我的私人生活-第34部分
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手机响了很久，她才接起来。“我能在哪儿，在家啊。你什么时候回来？”柳青岩的声音听上去漫不经心。
我正想说我已经回家了，可是一听她又在扯谎，心里顿生愤慨，怒火不由地就窜了出来。这些天她同我说的哪句话是真的啊！
我极力克制着自己的情绪，同她聊了几句便挂了。然后我想都没想就给柳青岩老总住的酒店前台打电话。
我不仅了解到房间里一直住着两位女士，还知道了房间的具体号码。我打车去了酒店，我倒是想看看这位黎副总是什么样的女人，这么吸引着柳青岩。
其实，我并不能完全有把握，柳青岩就是两位女士中的一位，而另一位就恰是黎副总——房间是以柳青岩的名义预订，更不能由此就断定她与黎副总发生了什么。
可是坐在出租车里，我突然间异常的激动亢奋，似乎这些天来就在等待着这一天的到来，等待着揭穿一切谎言的这个时刻。
事后我在回想着那天晚上发生的事情时才明白，其实在我心里早就认定她出轨了。只是我一直在自欺欺人，不愿也不敢直视面对这样残酷的结局。我潜意识是希望发生些什么，这样事情自然会真相大白，我再也不用生活在像迷雾一样的猜忌中，我们的关系也无需这样不冷不热没有方向。
我乘着电梯直接去了柳青岩住的房间。当我举起手敲门时，都能感到心脏在怦怦地狂跳。如果我猜错了，后果将不堪设想，柳青岩绝对不能会原谅我的鲁莽。
可我像是受了蛊惑，脑子不知是混乱还是空白，整个人仿佛不受自己控制了。
敲了很久，里面才传出一声女声，“谁啊？”这不是柳青岩的声音。
还没等我谎称是服务员，面前的门突然就开了。穿着睡衣一脸惊讶的女子看着我，“你找谁？”
我都没有顾得上看清楚她长什么样，一把推开她就往里面走去。
“哎，你谁啊，要干什么！”伴随着身后惊慌的声音，正躺在床上的柳青岩好像是听到动静想坐起来。
她看到我同样是一脸地惊恐，双手本能地捂住胸前的被子，“你，你怎么……”她也许意识到发生了什么，不再问下去而是立马用很羞愧气恼的眼神看着我。
我最不愿不敢看到的事实就摆在眼前。所有的邪火都涌向脑门，我完全失去了理智，冲上去一把掀开柳青岩身上的被子，就在她白花花赤~裸的身体在我眼前闪现的那一刻，我另一只手已经扬起重重地扇在她脸上。
“这就是你说谎的代价。”我嘶声力竭地喊道，扬起手准备再甩下去。
身后的女人撕扯着我，“你疯啦，怎么能打女人！”
柳青岩缩着身体小声地说道，“别打我的脸。”她的声音冷静地出奇，我的手停在了半空中。
我这才看清楚她光裸着，左边的脸颊红红的。我好像一下子就失去了所有的体力，手臂软软地垂了下去。我们四目相对，不再有让我们彼此动心的那种温柔，而是满眼的悲楚羞愤。
一起都该结束了。五年的恩爱换来的竟然是一场成功的捉奸。“为什么要这样？”我喃喃地问着。与其我是在问她，不如说我在问自己。
房间里谁都没有马上说话。那个女人估计已经明白是怎么一回事，她站在那里一言不发。
柳青岩很快就缓过神来，飞快地穿好衣服。“我们先回家吧。”她谁都不看径直往出走。
我木然地跟着她走出酒店。一出酒店大门，我猛然间醒悟，我的天塌了，身体里有种东西像是被一下子抽离，双腿一软蹲了下去。
我听到一声充满了无限哀伤的长嚎，那声音来自我的身体。
第26章 最后告白
痛哭过后；我的心像被掏空一般；回到家一屁股坐在沙发上，再不想说一句话。
一路上柳青岩始终都没有说话；就是我蹲在那里忘记尊严无所顾忌的放声痛哭，她也就是站在一旁一声不吭。
我以为她会为自己辩解，有那么一刻我多么希望听到她的申诉，这一切都是我多疑了，她与那个女人没有关系。这几天我不在家，她只是无聊才会住在酒店陪陪那个女人。她本来就有裸睡的习惯，我又没有抓住她们的现行。
一切都可以再一次用谎言遮掩，我宁愿相信她的任何借口也不甘心面对她出轨的事实；哪怕都是因为我的猜忌粗暴而冤枉了她，我宁愿成为她眼里的一个混蛋；也不能接受她背叛我的事实。虽然结果是一样的；可我宁愿由我来当这个破坏我们爱情的罪人。
