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第14部分

奸的好人3+冷血救世(完整版)-第14部分

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会变身为「会计师」,清算你以前迟回家的账。再不然她就变身成「律
师」对你说:「你要相信我呀!两个人在一起就是要互相信赖‥‥」
结果你反而有罪了。 

 

你的本意是希望太太以后早一点回来,让她更了解你的感受,但
假如她的反应不是如你所愿,你所谓的意义就是「一厢情愿了」。 

 

正确的沟通方法应该把你那一句话的前半部和后半部对调。你应
该说:「老婆,我很生气你昨天这么晚才回家,你又没打电话回来,
但是我还是很爱你。」这种讲法就会让太太听了后觉得你很爱她。这
种手段叫做「糖衣效应」--把苦的药藏在糖衣里面,好让它容易被
吞下。那就好像我们小时候,妈妈为了叫我们吃苦药,就用糖果来诱
骗我们一样的道理。你认为她会不会叫你先吃了糖果,再吃苦药?不
可能,因为人类的记忆往往记住最新鲜、最近的事情和感受,因此好
的东西都要留在最后时才拿出来。 

 

 

权谋法则 

要别人接受你的批评时,结尾时用好话来作糖衣。 

 

 

所以你要清楚骂人的目的是什么?纯粹为了骂人而骂,还是为了
使对方改变而骂? 

 


为了一口气,和出家人对骂 

 

曾经有一次,朋友的弟弟被人游说出家,我去见他时,他也同时
叫了一男一女的出家人一起见我。女出家人很有礼貌的讲了一些「官
腔式」伟大的佛理给大家听,我忍耐着听她讲完后,就问这位朋友的
弟弟为什么要出家。他说他的业障很重,我就问他:「哦,你怎样知
道你的业障很重?」(注:出家的原意是为了专心一意的自我修行和
救度众生,而牺牲世俗的一切,包括事业、爱情、家庭等。我不能苟
同一个人出家是因为业障重。) 

 

朋友的弟弟看了看那位女出家人,才支吾的说是有人告诉他。我
马上明白这是被女出家人洗脑的迹象,当时心想,跟尼姑争执她是否
可以知道别人的业障是浪费时间的,因为假如你说你看到业障,你也
没办法向我证明你所看到的是真的,我也没办法证明你所看见的是假
的。假如她搬出经典的话,那更浪费时间,因为经典的涵意可以有很
多种解释,所以每一个宗教都会出现众多不同的支派。于是我就直接
问他另一个问题,但没想到该问题竟然变成一条导火线。 

 

我问:「那么除了人家告诉你,你怎样知道你的业障很重呢?」
他说,他常常觉得有头痛和胸口纳闷的症状。我一听就忍不住了,结
果讲了一句我后来感到后悔的话。我说:「这样说的话,所有女人岂
不是都要出家?她们每个月有几天都像你一样,头痛痛,胸口闷闷。」 

 

接下来,尼姑、和尚,还有我,大家一起引经据典的互骂了近两
个小时。当时我真的是为了骂人而骂人,其实是有点不负责任的。骂
完后,我后悔的跟朋友说:「你们回家以后,全家人千万不要再说该


宗教的坏话,也不要干涉你弟弟的选择。」因为我为了一口气,可能
会坏了大事。 

 

其实见面的目的就是要得到我们要的反应,而非为了讲道理。如
果讲道理是可行的话,这个世界应该就没有战争了。后来我们再约他
的弟弟见面,这次我直接用NLP的心锚技巧,隐晦的影响他,后来
我们终于有了效果,他也放弃离开家庭的想法。 

 

我没有「出招」影响他放弃该教派的思想,因为我相信人人都有
自由选择宗教的权利。如果他很清晰的知道自己为什么要出家(而不
是被洗脑),我未必阻止他的意愿。当时他的头脑只有一个立场:「教
主是不可能错,只有教主是真的」;我只是负责加多一个立场:「教主
不一定是唯一的真理」 

 

 


正派思想是失败者的彩排 

 

 

打乒乓的邪派高手 

 

我有一次和一个比我更「有社会地位」的人打乒乓,我曾经学过
如何把乒乓球的去向打到最斜的角度去,那是对手最难接到球的地
方。我完全不给面子我的对手,连续四次把球打到同样一个死角,让
他每次都接不到。 

 

当时他笑着说我打球的方式很「邪派」,够「旁门左道」。请问打
乒乓有分「正派」和「邪派」打法的吗?我心想如果把球打得又慢又
没难度的话,他会说我在存心让他,打得又快又高难度时,他却说我
邪,难道要把球打到让你觉得难度不太高也不太低,让他觉得有挑战
又可以激发他本有的球技,才叫作有体育精神吗? 

