幽默公寓-第20部分
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老公大喜道：〃好熟悉的画面，我家也常有。〃
〃你住嘴！〃你怒吼道，〃不然我就把你们两个都扫地出门。〃
〃我受够了！〃老公的好哥儿们呻吟着，〃已经持续一个月了。她写了好多羞辱我的字条，别在我的枕头或内裤上：'小查理，你要知道你只不过是个懦夫、骗子、伪君子。而且你没有朋友。根本没有人受得了你……'〃
〃她错了！〃老公大喊，〃你有一个忠实的朋友，就是我。〃
说完还用两手捶打着胸膛，像人猿泰山那样。
查理没有听到他说的话。他心里有太多垃圾要倾倒了。
〃她不时打电话到办公室骂我，也不管我是不是在开会。上个礼拜，我请八个人到家里吃饭，她竟然丢下我不管，害得我找另一个朋友帮忙做菜……还要自己摆餐具（说到这里，他的声调显得有点悲苦）！她竟然收拾行李头也不回地走了。〃
〃我没猜错的话，〃老公下断言，〃你们其实是轮流出走，对吧？你这个样子能去哪里？〃
〃有时候到朋友家。不过一般都到旅馆。我们有三个选择，一间在我们家附近，一间有优待，还有一间是我们刚开始交往那两个月常去的。这样才能找得到人，也才能在凌晨两点打电话和解。〃
〃你们还真有条理。〃老公赞叹道。
〃可是娜塔莎怎么会变成这样？〃固执的你继续追问，〃查理，你确定你真的问心无愧？〃
〃我可以对天发誓。〃他肯定地说，〃你那个朋友实在太会吃醋了，简直到了病态的地步……她硬是要怀疑我请的那个助理小姐。〃
〃你是说那个胸部没灌硅胶的波霸？〃老公双眼倏地一亮，问道。
查理眼中也闪着同样的光芒。
〃……你有没有看到她的屁股？真是上帝伟大的杰作！
你打断他们：
〃你们这两个老色鬼，现在我完全了解娜塔莎的心情了。〃
〃老兄，要说吃醋啊，我老婆绝对是第一名。〃老公冷笑道，〃只要方圆十里内有女人出现，她马上就虎视眈眈地四处巡视。〃
〃查理！〃你把电话拿给他，并用强硬的语气命令，〃立刻打电话给娜塔莎，告诉她说你这辈子只爱她一个。〃
〃不要。〃
〃什么？不要？……你这辈子还打算爱别人啊？〃
〃不是。〃
〃要是她离开你，你会怎么样？〃
〃她不能这么做！〃
〃她已经决定了。〃
查理脸都白了。他接过你的电话，拨了号码。
哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……
〃没有人接。〃他可能心里害怕，声音有点变调，〃前几天，娜塔莎还打算用面包刀插进自己的胸口……我的天啊！她该不会又做傻事了吧！〃
〃到你家去！〃你用降落伞部队队长的口吻狂吼道。
查理的住处一个人也没有，凄凄凉凉的。
〃她说不定跑到新凯旋门上面跳楼自杀了。〃他哭着说，〃我永远都不会原谅我自己的。娜塔莎，我亲爱的小宝贝！〃
〃好了，冷静点。〃你如慈母般地安慰道，D她会回来的。你安心等着就对了。〃
〃不要留下我一个人！〃查理尖叫道，〃我心脏病会发作的。〃
〃不会的！〃老公安抚他说，〃走，到我们家去睡。去之前先打电话到你那三家旅馆去，看看她在不在。〃
娜塔莎没去过。
你们带着老公的死党回了家，在录音电话机上给娜塔莎留了话。你让那个垂头丧气的家伙睡在沙发上，并替他准备了一条毯子。你为他泡了一杯百里香茶。你悄悄退出，好让老公跟他来一段〃纯男性〃的对话。然后你才筋疲力尽地上床。
哔哔……哔哔……哔哔……
凌晨三点。
娜塔莎。她的声音小得几乎听不见。
〃你在哪里？〃你咕哝着问，人还不太清醒。
〃在布里斯雷布东的警察局。查理得拿我的身份证件来保我出去。〃
〃你怎么搞的？〃
〃我心情不好，想到摩城找朋友。我搭火车去，结果他们不在。我只好半夜拖着行李在马路上晃。后来迷了路，还跌到大水沟里面去了。我大喊大叫，结果几个农夫报警把我从水沟里救出来。我全身湿透了，都是泥巴，又没有带证件，还一直发抖。你跟查理说，叫他先来接我回去，我会跟他说对不起！
〃她得救了！〃你对站在你房门口、脸白得像张纸的查理说。
然后把她的话重复了一遍，查理马上像发了疯似的冲了出去。
隔天，他回来拿他的小行李箱……昨天太惊慌所以忘了拿。他容光焕发。
〃没事了。娜塔莎真是太好了。我真是爱死她了。谢谢你们两个，拯救了我们的婚姻。没有她我一定活不下去。〃
〃我要是你，〃你轻轻地说，〃我就把助理小姐换掉。〃
〃我已经答应她了。〃他露出了梦幻般的笑容。
待他离去，老公一关上门便发作道：
〃真是胆小鬼！以后他老婆要是再让他下不了台，他就不要咩咩叫。〃
你听得火冒三丈。
〃你偏袒男人也要有个限度。这一切根本都是查理的错，只因为他是你的哥儿们……〃
〃你怎么不说是你拼死拼活为你的姐妹娜塔莎说话，那个歇斯底里的女人……〃
〃娜塔莎没有歇斯底里。是你那个猪八戒查理，乱摸女秘书的胸部……对了，还有你……你怎么知道她没有灌硅胶？〃
这下好啦！这位太太又打翻醋桶了。
紧接着便是一场惊天动地的口水战。
辱骂、吼叫、哭泣、赌气。最后别别扭扭地言和。
最可能危及夫妻之间和谐关系的外来杀手，莫过于另一对吵嘴的朋友夫妻了。传染性病毒。
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□ 作者：妮可·德·毕隆＇法＇
第10章 老公的小缺点
婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。
其实老公也并非真的撒谎，他只是美化事实罢了。
与其一而再再而三地原谅，倒不如就相信他，以图个清心，不是吗？
若想找一匹完美的马，你只有步行了。
（十三世纪俗谚）
一起床，老公就连打几个好大的哈欠，声音大得足以唤醒辛巴威的犀牛群，嘴巴则大得可以让你直视他的胃肠。你便趁机仔细检查一番。
你帮他把早餐送到床边。是真的哟。你一向很喜欢这番温柔的举动。
他呢，也不道〃早安〃，也不说〃谢谢〃，只是神情呆滞地关掉文化电台，然后把音量开到最大，放送维瓦尔第的独奏曲，附近所有还在赖床的上班族，全被吓得跌落床底，而你也慌忙逃回书房避难。
礼拜天，你求他把声音关小一点。他却说年纪大了，有点耳背。不过，当你小声地跟小猫骂他〃真是个王八蛋！〃时，他可又听得清清楚楚了。
老公就这样准备上班去，什么都不收拾。浴室简直像闹了场水灾，全家人的浴巾和浴袍全都漂浮在水面上。
卧室的地板上，堆满了脏衬衫、领带、内裤、一只袜子……另一只当然是不知所踪罗……裤子和外套，你就得帮他收拾善后。
有一天，你大发雷霆，要你的另一半自己整理。
〃不。〃他冷冷地回答。
你愣了一下。
〃什么叫不要？你是说你的东西都要我来帮你收拾吗？〃
〃反正有清洁佣人嘛。〃
〃她已经有那么多事要做，而且你不是嫌她贵吗？〃
〃那也没办法。我就是讨厌收衣服。我建议你每天请她多做一小时，专门负责清理我的脏衣服。我来付钱……用我自己的钱！〃
清洁女佣欣然接受了这个提议。她也很小心，绝不去碰那些堆在沙发上、属于你的衣服。
临出门前，你〃今生的最爱〃想起了你的存在。〃砰！〃他用力推开了你书房的门，嘟哝了一句：
〃我要迟到了。晚上见了，小蒂蒂。〃然后又〃砰！〃的一声用力关上了门。虽然你用心提防，却还是连续两次都从椅子上弹起来。
还有，他从来不问你工作顺不顺利。这一点只有你心爱的白铜关心，不过有个小小的不便：它总喜欢趴在你的稿纸堆上打呼噜，所以你写字便得绕着它的身形拐来揭去。最后负责打字的秘书小姐乔洁蒂，对你一整篇鬼画符中间常会出现一个猫的身影，也都习以为常了。
老公整天都保持彻底的缄默。如果有事联络你，也都通过秘书传达。他没时间跟他的贱内说废话。
晚上的一切重要活动都结束了，你的老太爷也终于回到了家。你从七点就开始等他，化好了妆，喷了香水，穿上了黑色绣花丝绸和服，打扮成日本艺伎模样，面带微笑，拔掉电话线。你将完全属于他了。
结果有三种可能：
第一种可能：老公奄奄一息，因为他感冒了（偶尔你扁桃腺发炎，小事一桩！换成他，可就是生死交关的大事了）。他决定要去睡觉。于是你只得起身帮他准备一个奶瓶的椴花茶，和睡觉前看的催眠报纸。但一看到阿斯匹灵，他便勃然大怒：〃药是害人用的！〃他宁愿〃像流浪狗孤零零地死在街角也不吃〃……
第二种可能：老公很累。正常现象。他已经拼命工作一整天了。你也是。不过，那不算是工作。你只是写几个小字、做点小家事的家庭主妇。
老公瘫在沙发上，抓起报纸，然后对你说：
〃有什么事吗？〃
