样，但是谁知道他不正常的时候是什么样子，而且，他现在就让我感到他的精神不太正常。

为了避免被稍后可能飞袭而来的口沫击成重伤，我选择去客厅的沙发安坐，我们两个人合租了一间单身公寓，之所以称之为单身公寓是因为我们两个都是光棍，我，没有结婚，所以没有女朋友，崎峰没结婚，但他是一个有女朋友的光棍，1年前他的女朋友雨悦出国进修，1年后她会回来，也就是要在国外呆2年的时间，并且没有假期回国探亲，记得他们分离的时候，在机场的候机大厅，雨悦深情得对崎峰喊了一声牛郎，崎峰回答了一声织女，之后我和崎峰搬到了这个单身公寓，而雨悦离开之前的一声牛郎让崎峰沉浸其中，那段时间，每当他有空的时候总是会对我说，“我是牛郎，他是织女，你个白痴，你个笨蛋，你袁迅泽是个光棍，我是牛郎，他是织女，你是光棍，哈哈”他说这几句话的连贯程度就好像每一次都提前预习过一样，而我认为可能是雨悦的离开对他打击太大也就始终是当个玩笑，直到有一天他实在让我的耳膜受损情况严重到几近无法治愈的情况下，我拍了拍他那并不算大但还算有些智慧的大脑说，“崎峰，雨悦走了”“我知道啊”崎峰的回答很清楚。“那你为什么每天对我重复这些话？”我的问话更加清楚的表述了我不想再听到那些话的意思。大约3分钟的沉默过后，我看到崎峰眼中闪光的液体，我想他哭过之后会好些，也就没说什么，只是静静的看着，在长长的一声叹息过后，崎峰说“我是牛郎，他是织女，我们会再见的，迅泽，你说是吧？”“恩”我总是相信别人爱情的诺言，因为我没有，所以我相信誓言，所以我给予了一个肯定的答复。“谢谢你了，这些天让你耳朵没少遭罪，我反复说那些话只是想让自己记得，我是牛郎，织女是雨悦，我必须要让自己记得。为了表达我的歉意，晚上我让你请