可她的沉默加剧着我的绝望。在我看来她的沉默中包含了不屑怨恨和无所谓，唯独没有愧疚。
我俩各自怀揣着心事坐在沙发两头谁都不看谁。她的手机铃声打破了房间里凝固着的冰冷气氛。
我们都很清楚，电话是谁的。这个时候她敢接，我掐死她的心都有。我冷冷地斜视着她，她看着手机犹豫着然后又瞟了我一眼，便让那该死的铃声消失了。
又这样枯坐了一会儿，她终于开口了，“对不起，我不该瞒着你。我本想等你回来就告诉你，可是……”她停顿住自嘲地笑了，她的笑听上去是那么的凄惨。
我抬起头看到她左脸颊上清晰的手指印，心如刀绞。平生第一次动手打人，竟然是自己的爱人。无论她做了什么，我都不该动手打她，尤其是当着那个女人的面。
可我没有向她道歉，事已至此，什么都无法挽回发生了的一切。
“我们分手吧。一两天我搬出去。”她站起身往卧室走去。
这个结局她早已很清楚吧。我以为我听了她用这样冷漠随意的口吻宣布我们爱情死亡时会暴跳如雷。可我也是异常的平静，当我扬起手臂的那一刻，也很清楚地看到了这个结果。
“你爱过我吗？”我还是忍不住冷冷地问道。是因为日子过得平淡她在外面寻求刺激，还是说她从来就没有真心地爱过？
柳青岩转过身冷笑着，“你说呢？现在说这些还有意义吗？”她撇着嘴角进了卧室。
我苦笑着点点头。对于感情我永远都没有她绝情残忍。她让我想起了当初她对待陈晓妃时的样子。当初我天真地以为，我与陈晓妃不同，因为我爱着柳青岩，爱情会让她改变。
事实是爱情什么都不是，既不能阻止她的谎言，更不能让她停止背叛的脚步。
面对这个最不能接受的结果，我竟然不再感到悲伤，也没有眼泪，只是觉得好累，我一头倒在沙发上，很快就睡着了。
我睁开眼时天已大亮。朦胧中我竟然不知道自己身在何处，还以为是在沈阳的宾馆里，等定睛再看才反应过来，我已经回了家。这才想起昨晚上发生的事情。
屋子里非常安静，我一骨碌坐起来，柳青岩什么时候盖在我身上的毛巾被掉到了地上。我捡起来丢在沙发上快步进了卧室。
床上已经没有了人。两只大枕头整齐地并排摆放着，双人被平展地铺在床上。我的眼眶热了，五年来这是柳青岩第一次把床铺收拾地如此整洁。
我在屋子里转了一圈，她的行李箱和笔记本电脑不见了，大衣柜里还有一些她的衣服。
她这就走了？！一个星期前她还站在大衣镜前问我，她的衣服好不好看，而此刻她已同我分道扬镳。
我第一个念头竟然是她住哪里？瞬间我为自己这个可悲的想法哀叹了一声，此刻她无论住哪里都比住在这里更舒心。
不管我能不能接受这个事实，也不管事实多么的残酷，它就摆在眼前。我长叹口气回到沙发上，用毛巾被蒙住整个人，闷头睡去。
醒了睡睡了醒，整整一天我都懒得起来。到了晚上，饿得胃疼。我才爬起来，也没有洗漱，给自己泡了一碗泡面。
吃饱了我打开电脑开始玩游戏，傅羽弘在网上见到我都很惊讶，她还问我玩游戏她表姐不生气啦？
我没有理会儿她的问话，只是问她组不组队进副本。打了一晚上的怪，我觉得这样真好，脑子里什么都不用思考，过去与未来，此时此刻孤身一人的惨状以及柳青岩与那个女人，这些统统都抛之脑后。
这样行尸走肉般的日子我一直过了半个月。
也许有人会说我这样是不敢直视现状，内心孱弱不够成熟。我不知道成熟的人面对感情的背叛，面对爱人的离去时会怎样表现，是不是像夏静怡或是柳青岩一样理智冷静甚至是绝情？说的冠冕堂皇是玩个潇洒的转身，天下何处无芳草，谁离开谁都能生活。其实，内心的伤痛却是只有自己清楚。
我承认自己没出息，内心不够强大到比对方更绝情，我也承认当爱情背我而去时，我的天塌了。
当然，周一我还得去上班。如果说爱情没有了生活要继续，还不如说，时间在流逝，我的生活就此停止。
就在周一我的邮箱收到了柳青岩的一封邮件。我点开了邮件，这算是柳青岩写给我的一封告别书：
凡凡，我再次说声对不起。
我本不想伤害你，今天这个结局并不是我想要的。你问我爱没爱过你，答案自在我们彼此的心里，如果没有爱情，我不可能与你生活五年之久，也正是我们的爱情慢慢地消失，生活渐渐地平淡，才会让我倍感折磨。
那个时候我好想同你谈谈，可你却不以为然。我也曾试着改变现状，可是感觉再也回不到从前，这一点你自己也能感受到吧。
我想你并不了解我，我宁愿死在追寻爱情的路上，也不能甘心情愿生活在平淡中。你说过，大部分人的生活最终都会归于平淡，可我不能是大部分中的一员，绝对不能。
我承认是我不屑也耐不住这种平淡。黎副总的出现，让我动心了。我也承认我向你撒了谎，春节时我是去了深圳。
当爱情来临时，我曾迷茫彷徨，不是没有考虑过你，考虑过我们的生活。所以，好多次我都在犹豫，只要我往前迈一步就是对你的伤害与背叛。
可是同床异梦算不算背叛，算不算精神的出轨？我这样说，不是为自己的行为辩解。我知道我无论说什么，你都不会原谅我，我也没有指望你原谅。
分手一定会带来伤害，只是方式不同而已。分手也同样让我心痛，难道你真的以为我无情到绝情吗？我难道很愿意看到今天的这个结果吗？我何尝不希望自己的爱情长久，直到地老天荒。
事实是，我们的爱情早死了。你记不记得你带我去看的电影《周渔的火车》，那里面有句台词我忘不了：心里有就有，心里没有才是真的没有了。
我宁愿成为一个绝情的人，也不会做个伪君子。
上次去深圳时，我好犹豫，但是那个时候我已经无法控制住自己的脚步，我想回来就同你谈谈，可我不敢，不敢面对你说出分手的话。我真的不想伤害你。
后来，我打算等你从沈阳回来再谈，没想到你却抢先了一步。我知道你恨我。你打我我没怪你。我活该。我们每一个人都会为自己所做的一切承担应该承担的后果，可我不后悔自己所做的这一切。为爱情我可以在所不辞。
我就是心平气和地告诉你，我有了新的爱人，咱们分手吧。难道你就会心甘情愿地承认这个事实？以我对你了解，你还是会动手揍我。我应该感谢你动手，不然我真的不知道该如何说出那句话。
胡言乱语说了这么多，只是想让你明白，我们的缘分尽了。
过些天我就去深圳工作生活。我的东西我会去取，你的工资卡我放在床头柜里。里面应该有十一二万，具体数不记得了。
这份最后的告白，我反复读了好几遍，无论她做出如何的解释。我这辈子都会恨她。
如果说夏静怡带给我的伤害是暂时的，柳青岩却彻底打碎了我对爱情对未来生活的美好梦想。我不再愿意相信爱，相信什么人的感情，无论是男还是女。
与夏静怡在一起时我还是个懵懂少女，那个时候我并不知道真正的爱情是什么，内心里并不十分肯定我们有未来有结果。
而与柳青岩在一起生活的这五年，我们共同营造出来那份美好那种温馨。我已经很明确很清晰地看到了自己与她的未来。可她却如此残忍地击碎了我的梦想。
我无法原谅她为了寻求新生活而对我的伤害，就是她留给我再多的钱，我也不能释怀。
表面上我的生活按部就班，可只有我自己清楚，内心的一些东西随着柳青岩的离去而失去了。也许永远都找不回来。
就在我收到柳青岩邮件的两天后，趁我不在家的时候，她把自己的东西取走了。不久，傅羽弘在网上很吃惊地问我，为什么没有跟着她表姐去深圳。
我很淡漠地说，没有为什么，我们分手了。
从那之后我再也没有柳青岩的消息。我们成了彼此生命中的一个过客。
第一章 有朋前来
柳青岩走后；进入了7月我反倒不忙了，无需加班更不用出差。
每天在外面吃过晚饭后回家就是打开电脑玩游戏，日子与大脑一样的空闲。想想真是天意弄人；那个时候多么希望能清闲下来，回家陪着媳妇，现在时间有了人却不在了。
很多时候玩得天昏地黑后；从电脑屏幕前抬起头时；恍惚以为柳青岩还坐在沙发上，正用不满的眼神看着我。
缓过神后苦笑着；张张嘴想说什么却发现家里只有自己，没有能听我讲话的人。玩累了就睡在沙发上，我不想上床去睡，害怕想起一些事情。
可越是这样刻意回避；过去生活的一些细节却越是挥之不去。早上洗漱时，无意中看到另一只漱口杯就会想起，那次两人去沃尔玛时的情景；出门换鞋时，脚上的这双半高跟皮凉鞋又令我想起她，一双鞋子好几百元，当时我还嫌贵，她二话不说让服务员开了小票，径直去交钱……诸如此类的场景总是不期而至。
如果我们的日子没有发生变故，还是一如既往的继续着，过去这些司空见惯的情景我还能记起吗？对过去生活无�
