天亮以后说分手-第7部分
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撬那槿肆恕�
喝到夜里两点多，我们四个人颤颤悠悠地走出了酒吧。那两个朋友可能看出来了我和李零之间的“猫腻”，于是他们撇下李零先走了。那两人一走我和李零就吻在了一起。我喜欢他嘴巴里的酒气，很有男人味。他也笑着说喜欢我嘴巴里的烟草味。
后来我问他夜里还回不回家陪老婆。他一听我提到他老婆就一脸的不耐烦。他说他的老婆是个婊子，我不知道他当时是不是喝多了，怎么说这样的话。后来他开车和我来到了我住的酒店。
我们没有马上作爱，似乎大家都不是十分心急气燥，似乎作爱这样的事情很自然会发生在我们身上。他一进我的房间就往床上一倒，他当时有点醉得厉害了。我怕他吐脏了房间里的地毯，赶忙帮他脱去了衣服，给他放好了洗澡水。做这一切的时候我一点都没觉得难为情，只是觉得自己像是妻子在照顾丈夫一样。后来他自己晃晃悠悠地走进了浴室。
等他洗完之后，我抱着他，和他躺在了一起。他慢慢地清醒了过来，后来我们作爱了。
说实话，他能给我前所未有的快感。他使我激动。我相信，能使我激动的人并不多。他使我感到一种男人特有的强有力的爱，一种不由分说的男性的爱。在他身边，我充分意识到我是女性，是弱者，是被宠爱的。和他睡在一起，我总是枕着他的臂，而和丈夫在一起，却总是他慵懒地靠在我的怀里。
那个夜晚我还是想起了我的丈夫和儿子，起初仅仅是一想而过，并无什么内疚，我认为我的身体是自由的，而且我觉得自己这样做并不是什么罪过，也许这种事情发生在大多数女人身上，都会多多少少的有一些内疚，但是我就是一点也没有。因为我在得到满足的同时，我的心也在一点一点地向家的方向靠拢，而不是离丈夫的距离越来越远。我越来越多次数想起丈夫，想起我们以前谈恋爱的那些日子，想起这十几年的风风雨雨，我有些感动，也有些感伤，时间就这么轻易地流走了，转眼之间，我从一个年轻姑娘变成了一个母亲。仅仅是伤感而已，并无内疚的。我把自己的感受说给李零听，他说我确实是个有意思的女人，在大多数人看来，偷情这样的行为只会给婚姻造成伤害，但是我觉得自己的所作所为是对维系我的婚姻有益的，在这样放纵的夜里，我不再对一些细节耿耿与怀，我不再是一个坏脾气的女人，我的心态更平和了，更懂得宽容了，如果我是一天到晚的生活在丈夫身边的话，我想，那将会是另外一种样子。
那天作爱之后，我们躺在床上说了很多话。最终李零说到了我们的各自的婚姻。他说他是要和老婆离婚的，因为他对那个女人一点感情也没有了。他问我有没有想过离婚，跟他过。我不知道他是不是开玩笑才那么说的，因为他应该早就知道我的想法，我是不想破坏我现在的家庭的。
我不愿意抛弃丈夫，更无意和别的男人组成心新的家庭，在我看来，李零这样的男人也只适合做个情人。
我对李零说，我对丈夫仅仅是感到有些不满足而已，而这不满足，靠着这婚外的感情已完全弥补。为什么一定要离婚？离婚之后我所得不如所失。
当时李零笑了笑，他说他只是开个玩笑而已。不过他是真的打算离婚，因为他并不留恋他们的婚姻，何况他们没有小孩，没有我那么多复杂的因素。在我看来，婚姻的感觉是冷暖自知的，我觉得我的婚姻还是值得珍惜的，所以我做了现在的这种选择。如果他觉得他的婚姻已经一钱不值了，那我觉得离不离也都无所谓。
第二天我要去忙自己的采访，李零也要去参加一个活动，我们都只有各忙各的。分手的时候我没有感到难过，没有出现难舍难分的场面，我想这样是再好不过的了。最终我们握手告别，一切都很自然，仿佛昨夜什么也没有发生过。
只是回到了北京之后，我给他打了一个电话，他说感谢我给了他一个美妙的夜晚，其实，我也是想这么跟他说的。”
说起这些的时候，肖然的神情有几分落寞。我猜想她一定没有说实话。难道真的一切都像她说的那么轻松吗？我不相信。于是肖然苦涩地笑了笑说：当时真的有些舍不得和他分手的，不过我最终还是克制住了自己，我知道我是不可能为了谁而放弃婚姻。
不为谁放弃婚姻
她说她跟不少网友的一夜情大都是这样发生，这样结束的。像是放风筝一样，能够放得很松，让自己飞得很快乐，但最终是能迅速地收回来。我想婚姻就是那根放风筝的线，被放飞的就是女人那种压抑不住的欲望和激情。
“她说一夜情给她带来了很多的快乐，也对她的婚姻带来了好处。
“我之所以喜欢一夜情，一方面是在精神上能得到松弛，那种自由的放纵是很能愉悦身心的。当然，除此之外，还有某些更隐秘的原因使我乐于保持目前这种状况。我和情人因为分异，因为总是处于一种朦胧的性爱状态而互相吸引。我们总是互相细心地感受对方、了解对方、适应对方，不断调整自己。所以感情总是很浓烈，很充分。同时，由于幽会的机会不多，并带有冒险性，所以这种关系更有诱惑力、刺激性和一番独特的味道。而夫妻之间感情由于没有压力，达不到那种境界或难于维持那种境界，性行为过程情绪则是相对平缓，性感高潮迟来甚或不来，特别是碰上我丈夫这种性能力差的男人，性生活对女方来说就常常是遗憾甚至是苦恼的了。
其实，我也反复想过，这样究竟好不好？但没有结论。我无法回答，我是活生生的人，我有正常的需要，我觉得发生一夜情能使我保持心理和生理的平衡。如果没有这些幽会的兴奋、快乐，分别时酸溜溜的牵肠挂肚，也就是说，没有这些性爱上的痛苦和满足，生活就是不完整的。我就会对丈夫极为不满。即使对女人来说性的不满难以出口，我也会无端地向他大吵大闹，象他欠了我什么。而现在，做丈夫的该给妻子却无力给予的东西，妻子从别处得到了，谁也不伤谁，谁也不欠谁。我并不抱怨他什么，他有什么可抱怨我的呢？何况，这比离婚好得多，离婚是彻底打碎一种生活，有点亲者痛仇者快的味道，而寻求婚外的性爱补尝，则于人于已皆无妨碍，保持了一种新的平衡与稳定，何乐而不为？
有意思的是，根据我的判断，赞成我这种方式的，还大有人在！不信我给你讲个笑话。有一次，是今年春天。我们单位组织春游，大家带了不少啤酒、果酒，在野外聚餐、郊游。
人们心情都不错，都喝得多了些。饭后的余兴是击鼓传花，由我来司'鼓'，谁中了'花'，谁就必须受罚。
我写了一大堆小纸条当阄儿，有学猫叫狗叫，也有的表演骑马打仗'。我也是一时兴起，恶作剧，在一张条子上写了这么几句：没结婚的先生小姐请回答，您有意中人吗？结了婚的先生女士请回答，您有婚外恋吗？注意，要说实话。
不料，这个条子恰恰被我们正积极争取入党的副社长抽着了！只见这位两鬓花白、镜片一圈一圈象瓶底的老先生抖着嘴唇念了两遍，咳了一声站起来。我心里一惊：这下子恐怕要挨批了，不曾想，此君酒后吐真言，出语惊人！只见他操着一副改不了的陕北腔儿开了口：
我说，这个问题嘛，值得一答！按照恩格斯的观点，婚姻，是由婚外恋情做补充的。我说句白话，家里吃不饱，在外面碰上饭，谁还肯饿着！我本人嘛，老实说，希望有婚外恋，不过到目前为止还没有。就是这，这辈子有点遗憾！瞧，有板有眼！这个答复引起大伙一阵热烈鼓掌。
当然，也有人对此持不同意见。我有个好朋友就多次骂我：你有什么资格口口声声说爱你的丈夫？
我想这种提问方式就不公平。据我所知，还有一些人并不是某一方性功能有问题，而是双方感情不融洽。总之，目前出现外遇的情况相当多。我认为，除了卖淫狎妓者，一般情况出现情人，大约都是为了弥补性爱中的某种不足，克服心理上的某种不平衡吧！我确实认为这是目前对我比较适用的一种补偿婚姻缺憾的办法。如果不是这样，而是象有些夫妻之间由于性压抑或感情不舒畅引起心态失常、夫妻反目、短兵相接、落花流水、两败俱伤，对我或我丈夫来说，都是难以承受的灾难。
不过，我也说不出怎样才算符合社会的性道德，反正我的直觉、本能和实践都要我坚持这种生活方式。
但我认为，的确是一夜情拯救了我的婚姻。我在想，如果我不和网友发生那些一夜情，也许我早就和丈夫闹翻了，没准现在我们是离婚了，那样的话我一定不会像现在这样心安理得，丈夫离婚之后肯定会觉得特别受伤害，我的儿子也会从此失去了健康的家庭环境，至于我自己，也可能会多了一些压力。”
采访快结束的时候我突然想起了一个问题：难道她的丈夫就一点都不能有所察觉吗？肖然这时候没有笑，她的表情有点紧张了。她说她也担心有一天丈夫会知道她的所作所为，因为那样的话，丈夫一定会大受打击的。这种事情是最让男人觉得受侮辱的，何况我跟那么多的网友有过关系。
不过，后来她又安慰自己说，应该不会知道的，我都是和外地的网友见面的。最后我笑了笑说，但愿她能将一夜情进行到底。于是，她的脸上露出了些许意味不明的笑容。
4。不能不发生的一夜情
白杨27岁外企白领
整整暗恋了四年
从外型来看，白杨是个个性强的女孩子。短发，一袭黑衣，戴着蓝色太阳镜。长相并不算出众的她，有着极富感染力的爽朗笑容，言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前，跟现在是完全不一样的，很腼腆、内向，喜欢把事情藏在心里，不敢向他人表白。她用忧伤的语气告诉我说，那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩，但她认为值得庆幸的是，五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾。
“你肯定想象不出来，读大学时候的我完全是另外一个模样，跟男生说话的时候总是会脸红，声音也小得像蚊子一样，很内心，很腼腆，习惯于压抑自己的真实情感。
这种个性很要命。读大学的四年，很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少，更令人郁闷的是，因为不敢于表白，我错过了一个很优秀的男孩子，曾经傻傻地暗恋了人家四年，却没敢让人家知道。
那个男孩叫强，是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊，身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑，腼腆的帅气，运动时的灵活矫健，甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说，从看见他的第一眼我就暗恋上了他，但仅仅是暗恋而已，一直没有勇气向他表白。
当时班上很多女孩都迷恋他，其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人，再看看自己，我觉得很自卑。如你所见，我不是一个漂亮的女孩，身材小小的，皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的，长得十分不起眼。我当时认为，有那么多优秀的女孩在追求强，我这样的丑小鸭还是靠边站吧！但是我又控制不住自己对强的好感，所以，我只有偷偷地注视他，贪婪地注视他每一个动作，每一副神情，然后暗自祝福他，祝福他有一个灿烂的前程。
记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》，歌里唱的是那样婉转迷离，歌词也是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想象着强，将对他的爱恋深深地埋藏在内心里，甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷，我想别人知道我的想法一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。
4年时间弹指而过，很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西，相见的时日已经不多了，我突然有了一种急迫感，急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天，我鼓起了勇气，想给强写一封信，表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女孩，他们经常亲密地出双入对，手牵着手在校园里散步，霎时我懂得了什么叫幻灭，什么是心碎，一切都来不及了。
很快我们都毕业了，强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市，我也回到了我的老家，另外一个南方小城市。巧的是，当天我们坐在同一辆火车上，一路上他们俩甜甜蜜蜜，看得我心里酸楚无比，我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时自己比他早几站下车，我到站的时候，强把我的行李送下了站台，郑重地与我握手道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路，表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来，看着强转身上车的背影，背微微有点驼，身材是那样的挺拔，我内心哭泣着对他的背影说再见，一遍一遍地说，再见了强，也许以后再也看不到你了。强，你知道吗？有一个女孩在默默爱着你。
火车很快地开走了，开往强向往的那个城市，我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我，然后那笑容越来越远，越来越不清晰，我泪流满面地站在了孤独的站台，独自伤楚。”
听着这样一个纯洁的暗恋故事，我的心微微有些酸痛，很多年前，我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩，我们的关系是很亲密无间的那种，平日里是无话不说的。不知道从什么时候开始，我对她有了一种复杂的感情，那时候大家正处于灿烂的青春年华，我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着，跟白杨有着一样的困处，一样的自卑，怕一旦流露真情后，大家连朋友都没的做了，那种痛苦是我有切身体会。所以，从白杨开始讲述时，我就比往日多了几分投入，也多了几分理解，对白杨的故事我也多了几分好奇，我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。
白杨好奇地看着我的表情，我想我过于专注的神情，在白杨看来却是一种不解。她浅�
