夏日之诗-第6部分
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或许我应该说，她原本就不应该喜欢我。
『你喜欢我吗？徐昱杰。』她问。
这个问题有非常强劲的力道，它非常沉重地撞击著我心底的深处，我在那一瞬间把所有自己感情观上的对与错都拿出来翻想了一遍，如果我想亲吻她，那是不是代表我喜欢她呢？
不，不是，因为原本我就是个肤浅的人，我根本不曾对她有过爱情，会亲吻她，会激情地褪去她的衣物，其实只是我肤浅那一面的正常表现，把这个表现拿到爱情里来说，我根本就是个王八蛋。
『没关系，我会给你很多的时间去想，就像我给自己很多的时间去思考我是不是真的喜欢你一样。在你想清楚是不是喜欢我之前，我们刚刚所发生的一切，都是我心甘情愿的，你不需要多想什麼，好吗？』她伸手摸著我的脸，微笑著说。
这是她给我的宽容。
然后她穿回已经被我脱掉一半的牛仔裤，已经被我丢到旁边的内衣，已经被我甩到地板上的T恤，然后躺到我的床上，压著我的史奴比，『晚安，我今天一定要睡在你旁边，请你原谅我今天的任性。』她说。
我像是被人朝著心脏狠狠地开了一枪，她刚刚给我的所有宽容都只是更凸显我对爱情的荒唐而已。
* 『你喜欢我吗？徐昱杰。』 *
* 「对不起，我不喜欢。」 *
那几天曾老妈刻意跟我保持一些距离，应该说是我刻意跟曾老妈保持一些距离，不知道为什麼，我时常想起那天晚上我跟她的激情，然后随之而来的是一阵又一阵的歉疚。
我喜欢她的眼睛，喜欢她的嘴巴，可惜的是我并不喜欢她的人。
我的意思是说，我对她没有感情方面的喜欢，我对她的好感并没有在爱情里萌芽。
我把那天晚上的事告诉中诚，当然那其中的细节我并没有描述，不过他是个王八蛋，他问我曾老妈的胸部大不大，我说：「干。」他说：「嗯，可见已经发展到脱衣服的地步了。」
中诚觉得我会对曾老妈感到歉疚是很正常的，他说我还保有一些道德感，就像古时候不小心看见女人的裸体就该负责一样的道德感，只不过我的道德感是薄弱的，因为我不只看见了女人的裸体，我还尝试了去触摸亲吻那个裸体，在那个裸体说没关系我并不需要负责的时候，我还一点表示都没有。
「干，我的歉疚可是非常真实的。」我说。
「那只是你最后一点做人的良知啊，兄弟。」他说。
但是又过了几天之后，我跟曾老妈还是把那天晚上没做完的事情给完成了，我不再是个处男，虽然她本来就不是处女。
『我在十九岁那一年把我的第一次给了我的前男友，』她说。在做爱结束之后，我们聊起了某些过去。
『那时他正要去当兵，即将分离的苦痛使得那天晚上的我们都失去了理智，被某些情绪引爆后的感情使得我把女人该有的矜持抛在脑后，那时，我满脑子只希望他能拥有我，只希望能被他拥有。』她说。
「你为什麼跟我说这些？你后悔当时的决定吗？还是现在的决定？」
『不，我从没有后悔过，』她的眼神很坚决地，『不管是他还是你，我都没有后悔过。』她说。
但她是不是处女并不是重点，重点是我并没有准备保险套，我根本就没有预料到她会在那个雨下得很大的晚上站在我的宿舍门口大哭，然后在我一开门的时候就抱住我，她早就已经湿透的衣服黏在我的衣服上。
『我真的很想你，每天，即使我天天都能看见你，』她抱著我哭著说，『可是我感觉到你在疏远我，就像刚认识的朋友，就像我们一点都不熟。』
「我没有在疏远你。」我说。
『有，你自己知道的，你在跟我保持距离。』
「我……」我踌躇了一会儿，「我还没有想清楚。」
『我不管你要花多少时间想清楚，我都希望至少我们能像以前一样亲近，就算你最后的决定是我们只能做朋友，我都希望你我之间不会因为我喜欢你而有什麼改变。』她说。
我拿了一套乾净的衣服让她换上，要她先去洗个澡免得感冒，毕竟她真的是全身湿得不像话。
趁她在洗澡的时候，我走到顶楼去抽菸，坦白说我是怕我留在房间里，看见她洗完澡之后那副身香体芳的样子，会再度刺激我的某种欲望，然后就像那天晚上一样一发不可收拾，毕竟女孩子的身体对一个男生来说有极大的吸引力。
当我拿出菸正准备点上的时候，雨刚好停了。秋天晚上的风凉凉的，不似夏天夜里的温暖。我吸了一大口菸，然后慢慢地吐出来，在这一吞一吐之间，那空气中的味道，渗杂著一点点花香，那个香味，像是纷飞身上的。
我跟纷飞的某一次散步，我们选择了一个有好多个凉亭的公园，我们每走到一个凉亭就停下来，坐著欣赏那天晚上的星光。有时候我会点上一根菸，她只是看著我点菸，微微笑著，并没有说话。
有一次，她在我刚点好菸之后把它从我嘴巴上夺过去，然后自己吸了一口，随即吐了出来。她吐出来的烟非常混乱，一团一团的，我说她并没有真的把烟吸进去，她说她不会，我笑了一笑：「不要学会比较好。」我说。
『真的把烟吸进去的话，吐出来的烟会是怎样的呢？』她问。
「真的把烟吸进肺里的话，吐出来的烟会是直的，不是一团一团混乱的。」
『直的？』
「把菸给我，」我伸出手去，「我示范给你看。」
当我接过菸，并且把菸嘴放到我的嘴唇上时，我闻到一丝丝的花香味，跟纷飞身上的味道很像。
『夏日，你为什麼要抽菸呢？』她歪著头问我。
「你不希望我抽菸吗？」
『不，不是的，』她摇摇头，『我只是要知道为什麼。』
「其实，我也不知道，」我跟著摇摇头，「我第一次遇见你的时候，我刚学会抽菸，当你的昵称出现在聊天室里的时候，我正好点上一根菸。」我说。
『所以你要说你会抽菸都是我害的罗？』
「没有啦！」我笑了出来，「我会抽菸是那间网咖的老板害的。」
『他教你抽菸吗？』
「嗯，」我点点头，「有一天他拿出一根菸放到我面前，我对他挥手表示我不会，他说，点了再说吧，你的灵魂需不需要尼古丁是上帝在决定的。」
『上帝决定你需不需要尼古丁？』她的表情有些讶异。
「很新奇吧。」我看著她说，「当初我听见这样的话，我也觉得很新奇，我心想，菸是人在抽，为什麼会是上帝决定人需不需要尼古丁呢？」
『是呀，很新奇的说法。』
「后来老板纠正我，他说，上帝不是决定你需不需要尼古丁，而是决定“你的灵魂”需不需要尼古丁。」
『喔？』她像是懂了什麼，『所以重点是灵魂罗？』
「嗯，重点是灵魂。老板说，每个人都能轻易地学会抽菸，但会持续抽菸的人，都是上帝害的。」
『上帝害的？』
「嗯，因为上帝在造这个人的时候，刚好点起一根菸，所以这个人的灵魂吸过了菸味，将会使他在人间的时候继续寻找或是嗜求这个味道。」我说。
纷飞对这个说法大表赞同，她甚至为这个说法做了更多的注解，她说因为上帝自己也是个老菸枪，所以他才把菸草这个原本属於他私人的收藏让人类一起分享，因为某些人的制造过程被他的烟熏过而使得灵魂染上菸瘾，他必须负起这个责任。
但这个说法听在曾老妈的耳里是一个无聊至极并且陷害上帝於不义的藉口，是一个抽菸抽上瘾的人为他不想戒掉的坏习惯所找的藉口。於是我熄掉我手上的菸，被曾老妈拉回我的房间。
这是她第二次睡在我的房间里，也是最后一次。她在压了我的史奴比两个小时之后转头过来亲吻我，一直到我们都脱光了彼此的衣服，我才鼓起勇气对她说：
「我没有经验，而且我没有保险套，我们最好不要继续………」
她并没有让我继续说下去，她只是很认真地亲吻著我，一直到我们终於把事情做完了，她才靠在我身上对我说：『我要的不是你的经验，而是你的爱。』
就这样一直到我们的大二结束了，大我两岁的纷飞也毕业了，我都没有给曾老妈任何答案。
「幸好，我没有在破了处男之身之后就立刻当爸爸。」这是我知道她并没有因为跟我上床而怀孕之后的反应。
对，我并不喜欢她，但我跟她上床。
对，我肤浅，我可恶，我是个王八蛋。
* 妈的，我是个王八蛋。*
对於办公室恋情，雅芬说她从来没想过会发生在她身上。不只是因为人言可畏，更主要的是当两个人之间相处出现问题，或是不再相爱，那麼是谁该换工作呢？所以最好不要发生办公室恋情，不然为了爱情饭碗难保，一点都不值得。
『但是，我却栽在你的手里。』她笑著盯著我的眼睛。
「干嘛说栽？」
『因为我不认为我会发生办公室恋情，但我却没办法逃开你。』她说。
「我们不算办公室恋情。」我摇摇头。
『为什麼？』
「因为我们办公室不同，同事不同，单位不同，楼层不同，上司也不同。」
『那我问你，』她突然认真了起来，『如果我们结婚了、你的同事、你的单位、你的楼层、你的上司会不会来参加。』
「照理说，会。」
『那我的同事、我的单位、我的楼层、我的上司会不会来参加？』
「照理说，也会。」
『嗯，那就是了，』她点点头，『我们是办公室恋情。』她说。
雅芬跟我在一起之后，她从不吝啬在别人的面前提起我的事情，她总是会在跟一堆女同事聊到男朋友或老公的话题时夸奖我的优点，她总是会告诉那些已婚或未婚的女人徐昱杰是她等了很久终於等到的好男人，她说我会替她买宵夜，我会为她洗衣服，我会帮她脚底按摩，我会在她想喝几杯的时候载她到Bar里去享受悠闲的情调，让爵士乐跟酒精一起在脑袋里发酵，我会听她发牢骚，我会陪著她拿著一颗地球仪乱转然后指著上面某一个连飞机都飞不到的地方说：「我们一起去这里。」我会在她要喝热汤之前把汤先吹冷一点免得烫著，我会在她的心情沮丧的时候说些笑话逗逗她，我会在她生理期的时候准备几颗72％浓度的巧克力在身上，甚至，我会在她有任何生理需求的时候满足她的欲望，即使是清晨，即使是半夜，即使我已经跟周公下了第十盘棋。
『哎呀！雅芬呀！你真是捡到宝啦！』她的同事甲说。
『唷！雅芬呐，昱杰真是个好男人啊！』她的同事乙说。
『你们真是令人羡慕啊！』她的同事丙说。
『这种好男人就快点跟他结婚把他绑住，免得跑罗！』她的同事丁说。
许多次跟雅芬一起出门的时候，在雅芬的车上，她都会告诉我她跟同事聊天的内容，包括以上那些客套话。当然，我只能笑一笑，对我来说，那些客套话真的很客套，她们其实不认为我是什麼好男人。
「你为什麼不告诉她们我的缺点？」我说。
『为什麼要告诉她们你的缺点？』她不解地问我。
「每个人都有缺点，这很正常，你把我的缺点告诉她们，那她们就不会再说这样的客套话了，不是吗？」
『既然每个人都有缺点，那优点是不是就更珍贵呢？』她转过头来笑著说。她总是有办法把话说得让我无法反驳。
「但我并不认为我是好男人。」我说。
『我也不认为呀，』她歪著头，一脸俏皮的笑容，『你确实不是好男人，但你是我爱的男人。』她说。
是啊，我不是好男人，不管雅芬爱不爱我都一样，我确实不是好男人。
我在雅芬决定要跟同事到韩国去五日游的时候嫌恶她的选择，只是因为我非常讨厌韩国人。我在雅芬跟她的同事决定要一起去某家贵到不行又弄得不好看的发廊把她美丽的长发烫卷并且染成褐色的前一天晚上跟她吵架，只是因为我认为那是一个愚蠢的举动，谁会花几仟块钱把自己变丑呢？我在雅芬为了给以前的旧朋友捧个场所以买了一大堆直销用品的当天骂她是个白痴，要当好人也不是这种当法。我甚至在雅芬说『我们把财务分配好，车子我买，房子你买，我的车子就是你的车子，你的房子就是我的房子，你可以用我的车子，我可以住你的房子』这些话之后给了她一个不太好看的脸色，只是因为我觉得她为什麼把我算进她的未来里呢？我根本没想过跟她有未来呀。
因为我自己知道我有多坏，所以我不相信我是个好男人。在跟雅芬在一起之前，我有过一段非常不正常的人际关系。
我说的是感情关系。而这段不正常的时间一共有两年，这两年里，感情对我来说像免洗餐具，用过就可以丢了。
我曾经在路上捡到一支手机，经过一些辗转的过程，我把手机当面还给了它的主人，在那之后的几天，那支手机的主人睡在我的床上，当然，她是没有穿衣服的。
我曾经在国中同学会里看见以前长得不怎麼样的同学突然女大十八变，变得亭亭玉立优雅动人，在追问之下发现她已经有了男朋友，但我还是横刀夺爱把她抢过来，结果在一起没几个礼拜就因为个性相差太多分手了。
我曾经在以前的某个女同事的桌上留下情书，上面写了许多我已经仰慕她许久，想跟她在一起的话，就在她对我说『我愿意跟你在一起』的时候，我告诉她我只是开玩笑的。她眼泪在眼眶里打转：『为什麼要这样？』我只是轻描淡写的说：「我以为你不会理