 

 

体育精神是用来作应酬的 

 

很多人都把运动比赛的意义给混淆了。运动比赛最重要的就是要
赢,比赛需要分出输赢才有意义。一般人所谓的体育精神是:输了的
人不可小器,要坦然接受失败的结果,然后大方的去恭喜胜方,赢了
的人则不可骄傲,要谦卑的接受败方的恭贺。其实有没有体育精神也
是次要,讲得难听点,体育精神是用来安抚败者的,是做给人家看的
礼貌行为。 


假如有人说比赛最重要就是体育精神,除非比赛的目的是为了看
你赛前、赛中和赛后的人格表现,不然的话就是讲废话了。就算真的
要看人格表现,那其最终目的还是要比输赢和分胜负! 

 

打乒乓时最重要的目的就只有一个--赢。 

 

 

不重视效果的人是废物 

 

在你的人生当中,你要的是意义还是要效果?有人认为西方人的
作风比较偏向「效果导向」,而东方人则较偏向「动机导向」。我也上
过一个来自台湾的课程,他们就灌输西方人这种「效果导向」的行事
方式比较局部性,东方人以动机和意义为导向则属于全体性的观念,
所以我们华人的智慧比较究竟。这个课程就是教人学会看破、放下、
潇洒、自在等,有些朋友一上这课程时,就会觉得人生有种如释重负
和解脱的感觉。有些曾经上完他们全系列课程的学生,在潇洒的放下
了一段时间后,却问了我一个自相矛盾的问题:到底怎样区分「看破
放下」和「阿Q精神」? 

 

我说,根本没有看破和放下这回事 

 

一、为了要达到效果,只有全力以赴了、用尽方法、想尽点子,
学尽知识的人,才有资格说看破和放下。换句话说,除了临
死前的人,没有人有资格讲看破和放下。 

 

二、事事不关心、成不喜、败不忧、达不达到效果也完全不在意


的人,不算是放下,因为要拿起过,才可以说放下。 

 

三、为了要达到效果,你努力过一段时间、用过了一些方法、想
过些点子、学过一些知识,但最后却放弃的话,这更不算是
放下,这只是努力过后,你发现自己投资错误而已。 

 

 

权谋法则 

人生没有看破和放下这回事,只有中止错误的投资。 

 

 

人生竞争的意义 

 

没有结果的比赛是没有意义的,比赛的意义就是在于你得到的效
果,而你要的效果就是赢,得不到你要的效果就谓之输,体育精神根
本不是效果。我打乒乓就是为了要赢,要赢就要没犯规下打出最具有
杀伤力的招数,其他的都是次要。所以要弄清楚你比赛的目的是为了
意义(体育精神),还是效果(赢)。也要弄清楚你追求女人是为了要
照顾她(意义),还是让她爱上你(效果)。更要搞清楚你做生意是为
了做人要周全(意义)还是赚钱(效果)。 

 

 

权谋法则 

竞争的目的就是赢,追求女人的目的就是要她爱上你,做生
意的目的就是要赚钱。其他的都是次要。 

 


如果你把追求女人的目的误当成是为了要去关怀她和照顾她,她
若不爱上你的话,你就不要怨天尤人。你没把精力放在使她觉得有火
花而爱上你,你所付出的关怀,只有在她爱上你后才珍贵。不要以为
真心关怀一个人,他就会爱上你。不管你的付出多么的真诚,对方没
感觉就是没感觉。 

 

有些人可能会抗议:「爱就是付出,不问回报,爱是无条件的。」
这是一种自欺欺人的想法。对一个自己喜欢的人,你就付出,而对一
个普通人,你就没有付出,你没有资格讲你的付出是不问回报的。 

 

假如你觉得做人圆融比赚钱更重要,那你比较适合做一家公司的
公关,而不适合做生意。 

 

 

超级强者的输赢观 

 

那么我们应该怎样看待输赢?怎样面对失败?我们要学习狮子
的心法:看到猎物时,不管是小白兔或大花鹿等,牠都不轻敌的全力
施展牠的速度和力量去追捕,穷追几分钟后,万一追捕不到,牠不会
有失败的观念,输赢失败的观念是人类独有的。 

 

狮子的头脑很简单,牠只是看到现实而已:一就是吃到猎物,再
不然就是吃不到。吃不到时也不会觉得自己没有用,更不需要展现体
育精神来衷心恭贺鹿儿跑得比牠快。连续追捕不到五只猎物的话,也
不需要另一只狮子来鼓励牠,牠不会为了追捕不到猎物而激动,更加
不可能追捕不到猎物而自杀。但换了是人,他会有什么想法呢? 


狮子比人类更科学 

 

一个男士想约会或追求女人的时候,如果约不到或追不成,会给
自己很多解释,比如:「咬!这种女人是看不上我的」、「我好像没有
什么女人缘」、「我见到美女就不会讲话」、「现在的女人很难追」、「我
尽了全力后她还是不喜欢我,我也没办法啊!」等。做生意做不成的
话,他们会说:「现在市道不好」、「这种东西很难卖」、「这种客人最
难搞」、「赚钱真不容易」等等。 

 

但,假如是狮子追捕或追求同样一位小姐,追不到时,牠只会跟
你说一句很简单又很坦白的话--「追不到。」 

 

狮子的作风反而具备科学精神,因为科学是根据证据下判断的。
但人类反而会迷信,以上追求不到女人的话,几乎都是没证据的,那
只是为了让自己心情好受一点而给自己的解释。 

 

我还记得在电影《The Rock》里,尼古拉斯(Nicholas Cage)
失败后对辛.康纳利(Sean Connery)说:「我已经尽了全力。」辛.
康纳利说:「Loser says they have done their best。 Winner goes 
home and fuck the prom…queen。」意思是:「弱者说他们尽了全力,
但赢家和校花却回家上床。」 

 

过多的人性,会使一个人不能发挥他本有的潜能,因为某些人性
上的作用会让你过于关注那些「脚尖都踩不着地」的意义,忘了「脚
踏实地」才是最重要。就如我们华人相信「在家靠父母,出外靠朋友」
这句话,那会导致我们太依赖人情。这是一个最大的错误! 


为求成功,莫信人情 

 

 

卫道之士想用道德来制造「回归式的乌托邦」,期望用五千年来
都没有人成功过的方法来埋没人性的欲望,将人性中种种的阴暗面遮
盖起来,谈什么隐恶扬善,谈什么你对人好,别人就会对你好,要宽
容,要慈悲博爱,要无条件的奉献‥‥他们的目的就是要控制你--
我们这本书会令这些人的幻想破灭,向他们泼了好大一盆冷水,也叫
他们恨得咬牙切齿! 

 

 

你为人人,人人不一定为你 

 

你对人好,别人不一定会对你好,撇开因果轮回的理论对方不是
「必然」要对你好--这是事实! 

 

宽容、爱、奉献,绝对不可以无条件的付出。卫道之士告诉你:
「你为人人,人人为你。」你接受了之后,帮助了别人,假如他以后
不帮回你,你就会想觉得这个人没良心。我不知道各位的交朋友条件
是什么,但我最怕是遇到的朋友,是那些常提醒我:「做朋友就是要
互相帮忙。」其潜台词是,他当初为你赴汤蹈火,两脥插刀的目的是
为了你亏欠于他,与这种朋友一起做生意,最好退避三舍。 

 


一种最容易断亲绝友的销售员 

 

有一次,我在某家保险公司做内部培训,休息时间有个年轻人私
下来问我问题。他问了几个有关如何影响他人的选择的NLP技巧后,
就跟我说了他的问题。他说他常帮助他的朋友,也给予他们支持和关
怀,不过当他自己需要帮忙时,朋友们却不帮他。我已经猜到他的问
题核心了。 

 

我要求他再讲清楚些,结果他都重复先前讲过的话。我笑着拍拍
他说:「来!再讲直接一点,你刚刚告诉我的都是废话!」他一脸尴
尬,最后才透露说他做了保险业务员后,希望他的朋友支持他,帮他
买保险,但他们都没帮他。 

 

我听了后就对他说,这种生意手法只有在华人社会里才看到--
靠交情来卖东西。现实中竟然会有些人认为,不以价值,不以效果,
就可以叫对方帮忙、支持等来做买卖。这无形中是把自己放在完全没
有价值的地位当中,连一点尊严都没有。我跟这位保险业务员说,用
交情来卖东西,表示连你自己也不认为保险有价值,所以才叫人「帮
帮你」买一个没有用处的保单。 

 

由于和很多种企业做内部培训,我发现有两种行业是最喜欢教人
找身边的亲友帮忙的,其中一种是刚刚讲过的保险业,另外一种就是
传销业。我们每次都劝告这两种行业的人不要一开始就要求亲友帮
忙。 

 

我们不能怪从事传销业的朋友,以为身边的亲友一定会帮助他,


这是傅销公司教育新人的策略。刚加入传销业的人还很嫩,所以公司
索性就叫他们尽快以交情来影响亲友加入,好让他们在事业的一开始
时,就可以看到财源滚滚而来。不过财源来了过后,就是危机的开始。 

 

 

蜜月过后的真相,交情的危机 

 

如果你是第一次做传销事业,你的「下线矿」是有待开采的。当
你的亲友因为交情而加入,成为你的下线的话,问题就开始出现了。
以交情帮你的人是没

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