北京少女激情档案-第8部分
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他们坐在相对靠后的位子上，第一次他握住了她的手，柔软而又暖和。她没有回避，但似乎又没有多少心跳的感觉，好像已成习惯，只是有点陌生。在她的潜意识里他握住她的手只是一个不经意的动作，他不会因为她而去握她的手。于是她觉得有些伤感，有些失落，而那被握着的手却始终没有抽回来。
那晚她觉得自己又回到了少女初春的时光，笑得那么灵动那么灿烂，仿佛回到了好几年前，她好久没有再体验这种感觉了，以至于忘了身边的他的感触，似乎比她沉稳吧，他们之间毕竟是有差别的。
他们美其名曰逛街，实则走马观花，像只无形的鸟儿穿梭于灯红酒绿之中，只有醉意没有疲倦。在这座城市生活了三年，她到今天才发现原来它也有着另一番喧闹中的宁静。
欧阳说让我们找个地方坐坐好吗？跟他相处的时候，他总用这种商量的口吻对她说话，有点使人不忍推辞。事实上大冷天坐在路旁阴暗的角落，这种滋味是不好受的。他们就这么傻乎乎地坐着，彼此默默忍受着这一丝透骨的凉意。也许在这种环境下，只有沉默才是最好的方式，于是她就安静地看看天空看看灯光下寂寥的路人。欧阳说我给你唱首歌吧，他喜欢在无言的时候唱歌。菲儿忘了他唱的究竟是什么，但确信是张信哲的。他唱得并不怎么动听，但饱含深情，使她想起了许许多多的往事，有种被欧阳掠过后的酸楚。
到现在，菲儿已忘了是一个什么理由使欧阳把她拥在了怀里，然后顺理成章地吻了她。对此她谈不上讨厌，也说不上喜欢。看着他陶醉而深情的样子，她没做多少挣扎，其实她有理由反抗，可她不想，因为她……菲儿只觉得自己的防线正在一步步地被击溃，在她还尚未做好应接准备之前。也许这就是一个顺其自然的过程吧。
把自己的经历有选择地告诉好友丽是在几天后，丽说你可以跟他交往，但不能喜欢上他。为什么？菲儿不自觉地问，其实她也知道为什么。可最糟糕最可怕的事已经发生了，她喜欢上了他，并且有着加深的趋势。她没有把这告诉丽，因为任何人都帮不了她，而丽肯定会给她最经典的三个字：你完了。
菲儿是一个执著的女孩，骨子眼儿里少了几许豁达。她喜欢欧阳，就希望能永远跟欧阳长相厮守。她会经常跟欧阳聊起将来，聊起婚姻，然而他们的话题总是撇开自身与实际，仅仅局限于理论的空谈。他的言辞有些闪烁，眼神有些无奈有些游移，他常说我可以爱上你，而你却不可以爱上我，这使她十分困惑。然善良纯真的菲儿相信这仅仅是他独身主义者的想法，总有一天她的真诚会打动他的信念。
一直以来菲儿总觉得他们不像是在谈恋爱，那种感觉怪怪的，难以言传。每次一起走在街上，总会无声地产生一段距离，而有时当他回过神来之后，他又会在前面等她，她不舒服极了。好几次她向他暗示，可他总一笑而过。
真正发现问题的结点是在无意之间，他讲述了他所有的真相，说他是个生活在围城里面的人，他说他害怕失去她。说这话的时候她没去看他眼神，她不想看到他痛苦，或者面无表情的样子，无论哪一种都会使她难受不堪。
她感到欲罢不能，啼笑皆非。事实上，她对欧阳早做了心理上的准备，只是始料不及的是事态会那么严重。一个中文系女生应有的清高已在无意之中被击得粉碎，从此失去了清高的资本。无知地做了他人的情人，还自以为谈着多么纯洁的爱情，她不得不嘲笑自己了。她觉得自己在慢慢沦丧，道德上的沦丧，尽管她是出于不知情，但这不是借口。谁也救不了她，除了她自己。
从那一刻开始，她终于意识到了“失去”二字，那么可怕地向她袭来。菲儿表现出了从未有过的摇摆不定，她束手无策了。她完全有理由离开，义无反顾，永不回头，并且她也应该这么做，出与自己的良心与道德。可她沉默了，仅出于一个字：爱。她相信欧阳这么做都是有原因的，更相信欧阳同样爱她，同样害怕失去，诚然他的做法中委实有些玩世不恭的成分，可她不想再追究孰是孰非了。
也许是上苍跟他们开了个不大不小的玩笑，只是这个玩笑有点涩而已。欧阳说如果他现在如她一样的了无牵挂，他肯定会跟她结婚，只为这句话，她无悔了。
人的一生知己难求，每个人都应把握眼前把握现在。是彼此心中的欲念酿成了这个错误，为什么不用这欲念继续维系这份来之不易的感情呢！
他们就这么无声地默默走着，不用开诚布公却彼此心明如镜。也许他们会这么安静地走下去，无人打搅，任时间慢慢雕琢所有的记忆，直到永远……
枫弟啊枫弟
全身心地爱上一个人，甜蜜而温馨，而她一味地拒绝，究竟是为了什么？
大热的天，陪着朋友去上海；反正闲着也是闲着；如果，不是因为上海有丹枫，或许，我会更眉开眼笑的；丹枫已经习惯天天在网上碰到我了；我们俩在网上的关系要比现实中的好得多；丹枫，小我一届；大二升大三；我们在一所大学；却从来没有碰过面；去年的夏天；大伙都在网上聊着呢；就这样，认识了丹枫；我很客气地待丹枫，因为他是个大孩子；每次，都会给他买一些东西，带他去理发店，叮嘱师傅要给他理一个最帅的发型；带他上街，命令他帮我们拎包；丹枫待我也很好；买我惟一喜欢吃的可爱多；我一个人的时候会有他的电话问候。
见到我的第二个月，丹枫说他喜欢上了我；
那个时候，我随学校的艺术团在外演出；以为是孩子气，想着等我回来和他好好谈谈，他就会搞清楚是怎么回事了；可是，这么些日子；没有想到却是给了他胡思乱想的机会；他认为，他还是有机会的；只是，我不愿意给；回来后，谈很多，很多内容；很多次数；可是，仍然没有结果；没有办法，我只能把自己装得很残酷，漠不关心；只让彼此可以离得远一些，少给一些让大家互相伤害的机会；
那个过程，像演戏一样地，全凭自己发挥；
清楚地记得最后一次我告诉他没戏；
丹枫一拳打向家里的玻璃，流了许多血；
也许是因为有两天没上网了；丹枫以为我出了什么事；于是，打电话到我家；奶奶告诉他我去上海了；
之后，我手机上的短信就不断；
一直都没有回复过；直到离开上海的那一天；天下着滂沱大雨；
“我回去了；来上海没准备找你；也就没来找你；不想给大家互相伤害的机会”。
“不到最后，我不会放手的。虽然，知道最后的结局了，想见我的时候告诉我，等着。”
“没有准备给你这样的机会；你还是应该好好地念你的书，离开我，你的未来方向会更明确”；
“我不是不想回头，只是觉得心里有你，会快乐些；不奢望你做我一年的女友，只是不甘心只看到你的背影；今天是八月的第一天，心痛延续。”
“那就不要给自己心痛的机会了；我在哪里有什么关系呢？天下大雨了，车子里有点冷。”
“你会后悔的，至于我，只能从拥抱毛绒玩具那里找到一丝温暖。”
“也许吧。上高速了。”
“车子能停下吗？”
“离开了的心，离开了的人，离开的脚步，能停下吗？别傻了。不要再给我流泪的机会了，我不够坚强；知道你对我好，会放在心里。距离，能让我们更好地生活。”
“我就只能给你眼泪，也许我技巧上很笨拙，恰如其反的笨拙，可我的心呢，就是因为你的回避，才那样歇斯底里的呀。我不信命，我只知道现在，我爱你。”
我清楚地知道。自己惹上麻烦了。
人往往在对待一个对自己全心全意的人的时候，没有了主意；
虽然，我清楚地知道，自己，不能接受这个男孩；
原因，有很多，他是一个大孩子；我一直都这么认为。对他的感情，早就定格在姐弟情分上，对丹枫也说过，可是，他却无所谓；另外，我有一个了解了三年的男朋友，虽然没有丹枫那么能说，虽然没有丹枫那么体贴关心我，可是，处得很舒服。我没有想再和他见面。可是，我也知道，开学了，一切都不可避免。
我该说什么哪？枫弟啊枫弟！
春水篇
来生缘
来生缘
她无可救药地爱上了一个有家的男人，期待来生的缘分
我知道，今生我是无法嫁给你了，我是无法穿着那梦中出现过千遍万遍的美丽的婚纱挽着你的胳膊走上那红色的地毯了。我知道，从相识的那一刻，我就知道一切都已经晚了。我就知道，我是只能够在来生做你美丽的新娘了。
认识你，无法谈及幸与不幸。也许是老天对我的惩罚吧，谁让我毫不留情的伤过爱我的人呢。于是，它推了一个我爱的但却是永远无法得到的人给我，它给了我一段终身难忘的爱情故事，它也给了我一份永远无法摆脱的别离。
从开始的时候，我就知道，爱上你真的不应该，可是，又有什么办法呢，我就是爱上了你，固执而且义无反顾的。遇到了你，一切就失去了逻辑，没有道理的事也成了有道理。我不知道，如果让我重新来过，我是否还会选择爱你。爱你真的是很苦很累的。
一个人常常在深夜里独自醒来，拥着被子，望着窗外黑黑的夜，我一个人发呆。我实在是不知道能够怎样，也实在不知道应该怎样。我知道，我是一个贪心的女孩，爱情上我渴望一份绝对的天长地久，我希望能够和我爱的人，希望能够和你度过以后的分分秒秒，可是，认识你真的是晚了。你的家庭，你的妻子，你的孩子，我知道，你和我都无法忽略他们的存在。
曾经在小说里看到过这样的故事，曾经不齿书中的“第三者”，可是我做梦也不会想到，有一天我会扮演这样一个角色，我真的真的是演不好啊，我无法掩饰我自己的感情，我无法扮演一个永远生活在黑暗中的角色。人，是不可能永远生活在黑暗里的，黑夜虽然无尽可总是会有亮起来的时候的。
我知道，这个故事最终的结局只能是我的离去。你还记得吗，我和你说过：“如果你离开你的家庭，那么我心中的你将不会是我原来所深爱的，爱你就爱在你不会轻易许出你无法做到的承诺。可是，我是自私的，我真的是无法和另外一个人共同拥有一个丈夫的，我无法在她和我之间排出一个第一与第二的顺序来的。我也无法让你给我一个答案，她重要亦或是我重要。
我知道，她陪你走过了十几年的风风雨雨，你不是那种人，你不是那种随随便便的不负责任的人。你的妻子会永远在我们之间存在着，我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福。我无法要这样的一份感情，我无法忍受耳边有别人的哭泣声，我相信你也是和我一样的。”一直以来，我不愿意问你妻子的情况，我知道如果你想说，如果你能说，你会告诉我的。既然你不讲，那你一定有你自己的理由，一定有你自己的苦衷。我不愿意强迫你做你自己不愿意的事情。我相信，我相信我自己所爱上的人一定不会有一个平庸的女人作妻子的。我不想和她去比什么，去争什么，也许，这本来就是我的不对，你是别人的丈夫啊。面对你我早就应该知道你是早已经有了妻子的人，可是我却还是接受了你的关心，这难道不是我的错吗？
真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可我却没有这样的权利。老天晚生了我14年，使我错过了你，错过了能够与你一生相守的机会。我能怎样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与它来抗争的。
我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。
我知道，你活的并不轻松，你有你自己的苦恼。我真的是不愿意逼你，可是我又是在不知不觉的逼你。但是，我又有什么办法，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道我是否还能够离开，离开你需要的勇气实在是太大了。我真的是没有办法。
给自己一个四年的诺言，四年后却遇到了一个无法相守的你，我能够说什么呢？我又能够作什么呢？
我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。这一辈子最大的愿望就是做一个最完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话：“妈妈说的
