焚烧25年-第9部分
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是的，我要说，因为我就是个俗人，我逃不掉情感的纠葛。我知道，这无异于重新揭开伤疤，看那薄薄一层皮背后的流动的鲜红的血；这就像那吸血莱恩，那个流着半人半吸血鬼的女孩儿，被人狠狠地在胳膊上割上几刀，那流出的血和歇斯底里的嚎叫，就是搏得众人狂欢、兴奋的砝码。受虐的心理，我想，我或许真的就有一丝受虐的心理， 不然，为什么，我竟这么喜欢孤独，越是孤独，越是伤痛，越是凄美！
既然要说，就整理思绪，静静地坐一会儿，慢慢道来吧……
终结亦或伊始
一杯茶从中午直喝到晚上，水的味道已经越发地清淡，然而把鼻子凑近杯子仔细地闻过，仍有微微的香气，明前茶特有的清香，仿佛是雨后的空气一般。喝干了杯里最后一滴水，水早已没了最初的那股绿豆香味。
握着还有点发烫的杯底，茶叶在杯底尽情地舒展着，慵懒极了。一些紧紧地斜贴在杯壁上面，另一些交错在杯底，像盘根错节的枝蔓。叶片已经发黄。使劲甩了两下，残茶便粘在了搪瓷水池里。盯了一会儿那堆茶，最终我还是没有去收起它，或许是我的懒惰，也或许是为了留点余香。
重新捏了些新茶撒落玻璃杯里，蹲在饮水机前面，扳动手指的瞬间，茶叶腾地一下子全都浮了起来。我的一颗心也跟着浮了起来。那长满了白色绒毛的绿茶，便开始在杯子里来回地跳跃、翻腾，渐渐地沉了下去，我的心也跟着沉了下去，不过仍有几片叶子是永远沉不下去的。
就如同我和他之间，又能有多少可以在心里沉下去，又有几分却还在飘浮着？而我和他之间，也就如同这茶一般，始终如一地清淡着，芳香着。或许可以这样一直到老，我常常渴望着。
屈指算来，我把自己与外界隔离开来，到今天刚好三个月，也就是说三个月前的今天晚上，我搬进了这个家。
搬进来的时候，除了一张桌子，两把椅子外，几乎再没有別的东西了。于是，我一个人开始自己动手，布置真正属于自己且仅属于自己的家，虽然我常对宜说，这也是他的家，可是，事实上，他不过在五个月后，在这里住上了三个晚上而已。
开始到附近的宁官市场去买来地板革，又买了些拼板，然后就是些锅碗盘之类。雇了一辆三轮车，拉到楼下，然后我多给司机两块钱，并叫他帮我把东西抬到楼上去，他不但答应了，而且非常高兴。
自己动手铺地板，却发现整卷的地板革，不知要怎样才能割开，突然想到刚买了把菜刀，就这样，边铺边用菜刀把地板革切开，然后再把拼板铺在客厅。
第二天又去买来电饭煲，热水器，饮水机，后来又陆陆续续添加了一些小东西。就这样，虽然是一个人的家，可看起来，也算是设施齐备了。
在搬进来这个家之前，我辞掉了那份轻松也没有多少薪水的工作，开始做自己真正喜欢的事情。
每天只是睡觉，看书，在网上下载电影来看，不然就是写东西。我就这样过着蜗居的生活。宜笑着说我是都市中的隐士，问君何能尔？心远地自偏。
他对我从来没有太多的要求，他只常说一句话，不管你做什么，我只要你高兴就好！
他是让我觉得快乐与幸福的人，他所给予我的一切，或许会让我感恩一生。与其说他在与我恋爱，不如说他在教导我如何生活，如何选择自己的人生，并且努力为我营造条件，让我得以安心只做自己的事情。
二十多年来，从未有过的一种释怀的感觉。他是个与众不同的人，我知道。仿佛从前生到今世，我一直都在寻找着这样一个人。
我讲我的事情给他听，讲所有的一切，好的，不好的，都拿来讲给他听。我深信不疑地认为，他也如我这般深深地爱着彼此。
然而，时至今日，我却无法再确定当初的一切，因为也许那一切都不过是自己想像出来的爱而已。
也许，我们根本从未相爱过，也许当初曾有过的承诺，根本就只是自己的想像，也许一切的一切仅仅是自己的幻觉。不过，那又有什么关系呢，我的生命中曾经出现过这样一个人，不能说不是上天对我的奖赏！
记得几个月前，我问他：
“等到草绿了的时候，你能来看我了吧？”
他笑了，不置可否。我知道，他在无法断定一些事情，或者无法答应我一些事情时，总是只会报以微微一笑。
几天，几个月，几年，一切都是不确定的。这个世界原本就没有定数。可我仍在继续等下去，因为我相信他说过的每一句话，我也同时记得我说过的每一句话。
如今，我已不必等待。没有开始的爱，也许根本就谈不上结束。
是终结，还是伊始？我不知道，真的不知道。我只知道，爱过这一场，我幸福过。
哪怕只如童话般，这份心情逝去了，只留下下面的对白，却也可以让人回味了。
他说：“执子之手，与彼揩老。”
我说：“君当做磐石，妾当为莆苇。莆苇韧如丝，磐石无转移。”
生命，不可以放弃
静静地把自己扔在床上，无法入睡，这已经是第三天上午了，连续几十个小时洠в薪常瑳＇有喝水，心跳短促而微弱，嘴唇发干。我不知道自己在做什么，我并没有刻意地选择绝食而亡，只是大脑一片空白，不愿做任何一个在我看来亳无意义的动作。也许这一刻，死亡离我还远，但我已经能够闻到它的气息。
我热爱生命，恐惧死亡。每每想到死后一切都成为未知，便陷入深深的恐惧中，然而此刻，却有些渴望死亡，也许只有死亡才能解脱。
是什么让我在死亡面前，变得如此从容，除了爱，还能有什么？我们所能够生存下去的勇气，无非来自于我们深深爱着的人们。如果失去了自己所爱的人，那还能有什么在我们的生命中是重要的？
曾经对自己心爱的人说过，你若先我而死，我绝不独活，我要在你之前死去，因为这个世界洠в辛酥涟娜耍钭疟闶チ艘庖濉？墒牵庖豢蹋床⒉皇且蛭涟娜讼任叶ィ俏野娜死胛叶ィ慌掳粘梢怀】铡�
我想，父母定为我这样的举动而大失所望，甚至于痛心疾首。
这一切来得太突然，以至于亳无心理准备。突然之间，眼前一片漆黑，我失去了整个世界。“我对你放120个心，我才冲动地跟着你，当幸福天地变成漆黑森林，我走不出去，而你也不靠近。”
爱的誓言仍在耳畔，你的笑声仍在回荡，然而，此刻的你，却是如此陌生。你来了，来得太轻轻，你走了，走得又太突然。你走了，也带走了我所有的勇气，我将如何面对人生，如何再一次鼓起勇气去爱？一次次，我总是输给人生，输给自己。你说你和別人不同，于是，我便相信了你，你说你不会辜負我，我便亳无疑虑地爱上你。面对一个个疑问，你那模糊的解释，我现在终于完全懂了。
当听到你绝情的话时，心口便一股热浪涌了上来，窒息，空白。睁大双眼，拼命而又无意识地搖头，喃喃地说：“不，不，不是，不是的，这不是真的，不是，不是的”接着就是无助与绝望摧残着整个身心。头发被狠狠地拨掉，落在脚下，几乎可以盖住地板，20平的卧室仿佛是白色的棺材，我四处撞着白得剌眼的棺材板，想要喊救命，可是我只有无声地，大大地张着嘴。
无穷无尽的失眠再一次袭来，而且来势更加凶猛。除了一杯杯灌啤酒，让自己醉到不醒人世外，我实在洠в泻冒旆āＷ砹艘彩嵌雷砸蝗耍牙词保允嵌雷砸蝗恕�
我的人生，真的容不下些许快乐吗？如此短暂的快乐，却用如此残忍的方式收回。
你可知道，你是我的最爱，你可知道，你伤我如此深。你可知道，你是我最信任的人，你可知道，你骗得我好苦。
什么叫撕心裂肺的痛，这一刻，我深深地体味，什么叫欲哭无泪，这一刻，我终于在实践。
当死神逼近的時候，你音讯皆无。是什么让我清醒，是什么让我走出去？我走了出去，长长的旅行，家人的团聚，这一切仍无法赶走内心的忧伤，一遍遍拨打无人接听的电话，仿佛垂死的人握着的一棵干枯的稻草。
夜太静，静得叫人害怕，月光太明，照得悲伤无处躲藏。
分飞燕，燕分飞，泪双流。
是这音乐太悲伤，还是眼泪终于可以流，一个无眠的夜，独自守着空酒杯，拥一床棉被，裸露的双肩在淩晨的微风中瑟缩。
回忆你我的种种，那快乐，那幸福，历历在目，仿佛弥留之际的短暂人生回放。
不相信，伤心，想要挽回，绝望，不舍，当这一切一一体会过后，我还能做什么呢？只能把自己深深地藏起来，静静地疗伤。
不要爱，不想爱，此刻的我只要一个人静静地活着，慢慢地参悟我这本永远参不透的人生经。
好好活着，永远不要为伤害自己的人放弃生命，什么都可以放弃，唯独生命不容许轻易放弃！
飘，飘
右手捏着重叠在一起的两张雕刻的大红福字，它们的四周刻成中国结的模样，中间是形书的字体，好看的字上面浮了厚厚的一层金色小颗粒，用我那长长的指甲轻轻地一碰触，那些小孔孔中的硬纸块，就伴着细碎的金沙一样的小颗粒，在指缝中流下去，流下去。于是地板上某一处便在暗淡的阳光下，一闪一闪，像极了那夜的星星。
“天上的星星真多啊！”
“是啊，真美！”
老公站在那里，抽着烟。抬头望着天，对我说天上的星星真多。我就想起来，只要我一不高兴就对他说这样一句话，“你去外面睡，去数星星！”
看天上的星星，是在乡下父母家的院子里，那时，老公从台北搭飞机到沈阳，和我办理结婚证。在等结婚证的日子里，我们回去见了父母。在于我，本来是极不情愿回去的，一向不喜欢別人干涉我的私生活，特別是不喜欢父母的啰嗦。但是，必竟以后老公和家人见面的机会不是很多，我这样想想，也就不再执拗地总要和家人做对了。
像风一样，来了，又走了。唯一留下的是，门上和窗子上那两个红红的喜字，不同的是，我已嫁做他人妇。剩下的就是，漫长的一个人等签证的的日子。我已经习惯了等待，更喜欢一个人静静地生活。所以今年的春节，我固执地决定要一个人过。仅管家人一再地催促我回去过个年，说是怕我以后去了台湾之后，几年都回不来。我笑笑说，不会的。虽然我自己也不能确定，这一去，倒底能有几次可以回来于家人团聚的机会。
轻飘飘的，所有的感觉都是轻飘飘的。
当我还没有彻底从那场撕心裂肺的伤痛中走出来的时候，我却像一朵落花，被风吹进了属于今生的幸福天空。而那天空最多的却是耀眼的繁星，巨大的幸福压过来时，神智总是不清醒的，于是就有了这种轻飘飘的感觉，像醉酒，亦像在梦中。
太阳快落下去的时候，我今生的幸福就带在他身上，这样走了过来，高高的，壮壮的，一副淡黑色眼镜，一件雪白的NIKE羽绒衣。如果爱需要勇气，那么跨越千山万水，承受相差30度的温差，只身一人而来，这算不算勇气呢？
他做到了，用他显而易见的，简单的方式做到了。娶我做老婆，并给他的老婆最好的生活。这就是爱。是我所能感受到的最真实的爱。仅管这种感觉让我一时之间如入梦境，可我还是体会到了真实。
我们在小区的宽阔之地放烟火，这是我长久以来的愿望，与自己的爱人一同燃放烟火。仅管我并没有告诉他，做这件事是我长久就期待的。但是，对于我的要求，我的老公这个爱上我的男人，都会尽力满足我。有时，他会一脸严肃地说，老婆，我发现我爱你爱得发狂。我就说，那你就发个狂给我看看，然后我就看到一双被放大的眼睛和一张张得大大的嘴巴，接着就听到了自己的笑声。
七彩的烟火引来好多人驻足观看，我拿着相机录影。老公在一边拿着手机录影。是啊，烟花太炫烂，太短暂了。也许只有这样才能让它长久。爱情可以一瞬即逝，而我们的婚姻却不容许只有这一瞬间的繁华，所以我们在事先没有约定的情况下做了同样的动作。
用了五天的时间，花了1500百块人民币，换回来两本结婚证，两本相册，两本公证书。而最后，一对对又分作一份份，一人一份。分作一份的时候到了，而我的老公要返回的日期也到了。
离別的日子又到了。
出租车上，我的眼泪开始在刺眼的斜阳下一滴滴地往下落，我努力地把头扭向车窗外，希望太阳可以烘干眼泪，眼泪却只会由一滴滴变成一串串。
回到家后，我开始没来由地赌气不说话，不理人。独自趴在电脑前发呆。我想是我的抑郁症又发作了吧。仅管从没有哪个医生诊断过我患有抑郁症，可是，我时常莫明地不想说话，不想做事，莫明地思维停滞，思绪飘得很远很远，远到连自己都牵不回来。
双手紧紧地搂住他的双肩，用脸颊轻轻地摩擦他那软软的散发着潘婷洗发液香味的头发。心里有种不舍的感觉，突然想到明天的这个时候，我的双手就又是空空的了。心便沉下去，沉下去。
老公看着我的眼睛，笑了，说：“因为我明天要走而发脾气吗？你这个凶巴巴的女人。”
如果相聚注定要有別离，那我宁愿不要相聚，于是便不用来品味这別离的凄苦了，我常悲哀地想。
手里拿着两张大红的福字，准备把它们两个分別粘在门上的时候，手机响了，接着又停掉了。不用看就知道是家人打来的，这是老规矩。手机只像个传呼机。我很少接电话，只是由我拨回去就好。
拿起电话，拨了父母家里的电话，接电话的是放假回家的哥哥。我不用想就知道他在催我回去过年。我搪塞着说，呃，不一定，看吧。于是，挂断了电话。
如果说我是个不孝的女儿，这话我想一点不假。因为我总是自私到只顾自己的感受，只想一个人安静的时候，就不去想父母亲人的惦念。可是，我无法要求我做到一些符合人情，符合有关于孝顺的事情。
我的世界总是一种轻飘飘的感觉，像极了从几千年前飘来的从那架，紫红色的，描龙刻凤的古琴上流淌出来的那