你把一整天发生的事全盘托出，并尽可能以幽默有趣的方式叙述，以便取悦家里的太上皇……好个卑微的现代女奴！唉！你亲爱的老公却只顾着看报纸，根本没听到你说什么。
你心里一火，便抱怨：
〃喂！……你听到了没有？〃
〃喔！喔！〃老公虚应着，眼睛还是盯着报纸。
〃那你把我刚才说的再说一遍。〃
〃呃……〃
老怪物当场被捉住，便嘻嘻哈哈打圆场。
经过了这许多年，你也学会了这一招。
第三种可能：老公心情很好（可能是刚刚跟一个从另一家出版社挖掘过来的作家签约，或者是书籍销量奇佳等等）。他开始一一细数员工的恋情。送快递的爱上了柜台小姐罗兰丝；普罗旺斯新闻专员席薇迷恋上了最近跟她合作的作家，这个作家得过艾菲尔铁塔科幻小说奖，两个人还在土鲁斯多待了一天，做什么呢？……会计小姐的丈夫要求跟她离婚，结果所有的工资单都弄错了……
晚餐是你们夫妻生活中二个艰难的时刻。
自从女儿离家（让你感到十分伤心）之后，老公和你便在厨房的餐桌用餐。女佣离开之前，会先帮你们准备好简单的晚餐并摆好餐具。
老公也不管你生气，便开始狼吞虎咽起来。
他先吃了几颗沾糖的草莓（他的最爱），吞下你刚刚用微波炉快速煮好的一公斤新鲜面条（也是他的最爱）再吃几颗沾糖的草莓，还一边吃着羊乳干酪，撕下一片火腿，喝几口刚才忘了喝的清炖肉汤，又囫囵吞下一公斤淋了酱油的面，再吃几颗沾糖的草莓，把放在桌上而不是放在盘子里的鸡骨头拿起来再啃一啃，再把剩下的三份糕点吃完……
……然后一起身，椅子撞翻了也不管，便冲去开电视。
留下你收拾残局。
女人的工作嘛！
你却并不发牢骚，因为老公从来没有……从来从来没有……抱怨过你不会做饭。他泰然自若地吃着太生或太熟的面、生牛肝、烂糊糊的饭、烤焦的羊排，还有一些奇奇怪怪的菜肴，像是没有加肉的蔬菜牛肉浓汤（只怪你有点健忘）、马铃薯泥沙拉、蒸鱼糊等等，眉头从不皱一下。每当女佣去度假，老公便会自动到中国自助餐馆带一些美味可口的外卖回来，像香菇鸡、姜炒虾仁、烤鸭、炒饭、荔枝……
多么棒的老公，不是吗？
不过，这个老公却有一些小缺点。
他很骄傲。在你们漫长的婚姻生活里，从来没有承认过他〃也可能〃会犯错。例如，有一天他〃为你〃订了一副很难看的现代化百叶窗（没有征询你的意见），说是要装饰米古乐老农场。你提出抗议，他却咬牙切齿地说：
〃你要是不喜欢我买的百叶窗，马上给我下车。〃
〃好啊。〃
老公就这样把你丢在路边……
……而又出乎你意料的，他没有回头来载你。
盛怒之下，你搭了一辆载羊的卡车回到巴黎，找一间小旅馆躲了三天，没有跟任何人联络……你那两个宝贝女儿当然是例外，不过你也不忘千叮咛万嘱咐她们要保密。
正当你打算索性到十三区找一个中国先生重新创造你的人生之际，大女儿忽然通知你：老公早上赖在床上，直喊心口疼。
你吓得跳上计程车便赶回家去……
只见老公展现胜利的微笑在门口迎接你……
……一句道歉的话也没有。
他爱说谎。对于这一点，你倒也不是真的不高兴。婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。也因此，这三十八年来，这个老公从未让你感觉到他有外遇，或曾经有过外遇。尽管朋友们都冷笑着说，没有一个男人能对自己的妻子忠实三年以上，你却仍然相信他。与其一而再、再而三地原谅，倒不如就相信他，以图个清心，不是吗？
其实老公也并非真的撒谎。他只是美化事实罢了。因此同样一件事，他可能有数十种完全不同的说法。身为老婆的你倒是听得津津有味。
你就曾经看过一些妻子，面对丈夫第一百二十三次一模一样的说法，终于忍不住在餐桌上发疯，拿起餐巾就往那个啰唆鬼的嘴里塞，想把他闷死。
他没什么教养。老公从来没有称赞过你美丽……虽然你真的不漂亮。不过，你却觉得撒个小谎也无伤大雅。
他暴躁易怒。正当你高高兴兴准备上床了，老公却展开了火药话题：孩子和孙子的教育问题。
因为你的另一半从来不会也绝对不会责备下一代，因此他以一家之主的威严向你告知他的意见，好让你转达给应该收到讯号的人。
他展现着拿破仑的气势，说道：
〃我不许'你'的女儿艾莉丝以后再把脸涂得像妖怪一样！……也不许她再穿那种连屁股都遮不住的迷你裙！〃
你带着睡意应道：
〃你自己怎么不去跟�
