处女,谁说你不在乎？-第21部分
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我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因为他说女朋友有可能会过来。
后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。
那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的，我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：“太好了，咱们这没有处女了。”
故事十九：一个浪子的处女情结
橙子
看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，当时我发誓一定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤 31岁 男 北京某外贸公司总经理
我是一个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括一个我的初中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有一次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。一向蛮不讲理的我，那一次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那一次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话一定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样一个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大学，现在拥有一家颇具规模的外贸公司，这就是我作为一个男人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照顾得很好，能让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人，在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少女人上过床，那是一件费劲的事情，应该不会少于二十个。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把一个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，一个轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激情地在床上征服她们。
我遇到过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是一路人——来者不拒。（只要她不是长得让人提不起精神。）男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到一些男人坐在一起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄、地域，甚至乳房的大小来进行各种淫秽的分类，这就是我眼中看到的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界并不是所有男人都像我们这样，因为人以类聚、物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的一份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男人并不少，也许他们并没有我们那么露骨，也许他们会比我们含蓄一些，但在性这个问题上，我认为男人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了，那就意味着进入了那个女人的生命，成为她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。一个女人愿意和一个男人做爱，那就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男人来说，只要有一种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那么和她做爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由，即使将来结婚的话也一定要找个处女。这年头，我不相信自己还能遇到处女，除非去找个小学生，初中生都保不住一定是处女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为我自己就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有一个傻女生被我骗上床之后居然说，感觉和我这样的男人在一起能学到不少东西，对社会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了一次被骗的经历而已。这就是我眼中的女大学生，我不是说这是全部，但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗、坚贞不屈的女生，那也只是因为我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编一些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述一番，我想结果可能又会是另一个样子。如果说百分之一百的女大学生都变得随便了、容易被男人骗了，那肯定会冤枉一部分人，但我认为至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过一种稳定、纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第一次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟悉，那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静、自然、从容、真实。我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，一回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在QQ上由灰暗变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那些网上聊天的日子，我一天天地发现了自己的变化：从一个放荡不羁的男人，变成了一个真诚、温柔、心无旁鹜的好男人。韩丽的文字既活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
那些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那是我的初恋。虽然在此之前，我曾阅女无数，可是以前的那些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中的样子差一些，主要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍一看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我的灵魂深处，有一些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到了这个现实世界。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第一次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第一面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为感觉我是个优秀的男人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第一次见面我们只是简单地吃了顿饭，说一些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在一起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我一般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，一路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男人。当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭、逛街、看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前，我们一直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻、拥抱以外，我没有过更进一步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么一个浪子，居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是一个传统的男人。
两年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到了一种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第一次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我处女身。作为男人，没有不因此而感到骄傲的。我说过，我是有“处女情结”的男人，娶一个非处女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，我发誓一定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐与欣喜不久就被摧毁了。
处女并不意味着没有性经验，这是我判断中的一个大错误。没有哪个男人是真的在乎那层膜，更重要更本质的是，男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那个夜晚犯了这样一个逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信一个事实——韩丽在认识我之前就有过性体验，在看见她的第一眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第一个男人，我是她的初恋。其实，这都是谎言。
如果我不是一个经验丰富的男人，很有可能就一辈子活在她的谎言中了。订婚之夜后，我和韩丽做爱频频，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的做爱方式，向韩丽提出了口交的要求。起初她不答应，说那样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那天，当她那样做的时候，我心里却生出一股强烈的厌恶和愤怒，因为她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断定，她之前为别的男人做过那样的事情。我难以抑制心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别的男人口交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽沉默许久，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判断力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。我当时的表情一定像个疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之前她还谈过两次恋爱，一次是在高中的时候，那是幼稚之极的恋爱，两个人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，一个已婚男人，除了真正的做爱外，他们做了任何男女之间的事情，包括为他口交过。而且让人愤怒到极限的是，韩丽居然说如果当时不是那男的拒绝的话，她是愿意把处女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽一样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰一个乞丐一样，把韩丽推到了门外。
后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别的男人的阴影下，只要一想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么放荡，还有什么资格这样苛求别人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留下了什么，也就是留下了关于一些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个男人留一个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之亲后，就在心底里认为自
