遇见你,欲见爱作者:瑞比特-第51部分
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隔天中午，我跟右右去了他家附近的百货公司吃饭，挑了间比较高级的餐厅，庆祝我们两个都要开始当大学生了。但这一餐吃完，我眼前的右右一点都不快乐，或许是因為未来我们不能一起上学，而我只好不断得找话题，不断得耍宝想要逗他笑，但…一点也没用。
「小杰，我想……」吃完午餐，我们去右右家休息，在他的房间裡他对我说。
「想什麼，想明天要去哪玩吗？」
「我想，我们分手吧！」
「為什麼！」这……怎麼会呢？
「就分开吧！」
「為什麼？我做错什麼吗？怎了，為什麼要这样，我们不是都还这麼好吗？」面对这样的情形，我紧张了。
「反正我们以后就要分开啦！」
「我们只是分开去读书而已，為什麼要分手？」
「反正也见不到面了，就分手阿！」
我不知道该怎麼办，一个衝动的往右右的嘴贴上，不断的吻著他，在他的反抗中，我把他的衣服裤子都脱了，不断抚摸他的奶头跟他的小弟弟，虽然他一直不要，但他的小弟弟还是被我摸到变硬。
接著我也把我的裤子脱掉，抓著右右的手握住我那硬挺的小杰杰。而在我的手摸到他屁眼的地方，右右居然很大的反抗我，我停下我的手指动作，反而把我的小弟弟塞入他的嘴裡。右右用他的手跟他的嘴巴，服务著我的小弟弟，就像以前一样舔著我的小弟弟，还有用他的手帮我打手枪，一直到我全部发洩到他嘴裡。
「以后不要这样了，我觉得这样很噁心。」在右右吞下之后，冷冷的这样对我说。
「為什麼？」
「分手了还这样做，很噁心耶！」
「我们前几天明明才……」
「不要再亲我了，我也不会再帮你服务了！」
我忘了那天是怎麼结束了，我也忘了这场戏是怎麼收尾，我只记得那年暑假，最后倒数日子我过得很不开心。少了右右的生活，就像是把我的心整个抽走一样。我每天都跑出去跟高中同学打球，想要发洩那些不开心，也只是想要找点事情做，忽略心裡的那个不解。
晚上我想打给右右，他变得不爱接我的电话，即使接起来，讲不到五句就掛电话，一直维持这样到我出发到台北。我在出发之前打了通电话给右右，他也只说了一句加油就掛掉。
我记得我刚到台北时很难过，很不习惯，很想右右。跟班上的同学也都不熟，跟室友也都还很生疏客套，虽然大学有很多活动可以参加，学长姊也都很热情，但我不知道為什麼就还是不太融入。
我一样每天会打给右右，他一样都冷冷的不太理我。我假日只要有空，就一定会回台中，我每次回去都会去找右右，但他不知道是很忙还是怎样，每次都不让我约见面，即使我只想跟他吃一顿饭而已。
我知道，现在的右右只是没有安全感而已，觉得我们这样远距离无法在一起，但我想，只要我这样一直释出善意，我们还是可以跟以前一样。到台北的日子，我也不知道发生什麼事情就已经到十一月了，也準备要进入我人生中第一个大学期中考。但在我心裡，最在意的是右右的生日。
右右生日的那天，我有期中考，隔天也有。但我心裡还是计划著，只要我当天坐来回，把我準备的礼物送给他，他一定会觉得很感动而跟我复合。电话中的他，只说他要準备考试很忙，不要吵他，我很开心的知道右右跟我一样认真的过著大学生活。
他生日那天，我一考完就马上跑去坐车，一到台中已经是晚上。我又不敢回家骑车，又觉得坐公车很久，想要赶快看到我心裡想的那个人，就坐著计程车到他的学校去找他。但我不管怎麼打，他就是不接我电话，我只是不断的跟自己说，他只是在读书没听到我电话。
走在他的校园裡，看著这裡的景像，想著去年的这时候，我跟他翘了补习班一起来这裡。我走在校园裡，看著一旁的教堂，还走到右右平常上课的系馆，又走到他的宿舍，想要亲身感受他生活的地方。
在我走到他宿舍时，坐在外面的地方想著或许我们可以来个偶遇。但不管我怎麼打，右右就是不接我电话。一直到晚上九点多，在一群学生走过的时候，不知道就是有个感觉，觉得右右就在那群人当中。等我走近一看那群学生，在他们有说有笑之中，我看到我想看到的那个人。
而在我们眼睛对上眼那一刻，原本笑得很开心的他也愣住了，或许他没想到我会出现在这个地方吧……
「生日快乐！」
「谢谢！」右右跟他朋友稍微讲一下，就跟我到宿舍外一旁，但接过我满满心意的礼物却是语带有点生疏。
「你…没有接我电话，我就自己在这等。」
「喔…刚好没听到吧！」
「嗯…没关系啦！」
「………」
我们两人之间进入一阵沉默，我突然不知道我要说什麼，他也不说话，我们就沉默的并肩而坐。最后，我也忘了我们说了什麼，我也忘了我是怎麼回到台北。我只记得我是坐高铁回台北，只记得那时候很晚，只剩下高铁可以到台北之后还有捷运可以坐。
「你不要再来找我了，我们就这样吧，当普通朋友，我不喜欢你这样一直找我，你有你生活要过，我有我的同学，我们没有交集了！」
「台北应该很好玩吧，那种花花世界不过，干嘛一直跑回来，而且我又不是你的谁，不用这样这麼常跑回来吧，多去看看不要浪费这样可以去台北的机会，你都不知道我们这种想去却去不了的感觉，你们这种得到这种机会不要这麼不知足，看了真的很令人讨厌…」
「反正你已经是国立一流大学生，我只是普通私立大学生而已，我配不起你的……」
一直到我回到宿舍，我的脑海裡不断的出现刚刚在学校，右右对我说的话，一句句断断续续不是记得很清楚，但我却不断的想要在那些脑海中的隻字片语收集成完整的话。那一句句都是右右对我说的话，我却一句都不想忘记，想要保留最后跟他的连繫，但為什麼这最后连繫，每一句，每一个字听了都心好痛。
从此，我跟右右不再有连络，连在MSN上，都只是各自上线却不会聊天的对象。我开始跟室友们还有同学有比较多的互动，刚来台北的这段时间，我的心都只有右右，班上同学一个都不熟，室友也只是睡在同一间房间的陌生人。
心裡少了右右，多了好大一个空间，这时候我才发现，原来同学们、室友们、朋友们，在这一段时间，慢慢填补了心裡那个空间，空掉的心，慢慢被捕了起来。认识了新朋友，交了新的交友圈，让我有了不一样的生活娱乐。
一直到几个月后，到了隔年的一月。那个许久没跟我联络的人，却主动跟我联络了。我们从普通的閒聊开始，我知道即使我们没有连络，但右右对我来说还是在心裡有个位置，而这再次串连起的连结，让我把心裡对右右那个好感再次找了回来。
我记得在我期末考那个礼拜，準备著期末考以及期待考完的寒假，我接到右右打给我的电话，看到电话上闪著右右的名字时，我心裡多了许多激动，一直没想到，他居然愿意再主动打给我了。
电话裡的他跟我说，他很想我。他跟我说，他很怀念去年这时候的我们，他喜欢著我，我也喜欢著他。他跟我说，他刚分手，那个人没有我对他那麼好。他跟我说，对不起以前一直抱怨我，现在他才知道原来我对他很好，他现在才知道。他跟我说，我们可不可以再在一起，像以前总会每天晚上跟他说晚安。
他跟我说好多好多，我也静静听他对我说的这些。这时候，我突然搞懂一件事情，那时候的我，每天这样打电话给他，传MSN讯息跟他聊，还常常跑回去找他，只為了让他不要跟我分开。一直到现在，我也想著有机会，还是可以复合。
可是，為什麼我是在他又喜欢上别人之后才发现我的好，為什麼让我有种被比较过后的感觉，那种感觉怎麼那麼的差，好像我是被货比三家之后的货品。在那一刻，我笑我自己，我也终於懂自己，我自己的心也终於可以放下了。
拒绝了他最后的请求，我不觉得我残忍，我只是觉得我的心已经不在他身上了，即使他再怎麼哭，怎麼求，我也无动於衷了。我们，就在我大一上快结束时，牵起了这一点点的联繫，但从我真得拒绝他那次之后，我们就完全不再有任何联繫，没有连络了。
坐在床上，想著这段过去记忆，起身拿起一旁桌上的手机，上网找了五月天的「 突然好想你 」 *可点选音乐联结 ，戴上耳机听著这首讲著我现在心情的歌，因為今天跟小拍见面让我想起这段曾经的青春青涩回忆。
我靠在床上，听著耳机裡的男声唱著「 最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆，突然翻滚绞痛著不平息，最怕突然，听到你的消息。想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今，终於让自己属於我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
突然好想你，你会在哪裡，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，為什麼你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
我们那麼甜、那麼美、那麼相信、那麼疯、那麼热烈的曾经，為何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。 」
我想，我跟右右曾经的这段经歷，即使过了这麼多年，我也以為我已经忘记了。但没想到今晚跟小拍出去吃饭，他的一句话，却又再度勾起我心裡的那些回忆，这个夜晚，我就在我的房间裡，慢慢回想著这些跟他有关的回忆，想著现在的他，在做什麼事呢？
人们总说，初恋最美，因為那是生命中最单纯的一段感情。但是初恋，同时也是最痛的回忆，那是曾经掏心掏肺的付出，用尽全部的去爱，也是让人记忆最深最痛的分开。
我跟右右的这段经歷，存在著我的许多第一次在裡头，他是第一个让我知道什麼叫做「爱」，第一个告诉我爱情裡面是不分男女，用心感觉得那个人，就是对的人，右右是第一个让我这样用心付出的一个人，第一个………
虽然我到现在还是不懂，為什麼当初的他，不愿意多努力一点，多勇敢一点，多付出一点，不要这麼轻易的就放开我的手，或许，我们两个现在会有不同的结局吧。对我来说，至少我曾经努力过，但也或许我还不够努力到，让他可以对我有安全感，所以我们才会上演这样的结局。
记得在当初他生日那天，看到这样的他，第一次让我感觉到，我们之间是真的结束了，我该放手了。一个人忍著眼泪的坐车回台北，一直忍到台北，我都努力的不让我眼睛裡的眼泪溃堤。直到我回到宿舍，才终於忍不住的发洩出来。几天之后，我在我的部落格中，写下了一段心情，从此之后，就把全部属於右右的记忆，收到心裡某个抽屉当中。
想到当初写的那篇网誌，上网找到那已经被我荒废的部落格，登入我的帐号，开始搜寻那多年前的网誌。看著那被加密锁上的文章，因為在那天写完之后，我就决定要把关於他的这篇网誌锁起来，不想再打开。没想到，多年后，我又再度把它找出来看。
在十几岁青春倒数结束的盛夏光年，有一个天使飞入了我的生命裡，有著一双乘载满满爱的翅膀，在我的心中飞翔。天使带著梦想飞到我的心裡，看著他，心渐渐有了方向，希望天使可以越飞越高、越飞越远，自己也要跟上天使的脚步。
充满梦想的天使飞入了我的心中，治癒我心中的伤，擦乾我心中的涙，打开我心中的那扇门，让阳光照进来。在我榜惶不知所措时帮助我，给了我许多美丽回忆，让我有勇气继续追逐我的梦想。
天使带来幸福的感觉，让我知道幸福的感觉是怎样。原来幸福是每天睡前的一通电话Say Goodnight，梦会是甜的，原来是有个人愿意分享你的开心与难过，让你知道你不是只有一个人。
但是，梦的天使在我的心中飞了183天之后累了，收起他的翅膀休息。
You are my angel。 I love you； my angel。
待续。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
P。S。 突然惊觉这个故事已经写超过一年了，没想到一年多之后，还有人愿意回来看，谢谢看到这裡的你，真的非常感谢。。。。。。
二十五、一个人的春天 part。1
有关右右那段回忆，就只在跟小拍见完面，独自回到住处的那个夜晚，在我的脑海中，再度涌现出来。过了这麼久，即使在那一晚，我真的突然有点想他，但睡了一觉之后，在这春日的台北，我还是得独自一个人继续面对我的最后大学生活。
在我高三那一年的春天，右右闯入了我的生活，陪我度过高中的最后一个学期。虽然他在那一年的夏末离开了我，但一直到那一年的冬天我去找他之前，我都还不觉得他真的离开。一直到隔年冬末，春天快要来临之前，他的最后那通电话，让我知道，他真的已经走出我的心，在我大学第一年的春天，我又回到一个人。
今年三月的台北，不知道為什麼，天空很爱飘著雨，整个台北变得很湿，气温也一直低於20度，一点都没有春天快来的感觉。每天出门，都还是一定要穿上外套，有时候还得要围上围巾。来台北这麼多年，為什麼特别觉得今年的台北春天，来得比较慢，这又湿又冷的天气，让我羡慕著在南台湾读书的朋友，都有阳光可以看，这样阴雨的天气，使我一点也开心不起来。
似乎从你离开台北之后，台北的阳光也跟著你离开，去到那遥远的南国。有时候，走在街道上，撑著雨伞时的我，脑海裡都会悄悄浮现，同时在北半球接近赤道那边的你，是不是也一样正下著雨，还是像有如你微笑般的太阳呢？
没了阳光之后的三月台北，看著每天都这样下雨又吹著冷风，也让我常常不自觉在脑中，想念起你那充满阳光般的微笑。去年底的台北冬天，那样的湿冷�
