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第2部分

裸爱--可怜天下父母心-第2部分

小说: 裸爱--可怜天下父母心 字数: 每页4000字

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我亲爱的老父亲老母亲,可知道在远方的女儿此刻多么想回家,多么想看看你们,父亲是不是还是这么早出晚归,母亲是不是因为这个家我们子妹还小,父亲一只眼睛要养活全家人,为这么琐事而心烦,而苦闷,经常落泪呢?我想一定是的,每当深夜时,我更思念远方的亲人,我知道父亲母亲也很牵挂远在外地的女儿,我经常祈祷上天保佑我全家,保佑我父母的健康,平安!每当母亲被这些琐事压的无法喘息的时候,母亲总是说,上辈子遭罪了,都是罪。这辈子才是这个样子的。而我想说的是,如果真的遭罪,那也不是我的父亲母亲应该承受的,儿女就是父母的债,这个罪,我愿意代父母受过,这个债,我愿意还,只是一辈子都还不清的父女情,母女情。如果苍天真有眼,我就请苍天保佑我那年过六旬的父母,让他们平安,快乐,幸福的度过每天!因为他们实在太累了,因为他们实在是太苦了!
第五节 裸爱(4)
    几次梦回,总是从睡梦中惊醒。醒来时,总发现自己已经是满脸的泪水。我又梦见了母亲,我坐起身来,打开桌上的台灯,捧着母亲的照片,在哭泣,还哼着那首《世上只有妈妈好》。照片中的母亲很和蔼,很慈祥。多想有母亲在身边,和她说说女儿家的心事。多想母亲在身边,煮上一顿美味可口的饭菜。多想母亲在身边,帮女儿梳起那飘逸的长发。多想,多想。。。。。。。。。。。
我的母亲只有小学文化,但是我的母亲不亚于任何一位有知识有文化的母亲。母亲的身体也是一直不好,但是她还是和父亲拖着有病的身体撑起这个家,父亲母亲相互扶持着。父亲总是对我们说:“说如果没有你们的妈妈,老爸还能撑到现在啊!”是的,不要看我的母亲只是小学文化,但是母亲正直,善良,坚强。她生了我们四个孩子,已经是个很伟大的母亲了,那么多年了,为了这个家吃了那么多的苦,以前总是经常看见母亲流泪,父亲病倒的时候,母亲几乎都是流泪的。我们小时候,不听话,不懂事的时候,总是惹母亲生气,母亲为我们的不争气,不知道流泪多少回了,现在回想起来真的很愧对我的老母亲。
母亲总是用很多老话,教我们很多做人的道理。知道那也是外婆教母亲的。因为母亲总是说,你外婆以前总是说。。。。。。。母亲的话也是不无道理的,母亲是一个有什么事情就很容易上心的人,小时候,我们姐妹很淘气,总爱吵架,总是惹母亲生气。我的性格也是脾气很倔强的那种,母亲总是说:“脾气不好,太倔强了。在家里这样,以后出去了,父母不在你身边的时候,你又怎么办啊!”以后总是会吃亏的,那个时候总是不以为然,直到一个人离家在外,遇到诸多不顺,我才知道有母亲在身边多好,我才会想念母亲的责备,才会想念母亲的唠叨。。。。。。。
每个人总是会有离家的那天,无论是读书,还是工作,那个时候我只有15岁吧,要一个人回故乡读书,长那么大,我第一次要准备离家了,说不出心中的感觉。虽然我们是四子妹,无论是谁,母亲都是一样的心疼我们,更何况我要离家,我可是长这么大从没有离开过家的。走的前两天,妈妈默默的帮我收拾着行李,生怕我穿不够,吃不够。给我带了很多吃的,穿的。大包,小包,一带堆。我的泪水在眼眶里打转,是啊,离别总是最伤感的,尤其是和自己最亲的至亲。走的那天,母亲煮了很多好吃的菜给我吃,都是我平时最爱吃的。母亲把菜总是往我饭碗里夹,我吃着吃着,我就哭了,母亲放下碗筷也哭了。哭的很伤心,姐姐都叫我别哭,快点吃饭,母亲说一个人回去,都没有什么可以像在家里想吃什么就有什么了,叫我多吃点。其实,当时我真的吃不下,要离家了,我从没有离开过家,要离开最亲的亲人身边了,我哭成了泪人,妈妈也是含着泪,一边夹菜一边叮嘱我。虽然那桌菜真的很好吃,可是我却不知道那是什么味道,因为有泪水的味道,心里别有一番滋味。母亲吃不下饭,一直在哭,哭红了眼睛。后来借口说是去厨房端菜,我又看见她在偷偷的哭,母亲熬了一大碗汤,叫我喝,她说回去以后,就没有那么好喝的汤了。我的泪,就这样涌出,一发不可收拾。以前总是惹母亲生气,可是我知道母亲在责备我们的时候,她自己更痛,现在女儿要离家了,她又是多么的不舍得,因为不管女儿是否惹她生气,那毕竟是母亲心中的一块肉。我能体会到母亲当时的心情,那时候,我突然发现母亲又老了许多,而我却是多么的不孝啊!那一刻,我真的很恨我自己,让母亲那么伤心的为我流泪。因为父亲在我走的前两天出差了,他在火车站给我打来电话,告诉我他不能送我了,叫我自己一切小心,我只有无声的哭泣,在离别之前,我多么再想见父亲一面啊。
父亲母亲不放心,还是让大姐送我走,然后她在回南京。当母亲为我拿着行李,送我去车站,在车上母亲不停的叮嘱我,我不断的点头。母亲说着说着,又哽咽了,好不容易停止了哭泣,母亲又哭了 ,而我听着母亲的嘱咐,眼睛湿润了,这次我没有哭,为了不让母亲担心,我忍住了泪水。我真想时间,停留在那一刻,我真想车子不要启动,那样,我就又可以和母亲多说一会儿话,那样我就可以再听听母亲的叮咛。地球没有停止转动,它不会因为我想和母亲在呆一会儿而停住,它不会因为我舍不得母亲而停止,时间到了,车子要启动了。母亲最后又叮嘱了我,我点了点头,母亲在车窗外看着我,而我在车窗内不停的朝母亲挥手告别,我看见母亲又哭了,我再也忍不住我又落泪了。终于,车子启动了,我还是巴着车窗,看着母亲的身影离我越来越远。。。。。。。。
当母亲的身影,已经随着我乘坐的车子始出南京而渐渐从我视线中消失的时候,我躺回自己的位置,我在心里唱起了那首《世上只有妈妈好》,我告诉自己回家的时候,一定要唱给她听,可是我回家的时候,总是没有兑现自己的话,不是忘记了,就是后来每次踏上离别的车站才想起来。
这一次,我一定要唱这首歌给母亲听,母亲老了,而我却不能在身边尽孝,我现在,坐在电脑面前,边写,边唱这首《世上只有妈妈好》,我知道母亲一定会听到的。远方的母亲,你听见女儿为您唱的这首歌吗?里面有女儿多年不在您身边的歉疚,里面有女儿对您深深的思念。。。。我亲爱的母亲!
第六节 裸爱(5)
    在我生活的地方,我进了一所职业中专校。三年中,我担任学生会主席,班长。每次得到优异的成绩,我会打电话给父母。告诉他们我的成绩,因为我知道,那是父母心中最大的安慰,他们一定会很开心的。每次当我取得优异的成绩的时候,我脑海里所想到的就是打电话告诉他们,让他们快乐,那是对父母最好的报答。 小的时候,年少无知,总是犯了不少错误,让父母伤心落泪,让父母担心。而长大后的我,不会再犯那么无知的错误了。
三年很快,该是选择实习和高复的时候了,老师让我选择考大学,有名额,他说有希望就试一下,同学都这么说,有个很好的同学,对我说,如果我报了选择高复,读大学了,他也陪我一起读,填相同的志愿,读同所大学。很多人在那个时候,都劝我高复,读大学。当时我的心情很矛盾,我不知道怎么选择,这几年一个人离家,已经越来越能体会出父母的心情,越来越知道家里的情况,大学?我何尝不想,可是我怎么抉择呢,我想了很多天,那几天,我是在痛苦和矛盾中度过的,填表的日子就要到了,可是我的表格里面一片空白,我不知道我还能选择什么?想到家中的父母,那几年是家里很困难的时候,如果我选择了读大学,那学费哪里来,还有弟弟要读书,在南京的学费那么昂贵,父母还要负担我在外面的生活费,我的脑子全空了,没有思想了。我究竟该怎么办呢,那段日子,我都没有睡好。我很想和同学,一起携手走进大学的门槛。我对未来充满了希望,可是我又想到那远方的父母,我实在不忍心。但是我知道如果我选择了读大学,那就是又给父母增加了负担,父母每年还要负担我昂贵的大学费用,还要负担我的生活费用。想起这些年来,家里发生的一切,我实在不忍心,父母那几年的身体都不好。还要支撑着这个家,为了这四个子女,他们苦成这样,难道我还忍心再给他们增加负担吗?
当我拿起电话,我很沉重的按下家中的电话号码。接通了,母亲接的电话,母亲很高兴,问了我的近况,我告诉母亲我选择了实习。母亲没有说话,只是问我想读大学吗?电话这头的我愣了一下,我马上表现的很若无其事,很轻松的样子,我对母亲说:“妈妈,读大学好累啊。我一点都不想读,我还是去找工作好了。”母亲说:“如果你想读,就是家里没有钱,爸爸妈妈砸锅卖铁都会让你读的。”我哽咽了,我不知道自己该说什么,母亲那么说,我觉得自己更对不起父亲母亲,我忍住泪水,我告诉母亲,我表格填好了,我还是想去工作。”母亲没有再说什么了。随后,我问了家里的情况,就匆忙和母亲挂了电话。挂下电话那刻,我的泪不争气的流下来。我告诉自己,既然选择了就别后悔。只要能帮父母减轻负担,能让他们少辛苦点,一切都值得,读大学不读大学又有什么关系呢。现在我就是要准备找工作了。回到教室,我填了表格,很多同学看见我填了表格,纷纷过来问我:“班长,你工作还是读大学啊?我们一起高考,一起读大学啊!”我很平静的告诉他们:“我工作!”他们都安静了,刚才还很热闹的一片,一下子他们各个带着惊讶的目光看着我,问我为什么。我依然很平静的告诉他们,我不想读,想工作。害怕他们看见我又要流泪。我借口要去值勤离开了教室。我知道大学已经和我无缘了,我知道那已经是成为我心中最大的痛,我一直认为没有读大学的人生总是缺了点什么。既然选择了,我就不能在反悔了。
接下来的日子,我就在学习和忙着找工作之间度过了。在我奔波在找工作的时候,我才知道工作的不容易。不久后,我在一个超市找了一份做内部电脑员的工作,负责关于商品的信息输入,价格打印,信息数据的更新与维护等等。我找到工作第一个事情就是告诉父母,他们说锻炼自己也好,先做着,多点经验,先磨练自己。2003年的6月我就正式开始我的实习了,离开了校园,也没有和曾经对我有过约定的同学一起走进高复的教室,也和我那个大学梦说了再见。
我开始把所有的心思都投入到工作中去了,当我拿着第一份工资, 赚了第一份血汗钱的时候,我并觉得自己辛苦,我通过自己的劳动赚到那第一份工资的时候,我想到的是那老父亲老母亲。我在心里对自己说,我可以赚钱了,虽然只有几百块的工资,但是我足够自己养活自己,母亲不用再为我的学费负担,不用再负担我的生活费了。虽然我不能帮父母减轻多少负担,但是我用自己赚的钱养自己,不需要父母支付我生活费,也是给他们减轻了一些负担的。他们现在只要负责弟弟的学费了,我就不需要他们再那么操心了。的确,这样父母又可以少了一个压力,虽然没有读大学是我心中这辈子不可能弥补的痛了,但是想到我也能为这个家尽点力的时候,想到多少也能给父亲母亲多少减轻点压力的时候,我不后悔。真的不后悔,因为父母只有一个,我不想我们这些负担而累坏了父母。在那几个月来,我就一直没有笑过,当我拿到第一份工资,想到父亲母亲的时候,我笑了,也哭了。。
第七节 裸爱(6)
    每逢佳节倍思亲,这些年时常在外,在家的时间是少之又少。依然记得那年的冬天,公司放假了,和每个在外的同事一样,希望快点收拾行李回家。简单和父母打了个电话,告诉他们我要回家了,电话那头的父母千叮咛万嘱咐路上小心,感受到父母的开心和关心,心里有股暖流。是啊,又是一个一年没有见到父亲母亲了。
当我踏上回家的旅途,我的心情也跟着轻松了,家永远是避风的港湾。要回家了,又可以见到那年迈的父亲母亲了,想起他们,我心中五翻杂味,我无言,代替我的只有泪水。当客车缓缓始进南京站的时候,透过车窗,我看见两个再也熟悉不过的身影,站在这个寒冷冬夜里望着进站每辆客车,是父亲和母亲。我的泪水顷刻流出,我没有想到父亲母亲会来接我,因为基本上我都是自己回家的,我知道他们一定在寒风中等了我很长时间,而且我可以肯定的是,他们是坐公交车来的,我家到车站,坐公交是非常远的,到九点后就没有公交了,而我到站的时候,都是将近12点了。父亲母亲看见我了,我看见他们微笑的在向我招手,我赶紧也向他们招手,而我的泪却在流个不停。南京的冬天是多么冷啊,他们却站在寒风中等了我几个钟头,我怎么能不心疼,我怎么能不流泪。怕他们看见我哭了,我赶紧擦干泪,车子进站,停了,母亲和父亲都争着帮我拿行李,我一下车,我就亲切的叫:“爸爸妈妈!”父亲带责备又心疼的语气说:“那么冷,就穿那么一点。”母亲也附和着说。我微笑的对他们说:“一点都不冷呢!”父亲母亲都把我的行李拿完了,而我却空着两个手,他们就是不让我拿,母亲还是像儿时那样牵着我的手过马路,把我的手握的紧紧的。我感觉到母亲的手是冰凉的,我知道为什么母亲的手那么冷,因为是和父亲站在寒风里吹的。但是我依然感觉的到母亲的温暖,虽然手是冰冷的,但是母亲的那双手我却感觉到非常的温暖,我们拦了的士,坐在车里很暖和,母亲在和我说话,父亲坐在司机边上的位置,虽然父亲没有说话,但是我感觉到父亲的爱,父亲就是不那么会表达自己,但是他都用自己的行动证明了一切。坐在后面,我看见父亲又多了几缕白发,看着坐在我身边的

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